Опыт

Утро приходит ко мне около десяти часов. Не знаю, хочу ли я сегодня выходит из дома. Четвертую ночь сплю с подушкой между ног. Как же быстро я привыкла спать на его плече… Зато теперь не нужно каждое утро просыпаться и готовить ему завтрак. Во всем есть свои плюсы. Вообще можно не завтракать. Сразу обедать. Чипсы, например, из тортильи и гуакамоле. Почему нет? Могу себе позволить! Мну авокадо в чашке и кидаю лепешку на горячую сковороду. Чистить зубы и умываться вообще для слабаков. Я вот, оказывается, легко могу преступить к завтраку минуя этот этап. Вообще одиночество – странное дело. Оно поглощает тебя сразу, не позволяя вдохнуть. Просто топит в пучине тишины и фоном бухтящего телевизора. Я постоянно теперь держу его включенным. Так нас в квартире двое. Я и голос из телевизора. На самом деле, тридцать три квадрата это и для одного весьма скромно, не то что для двоих. Благо, голос в телевизоре места не занимает. Очень удобный сожитель. Лучше мужа, в некотором смысле. Хотя, когда-то мы и с мужем тут не плохо уживались. Иду из кухни в комнату и на секунду останавливаюсь, глядя на светлый деревянный пол в коридоре. Картина из прошлого встает перед глазами. Тогда на полу в коридоре была плитка. Холодная. Я сидела на ней в колготках и юбке. Это холодно. Короткая шуба была расстегнута и висюльки со стразами стучали по пике, когда я жестикулировала. -Просто пообещай! Сделай выбор! И все будет как раньше. Он молчал. Я плакала. Мы оба сидели на этой холодной плитке. Может поэтому я и застелила в коридоре новый пол. Потом. После. - Я не могу. По крайней мере он был честен. Мой муж имел много недостатков, но вранье не было в их числе. Возможно, если бы он умел врать, наш брак продержался бы подольше. Но теперь это не имело значения. Мы были разведены последние два года и назад пути на было. Тысячи километров и обида разделили нас и я, надо признаться, по сей день испытывала вину по отношению к нему. Возможно, я за это и расплачиваюсь теперь. Возможно, дело в том, что я была слишком жестокой. Теперь моя очередь ощутить, каково это. Авокадо содержит массу полезных веществ. Это фрукт, хотя на вкус вполне себе овощ. И, между прочем, самый жирный. Жиры отлично сочетаются с алкоголем. Но по утрам я не пью. Не настолько все еще далеко зашло. Телефон не звонит. От того еще гаже. У всех, на самом деле, своя жизнь. Когда я была за мужем, все мои подруги были свободны. Я выскочила замуж слишком рано. Потом, когда я уже развелась, замуж вышли они все. Вот где сука-справедливость? Первые годы брака совсем не подходят для того, чтобы проводить время с одинокой подругой. Еще не умеешь совмещать дружбу и любовь, еще грезишь об идеальной семье. Хотя, моя идеальная жизнь, расклеилась именно на фоне тоски по друзьям. Ну и по родине, наверное. Какая теперь разница. Теперь я одна и страдаю по другому человеку. По сексу с ним. Почему это было так? Так безумно круто. Никогда прежде я не чувствовала подобного. Как-будто и не занималась сексом раньше, до него. Это было откровением. Зависимостью. Своего рода наркотиком. Как это случилось со мной? Какая теперь разница. Весь день смотрю телевизор и ем в постели. Сегодня нет никакого смысла выходить из дома. Пятница. Пробки дикие, проверок на работе уже не будет. Никто не позвонит. Даже недельный отчет делать лень. Вообще все лень. Валяюсь в ванне. СМС «Привет. Что делаешь?» Ухмылка на мокром лице. «Принимаю ванну» набираю распухшими от воды пальцами. Вообще, подобные сообщения нельзя отправлять малознакомым людям. Но почему-то пофигу. «Хочу к тебе» бренчит в телефоне ответ. «Смело» отвечаю я прямо из гнезда порока. На дне ванны сбит кусок эмали до самого чугуна. До сих пор так доподлинно и неизвестно что произошло. Мой бывший, теперь уже, муж говорил, что это он так уронил душ. Но я так и е могла в это поверить. У него был пистолет и как-то очень уж этот скол был похож на след от выстрела. То ли просто развлекался, то ли хотел покончить с собой… Я не хотела теперь об этом думать. Это слишком сложно – думать о подобном. Возможный суицид, причиной которого возможно была я. Или белочка. Пить надо меньше. И мне в том числе, между прочем. Хотя, у меня суицидальные мысли последний раз были в голове лет в пятнадцать. Как же это глупо, все таки. И какие тогда у меня были проблемы? Родители были не ласковы… ну да, это повод. Что тогда я знала о душевных терзаниях? Хотя, в прочем, теперь, зная о них куда больше я куда сильнее ценю жизнь. Может дело все в том, что подростки еще не умеют наслаждаться жизнью? Не знают о ее прелестях и поэтому задумываются о том, чтобы добровольно с ней расстаться. Гребанная философия пубертата. Но, если задуматься, некоторые мои поступки, так это ж чистой воды суицид. Вот например, в прошлую субботу, когда я начала понемногу понимать, что он меня бросил. Пошла я на концерт, на который хотела пойти с ним одна, напилась, танцевала, плакала. Вышла из клуба в три ночи и приняла предложение подвести от троих парней. Троих! В тонированной, как щас помню, мазде. Вот по трезвой я бы сама себя в психи за такое записала. Это ж прямой суицид! Но нет…я спокойно поехала с ними кататься, рассказывая о своей тяжелой судьбинушке и в четыре утра, в глубоком пригороде, на берегу реки, уже сосалась с одним из них. У меня до сих пор в телефоне номер его мамы, между прочем. С ней я в пять утра беседовала, объясняя, какой у нее хороший сын и что он вот-вот приедет. И про то, как у него сел телефон, и что от моего дома к ней ехать минут двадцать и чтобы она не переживала, что сын в порядке и трезв. Это же реальный треш! Может я в рубашке родилась, а может это и правда были хорошие ребята. Может у меня нюх на таких? Почему тогда влюбляюсь я в таких вот гавнюков, которые могут оставить меня одну безо всяких объяснений. Не понятно… Надо взять себя в руки. Смываю с волос маску и выбираюсь на сушу. Заказать суши было бы не плохо. Но на минимальную сумму заказа с доставкой мне три дня есть придется. А три дня суши я не потяну. А выбрасывать еду грех! А вообще гуакомоле – отличная альтернатива суши. И вообще многим блюдам. Как я раньше жила без этого? Тем временем на ноутбуке загрузилась новая серия сериальчика про вампиров. Отлично! Мне настолько лень, что я даже не ввожу картинку на телевизор, а смотрю на экране ноутбука. Еще немного деградации и я начну сама себя бояться. Хотя, страшнее всего, это когда перед сном осознаешь, что день прошел абсолютно бесцельно. И ты не с кем не говорила по телефону, никого не видела, и …если бы не пара смс сообщений, в принципе, никто и не знает, жива ли ты еще. У субботы есть два плюса: во-первых, я хожу в клуб, чтобы почувствовать себя не одой хотя бы на несколько часов и, во-вторых, я туда собираюсь. Это может занять порядком времени. Можно причесываться, маникюр сделать, можно долго и нудно выбирать платье. Его даже погладить можно. Или, в случае чего, купить новое! Это отлично. Тем более что после моих долбанных отношений у меня осталось не тольео красивое брильянтовое кольцо, но и куча свеженьких, по разу надетых, платьев. Я же хотела каждый раз выглядеть круто и свежо для него. Ну а что делать, у его взрослых друзей есть взрослые жены и я хотела соответствовать. Хотя говорить с ними о подгузниках и прочей белиберде было невозможно, но мило кивать и улыбаться куда приятнее в новом платье и заманчивым декольте. Теперь все эти платья хотелось куда-то носить. Нет. Не хотелось. Просто дыру нужно было заполнить, а чем кроме как платьями, я не знала. В последние пол-года у меня появилось около десятка новых платьев. Наконец-то я могла выходить в свет на высоких каблуках, в сопровождении мужчины выше меня, и наслаждаться этим ощущением полета над болью. Да, каблуки это пытка для ног, но тот эффект, что ты производишь, стоит того. Можно и потерпеть, ради этих взглядов. И когда ты носишь каблуки ты носишь совершенно другую одежду. Ты становишься женственной и сексуальной. Может это даже было впервые в моей жизни. Впервые я научилась быть такой рядом с им. Хотя он и критиковал мой стиль. Постоянно. Сегодня я выбираю платье-бюстье цвета фуксии с атласной лентой вокруг шеи и черные туфли на пятнадцатисантиметровых каблуках. В них мой рост почти два метра. Смело. Да, возможно поэтому ко мне мало кто осмеливается подойти, но от этого только интереснее. Я как бы и страдаю от одиночества и делаю все, чтобы оградить себя от знакомств. Логика железная. Как набойки. Я все еще ношу ту шубу. Ту, в которой плакала на полу, когда там была плитка. Она отлично подходит к коктейльному платью, когда надеваешь ее на голые плечи. Около шеи тепло и если голова вспотеет можно капюшон набросить. Ой, я такая предусмотрительная! Забочусь о здоровье. Образование ж обязывает. «Что делаешь?» сообщает телефон в начале девятого. «Крашу глаз» констатирую я. Это Антон. После вчерашнего отшива в ванне он молчал сутки. «Куда собираешься?» «В El ritmo» «Я тоже буду. Давай заеду за тобой?» Улыбаюсь, пишу адрес. Ну вот и отлично, сэкономила на такси. Десяток платьев за полгода изрядно подкосили мой бюджет, хотя я и нашла парочку отличных дисконтов.