Желание несуществующего человека

Ярко, очень ярко. Я не уверен, что это значит, но мои глаза защипало, пришлось зажмуриться. Что-то яркое и теплое, мне кажется, я не видел такого раньше, но знаю, что это свет? Или солнце? Понятия не имею, но коже так приятно, что на секунду у меня даже перехватило дыхание. Наконец открываю глаза, и вижу, что все эти темные деревья, дома, трава, люди, все может быть таким красивым и красочным. Я привык видеть все это в полутьме, без ярких красок, и мне казалось, что это красиво, но сейчас… ох, сейчас все стало совсем иным, и мне кажется, что все годы до этого я попросту не понимал, что мир может быть таким прекрасным. Но что случилось, как это произошло? И почему только сейчас? Что послужило причиной появления такого света? И почему на душе так радостно? Я ничего не понимаю, но мне нравится это чувство. Оглядываюсь на других, пытаясь разглядеть в их глазах и лицах ту же радость или, может, непонимание, но все ведут себя, как обычно. Как-будто всегда видели это самое солнце, и я единственный, кто раньше его не замечал. Но это так глупо, ведь я уверен, что такого раньше не случалось. Или случалось?.. Сейчас мне показалось, что у меня засосало под ложечкой. Изнутри так и рвется что-то, но я не понимаю, что это такое. Мне кажется, что я что-то забыл, что-то очень важное, настолько важное, как если бы без этого я не мог дышать, существовать. Но ничего в голову не приходит, кроме слов «взгляни наверх». И я, как последний дурак, смотрю наверх, в прекрасное, голубое небо, и глаза начинают слезиться от яркости, к которой я не привык. Но кроме бескрайнего, чистого и такого далекого неба ничего нет, а сердце так и требует, чтобы я продолжал смотреть, и я смотрю. Что я хочу там увидеть, чего желаю? Я не знаю, и это буквально выводит меня из себя, заставляет злиться и при этом мне кажется, что сейчас я сойду с ума. В груди что-то защемило, я не могу понять, что происходит, и что я испытываю, вот так глядя на небо. Радость или грусть? Кажется, все вместе. Хочется оказаться среди этих облаков, закрыть глаза и погрузиться в это тепло, остаться в невесомости, я чувствую, что там, где-то далеко, есть что-то важное для меня. Но что это? Звезды? Или это нечто ещё дальше, за границами всего? Я, не думая ни о ком вокруг, протягиваю руку к небу. Идиот, как будто это поможет мне получить то, чего я даже не понимаю. И все таки… мне показалось, что я стал ближе к истине. Так что же мне, безумцу, понадобилось там, наверху? И почему именно сейчас? Осознание ко мне так и не приходит, и я обреченно опускаю руку, но непонятное чувство внутри никуда не пропадает. Таким идиотом я себя ещё никогда не чувствовал. Что за чувство, и почему я не могу его осознать? Хочется разворотить собственную грудную клетку, лишь бы докопаться до истины, но когда я думаю об этом, я почему-то тут же понимаю: «это не поможет». То, что я чувствую, находится не в груди, а где-то дальше, глубже, и все пытается вырваться, кричит мне изнутри «ну же, я здесь, просто возьми», но мне не дотянуться. Так же, как я не могу дотянуться до того, что там, наверху. Знать бы ещё, что это, черт подери. Мне ничего не остается, кроме как попытаться не обращать на это чувство внимания, и я делаю шаг, дальше по улице, у меня ведь были какие-то дела до того, как стало так светло. Но почему же я не могу избавиться от этого давящего чувства на макушке? Как-будто меня, сверху, испепеляют взглядом. Невольно я провожу рукой по волосам, но ощущение не исчезает. Если так продолжится, я свихнусь. Ускоряю шаг, надеясь, что это как-то поможет, но, конечно, ничем мне это не помогло. В голове проносится мысль «надо спрятаться», и буквально через секунду её сменяет другая, которая пугает меня. «Я ведь так ждал тебя» - откуда эта мысль в моей голове? Кого я ждал, и почему? Страшно и при этом радостно, я не понимаю сам себя, и вдруг чувствую, что на глаза наворачиваются слезы. Чувства, переполняющие меня, пытаются вырваться, а я не понимаю, что именно испытываю. И становится так больно, ведь я уверен, что что-то потерял. И создается впечатление, что скоро я погибну. Но почему? Начинаю ненавидеть ту секунду, когда зажглось солнце, но в то же время не могу не любить это тепло. Как-будто знаю, что это тепло и свет – мое спасение.