18.03.18.
«Очередной день с тобой прошёл как-то не очень. Не очень хорошо, не так, как обычно… Хотя, в последние дни это всё-таки вполне себе „обычно“. Не важно. Ты знаешь, я пишу не об этом. Не о том, что скучаю или хочу вернуть наше общение в прежнее русло (а я понимаю: не получится). Пишу скорее о том, что начинаю разочаровываться. Уж не знаю, в чем именно: в тебе или в своих ожиданиях. Наверное, и в том, и в другом одновременно. Я думала, что мы настоящие друзья, и что у тебя нет от меня тайн; точно так же, как и у меня от тебя. А получается, что я о тебе не знаю практически ничего, в то время как для тебя я будто раскрытая книга. Не уверена даже, знаю я твоё настоящее имя, или то, которое ты хочешь, чтобы я знала. Самое интересное заключается в том, что если раньше — не так давно, всего пару недель назад. Если бы тогда меня это ранило так, как это происходит всегда: острыми осколками слов и поступков пронзая мою душу насквозь, то сейчас в груди лишь что-то болезненно сжимается, но я могу сдержать слезы. Представляешь, могу! Пускай мне сводит челюсти и в глазах все плывёт, а душу сковывает тисками обиды, я уже могу сдержаться. Могу побороть желание тихо и жалостливо заскулить, захлебываясь в слезах. В первый раз в жизни могу… Помнишь, я как-то говорила, что сильнее, чем к тебе, была привязана только к одному человеку? Но он очень жестоко со мной поступил. Я надеюсь, ты не сделаешь также, но суть не в этом. Я была привязана к нему всеми сердцем и душой, так сильно, как только могла, а он безжалостно отколол от них по куску, бросив себе под ноги и растоптав. Ох, как же мне было больно… Но я ведь пишу не об этом. Понимаешь, теперь я привязана лишь тем, что у меня осталось, и я смело могу сказать: ты последний, кому я так доверилась. Больше я уже не смогу привязаться к человеку так сильно; буду ожидать от него колкостей, грубости, а может, даже и предательства. Но и ты не оправдываешь моих чувств, не отвечаешь моей привязанности такою же. И этим ты создаёшь новые трещины… Я не знаю, может, ты такой человек: недоверчивый, скрытный. Но зачем тогда говоришь мне слова, которые врезаются в память? Чтобы потом, по несчастливой случайности узнав, что ты многое от меня скрываешь, я начала разочаровываться? Это жестоко… Почему ты мне не доверяешь? П о ч е м у ? Ты знаешь, я бы очень хотела закрыться от тебя в ответ. Сделала бы так, как говорит мне гордость. Но я не могу. То ли оттого, что уже слишком сильно привыкла говорить тебе абсолютно все, то ли оттого, что, несмотря на твоё отношение ко мне, я все равно не могу сказать „нет“ нашей милой переписке. Посмотри, где моя гордость! Она у меня под ногами, а я топчусь по ней перед тобой: как низко! Я не знаю, стоит ли это моей гордости, но я просто не могу обижаться или злиться на тебя. Не могу, слышишь?! Но я не вижу той же отдачи в твоих поступках. Ты говоришь одно, а вижу я совсем другое: бывает ли так? Я запуталась… Но, ты знаешь, сегодня я сама себя бью по рукам, лишь бы не написать тебе лишнего. В моей голове серьёзно укрепились мысли, что я тебе не нужна, а обратное ты утверждаешь, боясь, что я, например, вскрою вены. Не обольщайся. Да, я чересчур ранимая и эмоциональная. Да, меня очень ранит любое твоё слово из раздела „не тех“, но из-за тебя делать что-то такое я не стану. Это как раз потому, что, будучи привязана сильнее, я уже пережила более страшную боль, и теперь я перенесу менее сильную. Но это не значит, что мне все равно, или что мне не больно, совсем не значит… Так или иначе, я не понимаю твоей логики. Искренне не понимаю, почему ты говоришь мне те вещи, какие никто никогда не говорил, а сегодня я узнаю, что ты скрываешь от меня всё о себе. И почему-то, проводя параллели в прошлое, я вспоминаю твои поступки, которые могли бы подтвердить мои подозрения. Я теряю к тебе доверие. Теряю то, что связывает меня с тобой, и если все продолжится так и дальше, то я потеряю и тебя, даже если не буду хотеть этого: по-другому я просто не смогу…» Отложив перо в сторону, я бессильно уронила голову на руки. Слёзы так и норовили крупными прозрачными каплями скатиться по щекам, и я уже не могла их сдержать. Белый лист бумаги вскоре сморщился и потемнел, оказавшись в некоторых местах намоченным. Как бы я хотела закрыться от тебя в ответ…Я теряю доверие
18 марта 2018 г. в 20:49
В комнате я одна, как всегда. И не сказать, что это одиночество мне неприятно. Наедине с мыслями, наедине с воспоминаниями, я снова берусь за перо и пишу тебе… пишу, чтобы никогда не отправить.