Наруто. Что же может пойти не так?

После того, как я озвучил свою безумную идею, мастер Узу не стал торопиться. Он сказал что-то странное: «Мышь живёт два года, поэтому мне надо десять дней на проверку. И спасибо тебе, Неджи-кун, за идею». Я ничего не понял. Ни что за идею я подал сенсею, ни что за мышь, которая живёт два года. Мне бы пережить эти тренировки. Стенограмма свидетельских показаний Якуши Кабуто, ирьенина С-ранга госпиталя для шиноби Следователь: Добрый день, Кабуто-кун. Вы знаете зачем вы здесь? Якуши Кабуто: Простите, не имею ни малейшего понятия. Следователь: Извините, очевидно лица пригласившие вас забыли уточнить этот момент. Вы здесь как свидетель по делу о шпионаже. Якуши Кабуто: Да что вы говорите! Следователь: Да, представьте себе, некий Сенсей, с которым вы сотрудничали, оказался иностранным шпионом. Якуши Кабуто: Да что вы говорите! Извините за неоригинальность. Следователь: То есть ваш знакомый не вызывал у вас и тени подозрения? Якуши Кабуто: Я всего лишь скромный ирьенин, только-только сдавший на С-ранг и мечтающий получить звание чунина. В этом году, кстати, буду впервые пробовать пройти экзамен на это звание. Все эти шпионские вопросы от меня очень далеки. Следователь: Расскажите о том, как вы познакомились. Якуши Кабуто: Познакомились мы в госпитале. Сенсей Узу сказал, что он тут по рекомендации моего знакомого, но не уточнил какого именно. Следователь: Вот как? И какова же была ваша реакция. Якуши Кабуто: Честно сказать – раздражение. Но мастер Узу сумел разговорить меня. А еще немного времени спустя и заинтересовать своим проектом. Следователь: И что же это был за проект? Якуши Кабуто: О, сугубо научный. Я назвал его «Особенности влияния нейтральной медицинской чакры на организм, находящийся в состоянии экстремальных нагрузок и стресса». Отмечу, что благодаря этому проекту мне удалось получить свой С-ранг ирьенина. Следователь: А можно ли кратко узнать суть проекта? Якуши Кабуто: Можно… ***Конец страницы*** (пропущена одна страница протокола) Страница №3 протокола свидетельских показаний Якуши Кабуто, ирьенина С-ранга госпиталя для шиноби Якуши Кабуто: …что способствует увеличению количества розовых волокон в теле. Следователь: Простите, Кабуто-сан, а теперь, пожалуйста, то же самое, но не словами, предназначенными для коллег по работе, а как для прохожего с улицы. Якуши Кабуто: Извините меня, следователь-сан. Я очень увлекаюсь, когда говорю о своей работе. Если в двух словах, мы взяли маленькую белую мышь и подвергали её воздействию сверхконцентрированной медицинской чакры. При этом мышь постоянно подвергалась физическим нагрузкам, предельным для её вида. А еду она получала только после решения задач на сообразительность. Следователь: Вы отлично объясняете, Кабуто-кун. Только вот что такое «сверхконцентрированная медицинская чакра»? Якуши Кабуто: Это такая медицинская чакра, только сверхконцентрированная. Следователь: То есть вы нашли способ её создания? Якуши Кабуто: Нет, её предоставлял мне Узу-сан. Следователь: А он где её брал? Якуши Кабуто: Он мне не рассказывал. Следователь: А не осталось ли у вас ещё этой «сверхконцентрированной медицинской чакры»? Якуши Кабуто: Простите, но это физически невозможно. Медицинская чакра испаряется также быстро как спирт. Сверхконцентрированная же, как ни странно, испаряется медленнее, но с тех пор как был закончен мой проект прошло уже немало времени. Да, почти год. Следователь: Вопросов к вам больше нет. Удачного вам дня, Кабуто-кун. Якуши Кабуто: И вам также, следователь-сан. ***Конец страницы*** Донесение Якуши Кабуто. Орочимару-сама, докладываю Вам о том, что клан Хьюга планирует провести ряд опытов над людьми, аналогичных вашим. Я имею в виду ваш проект «Сверхчеловек», пятилетней давности. И похоже, что им удалось решить проблему, остановившую Вас тогда – им удалось наладить производство сверхконцентрированной медицинской чакры. Уже первые опыты дали положительные результаты. Лабораторная мышь на которой проводились опыты показала просто феноменальные результаты, описанные мною в приложении №2. Также должен отметить, что первая мысль, которая пришла мне в голову, когда этот старик заговорил со мной о проекте – меня раскрыли. Ведь таких совпадений просто не может быть. Но все попытки обнаружить слежку за мной не принесли никакого результата. Слежка, установленная мною, в первый же день дала следующие результаты – старик, пришедший ко мне в госпиталь – это владелец додзё «школа Путь разума». Каким образом он связан с кланом Хьюга мне пока что установить не удалось. Но одного малолетнего представителя клана Хьюга мне удалось издалека разглядеть. ***Конец донесения*** Ответ на донесение Якуши Кабуто. Образцы сверхконцентрированной медицинской чакры прислать мне как можно скорее. Установить наблюдение за додзё и его обитателями. Собрать информацию о ходе экспериментов проводимых в клане Хьюга. ***Конец ответа*** Вещественное доказательство №1 «Дневник Неджи». Страница тридцать вторая. Сегодня моё самоуважение опять было втоптано в грязь. А потом ещё сверху было установлено гранитное надгробие. И на этом надгробии можно писать сегодняшнюю дату. Кто бы мог подумать, что я смогу проиграть так? И это после некоторых успехов за прошедшие десять дней. Сейчас воспользуюсь уже проверенным приёмом и опишу всё по порядку. Надеюсь, мне станет легче. За последние десять дней я ходил нормальным шагом только по своему дому. Когда же я пересекал порог своего дома я тут же переходил на стиль «шага в пустоту». Но его мне не удавалось нормально отработать ни в один из прошедших дней. Обязательно из кустов раздавался крик «Вот он!» и оттуда выскакивали либо полузнакомые сверстники-соклановцы, либо вовсе незнакомые сверстники. Но всех их объединяло одно – они все жаждали моей крови. Спасает меня только одно – рюкзак Наруто-куна. Наруто-кун настолько добр, что одолжил мне свой рюкзак со всякими полезными штуками, вроде шариков, пакетов с жиром, с грязью, с водой и с перьями. Только перья я больше не использую. После того как я с крыши посыпал перьями тех хулиганов, гнавшихся за мной десять кварталов, мне даже стало их жалко. Уж очень жалкое зрелище они из себя представляли – все в грязи, мокрые и посыпанные перьями. Но на следующий день хулиганов стало ещё больше. Может я делаю что-то не так? И всё это давало шанс росткам самоуважения снова взрасти в моём сердце. Зря. Потому что сегодня случилось ЭТО. После пробежки и разминки мастер Узу сказал: «Устал? Ну, передохни немного!» Я, как человек, уже имеющий опыт общения с мастером Узу, даже не стал искать взглядом место куда мне можно присесть. А просто сделал три глубоких вдоха. Как я и ожидал, мастер сказал: «Отдохнул? Вот и молодец!» А дальше мастер сказал то, чего я вовсе не ожидал: «У тебя сегодня спарринг. Ты рад?» Но я вовсе не был рад. Единственной мыслью, которая крутилась у меня в голове, было: «Я же не знаю ни одного приёма!» Видимо что-то такое читалось на моём лице, потому что мастер решил утешить меня в своей обычной манере: «Не переживай ты так, Неджи-кун. Всё будет хорошо! Я подобрал противника тебе по уровню!» По дороге мастер Узу объяснил мне правила спарринга – вышедший за пределы поединочного круга, считается проигравшим, членовредительство порицается, а в остальном можно всё. Это что за спарринг такой? И каково же было моё удивление, когда мастер Узу открыл ящик, вытащил оттуда огромную белую крысу и сказал: «Это Мышь. Он твой противник». Тогда я почувствовал обиду. Я подумал, что мастер Узу решил надо мной жестоко посмеяться. Да что может мышь против меня? Ха! Какой же я был тогда наивный. Первые тревожные признаки грядущей беды начались ещё до поединка. От пристального взгляда Мыша по моей спине побежали первые мурашки. Мыши не смотрят на людей ТАК. Это неправильно. Вторым тревожным сигналом была стружка из-под когтей Мыша, которую тот сделал небрежным движением правой передней лапки. Я хотел задать какой-то вопрос мастеру или сделать хоть что-то, что отсрочит наш бой. Но не успел. Мастер Узу сказал: «Бой!» и случилось ЭТО. ЭТО, как обычно, было не вовремя. Перед моими глазами промелькнуло видение, как мышь стремительно несётся ко мне, запрыгивает во внутреннюю часть моих тренировочных штанов и лезет всё выше и выше. Ну вот зачем мне нужно ЭТО? Что толку мне знать, как меня сейчас побьют? Ну и повёл я себя поэтому ещё хуже, чем обычно. Я попытался сделать шаг назад, забыв, что границу круга пересекать нельзя. Но Мышь так просто меня не отпустил. Он рванул к штанине моей опорной ноги и, прежде чем я успел что-либо понять, вцепился в неё зубами, сделал полукруг возле моей ноги и рванул штанину против направления моего движения. В результате земля ушла у меня из под ног и я шлёпнулся на задницу. Уже потом, через час после боя я сходил в додзё. На месте нашего спарринга я нашёл глубокие следы от когтей в досках пола. Ну, а в тот момент я ещё ни о чём таком не думал. Я кое-как выпрямился и поймал взгляд Мыша. И тогда я понял – вот сейчас он и сделает свой основной план. При мысли о том, что меня сейчас покусают за задницу я, не помня себя, вскочил на ноги бросился прочь. Но далеко я не убежал. Как гром с ясного неба прозвучала команда: «Стой!» и я застыл как вкопанный. Потом прозвучало: «Сидеть!» и я послушно сел на пол. Сразу после этого я услышал: «Служить!» и мои руки сами собой протянулись вперёд. А от слов «Хороший мальчик, вот твой сыр!», мой рот наполнился слюною. И тогда до меня дошло – что-то не так! Я встряхнул головою, огляделся по сторонам и мне стало так стыдно. Оказывается, это мастер Узу обращался к Мышу. Он как раз начал кормить его сыром. Хорошо, что мастер Узу не видел того, какой я идиот. Это надо же принять команды для мыша на свой счёт и послушно их выполнять. Позорище-то какое! За ужином мастер Узу объяснил мне, что это не была попытка унизить меня. А наоборот, благодаря моим словам, мастер и ещё один человек опробовали один интересный способ тренировок. И результат налицо. Я бы не сказал, что результат «налицо». Скорее результат «на плече». Потому, что во время ужина Мышь сидел на плече мастера Узу. Ещё я спросил, почему мастер зовёт эту огромную белую крысу Мышем? На что мастер Узу ответил, что первоначальный владелец ткнул в него пальцем и сказал: «Мышь». А ему было лень переименовывать. Но я отвлёкся на второстепенные подробности. Главное, что случилось сегодня, это то, что мастер Узу спросил: «Готов ли ты к НАСТОЯЩИМ тренировкам по предложенной самим тобой схеме?». И добавил: «Как видишь схема работает. Только вот мы не знаем, не вырастет ли у тебя хвост?» На миг у меня остановилось сердце, но взглянув на мастера, до меня дошло – это всего лишь шутка. И слава ками! А то я зачастую не понимаю, когда мастер шутит, а когда он серьёзен. А когда я уходил домой, то видел мастера Узу, стоявшего у бочки с зелёной жижей. И откуда он и Наруто-кун берут её? Да ещё и в таких количествах? ***Конец страницы***