Аллелопатия

- Тох, мне очень и очень страшно, - чуть слышно признается Ира, и я, крепче сжав кружку с утренним чаем, задыхаюсь от нехватки воздуха.       Она впервые за долгое время решила поделиться со мной чем-то сокровенным, о чем говорили три яйца, кусочки колбасы, зелень и немного сыра, вместе составляющие неплохой омлет.       Мое подсознание понимало, что с Ирой уже давно не все в порядке и что мне уже давно стоит сообщить об этом в "Центр поддержки при потери соулмейта", но это было выше моих сил. Каждый раз, когда я видел свою подругу, мне хотелось сохранить ее секрет до конца. Я готов день и ночь всем знакомым и незнакомым людям доказывать с пеной у рта, что с Ирой все хорошо и она уже почти полностью оправилась после гибели Игоря. В одну из особенно бессонных ночей я пообещал себе, что обязательно помогу ей с ребенком и, если понадобится, стану опорой, примером для малыша. Я бы ходил с ним гулять, покупал бы подарки и сладости, а в далеком будущем давал бы ему советы. Обязательно бы говорил, как стоит поступать и как не стоит только потому, что сам совершил ошибки на этих хитросплетенных поворотах жизни.       Я хотел всего этого и хочу сейчас, потому что лучших друзей, друзей детства не бросают. Я слишком хорошо знаю ее и, к сожалению, слишком привязан. Это трудно назвать дружбой, ведь это нечто большее, но и влюбленностью назвать мои к Ире чувства нельзя. Это что-то среднее, неопределенное и... Родное?       Раньше я часто говорил, что она мне как старшая сестра, но все изменилось, я стал доверять ей еще больше, а она - мне. Учитывая, что я никогда не мог полностью доверять людям другого пола, можно сказать, что я начал к ней относиться, как к брату. Именно на этом уровне наши отношения и зависли навсегда - они больше никогда не сдвинутся ни в лучшую, ни в худшую сторону. По крайней мере, Ире нужно будет сделать что-то уж совсем космическое, чтобы я смог разочароваться в ней. - Страшно, - еще раз повторила подруга, стараясь не смотреть мне в глаза. - И я не знаю, что с этим делать. Я понимаю, что со мной происходит что-то плохое, но ничего не могу с собой поделать. Иногда я просто отключаюсь, творю какую-то фигню и сама не понимаю - зачем. Понимаешь, словно я на некоторое время отдаю свое тело кому-то другому, а сама спокойно наблюдаю в сторонке за тем, что происходит. Я боюсь не столько того, как это повлияет на меня, я боюсь, что это может повлиять на ребенка. Что, если я потеряю его из-за постоянного стресса или, когда он уже родится, неосознанно наврежу ему?       Ира резко замолчала и, вопреки ее сегодняшним стремлением не смотреть мне прямо в глаза, продолжительно и неотрывно, кажется, даже не моргая, не отводила в сторону взгляд. Она словно пыталась прочесть по моим глазам все мысли, которые разбудила ее откровенная речь. - Не бойся, - сухие слова проклятьем вырвались из моих уст и я, поздно спохватившись, заткнул себе рот руками. Ира наконец отвела взгляд и, тяжело вздохнув, прикрыла глаза. Так мы сидели с полминуты, моя подруга не желала двигаться, а я же просто боялся. Мне удалось парой неправильно подобранных и сказанных слов убедить ее, что меня не волнуют ее проблемы. Но это совсем не так! - Ир, прости, - наконец, правильные слова нашлись сами собой. - Я обещаю, что с твоим ребенком все будет хорошо. - Обещаешь, - Ира не спрашивает, а тихо, еле слышно повторяет за мной и, вероятно, продолжает мою фразу до конца уже в своей голове, а не в слух, пытаясь окончательно понять смысл сказанных мной слов. На долю секунды ее лицо озаряется легкой улыбкой и она, медленно встав со стула, направляется в комнату. - Чуть не забыла, мне сегодня еще надо в "Центр изучения родственных связей" съездить за анализами.       Такие перепады ее настроения стали уже чем-то обычным. После смерти Игоря она стала более рациональной, спрашивает только то, что ее интересует и никогда - из вежливости. Лишний раз не заводит разговор, да и выходит из дома только по острой необходимости. Она, наверно, скоро забудет, что такое обычные прогулки, призванные облегчить психологическое состояние. - Прости, я не могу тебя проводить. - Ничего, оторвись по полной на сегодняшней лекции! - ее голос с каждой секундой становился более бодрым. - На что тебя там послали? - Что-то связано с экономикой, - нагло вру я. Вчера, когда Ира мимолетом увидела эти два пригласительных на лекцию, пришлось сказать, что это по учебе. Я до сих пор боюсь лишний раз говорить про соулмейтов при Ире. И это я, человек, который постепенно превращается в хронического вруна, совсем недавно говорил о полном взаимодоверии со своей подругой. Что ж, отчаянные времена требуют отчаянных мер!       Решив закончить разговор на этой нейтральной ноте, Ира скрылась за дверями своей комнаты. Мне же, счастливчику, разбуженному ни свет, ни заря в свой единственный выходной, не куда было торопиться. Отыскав в шкафу еще не открытую пачку печенья, я с довольным лицом присвоил себе честь стать первым в этом доме, кто попробует эти лакомства. На удивление эти печенья оказались настолько вкусными, что их не портил давно уже остывший чай с лимоном, так заботливо приготовленный мне Ирой.       Когда я со свободной душой домывал свою кружку, послышался легкий хлопок входной двери. Ну и приспичило же эту трусиху идти за анализами в воскресенье. "ЦПППС", конечно, работает в режиме обычных поликлиник и даже в выходные некоторые сотрудники остаются обязаны оставаться на дежурство, но куда удобнее было бы сходить туда в будний день.       Этот центр не то место, где людей добивают временем, там стараются как можно комфортнее провести осмотр с обычным посещением, диагностику или, если это потребуется, лечение. Их девиз гласит: "Страдающий прошлым не должен страдать настоящим". Именно поэтому очереди или грубое отношение в "ЦПППС" исключительная редкость. Но Ира решила выбрать день, когда там будет самое малое количество людей. Она боится, что кто-то поймет, в каком состоянии она на самом деле находится на данный момент.       Отвлечься от всего этого меня заставляет неожиданное сообщение от Елены Владимировны, сообщившей мне, что она не сможет сегодня сопровождать меня на лекции. Видите ли она слишком давно обещала своим детям сводить их в цирк. А не лезть в чужие дела она никому не обещала?! Все бы ничего, можно спокойно стерпеть ее просьбу, но она еще и попросила сказать завтра ректору, что я был на этой лекции не один, а вместе с ней.       Вот ведь хитрая! В университете из кожи вон лезет, чтобы показать, насколько она ответственный человек, а за его пределами превращается в человека, не отвечающего за свои слова. Если сейчас вспомнить, то в то время, когда я играл в КВН, она тоже пару раз поступила так с нами - оставив выступать на чужой сцене одних.       Ну вот, все меня бросили. Ира ушла в "Центр", Елена Владимировна повела детей в цирк, Димку увезла Катя знакомить со своими родителями, а Пашка, как обычно, взял на выходные еще и дневные смены. Говорит, ему слишком скучно дома.       А мне вот будет скучно одному на этих проклятых лекциях! И ведь не пойти я не могу - это все равно узнает наш ректор, он постоянно отправляет на такие "сходки слишком умных" людей нашего психиатра и, судя по давним рассказам одного из моих старых друзей в универе, она в теме соулмейтов очень хорошо разбирается.       Пролистав пару раз контакты в телефоне, нехотя останавливаюсь на красочном "граф" и еще некоторое время сомневаюсь, стоит ли звать на лекцию именно его. Он, очевидно, подумает, что я стараюсь разобраться в явлении соулмейтизма, чтобы быть с ним, но я ведь не без языка, смогу убедить его в том, что это лишь формальность, навязанная мне ректором нашего университета. К тому же, ему будет полезно узнать что-то новое об этом явлении. Учитывая, какая наша вселенная дрянь, ничего хорошего говорить не будут.

Вы, 8:17 Свободен сегодня? Надо сходить на одну лекцию, в универе заставили, а не с кем. Пойдешь? Начало лекции в 13:00.

      Ответа не было подозрительно долго для Арсения. В последнее время, окрыленный мнимой надеждой на хорошее совместное будущее, он отвечал на мои сообщения практически сразу, как они приходили. Подождав еще пару минут и не получив ответа, я лениво поплелся в душ. Значит, придется идти одному.       Погруженный в свои мысли, я вымылся, оделся и причесался. Быть может, Арсений все-таки одумался? Понял, что такой человек, как я его попросту не достоин?       Остановившись посередине комнаты, я ужаснулся своим мыслям. Взамен тому, чтобы радоваться, что мой соулмейт наконец-то оставил меня в покое, я огорчен этим.       Слабохарактерность дала о себе знать и я, подчинившись собственным чувствам, до побеления костяшек на кисти сжимаю кулак и беспрерывно повторяю про себя: "Все это к лучшему".       Из самовнушения меня вырвал громкий звук входящего сообщения. Граф, 10:36 Доброе утро, Антош. Я рад, что ты меня пригласил, но не могу пойти. Алена уговорила помочь ей собрать шкаф из икеи, а я в этом не спец. Ты же не расстроишься?       Он уже слишком хорошо меня знает - я не расстроился, я просто зол на него. Вот человек доказывает мне свои чувства, возвращаясь к бывшей? Конечно, я помню, что Алена смиренно принимала все выходки Арсения, но все же они были вместе.       Ненавижу испытывать чувство ревности, оно практически всегда идет бок о бок с ощущением ненужности.       Вызывая такси, думаю совершенно о другом.       О том, что я слишком слабый человек. чтобы стерпеть это. Будь я девушкой, наверняка устроил бы истерику. Но пугало меня совершенно не это, а то, что чувство ревности впервые стало таким ярким и раздирающим всю душу изнутри, что терпеть его совершенно невозможно. При одной только мысли, что человек, предназначенный мне, может быть с кем-то другим, полностью отключается разум и в игру вступают инстинкты, подгоняемые страдающим сердцем.       А ведь еще в середине декабря я грезил надеждой, что Арс найдет себе кого-нибудь другого, не меня. Надеждой, что он сможет вернуться к Алене. Скрывая свои стремительно расцветающие чувства к этому человеку глубоко внутри, я мечтал, чтобы он навсегда покинул меня.       Но прошло всего полтора месяца и я уже сам попал в эти цепи родственных душ. Я полюбил его. Полюбил вот такого вот нелепого, с дурацкой косичкой, желтыми боксерами и надоедливыми сообщениями. Когда Арс был рядом, я жаждал слов и действий, доказывающих, что мои чувства взаимны, а потом на эти же самые слова и злился. Они давали мне понять, насколько я становлюсь зависимым от его голоса.       Это не могло не пугать. Я прекрасно знаю, что случается с теми людьми, решившими идти против природы. Они либо умирают, либо сходят с ума. Разве можно назвать это счастливой жизнью? Только из-за этого я не хотел и не хочу, чтобы Арсений привыкал ко мне. Никаких частых встреч, никаких красивых и откровенных моих фраз. Лишь недолгое присутствие, чтобы удовлетворить свое желание увидеть его.       И это присутствие будет сегодня! Явление соулмейтизма взращивает в нас колючий сорняк эгоизма. Я понимаю, что тот поступок, который я собираюсь совершить, не будет хорошим, но так я буду хотя бы спокоен. Через пару-тройку месяцев Арсений уедет, навсегда оставив меня одного. Я буду страдать и он, я точно в этом уверен, тоже. Но мы сможем пережить этот отрезок нашей жизни и, забыв обо всем, начать новую. В той жизни больше не будет места не только Арсению, но и воспоминаниям о нем. Но это будет в той, новой жизни. А пока, я хочу побыть эгоистом, который будет совершать не очень красивые поступки, чтобы увести любимого мужчину от его бывшей.       Пока есть возможность быть с ним, я буду. Пусть редко и недолго, но это все, что может дать нам жизнь взамен на все те страдания, которые нас еще ждут.       Долго ждать такси не пришлось и уже через час я стоял у того самого дома, в котором сам жил два с лишним года. Но еще ни разу я не стоял так долго около двери в подъезд и уж тем более никогда не думал, стоит ли мне заходить. Но три сигареты, выкуренные одна за другой, настойчиво твердили, что не стоит травить свой организм таким количеством никатина ни за что. Моим нервам нужна разрядка.       Решив не звонить в домофон, а воспользоваться запасными ключами от старой квартиры, которые я так удачно не отдал ни Димке, ни хозяйке, я со спокойной душой пересек порог, являющийся точкой невозврата моим действиям. Главное - это решиться, а дальше все пойдет, как по маслу! Не считая этажей и ступеней, я даже не инстинктивно, а просто по старой привычке дошел до дверей той квартиры, в которой жил раньше со своим другом, а потом подошел к соседней.       На громкий крик дверного звонка среагировали неожиданно быстро, что нельзя сказать о человеке, который открыл мне дверь. - Тош, - еле слышно произнес Арс и, опустив виноватые глаза в пол, замолчал. - Решил оставить меня одного на растерзание людей с высоким уровнем интеллекта? - Но я обещал, - жалкое оправдание. - Если ты решил вернуться к Алене, то скажи об этом прямо, не надо ходить вокруг да около. Я не маленький ребенок, обижаться не стану.       Этот самый "не маленький ребенок" поддался ревности и нагло приехал вернуть того, кто принадлежит ему. - Не говори глупостей! - в его голосе появляются нотки злости и это мне совсем не нравится. - Я люблю тебя, но надежда на то, что ты сможешь принять меня каждый день становится все меньше. Я по-прежнему готов сделать все для тебя, но у меня есть друзья. Понимаешь, те люди, которые останутся со мной, когда мы распрощаемся. - Кто там? - так вовремя появилась Алена, избавив меня от необходимости продолжать этот разговор. - Привет. - Привет, - без особого энтузиазма поприветствовал я давнюю знакомую и сделал шаг вперед. - Арсений, у тебя есть последний шанс передумать.       Не понимая, о чем идет речь, Алена с нескрываемым интересом и волнением посмотрела на Арса. Но я не был готов надеяться только на судьбу, именно поэтому приступил к тем действиям, которые давали мне значительное преимущество. Я явно почувствовал, что Арс напрягся, когда я положил ладонь ему на плечо и, не сдержавшись, пару раз провел указательным пальцем по шее, остановившись лишь тогда, когда он зашел слишком далеко за линию волос. Впервые меня начали бесить его длинные волосы, напоминающие чем-то девчачьи локоны. Человек, которого я люблю - мужчина и мне бы хотелось, чтобы мои пальцы свободно проходились по его волосам, не натыкаясь ни на какие препятствия в виде резинок. - Прости, - почти хрипит Арс и, отбросив мою руку, неожиданно резко продолжает: - Куда там надо идти? - На лекцию. - Ты уже уходишь? - Алена все понимает, но не хочет в это верить. - Мы же еще не собрали шкаф. - Прости, - вновь повторяет он. - Но у меня есть одно важное дело, о котором мне сейчас напомнили.       Больше никто не произнес ни слова. Арсений быстро оделся и, кивнув Алене на прощание вместо обычного и стандартного "пока", вышел из квартиры и прикрыл за собой дверь. Он еще раз посмотрел на меня и поднял руку, желая прикоснуться, но что-то его остановило и он так и остался стоять, оставив руку в невесомости. - Да не использую я тебя! - почти кричу, пытаясь доказать это самому себе. Мне почему-то стало стыдно за свой поступок и я был готов сказать что угодно, лишь бы человек, стоявший напротив меня, перестал так отстраненно на меня смотреть. - Просто соскучился! - Я рад, - наконец, на его лице появилась улыбка и он продолжил движение руки, поправив мой шарф. - И даже если бы ты меня просто использовал, все равно был бы рад.       Его слова не давали мне покоя всю дорогу. В его машине было очень уютно и тепло, но я чувствовал, как холодно сейчас было у Арсения в душе. Он сказал, что перестает надеяться, но даже в этом случае из двух зол, выбирает худшее - меня.       Дальше я и сам был не рад тому, что заставил Арса идти со мной. Я был почти уверен, что это все он делает против своей воли, заставляя себя. И даже его улыбка не могла убедить меня в обратном.       Наши места оказались не самыми плохими - в середине одиннадцатого ряда, где-то посередине всего зала. - Очень хороший актовый зал, - Арс увлеченно рассматривал помещение. - В виде авансцены. Хотя, это очень странное решение для офисного здания. Наконец, на сцену вышел невысокий коренастый мужчина и, заняв место за тумбой, еще раз провел все свои листы с речью лекции. Он представился, пару раз кашлянул в руку и, извинившись, произнес название лекции.       Не ожидавший такого подвоха, Арсений резко повернулся ко мне и, не желая нарушать тишину в зале, вопросительно поднял брови. Я кивнул и сделал вид, что чрезвычайно заинтересован в том, что говорил мужчина. Но я даже не предполагал, как сильно повлияет на меня эта лекция. - Последние много лет мы с нашей группой ученых и специалистов разных областей, в основном врачей разных узких специальностей, плотно занимались изучением связи родственных душ, - я прослушал половину лекции, но на этом моменте подсознание выкинуло меня в реальность, заставляя прислушаться к словам ученого. - Нам удалось сделать множество открытий. Например, мы выяснили, что однополый соулмейтизм больше не является редкостью. Еще двадцать лет назад таких "счастливчиков" было около десяти пар на пятьдесят пять миллионов. Согласитесь, если учесть, что эти люди были разбросаны по всему миру и некоторые из них являлись еще совсем маленькими детьми, а другие - повидавшие жизнь старики, то их количество кажется ничтожно малым по сравнению с парами, в которых соулмейты являются стандартно женщиной и мужчиной.       Я непроизвольно кивнул. - Но с каждым годом таким соулмейтов становилось больше и уже в прошлом году новая статистика гласила, что количество пар с однополым соулмейтизмом равняется одна к двум миллионам. Это заставляет нас задуматься о том, действительно ли гомосексуалисты "не такие"? Разве может любовь мужчины к мужчине или женщины к женщине считаться неправильной, если даже сама природа заставляет их испытывать сильное влечение друг к другу? Мы, ученые, готовы ответить на этот вопрос: природа никогда не совершает ошибок. Чего нельзя сказать о людях. Принять однополый соулмейтизм, как научно доказанное явление, слишком трудно для тех людей, кто привык думать, что счастливая, а, самое главное, правильная семья - это союз мужчины и женщины.       Как человек, не часто посещающий такие мероприятия, я был немного разочарован. То, что сейчас происходит, больше похоже на откровенный разговор с нашим психологом, чем на научную лекцию, но это не меняло той значимости, которую внесла в мою жизни. Я наконец-то узнал, насколько нас много. Когда я пытался разобраться со всем сам, читая кучу статей на сайте и общаясь на нем же в русском чате, я даже не мог предположить, что нас не единицы и не десятки. Нас сотни, тысячи. - Наверняка, те люди, чьим соулмейтом оказался человек их же пола, считают себя несчастными, но это не так. Их преимуществом перед обычной парой соулмейтов является то, что они не могут иметь детей. Многие из вас могут подумать, что это никак не связано, но я возражу. В ходе нескольких последних исследований. Мы выяснили, что дети, родившиеся в паре соулмейтов, в девяносто пяти процентах имеют какое-либо серьезное заболевание. Один из самых первых терминов соулмейтизма - родственные души. Так называли людей, зависимых друг от друга еще в древности, но в то время люди даже не подозревали, насколько сильно они были правы, выбрав для определения этого явления именно этот термин. Когда два соулмейта находятся рядом, они начинают "разрушать" друг друга, и это не насмешка природы, а ее способ защитить нас. Каждому из нас она подбирает в соулмейты именно того человека, с кем он максимально не совместим. Их ДНК слишком похожи, словно они близкие родственники. Именно поэтому у пары родственных душ, а для природы - родственников, слишком маленький шанс родить здорового ребенка.       Все, что происходило дальше, я просто напросто не слышал. Мой мозг почему-то решил, что этой информации ему достаточно. Все попытки сконцентрироваться и уловить еще хотя бы несколько предложений выступающего, благополучно скончались, но по реакции Арса на его слова можно было предположить, что ничего шокирующего он больше не говорил.       Выйдя на улицу после лекции, я вдохнул холодный зимний воздух полными легкими и с шумом выдохнул. Курить почему-то совсем не хотелось, но что-то мне подсказывало, что это лишь на некоторое время. Вышедший немного погодя Арсений впопыхах застегивал черное пальто и вымученно улыбался. - Это несправедливо! - с отвращением прорычал он. - Понимаю, природа хотела нас защитить, но это же просто бессмысленно в случае однополого соулмейтизма! Мы просто физически не сможем никогда завести ребенка, так чего издеваться над нами лишний раз! Неужели нельзя было обойтись без всех этих симптомов? - В природе рождаются змеи с двумя функционирующими головами, - я чувствую себя немного отстраненно, и это внушает мне некоторое спокойствие. - Может, наша связь - это что-то подобное? Всего лишь ошибка природы? Или рудимент, как слепая кишка? Ну, то, что было у предков и служило им во благо, у нас просто как ненужное явление? - Не знаю, - он ненадолго стих. - Знаешь, о чем я иногда думаю? О том, что не будь мы соулмейтами, у меня был бы шанс? - Не будь мы соулмейтами, ты бы меня вообще не полюбил.       Арс резко поднимает голову, пытаясь понять, серьезно ли я это сказал. Мне и самому хотелось бы верить, что все сказанное сейчас мной - всего лишь шутка. Но мы оба взрослые люди и прекрасно понимаем, что наши чувства - это всего лишь результат родственной связи. Наверное, для какой-нибудь слишком сентиментальной девушки эти слова могли бы звучать слишком оскорбительно, но не для нас. С Арсом все просто - много лет он жаждал быть кому-то настолько нужен. Я же даже никогда и не думал, что могу значить для кого-то так много. - И я тебя, Арс, тоже. - Может я бы и не полюбил тебя, не будь ты моей родственной душой, но, если честно, я рад, что мы живем именно в этой реальности. Здесь ты - моя душа, а я влюбленный... Любящий тебя человек. Я прекрасно помню нашу первую встречу, тогда я не почувствовал к тебе ничего больше простого интереса. Мои чувства росли со временем, когда я узнавал тебя все больше. Сейчас мне стыдно об этом говорить, но когда у меня появились первые симптомы, я думал, что мой соулмейт - Катя. Сейчас я даже рад, что это оказалось не так. После я узнал, что моя родственная душа ты, и нагло заявил, что не откажусь от своего соулмейта, даже если мы с ним одного пола. Именно с того момента мой интерес к тебе, моя тобой увлеченность начала перерастать во что-то большее. Я просматривал твои социальные сети и влюблялся все сильнее, когда находил новую информацию о тебе. А при встрече с восхищением наблюдал за твоими движениями, мимикой и реакцией на разные вещи. Антон, ты когда-нибудь думал о том, насколько ты совершенный? Насколько идеальный?       Если бы Арсений говорил мне такие слова каждый день, то я наверняка бросил бы курить. Для него одного мне хочется быть и совершенным, и идеальным, лишь бы знать, что кто-то и правда настолько сильно меня любит. И не важно, замешано ли здесь явление соулмейтизма или нет.       От такого теплого, но потерявшего всю надежду взгляда по всему телу пробежали мурашки, заставляя не противиться своим желаниям. Поднеся руку к голове Арсения, я легонько похлопал его по прилизанной макушке. - Вот будь у тебя короткие волосы, я бы с удовольствием их взлохматил. Сделал бы так, чтобы они торчали в разные стороны, и радовался бы этому. Но твоя коса все веселье портит!       Арсений громко засмеялся, и я, не сумевши сдержать улыбку, завороженно смотрел на него. Все-таки мне будет не хватать Арсения, когда он переедет в Москву. После того, как он уйдет из моей жизни, я еще долго буду его любить.