Мне двадцать и я схожу с ума

Я всегда считала, что сны - это лишь отражение нашего подсознания. То, что мы когда-то видели или слышали. Ну, что-то такое, я не слишком сильно разбираюсь, если честно. Сны мне снились всегда, самые разные. С детства меня увлекался яркие картинки, что я видела по ночам, и я всегда их детально помнила. И мне это нравилось. До тех пор, пока я не начала видеть кошмары. Очень долго мне снился один и тот же сон. Больше двух недель точно. Мне было четыре. Жили мы тогда в другом месте. Я будто зашла в комнату, включила свет. И пространство озарилось темно-зеленым, даже болотным светом. И я поняла, что в комнате кто-то есть. И это были не люди. И их было много. Я тогда спросила - “Где моя мама?” И услышала в ответ хриплый, ехидный голос. Мамы больше нет. И существо сажало меня к себе на колени, спрашивало, боюсь ли я его. Я всегда говорила, что нет. И чувствовала ледяные, скользкие прикосновения к себе. Каждый день один и тот же сон. Я все время просыпалась и сидела в темноте, думала, что сон в моей голове как-то пройдет, и я спокойно усну. Но не получалось, и я засыпала, и видела продолжение этого кошмара. Прошло шестнадцать лет с тех пор, мне двадцать, я могла бы уже дважды выйти замуж. Прошло шестнадцать лет, а я помню этот сон так, будто он снился мне вчера. После этого кошмары на какое-то время меня оставили. Конечно, бывали странные сны, но они не привлекали моего внимания. До тех пор, пока не появился Он. Странный человек. Что-то черное. Тогда я не разглядела его лица, но я чувствовала его всем телом. Тогда мне было где-то десять лет. Может, чуть меньше. И тот сон начинался очень незатейливо. Я гуляла по улице с бабушкой, было лето. Вокруг все цвело, пахло зеленью, пылью и жарой. И я на что-то отвлеклась. А когда обратилась к бабушке, то поняла, что её нет рядом. Это немного странно, что я так осознаю свои сны. И тогда я осознала, что я осталась совсем одна. Нет, не так. Осталась я. И остался Он. Я пошла в сторону дома, и явно чувствовала, что он движется следом. Тихо, неслышно, но одно его присутствие за моей спиной давало понять, что у этого создания нет хороших намерений. И я побежала. Так быстро, как могла побежать. До дома оставалось совсем немного, и вот уже подъезд, и я шуршу ключами. Думаю, что смогу спрятаться дома, и в то же время понимаю - от него невозможно спрятаться. Забежала в квартиру, закрыла дверь. Вокруг лишь звенящая тишина. Дома никого, что странно. Вы когда-нибудь осознавали то, что сделали что-то плохое? Это мерзкое, тянущее чувство где-то в желудке. Чем-то похоже на муки совести, но все равно не то. В конце того сна я поняла, что совершила ошибку. Он теперь в моем доме. Я не вижу его, не слышу. Но понимаю, что сама впустила его. Ему хватило ума поспевать следом, пока я открываю дверь в квартиру. Меня напугал этот сон, но с годами я начала его забывать. Точнее, перестала придавать ему такое значение. И, все-таки, это очень странное чувство. Порой у меня возникало ощущение, что я не одна. И еще с тех пор у меня появилась привычка говорить с тишиной. Рассказывать в пустоту о своих переживаниях или радостях. В подростковом возрасте мне нравилось все это. Признаться честно, я даже чувствовала себя особенной. Все эти сны, моя интуиция, которая не раз спасала меня. Никто ни о чем не знал, знала лишь я, и я упивалась чувством собственного превосходства над теми, кого волновали лишь бытовые проблемы. Сейчас мне кажется, что Он с тех пор был рядом всегда. Слишком много знает, хотя и глупо так говорить, учитывая то, что мы видимся лишь в моих снах. Конечно же, Он знает. Он же в моей голове. Вторая наша встреча была не самой приятной. Это случилось не так давно. Во сне я, как бы странно не звучало, проснулась. И увидела рядом с диваном, на котором сплю, мужчину. Он сидел за моим рабочим столом и с улыбкой смотрел на меня. Я сразу подумала - “странный”. Но он молчал, а я ничего не спрашивала. Встала и пошла умываться. Он - за мной. Утро в моем сне было солнечным, и настроение, как ни странно, пребывало в высшей точке. Я тогда удивилась, мол, чего он за мной ходит? Прошла в кухню, где завтракали родители. И сразу спросила: Мам, а что за мужчина у нас дома? Она явно удивилась. Ты о чем? Он стоял прямо позади меня, и мило улыбался. И я поняла… Они его не видят. Тогда я поняла психически больных людей. Это страшно, это ужасно страшно - видеть то, чего никто больше не видит. Тем более если ты знаешь, что это твое видение дружелюбно не настроено. Шло время, этот сон казался бесконечным. Я общалась с людьми, гуляла, а Он всегда следовал за мной и улыбался. Удивительное явление. Высокий, стройный брюнет. Всегда в костюме и с тростью. С первого взгляда похож на косплеера, особого интереса не вызовет. Но он пугал меня. Вы не видели этих глаз - бездонных, черных. Не видели странной и неестественно-широкой улыбки. Я никогда не прятала взгляда. И он всегда смотрел прямо мне в глаза. Этакое немое противостояние друг другу. Но я понимала, что если из нас двоих кому-то суждено умереть, то он принесет мне цветы на могилу. Он как всегда наблюдал за тем, как я засыпаю. Сидел за столом и смотрел на меня. А я уже почти засыпала, и так же смотрела на него в ответ. Может, скажешь как тебя зовут? Кажется, это был первый раз, когда я с ним заговорила. Никогда не узнаю, что было у него на уме в тот момент, но лично я тогда на секунду подумала, что мы могли бы подружиться, раз оказались в такой ситуации. Да… На секунду. В следующее мгновение меня захлестнул самый настоящий ужас. Паника. Осознание того, что он не человек. И что он может очень легко убить меня. И что он меня убьет. Он улыбнулся еще шире, чем обычно. Как говорят - расплылся в улыбке. Поднес тонкий, длинный палец к губам и лукаво сощурился, ласково, буду обращаясь к ребенку, выдыхая: Никто не должен обо мне знать. Тогда у меня все вышло из-под контроля. Я сорвалась. Кричала до хрипа, рыдала, звала родителей. До сих пор помню собственный крик - “ну неужели вы и правда его не видите?!” Сон оборвался. Проснулась я от собственного крика, и долго еще не могла успокоиться. Со мной действительно такое было впервые. Я много чего в жизни испытала. И предательство, и одиночество, и физическое насилие. Но я навсегда запомню его слова. Слова мужчины всего лишь из моего сна. Слова, который и сейчас заставляют меня обернуться. Навсегда запомню. Никто не должен обо мне знать.