Хоуми
Я думала, мир не настолько испорчен, я думала, что люди ещё не настолько сгнили, я ни о чём и мечтать не могла, пока всё было так... Знаете, я не психолог и никогда им не была, я не люблю философию, но окружение заставляет задуматься. А знаете... Я много о чём думала, пока... Пока была ребёнком... Вся моя жизнь в один день показалась мне настолько банальной и сложной, что выбора у меня не осталось. А ведь знаете... Нет, не в один день с потолка херакнула. Я не хочу ненавидеть родителей за их побои в честь плохих оценок, за их влечение к алкоголю, я лишь хочу, чтобы они перестали пить. Я не хочу убивать одноклассников за издёвки, я лишь хочу, чтобы они были счастливы и приняли меня. Я не хочу жаловаться, я лишь хочу поддержки. Всю жизнь я была одиночкой, поскольку меня окружало одно гнильё. Я не хочу равняться с миром, но мне внушили это равенство, я уже чувствую, как медленно гнию изнутри. Этот гной так болит, он заставляет рыдать по ночам, но я не в силах это остановить... Я не хочу становиться равнодушной тварью, я хочу остаться доброй, но мне мешает то, что засело глубоко – глубоко, и медленно сжирает вот уже год. Я – шизофреник. К несчастью, это так, и я посещаю психиатра, но он мне так и не помог. Я фальшиво улыбаюсь учителям, делая вид, что всё хорошо, но вновь получаю тройки или, изредка, четвёрки. Меня посещают голоса укора, я сбиваюсь из – за них, не могу думать, иногда галлюцинации, но они мне не столь мешают. Знаете, а учитель с головой кота и в очках – даже забавно! Забавно вместо людей видеть фуррик, забавно слушать эти споры в голове, но со временем это надоедает и угнетает, заставляя всё ниже падать в глазах окружающих. Иногда мне даже становится интересно я спрашиваю себя: « Хоуми, как ты думаешь, после моей смерти кто – нибудь это заметит? » Но я не могу ответить сама себе, голоса игнорируют, они не говорят со мной, впрочем, как и все. Я не в праве управлять миром, это он крутит мной, ударяя по больному. И ведь оптимизм и пессимизм всего лишь две стороны медали, и люди, выражающие из себя одну из сторон – всего лишь оболочка. Ребро – это реалист, единственный, кто видит мир должным образом. У меня нет пары, нет той любви родителей, которыми обладают множество детей в этот век. Все ваши проблемы: вовремя не встал, забыл поставить будильник, было плохо, сложно учиться, недосып — брехня! Недосып – это когда ты до глубокой ночи слушаешь мат родных, а поспав два часа – слышишь будильник; плохо – это когда ты не можешь подняться с кровати, потому что на голове шишка и в ней звон, а в конечном итоге идёшь; сложно учиться – это когда у тебя нет ни интернета, ни знаний, ни друзей, только то, что тебе в этот момент болтали голоса, и побои близких. Я часто думаю для чего мне всё это... И хочу умереть, но...« Для чего тебе этот сон навека?! Посмотри на себя, есть ещё время пока. Кончится любовь, слёзы и радостный смех... »
Хех... Кончится? Из этих трёх вещей у меня кончатся только слёзы!« Для чего тебе всё это? Остановись, подумай о родных, Ведь только началась вся эта жизнь. »
О родных? Да, о тех сволочах, которые бьют, о тех друзьях, которых нет... Иногда я просто хочу выйти и спросить: « Люди, куда катится мир? » А потом осознать, что в одно неприличное место. А куда ещё? Мне ещё шестнадцати толком нет, скоро пятнадцать исполнится, и я уже не могу, и захлёбываюсь в слезах. Я знаю кучу матов от отца, иногда только они и лезут в голову, мешая нормально говорить, но я хочу общения! Зачем я вообще родилась? Чтобы стать продолжением своего гнилого рода? Не хочу! Дети земли отплатили матери злобой, но почему – то та не стёрла их со своего лица. И я много думаю об этом. Жизнь – это способность, которая использовалась во имя добра, но кто – то додумался её отбирать! Убийцы... Они не хорошие люди, но, мне кажется, люди сами виноваты в их появлении. Например: зачем злить? Зачем провоцировать месть? Зачем издеваться и заставлять завидовать? Я хочу жить, но не могу. Я не могу одна! Знаете, а на крыше не так уж и страшно. Просто высоко и немного прохладно... Снуют машины, ходят люди, интересно, а меня видят? Наверное, белая ночнушка на светлом небе зимы незаметна. Белые снежинки на коже – тоже мило. Милые, но на самом деле холодные... Как люди! Пустые, прекрасные оболочки, скрывающие демонов.« Сейчас один прыжок, второй попытки нет... Если решила, прощай, на тот свет... ».
Да, я решила. Только зачем прыгать? Я просто шагну... Этого хватит. Надеюсь, из – за этого грешка я не попаду в ад. Только в мёртвом теле я обрету покой, и мне плевать, будет ли моя душа упокоена, или же станет призраком. А если подумать... -7 не так уж и холодно, да. Например, я уже не чувствую ног, которые стоят на бетоне, остался лишь шаг... Шаг и всё закончится. Я смело его делаю, но чувствую тепло на плече. Меня держат? Почему? Отец? У моей мамы не такая хватка, неужто папа решил наконец бросить алкоголь и помочь мне? Но почему молчит? Давай, дёргай назад, заставь почувствовать боль в позвоночнике и холод от снега. Это ты сделал, помнится, на мой день рождения... Избей дочь, посмейся над её болью, ведь тебе, тварь, плевать! Но чувствую вторую крепкую руку на другом плече и то, как несильно меня стали тянуть, под сопровождение хруста снега. Это дыхание такое тёплое и мне всё равно, что от него неприятно тянет чем – то из свалки. Делаю покорные шаги назад, позволяю отвести от края и не дать мне избавить себя от мук. Интересно, папа, как ты сейчас выглядишь? Немного дёргаю плечом, давая понять, что хочу развернуться. Руки покорно скользят вниз и отпускают, почему – то я не хочу на них взглянуть. Я хочу взглянуть в глаза тому, кто это сделал, на одежду, хочу понять – зачем? В этот момент я не чувствую холода, пусть будет обморожение, мне плевать! И я вижу белую ткань, запачканную кровью. « Это не мой отец! » – тревожно звякнул колокольчик. Внизу у незнакомца были чёрные штаны и чёрно – белые кеды, также с небольшими алыми пятнышками, от которых так и веяло приятным запахом... Кровь! Господи, я так люблю этот запах, ты не знал об этом, да? Ты ведь случайно решил мне помочь? С замиранием сердца поднимаю глаза выше. А ты высокий, я тебе где – то по грудь. Ты носишь не толстовку, а худи, верно? Я тоже люблю худи! Совместные карманы крутая идея, скажи. Но твоё лицо... У тебя очень бледная, очень и очень, словно белая, кожа. Ты любишь краску? Но почему твой рот разрезан? Тебе удобно ходить с этой кровью? Не похоже на грим, слишком реалистично для этого... А эти круги под глазами? Тоже не высыпаешься? И глаза... Эти зелёные глаза в которых я вижу только холод, который разрядом проходится по телу, словно порыв ледяной воды. Почему ты смотришь на меня с упрёком? Противны суицидники? Но у меня не осталось выхода, прости, кем бы ты ни был! А мне нравится чёрный... Это цвет твоих волос. И я понимаю, что тебе противно находится рядом со мной, но больше противен суицид. Но на твоей одежде кровь, ты тот, кто лишает других прав на жизнь без их разрешения. Ты хранишь молчание, позволяя мне хорошо рассмотреть тебя, в то время как ты разглядываешь меня, но мне холодно. Начинаю дрожать, ведь ты ранее прикоснулся ко мне, нарушив равновесие температуры. — З... зачем? — наконец спрашиваю я, глядя незнакомцу в глаза. Ответь, парень! Но зеленоглазый молчит, продолжая смотреть этим взглядом. Ангел – хранитель? Но ты не добрый, даже не пытаешься утешить, внушить желание жить. Помоги мне! Я не знаю, как жить дальше, я прошу помощи! Помощи у убийцы! — У...уб – бей мен – ня, пож...жалуй...с – ста... — тихо прошу, опускаясь на колени. Я жалкий подросток, мне холодно, надо было позволить мне спрыгнуть! Зачем? Невольно начинаю плакать, слёзы тёплые, обжигают, и потираю рука об руку в надежде согреться, но ты лишь пинаешь по животу. Больно, быстро сгибаюсь, чувствую, как место удара горит. Сильно! Ты специально, да? Делаешь шаг назад и разворачиваешься, брезгливо фыркнув. Уходишь? Нет постой, а я? Черноволосый делает пару шагов вперёд, тормозит и грозный взгляд вновь падает... на меня. Мне холодно, бьёт озноб, но он лишь стоит на месте, сложив руки в карман и спокойно дыша. Хэй, чувак, ты умеешь говорить? А понимать? Силы покидают, моё тело падает на крышу, протягиваю руку с немой помощью. Я слабачка! Я заболею и умру, наконец сделаю то, что хочу, и мои слова не пустой звук, я серьёзно! Закрываю глаза... Я хотела быструю смерть, а не в мучениях. Ты, вероятнее всего – галлюцинация. Герой фильма, забытого мной много лет назад. Тебя не существует! Но тогда почему ты не бросаешь меня, а издаёшь вздох и возвращаешься? Почему берёшь на руки и несёшь обратно в квартиру? Откуда ты знаешь в какой квартире я живу? Откуда у тебя ключи от неё, я ведь их не брала. Это пугает, но я жмусь к теплу, вдыхая этот запах. Это не духи как у брутальных парней, воняет так, будто эту толстовку ты подобрал на свалке, но мне по душе. Жаль, что запах крови чувствуется слабо, ведь выветрился, давнишние капли, но мне всё равно! Ты первый, кому я позволила поднять себя на руки, вернее – ты первый поднял меня на руки за последние десять лет! Странно, но несмотря на то, что он взрослый, я не хочу звать его на « вы ». Он мне не чужой, рядом с ним я чувствую себя в безопасности, пусть он и заставил меня продрогнуть до костей. Последнее, что я помню перед отключкой – то, как аккуратно мою « тушку » переложили на кровать и шаги. А дома тепло, но мне плохо от резкой смены температуры, ты в медицине полный ноль? В любом случае мне плевать с высокой колокольни, я не нужна даже тебе, спас из какого – то принципа, поэтому чем быстрее и сильнее заболею – тем быстрее сдохну. Интересно, а что ему скажут мои родители? Он же нелегально проник в наш дом, как знать, какое он имеет ко мне отношение. Может он всё это время следил за мной? Как глупо было этого не заметить! ... Иногда наша жизнь кажется мне войной, а мы – её солдаты. Мы просто куски мяса, как бы грубо это не прозвучало, способные развить в себе хоть что – то помимо бесполезности. Нас создали хищниками, нам создали жертв, но так повелось, что мы убиваем всех подряд и разеваем пасть на свою же часть семьи... И почему? Говоря « мы » я имею ввиду не себя и кого – то ещё, а человечество в целом. Серьёзно, какой смысл в войне?« Сколько же ещё кричать в попытке докричаться? Может быть давно пора с надеждой распрощаться? »
Серьёзно... Люди – не хищники, а монстры, многим из которых бесполезно кричать на ухо. Я знаю, что самоубийство – удел слабых, и, если мне придётся принять свою слабость – я её приму! Всё равно меня отчислят, если за эту четверть у меня будут хоть три тройки, а они в каждой колонке журнала. Мне бы помогла соц. сеть, но родители упорно игнорируют мои просьбы дать пароль от интернета, а рефераты я делаю по книгам, к слову, ну очень убого. Проснулась я оттого, что почувствовала тепло, стремительно разливающееся по телу. Много тепла. Приоткрыв глаза и привстав, обнаружила три одеяла. Устало плюхнулась обратно на подушку, мне уже не холодно, но всё – равно знобит. Эта приятная истома... Наверное, я не встану завтра с постели. А где тот парень? Мне уже пофигу, сказкой он был или нет, но на меня впервые обратили внимание. Как же хочется узнать этого человека поближе, пожалуйста, или я снова приготовлюсь прыгать, если это понадобится для того, чтобы увидеть его вновь. Но замечаю его чуть раньше. Черноволосый сидит на стуле, рядом с моей кроватью, и, словно игнорирует, наблюдая. Заметив приоткрытые глаза сразу же начинает смотреть в них. Он как живой, но я то знаю, что меня здорово глючит и это неправда. — К – кх, кх, кх... — пытаюсь спросить имя, но кашляю, голос осип. — Как твоё имя? Меня едва слышно, но, надеюсь, он услышал. Молча подпирает голову рукой, интересно, он меня понимает? Ну, должен, ведь это моя галлюцинация. — Jeff the killer, girl, — вскоре изрекает мужчина. Джефф убийца? Моё имя, ты, наверное знаешь... Но почему ты говоришь на английском в Москве? Или ты из Америки? Проверяешь мои знания в английском? Что ж, они не так уж плохи, меня сбивают на уроках голоса. Кстати, почему когда ты рядом, их нет? Спасибо, Джефф... Просто... Спасибо. Только не уходи, останься! Защити, пожалуйста, помоги мне разобраться с родными. Ты не обязан, я просто прошу, ты сам видишь, я слишком мала для этого. В зелёных глазах лишь интерес. Если он пропадёт, ты уйдёшь? У меня много вопросов, которые я хочу задать, но пока не могу. Отвожу взгляд и не спеша осматриваюсь. Да, это моя родная комната, квартира принадлежит не моему спасителю. — Я... — пытаюсь ответить, но жуть болит горло. Он должен знать, но а вдруг нет? Однако, спустя несколько отчаянных попыток хватаю воздух и отвечаю: — Хоуми... Да, голос действительно осип, но, думаю, ты разобрал. Уходишь за дверь, увы, не вижу куда. А Джефф быстро вернулся с таблетками. Воу, всё же решил вылечить? Прости, но я против, просто исчезни! Эти чувства... Я не могу понять, что хочу больше: чтобы ты меня защитил или чтобы ты меня убил. Нет сил, но хочу жить, давление, мать вашу. Я бы сыгранула в « Синий кит », но у меня нет, не то, чтобы контакта – просто интернета. А это довольно грубо... Я не знаю, сколько Джеффу лет, но то, как он запихивает мне лекарство, характеризует его как командира. Уверен, что я пойду на встречу. А вот средний тебе пальчик, мальчик, ты в России! Ух ты, как в рифму сказанулось. Попробуй заставь! Из последних сил заползаю под одеяла, чтобы в следующее мгновение все полетели на пол. Зачем ты это делаешь? Какое тебе вообще до меня дело? А у тебя почти здоровые руки, краски почти нет... Я думала, ты всё тело ей покроешь! Разве что несколько царапин... Поссорился с кошкой? На мою улыбку не обратил внимания, а я ведь с пяти не улыбалась. Мог бы и поаккуратней мне на мышцы челюсти надавить, гений, это не пластилин, чтоб ты знал. Ладно, так и быть, съем эту дрянь, только руки убери! Но взамен на мой довольно смелый поступок я не получила похвалы. Вот значит как... Странный ты, не существующий, но странный. А ты всегда со мной будешь? А если я попрошу – убьёшь? Это невольно напоминает одну Японскую игру... « Ангел кровопролития », кажется... Ты похож на Айзека, того маньяка с шестого Б этажа, только без косы и бинтов, а я... Нет, я не Рейчел, которая помешана на боге и ведьма. Я верю во всевышнего, да, но ни разу не обращалась к нему с молитвами и вообще это слово не говорила. А я ведь могла бы написать неплохой фанфик... Знать бы только – кто ты и откуда. Наверняка из какой – нибудь расчленёнки или фильма ужасов, а имя я уже знаю. Возвращаешь одеяла обратно, я так и знала. Замёрзнуть мне не дашь, значит? Думаю, я знаю, кого спрошу, если ты не скажешь раньше. А ты не скажешь, потому что спешно уходишь в сторону зала... Объясни мне лишь одно... Почему не бросил?