Наруто. Что же может пойти не так?

Объяснительная записка №1 ученика 2 курса А-класса Наруто Узумаки. Сообщаю вам, директор-сан, что я опоздал на полдня, потому что я добрый и отзывчивый человек. Сегодня, за десять минут до начала первого урока, по пути в Академию, я увидел супружескую пару, которая собиралась выломать дверь своей лавки. Я крикнул им, что помогу, и взял разгон по направлению к двери. К сожалению, под моей ногой неожиданно оказалась банановая кожура, я запнулся и пробил стену около двери. Сама же дверь никак не пострадала. Из последовавших криков я узнал, что замок на лавке заклинил, а стены, дверь и содержимое лавки им всё ещё нужны. Обрадовавшись, что всё так просто, я отломал щепку от пролома в стене и вскрыл ею замок. После этого крики супружеской пары стали совсем уж нечленораздельными и они бросились ко мне с непонятными намерениями. Как выяснилось через десять минут бега, эта стена была дорога им как память. После этого я объяснил им, что я неплохой строитель и они смирились(зачёркнуто) успокоились. После чего я сбегал в лес, срубил дерево, сделал доски и отремонтировал пролом в стене. Объяснительная записка №2 ученика 2 курса А-класса Наруто Узумаки. Сообщаю вам, директор-сан, что пожар в спортзале случился потому, что не все в состоянии понять моё чувство юмора. Сегодня на уроке физкультуры у нас состоялись первые спарринги. Мне выпала честь биться против Саске-куна. Перед спаррингом я уточнил у Ируки-сенсея, точно ли запрещены удары ниже пояса? Ирука-сенсей подтвердил, что «да». Тогда я уточнил, «а где это – ниже пояса?». Ирука-сенсей вздохнул и сказал, что «это там, где у тебя твои подштанники». Ирука-сенсей отличный учитель и всегда так понятно объясняет. Поэтому когда Саске-кун нанёс мне удар в грудь я резко натянул свои подштанники до ушей. А после этого я крикнул, что Саске-кун проиграл, ведь наносить удары там, где мои подштанники – запрещено. Еще свидетели говорят, что я кричал это в особо обидной стихотворной форме. Я этого не отрицаю, хоть я и не помню. Иногда Сила юности говорит моими устами. И кто ж знал, что от маленькой шутки Саске-кун разозлится настолько, что плюнет в меня пятиметровым огненным шаром? Предлагаю считать всё случившееся досадной случайностью, а участников произошедшего понять и простить. Объяснительная записка №3 ученика 2 курса А-класса Наруто Узумаки. Сообщаю вам, директор-сан, что я опоздал на полчаса, потому что мой домашний голубь Гоша отказывается учиться считать. Вчера мой будильник, верой и правдой служивший мне год, сломался. А замену сломанной заводной пружине я ещё не нашёл. Поэтому меня пока что будит по утрам Гоша. Но у Гоши очень плохо с математикой. Я просил Гошу разбудить меня через час, но Гоша отказался, так как не знает, что такое «один час». Я объяснил ему, что один час – это время пока он не проголодается. С моей стороны было ошибкой давать такое определение, потому что пока я спал на наше окно прилетал чужой голубь с украденным где-то кусочком хлеба. Гоша тут же напал на него и отобрал его добычу. И поэтому проголодался не через час, а через полтора. И прошу поверить, но так всё и было, ведь Гоша хоть и умный, но не настолько, чтобы врать глядя мне в глаза. Гоша передаёт свои извинения и обещает в ближайшее время начать лучше ориентироваться во времени. Объяснительная записка №4 ученика 2 курса А-класса Наруто Узумаки. Сообщаю вам, директор-сан, что я опоздал на час потому, что некоторые мои знакомые страдают от излишней подозрительности. По пути в академию я остановился на минутку, чтобы сделать набросок башни хокаге и расположенного рядом архива с делами шиноби. Но тут меня настигла госпожа Анко Митараши, схватила и устроила допрос с пристрастием. И лишь час спустя, заверив госпожу Анко, что я на иностранную разведку не работаю, мне удалось уговорить её отпустить меня. Обещаю, что в дальнейшем, дабы не опаздывать, я буду использовать техники маскировки против госпожи Анко. Объяснительная записка №5 ученика 2 курса А-класса Наруто Узумаки. Сообщаю вам, директор-сан, что я не кидал гнилые помидоры в зрителей нашего с Неджи-куном театрального выступления, а просто возвращал обратно некондиционный товар нашим театральным критикам. Прошу также учесть тот факт, что на входе была размещена табличка «Гнилые помидоры и тухлые яйца подлежат возврату». Посему предлагаю забыть об этом недоразумении и всех участников этого инцидента понять и простить.