Любовь с ароматом корицы

Вы испытывали боль? Настоящую, сжигающую внутри. Такую, от которой хочется кричать, срывая голос до хрипа. Сжимать кулаки, бить в стену, кусать руку, причинять одну боль, пытаясь заместить другую. В детстве, когда падали во время игр, мы плакали, жаловались маме как нам больно и казалось, что хуже уже не может быть. А дальше мы росли… Первая любовь, ссоры с друзьями, непонимание родителей. В той или иной форме это было у всех. Разная боль в разное время, а если проще, то все это называется жизнь. И снова чувство, что почва уходит из-под ног, вдох, собираюсь с мыслями. Но есть такая боль, к которой мы никогда не можем быть готовы и справиться с которой гораздо сложнее, чем хотелось бы. Пожалуй, здесь и начнется главная часть истории. Истории жизни, боли, любви. Меня зовут Милли Кроун, мне 28 и я ненавижу все законы этой чертовой жизни, дурацкие фразы «такова жизнь», «это судьба», «у каждого свой путь» и прочую ересь, которой люди пытаются оправдать все происходящее. Почему никто не скажет этих фраз в ответ на рассказ, как мне хорошо спалось ночью или, например, что у меня был замечательный завтрак? Потому что такие фразы всегда приурочены только для оправдания чего-то плохого, грустного и поистине печального. Сюда же идут фразы «Нужно смириться», «Нужно жить дальше» и прочий хлам. Наверное, Вы уже догадались, что речь идет о боли потери. Да! Вот так просто! Правда потеряла я не колечко, не кошелек, ну или что там еще обычно теряют. У меня джекпот! Потеря того самого дорого, что так чертовски долго искала, его… Моего невыносимо любимого с ароматом корицы, вечно преследующим его. Он всегда пах корицей, словно лакомый кусочек булочки, которую я очень любила. Или же как терпкий глинтвейн, который мы так любили пить по вечерам. Моя сладость, горечь и самая большая любовь, печаль, боль. Мы все когда-то теряем любимых, но не все могут с этим смириться, ну или все мирятся по-разному. Да и терять можно тоже по-разному. Вашу потерю в итоге Вы можете видеть с другой или другим, а может в одиночестве. А можете и не видеть… никогда. Причиной потери часто становится засранка смерть. Банально-то как. Да и кажется, что странного? Все мы когда-то умираем. А странно то, как жизнь несправедливо делит, кому жить, кому нет. И как потом идет разделение на «до» и «после». У меня как раз плавный переход в стадии легкого гнева от первого ко второму. Вы подумаете наверняка: «А с чего такие страдания? Не ты одна теряла!». Знаю. И что? Неужели у кого-то другого не было таких мыслей? Люди теряют каждый день, детей, родителей, любимых. Но после этих потерь… Разве все живут одинаково? Разве все живут словно ничего не было? Не врите себе. Другим можно, но не себе. Жизнь делится и никогда уже не остается такой как раньше. Энди...Ди. Мой упертый, гордый мужчина. Такая нежность в сочетании со статью. Он всегда привлекал других женщин. Они заманивали его, старались охмурить, зацепить, но они все были не его. Не такие. Я спрашивала его «А кто для тебя такая?», а он просто улыбался, щелкал меня по носу и уходил делать нам горячий шоколад или глинтвейн. Наши отношения были странными от и до, но в этом и была их главная суть. Мы не искали ответов почему он, почему я, мы просто каждый день вдыхали друг друга. А сейчас мне перекрыли кислород, оставляя лишь по глотку, малыми порциями, чистый кислород, где больше уже не будет его запаха. Мы познакомились в колледже. Каждый день, до встречи с ним, был похож на предыдущий. Завтрак, учеба, друзья, подработка, сон. Лишь малые перемены и дальше по накатанной. Раз в неделю секс, дружеский, для здоровья. Вечеринки, клубы, выпивка, иногда травка. Обычная жизнь студентки. Самой смешно, какой была глупой. День, когда я встретила его, начался как обычно. Но потом, он словно стал бесконечным сном. Я шла на очередной урок, когда мимо, слегка затронув мое плечо и обдав ароматом пряной булочки, прошел он. Видела только его спину и смешной красный носок, весело торчащий из-под джинсов. Улыбнулась сама себе и вроде просто пошла дальше, но что-то внутри кричало… Меня ждали перемены. Занятия проходили как обычно, за исключением того, что пряный аромат все еще ощущался, скорее это было в моей голове, но разве это имеет значение? Вся группа была похожа на муравейник, кто-то куда-то сновал, кто-то шептался, кто-то кричал и смеялся, обычное начало пары, в ожидании учителя. Говорили, что будет новенький. Студент? Учитель? Услышала краем, но пропустила мимо, особо не заостряя внимания. Дверь начала открываться, все затихли, я ожидала увидеть нашего старого доброго Уильяма Стоуна, но что-то пошло не так. В аудиторию вошел статный мужчина среднего возраста. Он был определенно хорош собой. Темные густые, средней длины, волосы. Широкие плечи, ростом не ниже 1.85-90. Он источал мужественность и так обезоруживающе всем нам улыбался. Я тогда еще хмыкнула, даже не поняла почему. А потом опустила глаза вниз… - Красный носок! – воскликнула. Мертвая тишина в аудитории, привела к тому, что мой оклик раздался эхом. - Очень тонкое замечание, мисс… - усмехнулся он тогда. – Пожалуй мне стоит быть внимательнее к своему внешнему виду. – аудитория уже гудела, подруги подтрунивали, а я красная как его носок, сидела за партой и не сводила с него глаз. Он же просто улыбался и рассказывал о себе… Мистер Энди Вокс. Это не было любовью с первого взгляда, но это стало началом. Как оказалось, началом конца. Но между этими точками были мы. Мои подруги быстро все о нем прознали и уже по пути из колледжа я знала о нем весьма много. Не женат, детей нет, ему 42, занимается спортом, недавно переехал из Бостона. В целом информация самая простая и ничем не могла особо заинтересовать. Но мысли о нем не отпускали. Теперь в мою накатанную, добавился Ди. Никогда не называла его полным именем. Он злился, а я просто любила говорить Ди. Словно какая-то нота на моих устах. Но это чуть позже… А тогда я убедилась, что он отличный лектор, его пары никогда не были скучными. Мы веселились, учились и отдыхали. У него был какой-то необычный подход, а его энергия заряжала всех. Я смотрела на него, нагло, не отрываясь, изучая от и до. А он улыбался так, как никому, казалось мне. И так хотелось, чтобы так и было. Месяц, два… Смотрела, съедала, мечтала. Но не рассчитывала ни на что. Я покупала любимые булочки с корицей и постоянно помнила, что это его аромат, полюбила этот дурацкий красный. Как он потом сказал «Ты смотрела нагло, но в глазах был страх не получить ответа. Ты смотрела с желанием, но в тебе говорила скромность». Мой Ди, он ловил каждый взгляд и движение. И когда-то это должно было стать чем-то большим. Он организовал поход с группой, все сразу загорелись идей. Было весело, горы, лес, костер, ночевка… Все уже разошлись по палаткам, давно. А мне все не спалось, кутаясь в свитер я выбралась из палатки и пошла к костру. Он все еще горел и не был одинок. Ди сидел у костра, в его руках была гитара, он пытался что-то играть. Именно пытался, стало смешно, а еще это было так мило. - Давайте я научу. – присела рядом. Изучала, ждала реакции. А он не говорил ничего, просто дал гитару и слушал. Скоро я уже перестала объяснять и просто играла. Он слушал, о костре мы давно забыли, и тот благополучно погас. Стало холодно, но и жарко одновременно. Гитара замолчала резко, также, как и остановилось мое дыхание. И так банально, но замерло сердце. Его дыхание скользнуло по моей шее, а рука коснулась моей руки. В тот вечер мы узнавали друг друга… Это не было чем-то пошлым, это было тепло. Нежные касания губ, руки, объявшие крепко, согревали и заставляли дрожать. Он целовал медленно, запоминая и вбивая эти поцелуи в мою память, загоняя свои касания мне под кожу. Шея горела огнем, стоны тихие, без пошлости. Словно просьба подарить еще. И нам тогда не нужно было большего. Мы знали, что большее еще впереди.