Азалия

***

Когда человек начинает мечтать? В детстве, смотря цветные мультики или же строя замки в песочнице, малыш окунается в свой воображаемый мир, куда помещает лишь необходимое для того, чтобы игра не останавливалась... Или же будучи подростком, когда жизнь становится сложной, точнее кажется таковой, непонятной, мрачной, и каждый день приходится делать то, что не нравиться, общаться с людьми, которые раздражают просто своим существованием.... единственное, что спасает от этой рутины - музыка. Ты вставляешь наушники в уши, выбираешь песню под настроение, и вот теперь неважно где ты, сколько людей вокруг, тебе плевать на всех и вся... Ты уже в своём мире? Что ты видишь? Мечты намного лучше реальности , не так ли?! А что если видеть другую реальность, убегать от реальности, не означает мечтать? Что если мечтать означает жить тем, что есть вокруг тебя? То есть не придумывать свой мир, а видеть в действительном мире воплощение своих желаний? Я не могу это объяснить, дорогой дневник. Но ты все же постарайся понять меня, прошу! Мечты ведь должны сбываться, а значит, мечтать - желать чего то осуществимого, а не летающего розового пони и особняк из белого шоколада:) Понял разницу? Первое - мечта, второе - выдумка. Слава богам, что никто не может залезть мне в голову и узнать все мои секреты, мечты, мысли ! Ох, как бы мне было стыдно, но порой я хочу этого больше всего на Свете, чтобы кто-то из моих близких обладал этим даром. Смешно, да? Сначала благодарю, а затем молю об обратном! Но все противоречивые желания объяснимы... Уверенна, я не единственная, кто проживает данное безумие, сладкое и обжигающее ... поэтому.. я наконец приняла решение справиться с ним, с этим чувством, которое стало причиной всего, что со мной произошло, - Любовь. Я постараюсь написать всё так, как это было в действительности, то есть, как прожила всё Я. По порядку, по факту, но чувственно. Чтобы понятно было не только разумом, но и сердцем. Я готова, спустя три с половиной года. Слезы текут из глаз, у меня нет больше сил терпеть, нет сил чтобы контролировать мое тело. Я чувствую дрожь по рукам, спине, в коленках. И будь кто-то сейчас рядом, напротив, я непременно бы прятала глаза, не позволила бы увидеть в них разбитую на осколки душу. За три года до моего рождения, одним июньским месяцем, когда мои дорогие родители во второй раз после заключения брака отправились отдыхать на греческие острова, они впервые столкнулись с чудом. Посреди Эгейского моря в маленькой лодочке плыл годовалый малыш, спасшийся после произошедшего кораблекрушения туристического судна. Азизе и Джевдет и представить не могли подобное, Всевышний уберёг дитя от буйства моря и послал его навстречу потерявшим веру в спасением двум молодым любящим людям. В той катастрофе, выжили лишь детски из трёх сотен человек. Спустя месяц по воле Аллаха Азизе и Джевдет вернулись в родной Измир, но уже с ребёнок на руках. Они не переставали искать информацию о родителях Али Кемаля, заботились о нем, полюбили. И так как спустя долгое время ничего о его семье не было известно, а оставить на более долгий срок ребёнка у них в доме было невозможным из-за решения органов опеки и суда, Джевдет и Азизе решились на усыновление. Спустя год Мама родила Йылдыз, а ещё через два меня, Хиляль. У меня было прекрасное детство благодаря моей семье конечно же: Бабушка, Папа и Мама, Брат и Сестра. Я помню, как просыпалась в детстве и бежала к родителям в постель, чтобы понежиться в их объятьях и не делиться их поцелуями и теплом с братом и сестрой. Я была ревнива, только я папин воробушек , только я мамина бусинка, и Али лишь мой брат проказник и даже Йылдыз лишь моя красавица сестра, единственный кто мог быть выше всех моих правил - Бабушка. Хасибе анна дарила всем свою бесконечную заботу и любовь... а главное, после дозы утренней нежности Мамы и Папы, лишь пирог с баклажанами бабушки мог заставить меня оставить родителей наслаждаться остатками сна. Мы жили так, как и все среднестатистические семьи, ни в чем материально не нуждались, учились в хорошем лицее, каждое лето отдыхали в разных городах, несколько раз летали в Европу. Али Кемалю было двадцать, когда перед одной из летних поездок он узнал, что не является «родным» ребёнком родителей. Это был шок, не только для него, но и для нас с сестрой. Всем было больно, Али Кемалю больнее всех, но мы смогли найти в друг друге поддержку, брат принял правду, но не собирался сидеть сложа руки и «жить дальше». Он захотел узнать настоящих родителей, это его право и никто его в этом не винит и не упрекает, но у всех в сердце зародился страх. Если Али Кемаль найдёт биологических родителей, а они всё это время надеялись и искали его, любили, то это означает, что он непременно предпочтёт утонуть в их объятиях. А если его родители погибли , тогда ему будет больно, он будет чувствовать неполноценность всю оставшуюся жизнь. По воле Аллаха семья Али Кемаля оказалась жива и молилась о воссоединении с ним , а мы были искренне рады его счастью! Мы познакомились с прекрасными людьми: Василий - мужчина с зелёными глазами, в которых читается благородство, рассудительность и надежность; Вероника воплощение нежности и понимания, мудрости и чуткости души, материнство и Вероника вероятно кровные сёстры. И Леон. Леонидас - их младший сын, высокий, кареглазый, и до безумия неотразимый.... Да! до безумия! Мне было 16. Это ведь должны были быть гормоны, не так ли?! То есть, любовь с первого взгляда, такое невозможно, даже звучит как-то глупо. Как можно влюбиться в незнакомого человека, просто заглянув ему в глаза? Звучит действительно глупо, но вовсе не невозможно. Оказалось, что это я была глупой, когда приняла такое опасное чувство за обыкновенную симпатию. Я помню наше знакомство. В тот день я была на удивление приветлива. Не только улыбнулась ему, но и, когда он протянул мне руку, пожала её в ответ. Никогда прежде я такого не чувствовала: будто моя потерянная частичка вернулась ко мне, я стала полноценной, но ноги отчего-то не могли стоять твёрдо, сердце забилось быстрее, я впервые дышала по-другому! Слава богу никто не заметил моего состояния! Ведь я потерялась в себе и своих чувствах, на мои плечи опустился груз больше меня, но тогда я этого не понимала. Я испытывала неописуемую радость. Она родилась у меня в сердце, а затем с кровью разливалась по всему телу, питая каждую клеточку. Но была она недолгой, и причина вовсе не во времени, а в дозе. Радость также, как и симпатия, была временной, появилась неожиданно и должна была уйти также незаметно. Как прошла Симпатия я вправду не заметила, а вот радость... Я не хотела с ней расставаться, более того я хотела ещё и ещё... Дмитрий воссоединялся с семьёй. Но и не расстался с нами. Последние четыре года греческая семья жила в Анкаре, причиной этому была удачная сделка, заключённая Василием по работе, который занимался бизнесом по производству и продаже консервированной продукции. Фирма становилось все больше, а следовательно, и заработок. Василий перевёз семью в Измир, купил дом на соседней улице. Поэтому Али Кемаль всегда рядом с нами. Наши семьи каждые выходные проводят вместе, мы либо устраиваем пикник, либо ужинаем. Это стало традицией нашей большой семьи. Есть, приготовленные нашими матерями блюда, смеяться над шутками отцов, затем я и сестра заваривали турецкий кофе для всех. Но лучшей частью для меня была эта - мы вчетвером, оставляя родителей дома, шли гулять по ночному Измиру. Только с братьями меня и Йылдыз отпускали гулять после девяти вечера. Только им доверяли своих дочерей Джевдет и Азизе. Только Али Кемалю и Леону. Братьям. Моим братьям. Мне плохо...как так получилось? Почему именно я? За что мне это наказание? За то, что я чувствовала радость и счастье? но ведь Йылдыз, Али Кемаль и Леон тоже веселились, я отчетливо помню, как Йылдыз рассказывала Леону о всех грехах и тайнах Али Кемаля, а тот просил её молчать и даже закрывал ей рот руками, и Леон не переставал улыбаться, так тепло и чарующе..., никогда не забуду, как мы лежали в парке на траве под звёздным небом Измира, было тепло и спокойно, пока Али Кемаль не произнёс эти треклятые слова : «Полумесяц сегодня светит ярче звёзд!». Я знала, что он дразнит Йылдыз, которая, в свою очередь, шутливо возражала и доказывала обратное, в то же время даря мне игривую улыбку... Оне переставали спросить, тогда я спросила у них: «Неужели так важно кто или что светит ярче?» Брат и сестра замолчали, а Леон недолго думая, ответил мне: «Какой цветок тебе нравится больше всего?». Я сказала, что не знаю, в природе много красивых цветов. А он ответил, что «Также, как и цветов на Земле, на Небе много разных звёзд, комет, планет... и все они ярко светят, но каждая по своему, этот свет нужен для того, чтобы тот, кто в поисках тебя, смог узнать среди множества других!» Но Его ответ оказался не так важен для меня, как то, что он сказал после: «Мой любимый цветок- это Азалия!» Мы ещё долго потом разговаривали, точнее они разговаривали, я молчала, думала, раз все люди светят по-своему, имеют как цветы свои цвета, то каким цветком меня можно назвать? Ещё одна моя ошибка, этот вопрос, что я задала тогда самой себе, а потом ещё и спросила у своих близких на него ответ. Лучше бы не спрашивала, может быть, забыла бы через какое-то время об этом глупом вопросе, но нет, я никогда не могла сидеть спокойно, не зная того , что хочу или же не поступая, как хочу, моя неугомонность всегда создавала мне проблемы. Но у проблем ведь должно быть решение? Так вот, на следующий день я всем задала этот вопрос, моей маме, папе, бабушке, сестре, но все они называли разные цветы, начиная от бабушкиной Лаванды и Гортензии папочки и заканчивая сходством с Кактусом и Аконитом от любимый Звезды. Неужели, все видят меня вредной, несносной девчонкой, от которой всегда проблемы? Я всего лишь стараюсь быть справедливой по отношению к другим, защищаю свои права и мнение, что в этом плохого?! Тогда я поняла, что похожа на тот цветок, каким видит меня не только семья, но и мои друзья, и сделала шаг на встречу отвратной для меня сейчас правды. Но дело даже не в этом цветке, будь это Роза или Лилия, я все равно была бы сейчас в таком же раздавленном состоянии, ведь я не Тот самый цветок, не Его цветочек. Я добежала до школы. Не позволила зайти моему всегда рассудительному, любознательному и справедливому однокласснику в класс. И успела раньше, чем прозвенел раздражающий звонок, успела всего на несколько секунд раньше того, который возможно торопился меня спасти, но опоздал. Я задала вопрос и с трепетом ждала, тогда ещё скрытый от моего сознания, ответ. И мой друг детства, Бора, дал его мне, тремя словами вынес вердикт: «Ромашка. Белая Ромашка!». К моему несчастью, он оказался прав! Моя семья, близкие, знакомые видели меня таковой! Единогласное решение, ставшее моей первой раной. И эта рана до сих пор кровоточит, как и я не принимает, продолжает искать во мне тот самый цветок! И пропади ты пропадом, злосчастная! Значащая, что я - добрая, скромная, неискушенная в любви!