Любовь с ароматом корицы

Каждый из нас наверняка смотрел невероятные истории любви. «Спеши любить», «Кит», «Сейчас самое время», «Виноваты звезды» и прочее. Один влюбленный болен или оба, красивая история любви, исполнение желаний, убеждения, что все еще впереди, психозы, смирение, тихое ожидание и такая же тихая смерть. Сюжеты таких фильмов обычно похожи, правда кто-то иногда старается внести что-то новое, а кто-то просто идет по накатанной. Так вот, мы смотрим эти фильмы и часто думаем, что так оно все и есть на самом деле. Отчасти да, но далеко не так красиво и не так легко. Хотя есть один, два фильма… где видна реальность или что-то ооочень близкое к ней. Но главная проблема именно в том, что у нас строится неверная картина происходящего, мы переносим это в жизнь и часто не воспринимаем все так, как нужно. Не столкнувшись с этим лично, даже близко не могла представить насколько это все страшно. Первое осознание происходящего пришло только после визита третьего к доктору. Второй удар, заставляющий понять, что это не сон — день операции. И третий — контрольный, химиотерапия. Сидя под кабинетами, ожидая приема, сидя под операционной, или у его кровати, я видела все: боль, радость, надежду, слезы, веру и… смерть. В голове вертится столько картинок. Вот уже скоро наше время, ожидаем у кабинета онколога, вокруг разные люди. Вон молодая девчонка, на голове яркая вязаная шапочка, темные круги под глазами и улыбка на лице. Она явно сейчас проходит химию, но она излучает жизнь, веру и счастье. Держит за руку свою маму и что-то увлеченно рассказывает ей. Вон бабушка, она одна, тихо вытирает уголки глаз и смотрит в никуда. В конце коридора пожилой мужчина с детьми, он не может ходить, еле говорит, дышит через аппарат, но его дети с ним. Они улыбаются ему, не сдаются. Оборачиваюсь… Маленький мальчик, на руках у мамы, ему от силы года полтора, его голова перевязана, в глазах непонимание, вопросы, боль и тепло… Тепло для его мамы, так трепетно прижимающей его к себе. Другая картинка. Ожидаю конца операции, перехожу с места на место, сверлю взглядом дверь, ведущую к операционным. Дернулась, кто-то вышел. А… просто медсестра. Опять. Доктор… не наш. Наблюдаю за ним, он идет к молодому мужчине, с маленькой девочкой на руках. На его лице уже все написано. Ему будет сложно сказать, но он должен. Слышу, что жену этого парня, мать девочки — не спасли. Мужчины сильные, но и они плачут. В тот момент понимаю, что именно этого боюсь больше всего, что также выйдут ко мне, с таким же сочувствием на лице. Снова смотрю на мужчину, доктор ушел уже, а он обнимает дочь, что-то шепчет ей и плачет, тихо, очень тихо… Таких картинок в голове много. И все они разные. Нет одинаковых. Но есть самая страшная, картинка со второй трещиной… С момента постановки диагноза прошел год. Жизнь наладилась, появились планы, все шло своим чередом. До этого дня… Это был обычный выходной день, мы готовили вкусности, улыбались, бесились, тайком шептали нежности и пошлости друг другу и меня просто переполняло счастье. Он накрывал на стол в гостиной, а я отправилась доставать пирог из духовки. Так торопилась, что чуть не схватило форму голыми руками и в этот момент раздался грохот. Это был звук того, как рушится наша жизнь. Не помню, как оказалась в гостиной, как звонила в скорую, как выходили из дома. Помню только одно в голове «живи» и его тело, трясущееся на моих руках. Он говорил что-то, а я просила помолчать. Доктора что-то твердили о сердце, задавали вопросы, но не получили ответа. Клиника, МРТ и картинка, та самая. Метастазы в головной мозг. А может это кисты? А может ошибка? А может аппарат испорчен? А может все же сердце?! Что угодно, только бы больше шансов, только бы жил… Моя голова разрывалась от мыслей, я держала его руку и прокручивала все по кругу. Вбежала в зал, на полу разбитые тарелки, он с перекошенным лицом, дрожащими руками и с вопросом в глазах. Метастазы. Отек мозга. Мне что-то объясняют доктора. Паллиативная помощь. Какая помощь? Продление жизни? Улучшение качества? Какое улучшение?! Какое продление?! Вылечите его! В тот день я лежала рядом с ним. Меня накачали какими-то таблетками. Но пришел новый день, и я начала слушать. Метастазы в головной мозг, неоперабельный, можно только немного оттянуть… смерть. Нам предложили облучение. Я помню ту адскую безысходность в его глазах. Отказывался, не хотел, убедила. А дальше… дальше был наш персональный ад. Знаете, наверное не хватит никогда сил и слов, чтобы рассказать, через что мы прошли. Облучение, долгое восстановление, вроде и силы появились, мы заговорили о детях. Строили планы. Каждый день я недоговаривала ему, каждый новый визит специалисту оговаривался только с позитивной стороны. Я делала все, чтобы он боролся. И он боролся… еще год. Последний месяц жизни, он уже прекрасно понимал, что происходит, он уже не мог ходить, метастазы нарушили координацию, отнялись ноги, левая рука… Но он все еще верил, что встанет на ноги. Божееее! Как же я виновата в этой вере. Так к чему же в начале было о фильмах? А много вы видели фильмов, где покажут уход за лежачим больным? Я бросила работу, мне было плевать на нее, нужен был только он. Благо деньги были, собирали на наши мечты. Но не такие… Повернуть, убрать, подтереть, покормить, умыть. Это нормально, это правильно, быть рядом с любимым. Но это адски ломало изнутри, когда я поняла, что мой некогда сильный Ди, стал слабее младенца. Но даже в те дни, я хранила надежду на божью милость. А метастазы продолжали свое развитие. Ко всему добавились полностью бессонные ночи, он звал меня постоянно, день и ночь. Спал днем урывками, но бодрствовал ночь. «Отпусти, пожалуйста, отпусти». «Держи меня», «Прижми меня», «Взлетаю». Он просил отпустить его, просил постоянно. Говорил, что хочет летать с птицами, видел свет. Знаете, я бы никогда не поверила никому, не услышав такое сама. Он уходил, а я держала. Как я могла его отпустить? Моего Ди, любимого, мой смысл жизни. Мой аромат корицы. Часть себя, всю себя. Как? Но больше это не могло продолжаться. Когда с моих губ слетело «Отпускаю», его напряженное лицо, словно разгладилось. «Зайка моя» — он прошептал это так нежно и трепетно, с легкой улыбкой на губах. Как когда-то, когда-то до… И он уснул. Уснул днем и спал ночью. Это была самая тихая ночь. А утром его не стало. А что дальше… То с чего начинали «Вы испытывали боль?». Я не помню похороны. Помню только что в тот момент больше не стало терпкого аромата корицы. Появился только тяжелый привкус железа на губах. Наверное такой вкус у боли. Мне бы хотелось, чтобы все закончилось хэппи эндом. Все живы. Все счастливы. Мне бы хотелось, чтобы я была беременна от него. Чтобы со мной была частичка его, но так не случилось. Получилось наоборот, мой любимый собственник забрал часть меня с собой. Или всю меня. Ну, а что сейчас? Оболочка, которая пытается жить. Не все истории с хорошим концом. Я не знаю, что будет со мной дальше. Может когда-то смогу отпустить, может получится жить с этим, может даже снова смогу любить. Но это все может и это потом. А сейчас я стою у нашей церквушки, вдыхаю воздух, в котором больше нет его, плачу и улыбаюсь. И жду, что вот-вот запоют птицы и ветер принесет мой любимый аромат корицы.