Навстречу к нему.

Помню все наши счастливые и грустные моменты, где первых было намного больше вторых, что даже не удивительно. И чему тут вообще удивляться, если этот парень просто-напросто не давал мне унывать? Он всегда находил повод для теплых и искренних улыбок. Настоящих улыбок. Только он заставлял меня жить здесь и сейчас. Говорил, что не стоит задумываться о будущем, а жить только настоящим и этим прекрасным моментом. Зачем мучить себя думами о дальнейшей своей судьбе, если предстоящих событий может и не быть так же, как и следующей секунды? Неважно, что будет завтра или через неделю, важно то, что происходит именно сейчас и никогда больше. Помню, он говорил, что если одним холодным вечером мне захочется увидеть его, то стоит просто написать или позвонить ему, и тогда он тут же сорвется с места и приедет ко мне. Потом с ехидной улыбкой добавлял, что если я вдруг трушу и на трезвую голову не могу сделать это, то в игру должно вступить красное полусладкое, и тогда он точно примчится сюда, чтобы уложить меня спать. А теперь я изо дня в день упиваюсь этим чертовым вином и пишу, пишу, пишу, но на том конце провода по-прежнему никто не читает и не отвечает уже больше полугода. Мне до сих пор не верится, что его больше нет. Нет того веселого парня, от улыбки которого загорался свет даже внутри самого гнилого человека. Момент - и человека больше нет. Вот так просто. Как же, черт возьми, в этом мире все просто. Я никогда не верила, что жизнь может изменить из-за одного случая. Не верила, пока не испытала все на своей шкуре. С тех самых пор меня больше нет. Есть тело, внутри которого живет искалеченная душа, и больше там ничего нет, пусто. Теперь существует только живое тело с мертвой душой. В тот день я умерла вместе с ним. В тот день я поняла, что больше никогда не смогу улыбаться так, как улыбалась только ему и только для него. Не смогу спокойно ходить по улицам без него, ведь каждая улочка, каждый переулок напоминает мне о нем. Напоминает о наших ночных прогулках до утра и безумных поступках, которые еще долго все будут помнить, потому что такое трудно и вообще невозможно забыть. В тот день я поняла, что не смогу нормально спать, ведь мне всегда будет сниться он и его руки, нежно обнимающие меня, его губы, сладко целующие меня в макушку, его глаза, в которых всегда хотелось тонуть, что я и делала с нашей первой встречи. Понимаю, что нужно жить дальше и не думать о прошлом, но я не могу. Не хочется жить дальше, зная, что его больше нет рядом со мной. Зная, что он больше никогда не придет ко мне, не поцелует и не пожелает спокойной ночи. Зная, что после тяжелого трудового дня он не придет и не расскажет, как прошел этот самый день. Зная, что больше не почувствую его крепких объятий, когда на душе очень и очень плохо. Не хочу жить, зная, что больше никогда не увижу его таких необычных, таких прекрасных и завораживающих глаз и никогда больше не услышу его заливистого смеха. Именно поэтому я не спеша иду домой от круглосуточной аптеки с пакетом, полностью наполненным самыми разными препаратами, от передозировки которых летальных исход неминуем. Иду домой счастливая, жаждущая предстоящей встрече с ним. Иду навстречу к нему.