Хоуми
Вечер. Снежные покровы украшают подоконники, ну а интернат вновь возвращается к своей привычной жизни, полной суеты и беспокойства – учёба, учителя, мат и жалование на хорошо отпразднованный Новый Год. Хех... Кажется, моя жизнь начала налаживаться, но я не чувствую этого, не чувствую ничего хорошего, не чувствую счастья и радости за себя, только то, что больше оставаться в этом приюте у меня нет никакого желания, которого не было уже пару часов, и никаких сил. Ни на час, ни на минуту, ни на секунду больше. Мне нужно идти. Куда? Не важно, просто бежать, не хочу оставаться в этом мрачном месте! « Оу, посмотрите на нашу прелесть... Куда это она так спешит? Не уж то Дмитрий не понравился нашей лапуле?! » – извращенка в мыслях улыбается, трёт рука об руку, в предвкушении того, что мой труп найдут где – нибудь в нескольких километрах отсюда. Возможно, так и будет. Возможно, порадуется какой – то маньяк, но я не против, главное, что не здесь я сегодня останусь. Наверное, это самый глупый поступок в моей жизни и мне нужно подождать ещё годик, до выхода и нормальной жизни, у меня есть Дима, которому я ещё не дала ответ, но... у меня плохое предчувствие по его душу. Он сильно изменился, это даже мне заметно. Некогда весёлый и энергичный мальчишка превратился в спокойного и сдержанного парня. Казалось бы... что тут не так? « Забыла, что у неё дома нет. Склероз не в радость. Хи, хи, хи... » – смеётся маленький мальчик, чей смех уже не кажется мне столь противным, как прежде, скорее даже немного милым. Я тоже изменилась... хотя бы до того, что прекратила мечтать о суициде. « Может, она побегать захотела на свежем воздухе? » – вмешивается в мысли мужчина, пока я спешно собираю свой небольшой рюкзак для побега. Я не хочу погулять, я хочу побегать, ты прав. Сбежать. Но многого с собой взять не могу, к сожалению, лишь несколько вещей и еду на день, которую смогла стащить из столовки. Я не знаю, куда бежать, у меня нет версий на своё будущее, и только ради этого в праздник я пошла на воровство. Я планировала побег ещё в канун Нового Года, не рассказав никому, спокойно взяла свой паспорт из стола нашего рассеянного воспитателя и теперь уже просто собралась прыгать со второго этажа. Не так уж и высоко, максимум что, так это ноги болеть будут или одну из них сломаю. Перспектива хромать меня устраивает, главное, что жива. Когда – то я пыталась спрыгнуть с крыши восьмиэтажки и даже в некотором роде жалею о том, что мне это не удалось. Появился друг, это да, но от хреновой жизни я так и не избавилась ни тогда, ни сейчас. Куда пойду в Москве? Без понятия, может, подамся в Америку... Да, скорее всего, направлюсь туда. Хотя, чем больше думаю об этом, кажется, становлюсь ещё более сильной шизофреничкой. На что я рассчитываю? На счастливую долгую жизнь, дворец и принца на белом коне? Да ко мне, разве что, осёл только подойдёт заблудившийся, какой уж там конь с принцем. Детские сказки... Эх, а как же порой хочется в них верить. Всё будет хорошо, шикарно, у меня будут дети, любящий муж и замечательная подруга... Какой прекрасный сарказм, Хоуми! — Прости, Дим, нам не по пути. — оглянувшись назад, вздохнула, оттолкнувшись от карниза. Без понятия, как он отреагирует, поймёт или нет, но я просто не хочу сложностей, я их уже натерпелась. Ты был хорошим другом и я не жалею о встречи с тобой, но на большее, увы, ответить не могу и вряд ли смогу по наступлению восемнадцати. Упав в сугроб от вчерашней метели, который сегодня должны были расчистить ближе к обеду, не раздумывая рванула к месту ограждения, где были дырки. Не быстро, но всё же, это место я нашла давно, удивительно, что охранник не удосужился заделать прорези хотя бы проволокой, ведь в них спокойно можно было просунуть ногу или руку. Без понятия, насколько точной я была в выводах, но вскоре интернат остался позади, скрывшись из поля видимости. « Мдам... Дура! » – часть мозга сделала именно такой вывод, другая просто умалчивала свой, позволяя думать ей мне, как я хочу. Кто – то предложил встать на тропу убийцы, пойти за Джеффри, кто – то говорил, что мне лучше просто сдохнуть уже, но лично мне не хотелось ни одного варианта из этих двух. Я конченый псих, раз верю в сказочки. Идти мне не куда, еды на пару дней, денег нет, работы тоже, ну а тёплая одежда это маломальски важно. Хех... Куда смеяться? Вслух, про себя или уткнувшись головой в колени? Зарывшись носом в воротник куртки, чихнула, осмотревшись. Парк моего города, мне лишь нужно его преодолеть и буду на обычной Московской улице, которую я так знаю. До сих пор помню, как гуляла когда – то по одной из улиц неподалёку вместе с Джеффом. Даже не знаю, как бы я поступила, будь на его месте... Наркоман, неуравновешенный, да ещё и убийца. Как с этим можно оставаться таким спокойным внешне, выдавая себя только смехом и кровью? Я бы убила ту девку, которая назвала другом, наверное, но вот он решил иначе... Скучно стало? Поиграться не с кем было? Хех, тут для меня загадка, на которую даже он нормально не ответит. Больной мозг выкинул больную идею, тут уж жизненно, ничто не поможет. Погода сохранилась умеренная – холодно, но в тёплой куртке это терпимо. « Угрызения совести начинаются сейчас! Тадам, аплодируем, господа! Через сколько она вернётся обратно? » – какой – то юношеский голос похлопал в голове, вызывая неприязнь. Какие угрызения совести? Я ни о чём не жалею, даже о том, что друг остался там. Он был слишком хорошего мнения обо мне, считал слабой, покорной, но он ошибался... Внешний вид, конечно, говорил об этом лучше всего, тон голоса, но даже так я стала сильнее этого тела. Словно бы это и не изначальная я, а чья – то грубая ошибка, но никто не может быть идеальной бабой с большой грудью, богатой семьёй и, при этом, сильным духом с приятным характером. Сказочки... Из разбалованных детей в большинстве своём вырастают стервы, сволочи, не более. Может, именно поэтому я не хотела дружить? Не отрицаю, но и точно сама себе сказать не могу. Я просто я, и мне не нужны те, кто считают меня хорошей подругой. Плетясь по парку, я внезапно заметалась размытый силуэт в далеке. Белая толстовка, чёрные штаны, руки в карманах. Джефф, что ли? Да нет, это лишь игра воображения, он бы не вернулся из Америки.« Посмотри, битва сердцем проиграна, Ты сама это выбрала. »<center/> – пронеслось в голове, словно бы это мои собственные мысли, а недавно забытая песня из детства. Сама выбрала... Теперь понятно, к чему клонит моя шизофрения. Я сама виновата в этом, да? А вот нет, не проиграна, борьбы и не было. С какой стати через два года я его ещё и полюбить должна? Он просто не захотел сложностей в жизни, а я ему ещё и слова благодарности передать вынуждена? Ладно, плевать, единственное, чего сейчас хочу, просто прикоснуться к нему. Я ведь до сих пор могу это сделать? Мне не может казаться, ведь никогда не казалось настолько ярко. <center>Он твоя иллюзия, Он бессонница. Не начавшись эта история и закончится.<center/> – прикоснуться не удалось, поскольку стоило мне приблизиться, никого на месте не оказалось. А? Всего лишь обман зрения, не более. На этот раз действительно иллюзия и обман. До чего я себя довела? Скоро буду отца видеть везде с перерезанным горлом. <center>Не любовь и мотыльки, Не любовница, И начавшись эта история, Не закончится.
Кажется, в песне пелось наоборот, но в моём случае так правильнее. Уж и не знаю, суждено ли мне когда – нибудь вновь встретить Джеффри. Только если он сам этого захочет, и то не факт. Так, нужно собраться и идти туда же. Если единственный способ увидеть Убийцу ещё раз – предпринять попытку суицида, то можно рискнуть. В какой – то момент мой взгляд снова зацепил толстовку, но чуть дальше, в абсолютно другом месте. Джефф просто смотрел, ничего не делал, что говорило о том, что он не настоящий. Пойти ли за этими глюками? Хех, будто у меня выбор есть. Вздохнув, решила пойти за ним, вернее, по той тропе, которую показывал мозг. Что и следовало ожидать, белая ткань вновь пропала из-под пальцев, мелькнув где-то сзади и нарисовавшись перед глазами на расстоянии десяти широких шагов. Ясно... Мой старый дом? Опять на ту крышу? Хех, как скажите, крыша так крыша. Знак ли это? Без понятия, хоть завершу то, что не смогла завершить несколько лет назад.В голове голоса... Почему ты сбежала?
Вот опять... Кажется, это девушка или парень, не разобрать, мысли смотались клубком. Игнорируя боль, верно шла за иллюзией друга, которая, вопреки всему, не попросила меня вернуться на крышу, а провела мимо. Что? Идти в школу? Мозг, ты точно не перегрелся? « Ой, я тут омлет делаю... Жарко? » – маленькая девочка, кажется. Еду готовит? Заманчиво. «Джеффри» показал мне путь к заброшенному строению и мотнул головой в сторону моста с ручейком, который уже замёрз и превратился в замёрзшую струйку средней толщины. Мило. Тут, кажется, я рассказывала другу историю о двух братьях... В содержании говорилось о братской любви, точнее, остатках, ведь один убил другого только из – за своего мнения. — Эм... Есть тут кто? — громким голосом спросила я, но видение лишь исчезло, напоследок сверкнув зелёными глазами, как тогда, ранним утром, подобно коту при атаке. До сих пор руки в шрамах, того дня с капельницей теперь век не забыть. Осмотревшись, подышала на перчатки, согреваясь. Садиться на холодный бетон сейчас было не лучшей идеей, но пришлось, чтобы передохнуть. Стоило это сделать, как послышались шаги. Глюки у меня случались разные, серьёзные и не очень, поэтому я даже не удивилась бы, если бы на месте звука не оказалось его источников. Но, вопреки всему источник был и это оказался... Как ни странно, тот самый Джефф, который после того, как я потёрла глаза, исчезать не собирался. Одежда, впрочем, как всегда, была в крови, как и нож, ну, а причёску он всё же сменил – чуть подстриг концы длинных волос. « Ясно всё с тобой... Значит, ровесников ты не любишь, а как взрослых убийц из Америки, так, пожалуйста! В объятья с улыбкой да поцелуями! » – извращенка надулась. Ну, можно и так сказать, мне не нужны парни, которые в итоге разобьют сердце, а лучший друг, даже если и бросит, то всё равно останется знакомым, который вряд ли пожелает плохого. Так как сегодня мне уже довелось видеть галлюцинации, я сначала не поверила в подлинность этой личности, только когда человек подошёл и уселся рядом, положив голову на плечо. Он был холодным... Странно, но он действительно был холодным, как оживший воображаемый друг. А может так и есть? Вдруг, это просто объект моей шизофрении? Я могу его слышать, я могу видеть его, прикасаться, но его не могут видеть другие и это просто самая сильная моя галлюцинация. Я читала о таком и запомнила только одно – их трудно отличить от настоящих собеседников. Но это ведь мне не кажется? Точно? Тогда почему, за два года, он ничуть не изменился? — Привет. — голос тоже прозвучал знакомым тоном, после чего последовала протяжная пауза. Хм, а он, видимо, неплохо и русский подтянул. Или это я уже научилась английский так хорошо понимать? Без малейшего понятия, такое ощущение, что я вообще ничего не знаю и не понимаю. Что отвечать на это, тоже не знаю, поэтому лишь кивнула, вздохнув. Да, я выросла, что я должна сказать своему лучшему другу, которому однажды сказала, что он мой лучший парень? — I... glad to see you(Я... рада тебя видеть)... — проговорила я, вздохнув, наблюдая за тем, как небольшое облачко пара вылетело с губ. Хех... И что дальше? Мнение своё высказывать уже нет смысла, Джефф, ты хотел как лучше, я знаю. Но не буду же я проситься с тобой в Америку, меня попросту не пустят на самолёт, что уж говорить о твоём брате... К тому же, не видно того, чтобы ты стремился меня пригласить. Зачем ещё один шизофреник в доме, помимо тебя? — You ran away from boarding school? — нарушив молчание, поинтересовался мужчина, вздохнув. Раньше я мало что поняла бы, но сейчас вопрос был на доступном мне языке. Если ответ не очевиден, тогда скажи мне, что я, по-твоему, тут делаю? — Yes... — простое «да», поскольку не знаю, что ещё ему сказать. Мне повезло, я сбежала, вновь встретила лучшего друга и... что дальше? Куда теперь? « Поцелуйтесь, идиоты! » – это была, кажется, девочка, но точно голос было не разобрать. Вроде она, а вроде бы и извращенка, что скорее всего. « Да всё ж очевидно! Плевать Джефф на неё хотел с колокольни, блять, но разве ей объяснишь? » – вмешался собеседник. Я уже, порядком, перестала их разбирать, просто позволяя толковать дискуссию. Им лишь бы дать тему, остальное само поймёт, так что мне довольно пробросил представить человека, орущего на себя или пустую стену. Иногда я тоже хотела так делать, но теперь всё в прошлом, голоса в голове это голоса, чужие люди, к ним не стоит прислушиваться, они умеют лишь критиковать и унижать. Почему они там? Сложно сказать, кто в этом виноват, я сама, или же окружение. Но, в последнее время я уверена в том, что сама довела себя до такого. Я боялась родителей, меня боялись одноклассники, а позже... Я стала бояться всех их. Одни слишком жестоки, другие пофигисты, ну а третьи.. третьи просто игрались как котята с клубком. Поэтому, чтобы не пересекаться со всеми, приходится оставаться в стороне. Не знаешь никого – никто не ранит. В душах людей уже давно не растут цветы, там уже не настолько ярко, там лишь смрад и густые тучи. Звучит, наверное, глупо, но это так... Цветы, тучи, природа, конечно, не лучшие сравнения, но чересчур жизненные. — Я... не знаю, что делать... Джефф, прости. — в этот момент я действительно выглядела жалко. До того, что самой стало тошнотворно. Что делать, решать только мне. Вспоминая всё то, что было, перед глазами стояли кучи сцен, от которых я когда-либо получила царапины или шрамы. Что я за тряпка? Действительно, ничто больше, кроме как пятно на чужих глазах, которое никак не отстаёт. Почему не осмелела? Я даю отпор лишь тогда, когда меня загоняют в угол и у меня не остаётся выбора. Удивительно, что мой лучший друг ещё не помог мне. Было бы лучше для всех, если бы он просто убил меня... После всего того, что было, просто помочь мне и воткнуть нож в горло, как когда – то в спину. Шрам там до сих пор, удивительно, что мне не пробили кость. — Kill me, please! — попросила я, немного улыбнувшись. Хех, можно подумать, он меня сразу же убьёт. Тогда не убил, а сейчас убьёт, подобреет внезапно. Но, мы не виделись два года, поэтому, возможно, как и Айзеку, ему уже надоело это слушать. А что поделать? Просто прошу, могла бы и сама, да ножа у меня нет. — You're as stupid as you used to be...(Ты такая же глупая, какой была раньше). — киллер самостоятельно приподнял уголки губ, это было очевидно по его тону. Да... Глупая, знаю, ты и раньше это говорил. Можно подумать, раз ты старше, то умнее меня. Заблуждаешься, друг, сильно заблуждаешься — I like that!(Мне нравится это!) — спустя минуту дополнил Джефф, поднимаясь с плеча. Правда, что ли? Комплимент от серийного убийцы, который он может каждой своей жертве говорить, этого ли я ждала от этой жизни? Поднявшись, зеленоглазый вышел из – под моста, наклонив голову к плечу и вопросительно посмотрев в мою сторону. Я же молча смотрела за ним. Что предложишь? С крыши прыгнуть, на сей раз, позволишь? — Um... Would you like to.. come with me? (Гм... Не хочешь ли ты.. пойти со мной?) — сунув руки в совмещённый карман, зелёные глаза, как обычно, заглянули в мои. На шутку это мало походило, но он ненормальный со всеми, стоит быть поосторожней. Хотя чего я теряю? Всё равно же толку от меня как кошка наплакала. А учитывая тот факт, что кошки плакать не умеют... Всё и так понятно. — А можно? На этот вопрос черноволосый лишь пожал плечами, говоря что – то на понятном ему языке жестов. Это могло значить как и « как пожелаешь, я рассчитывал на то, что захочешь », так и « не хочешь, как хочешь, мне всё равно ». Не желая, видимо, долго ждать, Джеффри медленно пошёл к выходу из моего секретного, ранее, места. « Пусть зад поднимает и топает следом! Что ей без него в этой Москве делать? Не хочет в дом, пусть идёт, я права? » – судя по тому, что голос заявил о себе в женском роде, это была женщина, которую активно поддержал какой – то подросток. Не то чтобы у меня был выбор, но пришлось подняться и догнать тебя. Без меня вернёшься в Америку, да? Хах, будто я настолько глупа. Ну, раз Джеффу всё равно, то я, конечно, пойду с ним. Это было, по-моему, очевидно. Кто от этого откажется? Но, если честно, мне было бы всё равно где, лишь бы не одной. Я просила его убить себя, поэтому даже не удивлюсь, если скоро он передумает и действительно выйдет из себя. Всё равно лишь спасибо, наконец, скажу, вздохнув с облегчением. Схватившись за рукав белой худи, пошла рядом, не зная, радоваться или нет. Это всё напоминало сказку... С момента появления Джеффа Убийцы моя жизнь перевернулась, причём так, что под конец я её не узнала. Это стало похоже на драму. Как сюжет штампованный сотню раз в разных книгах, по заезженной всеми теме – появляется ОН и жизнь героини резко налаживается. Она влюбляется, он отвечает взаимностью, они целуются, затаскивают друг друга в постель, женятся, у них рождаются дети. И об этом я должна думать, глядя на Джеффри как на лучшего друга? Но, иногда, знакомый сотню раз сюжет наполнен поистине разными поворотами, разными открытиями, взлётами и падением, улыбками, смехом и плачем героев. Сочувствуем и поддерживаем. И у всего есть конец... Как бы ни печально это говорить, думаю, это тоже конец. Если мне сейчас думать, что всё закончится хорошо, то все прошедшие дни моей жизни рядом с убийцей могут показаться слащавой историей с заезженной темой, если же утверждать, что меня убьют, то это будет банально.Дима
Я... я не могу в это поверить, она действительно... Действительно ушла? Значит, ответом мне послужило отрицание. Почему? Я думал, что, после такого она скажет да. Значит, он... но, что поделать, он так он. Мне всё равно с кем ты, Хоуми, честно, только береги себя и будь счастлива. — Дим, не стоит депрессий. Найдут её. — подошедший сзади друг мало чем успокоил. — Я не грущу. Просто... рад за неё! — посмотрев на друга я как можно шире улыбнулся и, чему сам поразился, искренне. Да, наверное, так было лучше. Люди привязываются не к внешности, они привязываются к внутреннему миру, а её внутренний мир был для меня на тяжёлом замке. Отпускать просто образ лучшей подруги и безответную первую любовь оказалось, легко. Быть может, встретимся, как повзрослеем, а если и нет, то всё равно я расстроюсь лишь тогда, когда узнаю, что она не просто сбежала из интерната, а умерла. — Странно... Мне казалось, ты любил её... — промямлил друг, покосившись на меня удивлёнными глазами. Он часто видел нас вместе, я не удивлён этому. — Любишь – отпусти, если твоё – вернётся. Я просто отпустил, — проговорил я, опустив широкую улыбку от лёгкой боли в районе мышц. Не жуть больно, но неприятное чувство. — А ты у нас философ! — друг похлопал меня по плечу, тоже улыбнувшись, после чего посмотрел вокруг. — Тогда... если я скажу, что люблю тебя, ты возьмёшь меня за место неё? — Хитрая ты, однако, морда... — усмехнувшись, ответил я, посмотрев на него. Тот лишь подмигнул, кивнув. Ну да, такое чувство, что тот с пяти годиков не изменился. — У меня теперь только ты и остался из близкого окружения. Заберу, разумеется. — Ессс! — друг вскинул руки вверх, обрадовавшись. Как сказал мой внутренний философ, действительно, нужно уметь просто отпустить. Джефф... Хм, интересное прозвище, только вот понять не могу, где его уже слышал. Вздохнув, я ещё раз посмотрел на закат, после чего отправился в свою комнату. Опомнившись, товарищ окликнул меня и поспешил следом.End