Мы

я пишу тебе в немом отчаянии. так, как никогда никому не писал. не заботясь даже о заглавных буквах. тебе ли не знать, какой я грамотный. а, впрочем… ты ведь многого обо мне не знаешь. я даже понятия не имею: может и что знал — забыл. у тебя ведь там, в твоей канадо-америке, жизнь течёт гораздо быстрее. , а я здесь, в промозглом питере. сижу в квартире с открытыми окнами — пишу не знаю зачем обычное бумажное письмо с пометкой «from miron fedorov to travis fleetwood», которое, может, вообще до тебя не дойдет. боже, знаешь, сколько листов уже исписано и раскидано по квартире? фан-база бы меня разорвала, наверное, узнав, чем я занимаюсь вместо написания текстов и альбомов. но, если без шуток — это так жутко забавно, да. кто бы знал, почему я не могу написать ни строчки. все так сумбурно, Трэвис. все так запуталось, закружилась, стало непонятным. это ощущение было только в самом начале, когда я ещё жил в лондоне. словно ты стоишь в пустоте — и ни вперед, ни назад. и куда идти — непонятно. и где будущее — непонятно. и когда все это кончится — непонятно. да и кончится ли вообще? вот и остаётся сидеть в четырех стенах, страдая от собственной глупости и коря себя, что вообще поехал на этот баттл. нет, тебя я ни в коем случае не виню (да и смею ли?): в чем мне тебя винить? (видишь, какое корявое нечто рождается с шарика ручки) просто не знаю, поехал ли бы, если б знал, чем все это повернется. это больно. до безумия и дрожи. кто бы мне год назад сказал, что я стану таким больным ванильным придурком. не матерюсь, представляешь? для меня ты — в любом случае! — идеальное сочетание человеческих черт. поэтому, будь добр, береги себя. иначе я просто не переживу, понимаешь. черт, как же я устал. прости, что так сумбурно и, возможно, пугающе., но не думаю, что это скоро кончится. честно говоря, вообще не надеюсь на завершение, пока ты неизвестно где. как и я. думаю, кстати, о нашей совместной россии. о ночной кремлевской совместной площади. о совместных улицах и переулочках москвы. о совместном концерте в «олимпийском». даже о совместном времени на дорогих часах. не могу сказать, что это помогает, но и избавиться от этого тоже не могу. , а знаешь, есть в бумажных письмах что-то своё. лично-интимное. особая атмосфера. пожалуй, стоит время от времени корябать их для тебя. надеюсь, это до тебя все же не дойдет. навеки привязанный к тебе, как безродная (и бездомная) дворняга, всегда твой, мирон «axi» федоров.