Сладкая грязь

- - Сэр детектив Пиннард, вас вызывает сэр комиссар Барбосенко! - со своей неизменной, чуть заикающейся интонацией Цуня - молодой поросёнок в синем мундире постового, передал мне стандартное утреннее сообщение, не сулившее ровным счётом ничего хорошего. - И вот, в-в-возьмите зонтик. - Понял, уже иду. "Очередная порция ругани и нервотрёпки с утра - смешивать, но не взбалтывать. Мой придурочный начальник сейчас показушно-устало утрет лапой складки на лбу, обнюхает дешевую сигару без ярлычка с видом бывалого знатока, скусит кончик вместе с доброй третью, прикурит и..." - Почему процент раскрываемости за прошлый месяц упал на восемь процентов, детектив? Мы что тут по вашему, шутки всё шутим да?! - Сэр, при всём... - МОЛЧАТЬ! - спасибо доброму поросёнку за зонт, иначе бы я прямо сейчас попал под проливной дождь из слюны, пота и сигарного пепла, что сейчас изрыгает отожравшийся и лоснящийся на утреннем солнце породистый бульдог. От такой нагрузки, ордена и медали, венчающие тощую грудь и широкое комиссарское пузо, уныло забряцали в такт подвизгивающим воплям, которые сам Барбосенко считает командным строгим тоном. - НЕ СМЕТЬ ПЕРЕБИВАТЬ СТАРШЕГО ПО ЗВАНИЮ! - Сэр... И как и всегда, Барбосенко прорывает словно дырявую бочку с сиропом. Захлебываясь дымом и слюной, он зачитывает мне мои скудные права и донебесный список обязанностей, и как он вынужден отчитываться перед мэром за каждую оплошность моей команды и меня самолично, и как неподобающим поведением я нарушаю добропорядочный облик стражей закона в глазах общественности и так далее и тому подобное, а мне остается лишь с тоской в глазах мысленно подстегивать намеренно замедлившую ход минутную стрелку часов. На секунду даже кажется, что эта бестия строит мне ехидную ухмылочку, мол, страдай уж, братец, раз зашел. Зайти к комиссару и не получить выговор - нонсенс, так что изволь получить утреннюю дозу головомойки и настрой на рабочий лад...но наконец-то часы отбивают десять утра, а вслед за ним телефон Барбосенко разражается трелью словно очередью из автомата. Я прекрасно знаю кто на проводе - это бабушка нашего комиссара, взявшая своего ненаглядного внучка на карандаш с желанием воспитать и перевоспитать, указывая как ему правильно сидеть, говорить, кушать...На секунду мне даже показалось всё происходящее какой-то глупой игрой, повторяющейся изо дня в день с перерывом в воскресенье - я прихожу на работу, получаю очередной одноразовый зонтик от Цуни, выслушиваю нотацию, после чего нотацию уже выслушивает мой начальник. Но лишь на секунду - бабуля займет комиссара минимум на час-полтора, а ноги уже затекли раньше времени. - Рапорт уже подписан и отправлен на рассмотрение, до решения возвращаюсь к работе. - я повторяю дежурную ложь, прекрасно зная что "рапорт" покоится на дне корзинки для мусора. Очередная благодарность маленькому поросенку за подобные мелкие услуги. "Если бы ему давали по доллару за каждый уничтоженный рапорт и выданный зонт..." - И ЧТОБЫ В ЭТОМ МЕСЯЦЕ НИКАКИХ НЕВЫПОЛНЕННЫХ ПЛАНОВ! - мне удается пулей вылететь за дверь, прежде чем меня бы смыло очередным океаном слюны, от которого сырой донельзя зонт бы точно не спас. - - Да, бабушка, я пью тот настой... Зонтик летит в мусорное ведро, а ноги уже несут меня сами в сторону моего офиса. Бедная моя голова, ничерта не соображаю после вчерашнего - надо завязывать с клубничной... - Цуня, только не сейчас. - я болезненно морщусь, глядя на толстую гору "дел", под которой виднелись лишь дрожащие от напряжения поросячьи копытца да пара белых перчаток. - Убери эту дрянь подальше, будь так добр - всё равно почти все они раскрыты сами собой, а в картотеке пусть другой осёл копается. - - Сэр детектив Пиннард. - из-за стопки папок высунулся лишь пятачок. - Если вам некогда, я бы мог... - Да хоть все на себя перепиши. - я безразлично отмахиваюсь рукой, однако внутренне несколько обрадовавшись. Хотя бы писанины сегодня поменьше, а постовому хорошая рекомендация и прямая дорога к повышению. - Знаю что ты не шибко любишь ходить в патрули, а котелок у тебя варит как полагается. Даю добро. Цуня рысью побежал за стол работать, чуть не сбив с ног пару офицеров, а я проследовал в свой офис, переделанный из старой прожекторной. Три сдвинутых стола, грифельная доска, пустые бутылки в три ряда и уже накурено хоть топор вешай - вот такое наше рабочее место. Кстати, о нас... - Привет, босс. - грязный, некогда белый кролик с изуродованной жутким ожогом левой половиной мордочки, закинув задние лапы на стол, лениво швырял игральные карты в сторону своей засаленной шляпы-котелка с грязной тульей и подранными полями. Промах - за которым последовала тирада тихой грязной ругани. - Здравствуй, Лапка. - я примечаю сбитые костяшки на кроличьих лапках, но не задаю лишних вопросов. Кто-то считает его отморозком и психопатом - ваше право, но умоляю не говорить это Лапке в лицо или что ещё хуже - назвать его Лапочкой, потому что по итогам беседы вас придется сшивать по кускам или отдирать лопатой от пола. Когда-то Лапка проходил свидетелем по одному делу - тогда он был чистеньким беленьким кроликом с бантиком на шее и улыбкой на лице. И откуда бедняжке было знать, что преступники не посмотрят на его нежный белый мех, а безжалостно швырнут ампулу с "сиропом" прямо в мордочку? Да, мультяшка может без особых усилий выдержать и бросок наковальни на голову, но вот сироп для них страшнее царской водки. До сих пор в ушах стоит этот ужасный кроличий визг невыносимой боли, густой дым, вонь горелой шерсти и мяса... А как стал уродом - дорога в яркое-светлое общество Мультяшек закрыт и вышвырнули Лапочку на обочину счастливой жизни пинком прямо под хвостик-пупочку. И что теперь - мех посерел и облез местами, бант на шее облез и выгорел, зубы пожелтели от сигар, ожоги от сиропа грубо зарубцевались, левый глаз кролика не прозрел, застыв мутной каплей с сетью лопнувших капилляров. Впрочем, ожоги душевные куда уродливей. - Поллика не видел? - К шлюхам из "Чернил" ушел, зуб даю. - Лапка извлек из кармана своих замызганных и растянутых штанишек блевотного цвета очередную сигару и крепко, всласть затянулся. - Ты же его не первый день знаешь. Как на рога встанет - так либо по бабам, либо в грызло очередному утырку заедет? - Кстати об утырках. - я принюхался к сигарному дыму, улавливая тонкие оттенки, свойственные скорее казино и дорогим ресторанам, нежели нашему обычному обществу. - Лапка, а откуда у тебя такое дорогое курево? Зарплату что ли прибавили за особые заслуги? - А тя это колыхать не должно. - буркнул кролик, сплюнув в угол сквозь зубы. - Ну скажем, вежливо попросил у одного добренького и богатенького франта по пути домой - поверишь? - Нет, не поверю. - я ослабляю галстук и устало приземляюсь на своё рабочее место. Помассировал виски - вроде бы слегка отпустило. - Это ведь никак не связано с заявлением от господина Арчибальда, что ему вчера под вечер какой-то ушастый штрих зубы проредил и портмоне вместе с часами прикарманил? - Брешет, калоша старая. - Лапка скорчил гримасу, словно от горького лекарства. - Лопатник и котлы я не брал, а вот за отдавленную ногу съездил ему по харе и сигарку на память взял, тут врать не стану. Прокутил небось, или маразм съедает, а на меня ещё пальцем тычет. - Ладно, проехали. - я наконец-то закуриваю сам леденцовую палочку под удивленным взглядом напарника. - Писанину забрал Цуня, а серьезных дел на сегодня нет. Если только Полик не принесёт какую-нибудь работенку. - Не смеши. Максимум что он может принести, так это просьбы занять или очередную байку про свои любовные похождения. - хмыкнул Лапка, покидая свое кресло чтобы вновь собрать раскиданные по всему офису карты. - Стало быть, опять протирать штаны? Не забывай, босс, сегодня суббота, так что можно и в казино наведаться... Остаток солнечного дня прошёл медленно и тихо - до трех часов дня мы с Лапкой пили кофе и перебрасывались беззлобными шуточками, а в половину четвертого завалился изрядно помятый и перепачканный губной помадой Полик - наш фотограф-криминалист и по совместительству - бывший журналист, уволенный за интрижку с женой одного из кандидатов в мэры города, бесконечный источник свежих сплетен и кладезь связей с преступным миром. А по факту - тощий и нескладный как старый фотоаппаратный штатив человечек в кургузом полосатом костюме-тройке, чью шею венчает "полароид" заместо головы. По приходу потребовал большую кружку кофе с коньяком, но получил от меня двойную порцию ругани за подобное разгильдяйство. Не могу скрывать злорадства - понимаю что ругать и воспитывать бесполезно, но Полик с бодуна и наверняка был вынужден бежать от разгневанного муженька очередной фаворитки, так что слегка сорваться и позабыть о самодуре Барбосенко удается с лихвой. - Ну так что, кофе-то дадите? - с надеждой спросил Полик, собрав остатки душевных сил после пятиминутного выговора. - Сегодня поедем в казино, там и напьешься. - отрезал я. - Если принёс серьезное дело, то налью сейчас. - Увы, но ничего. - только и развел руками фотограф. - Может хотя бы воды? - Графин на окне, стакан поищи сам. Пока до конца рабочего дня осталось не более получаса, Лапка уходит разогревать свой видавший многое серебристый "Форд Делюкс", Полик безуспешно пытается освежиться чуть теплой кипяченой водой, а я введу дорогого читателя в курс всех дел. Все мы здесь - Мультики, начиная от прямоходящих слонов в дорогих костюмах и заканчивая поющими цветами на клумбах, но плюньте в лицо тому, кто скажет что мир Мультиков радостен и весел, и что тут даже злодеи поют ангельскими голосами - а вот выкусите. У каждого тут свои проблемы, своя драма, своя роль, но если твой Творец нарисовал каждую принадлежащую тебе черточку и складку как подобает, то добро пожаловать в радужный цветущий мир, где каждый день проживается как праздник и миллионы детских глаз будут охотно пожирать каждый твой шаг, ожидая поводя для переживания и смеха. Но если тебе не так повезло и что-то нарисовано криво или же попал в передрягу как когда-то Лапка, то отныне ты Каракуля - низшее сословие, которому поручена самая поганая работа. На тебя будут смотреть как на прокаженного, с тобой не захотят говорить обычные Мультяшки и на тебя заведут дело в полиции даже если за тобой ничего нет. Главная проблема Каракуль - они могут причинить реальные раны Мультяшкам даже голыми руками - если Мультик ударит другого Мультика по голове, то второй просто отлежится пару минут и пойдет дальше как ни в чём не бывало. Но стоит даже обыкновенной маленькой мышке без левой лапки случайно укусить Мультяшку за палец, то боль будет более чем натуральная. Я тому не исключение - видите вон тех марширующих строем по домам карикатурных качков в синих мундирах, чьими монолитными челюстями можно колоть орехи, улыбкой спалить окрестные леса, а ноги тонки как спички и неясно как выдерживают широченную грудь колесом? Это Офицеры - "подлинное открытое лицо нашей бравой полиции" как любит говорить комиссар Барбосенко, желающий видеть каждого из своих сотрудников именно таким. Я тоже должен был быть в их рядах, но видимо художнику показалось забавным перевернуть всё с ног на голову - острая челюсть с легкой небритостью вместо тяжелой круглой и выбритой до синевы. Вместо белокурой "площадки" на голове - короткие и жесткие, принадлежащие брюнету, а на смену синему мундиру с фуражкой пришла местами помятая коричневая федора и кожаное пальто с погончиками, в которые воткнут добрый килограмм всевозможных булавок, шурупов, гвоздей, крючков и иголок. Что этим металлоломом хотел показать мой творец - загадка, но Мультяшкам не до разгадывания шарад и поиска скрытых мотивов где от них этого не требует заложенный сценарий. Не похож на Офицера - значит Каракуля. И баста. Кстати за травмы - я уже упомянул про сироп? Точно, упоминал в случае с Лапкой. Никто не знал откуда в наших краях завезли эту адскую смесь скипидара, ацетона и бензола, способная оставить от любого существа, вышедшего из-под карандаша Творцов, лишь мокрую лужицу чернил за считанные секунды. Я подозреваю, что подобную химию мог завести Дьявол, но арестовать его и вести под следствие мне не позволит никто - да и я сам пока не желаю. Второй известный способ убить Мультяшку - стереть его как стирают неправильный штрих карандашом. Но чтобы не утруждать себя излишней работой стирательной резинкой, с легкой подачи одного рогатого босса криминального мира была придумана Закалка - заточка холодного оружия и пуль при помощи смеси грифельного порошка и ластиковой мелкой стружки. Я и сам точно не знаю принцип смертоносного действия после подобной процедуры, но вроде как раны от подобного оружия делают невозможным сцепление молекул чернил между собой, обрекая жертву на распад изнутри. Оба этих способа являются настолько незаконными, что даже матерые преступники пользуются стандартными пушками из которых даже вплотную промахнуться можно, а наделать шума и превратить в сито всё вокруг себя - это всегда пожалуйста. Мультяшный мир всё же. Лапкин "Форд", похрюкивая и порыкивая как хищный боров, нёс наше трио прямиком на закат серебристой молнией в сторону Казино - единственного и неповторимого в нашем Мультимире. Наверняка у вас назрел очередной вопрос - что общего у трех полицейских-Каракуль и самого Рогатого? Нет ничего проще - коррупция и общие дела. Без зазрений совести могу смело заявить, что во всем нашем участке работают лишь четыре сотрудника - наша троица да Цуня. Барбосенко не в счёт - подписывать бумажки и выслушивать бабкины причитания сможет и настольная лампа, если научить её собственной подписи. Офицеры - тупы донельзя, очень любят женское внимание, как и полагается высшим чинам -трусливы перед лицом малейшей угрозы и вызывают подкрепление по поводу и без, так что даже от обычного ножа для масла могут упасть в обморок или визжать как дама при виде жабы и потолок их способностей - это донесение результатов расследования до потерпевших, забирая себе всю славу работы нашей команды да маршировать на парадах. Постовые несколько облегчают нашу работу - бритые до синевы коротышки с гигантскими револьверами наперевес обычно ходят отрядами по десятку человек, так что при задержании могут оказать вполне заметную помощь, но вот в нашем деле по части расследований ничего не смыслят вообще. Поросёнок Цуня в должности постового - лишь редкое исключение, из которого вполне может выйти что-то стоящее. Вот и получается простая арифметика - нас четверо, а Дьявол один без своих "шестерок" не способен делать всю работу сам. Он чинит козни, поручая их претворение в жизнь очередному балбесу, мы этого нарушителя ловим и сажаем за решетку, получая очередной процент раскрываемости. Офицерам и постовым - благодарность, нам - обещание в этом месяце не уволить и скудное жалование, от Дьявола - бесплатные развлечения раз в неделю взамен за парочку услуг и прикрывания глаз на его темные делишки. Низко и недостойно значка полицейского? Возможно - по этой причине я никогда не беру с собой Цуню на такие мероприятия. Попросту не поймет и разочаруется в последнем сомнительном идеале своей несправедливой работы. С другой стороны, на одну зарплату нормально не прожить, вот и приходится перебиваться халтурками от Сатаны. - Рады приветствовать стражей закона в нашем честнейшем казино. - кубоголовый хлыщ в дорогом сиреневом костюме, обнажив все свои блестящие тридцать два зуба, поприветствовал нашу братию дежурной фразой. Но по глазам было видно - "опять на дармовщинку припёрлись, шавки в погонах". - Здравствуйте, мистер Дайс. Нам как обычно. "Вас тут, мразей, тысячи - а каждому как обычно, всех и не упомнить." вновь промелькнуло в зеленых зрачках Кинг Дайса, но улыбка растянулась ещё шире и произнесла. - Девятый зал, никаких посторонних, ледяные напитки, карты, сигары-сигареты и девочки для наших почетных гостей! Вечер проходил по уже откатанной программе - я молча налегал на сигары и клубничную содовую, сидя напротив бесстрастного скелета-крупье, лишь изредка жестами прося очередную карту или заявляя о желании остаться с имеющимися. Полик, неизвестно когда успев протереть объектив и сменить сорочку на свежую, пил и курил из рук двух куколок, умудряясь в паузы между стаканами и затяжками нести похабщину под пьяный девичий хохот и повизгивание от чрезмерно распущенных пальцев бывшего журналиста. Лапка же как всегда сливал фишки на покере, прижав к себе дрожащую от страха и отвращения очередную заказную потаскушку. Прекрасно знала что ей будет если отлучится больше чем на минуту или прямо скажет кролику что думает о нём - прошлая девчонка, посмевшая вкатить Лапке пощёчину и назвать "облезлым уродом", была отправлена в больницу с разбитым лицом под елейную улыбочку Кинг Дайса. Кролик не соблюдал манер и правил приличия - грубо щупал нежные девичьи бедра до синяков, дымил вонючей сигарой и жутко бранился витиеватыми фразами, плюясь через каждую букву. - Я тебе говорю, карты крапленые, шпала безглазая! Вешалка сушеная, мухлешь ведь, по морде вижу что карты путаешь! - - Я подснимал карты при вас, мистер Лапка. - скелет был непреклонен. - Сами же видите, карта... - Да что мне карта, можешь её себе под копчик засунуть! - бывший Мультик внаглую затушил сигару об зеленое сукно и харкнул под стол, после чего обратился к своей невольной подруге. - Не, ты же сама, шаболда, видела что он карты криво сдает? Или ты с ним, шмара пучеглазая, в сговоре? В глаза мне смотри, падаль, в глаза! Или что, может тебе прямо на столе хорошо сделать, а? Хочешь ведь, говори что хочешь меня, или я тебе прямо при всех в зубы заеду! - Очень хочу вас, добрый сэр. - надломленный голос, близкий к истеричному. Скоро девочка сорвётся, но мне глубоко плевать на подобные "ухаживания" со стороны Лапки и её дальнейшую судьбу - пусть он эту синявку хоть на ремни порежет. Она Мультяшка, которая оказалась здесь из-за собственной глупости или жадности - хорошие и умные дети у Дьявола не работают, а потому я не вижу причин отрывать задницу от стула и вразумлять озверевшего от похоти и содовой кролика, готового оприходовать свою жертву прямо на игорном столе. От расправы девочку спасает лишь внезапный выигрыш в карты, заставивший Лапку подтянуть штаны и сесть обратно за стол. - Вали отсюда, сука. Ты тупая и скучная, я вообще не понимаю как тебя сюда на работу взяли. Ещё раз увижу здесь - задушу как кошку помойную. Усекла? Чудом уцелевшей девице удается лишь судорожно кивнуть и пулей вылететь из зала под хохот со стороны Полика и пьяных вдрызг девиц. А мне ничего не остается кроме как опрокинуть очередной стакан и стукнуть ребром ладони по сукну - двадцать очков и мне хватит. События после двух часов ночи помню неважно и отрывками - покидаем казино, едем кататься по ночному городу. Лапка достает из багажника два ящика бутылок - в одних двойная крем-сода, в других зажигательная смесь. Пытаемся пройти в кабаре, куда нас не пускает здоровенная горилла в манишке. Проходим под честное слово. Ещё несколько стаканов малиновой и вишневой. Устраиваем драку. Ломаю стул об чью-то спину в дорогом черном фраке. Вышвыриваем на улицу какого-то толстенького коротышку-мультяшку и молча, озлобленно и с остервенением пинаем его ногами - словно мстим за наши сломанные судьбы. Последнее что помню - закидываем какую-то лавку бутылками с огнесмесью, вроде бы там была вывеска "Арчибальд и Ко". Ещё по одной крем-соде, уровень дряни в крови не должен падать... Утро воскресенья встречает меня тяжелым молотом по затылку и болью в глазах от малейшего источника света. Мышцы ног ноют, от тела воняет спиртом и ещё каким-то дерьмом, левый рукав рубашки вырван с корнем - хорошо что сегодня выходной. Увы, но судьба-злодейка подготовила мне подарок судьбы, застав в самом незащищенном положении - мокнувшем в ванной. - Чертов телефон. - простонал я, шлепая мокрыми босыми ногами по полу, оставляя цепочку сырых следов. - Надо взять привычку отключать его на единственный законный выходной...Алло? - Пиннард. - голос Полика звучал неожиданно взволнованно. - Я понимаю что ты сейчас с похмелья, всё болит, голова раскалывается, во рту черти устроили отхожее место, а звонок только что вышвырнул тебя из ванной. - Откуда...хотя ладно, забудь. - струйка воды, стекавшая с волос прямо в трубку, отмела этот глупый вопрос. - Что случилось, Барбосенко наконец-то попал под трамвай? - Дело. - даже на расстоянии я мог прочувствовать радость криминалиста и неожиданно для самого себя начал проникаться этой аурой. - Кража со взломом, потерпевшая сидит у нас. - Буду через пятнадцать минут. - наскоро обтеревшись полотенцем и проявляя чудеса гибкости, акробатики, а также восстанавливая хронологию возвращения домой, я облачаюсь в новую рубашку, точь в точь похожую на свою не столь удачливую предшественницу, затягиваю галстук и накидываю пальто, не забыв щедро бросить в карманы мятных леденцов из миски на столе. Оказавшаяся на спинке стула чудом целая шляпа без единого пятнышка довершает мой портрет а ля "От меня пахнет виски и сломанной судьбой, но я решу ваши проблемы за пять долларов в час". - И надеюсь, что это того стоит. С тебя - кофе. - Я сварю вам сама, только приезжайте как можно скорее. - внезапно появившийся в трубке новый голос определенно принадлежал девушке. Несколько властный ("Наверняка занимает руководящий пост"), старается держаться твердой, но утрата оказалась слишком серьезной ("Умеет держать себя в руках, но внутренний характер совершенно противоположен внешнему") и в довесок ко всему - ни единого пятнышка лжи. Дело обещает быть интересным. - Детектив, мне нужна ваша помощь.