Желание несуществующего человека

Свет погас так же внезапно, как появился, но вот он, снова. За то время, что я провел в темноте, которая, казалось бы, должна была стать такой привычной, мне начало казаться, что я задыхаюсь. Задыхаюсь, потому что теряю что-то важное, такое необходимое для жизни. В голове нет четкого осознания, что же это такое, но я решил для себя, что это, может, ангел? Сейчас снова стало светло, и вот он я, сижу на скамейке где-то на окраине, пытаясь разобраться в своем сумасшествии. Я ведь схожу с ума, верно? Потому что мне кажется, что кто-то, определённо, наблюдает за мной сверху. Это осознание должно бы испугать меня, но нет, отчего-то в груди зарождается ощущение спокойствия, как если бы я после долгих лет странствий и мучений наконец-то вернулся домой и оказался в объятиях самого близкого для меня человека. Я понял, что когда зажигается свет, я как будто возвращаюсь домой, но все так же не могу понять, почему у меня возникает такое чувство. Ведь этот свет впервые я увидел совсем недавно, так почему я уверен, что это не чертов конец света или не плод моего воображения? Хотя, вполне возможно, что я и впрямь все это выдумал. Может, мне стало скучно и мой мозг решил хоть как-то разнообразить моё существование? «Нет, это не так» - снова непонятные мысли в моей голове, и на секунду мною овладевает такая уверенность, что я сам себе удивляюсь. Откуда, черт возьми, откуда она? Почему я так уверен, что все это настоящее? И что вообще настоящее? О чем я думаю, когда в голове проносится «это реальность»? Закрываю глаза и устало потираю их, чувствуя, что у меня начинает болеть голова. Я уверен – ответ лежит где-то на поверхности, но я не могу ухватиться за него. Каждый раз, когда я уже нащупываю его пальцами, он извивается и проскальзывает между ними, оставляя меня ни с чем, лишь с осознанием своей глупости и раздражением. Я бьюсь снова и снова, пытаясь зацепиться за ответ, гневно кричу, швыряю вещи в стены, желая заполучить его, но он не поддается. И наконец, я падаю на пол, отчаянно завывая, уверенный, что окончательно свихнулся. Когда я думаю о том, что же это такое там, наверху, мне хочется думать, что это «кто-то». Неужели я так одинок, раз стал верить, что за мной кто-то наблюдает, и что именно из-за него восходит солнце? Как глупо, но лучше так, чем совсем не представлять, что происходит. К тому же, мне отчего-то кажется, что я прав, думая, что это именно «кто-то». Я так запутался, что мне уже все равно, как я выгляжу со стороны. И как я выгляжу для тебя. Да, теперь я буду так говорить, потому что иначе, я уверен, просто сойду с ума. Хотя итак ведь уже сошел, верно? Ты ведь существуешь, правда? Я бы хотел быть уверенным, что это так, но не могу найти доказательств этому, кроме как это солнце. Оно восходит, когда ты смотришь на меня? Я не знаю этого, но ведь раньше его не было. Я знаю, что от него должно быть тепло, хотя не уверен, откуда я это знаю. Но что-то мне подсказывает, что то, что я чувствую, это намного больше, чем просто теплота от лучей какой-то далекой звезды. Внутри как будто что-то расцветает, когда становится светло, и я уверен, это не просто так. Теперь я хочу знать причину этого непонятного счастья, ты ведь поможешь мне? Посмотришь на меня снова? В темноте так одиноко. Знаешь, пока тебя не было, я даже предположил, что я лишь плод чьего-то воображения. До каких только мыслей не додумаешься ночью, да? Но самым странным было то, что стоило в моей голове промелькнуть мысли «а что если я просто герой книги», как сердце в груди до больного сжалось. Как-будто я понял что-то, что так долго пытался отрицать. Я и сейчас не хочу думать, что это так, но что если я и впрямь не существую на самом деле? И свет, который окружает все вокруг, появляется лишь тогда, когда ты открываешь книгу? На глаза снова предательски наворачиваются слезы, и я утираю их руками, так быстро, чтобы ты не видел. Но ты же все равно знаешь о них, ведь если все так, как я подумал, то ты знаешь обо мне всё. Это пугает, и я начинаю думать, как сохранить твое внимание, как заставить остаться тут, со мной. Ведь без тебя не будет света, а я чувствую, что он необходим мне, как кислород. И снова становится так тошно и тоскливо, ведь если я плод чего-то больного воображения, то кислород мне не нужен, да? От этих мыслей хочется завыть и убежать. Я чувствую себя последним психом, думая, что я не настоящий, но не могу избавиться от уверенности. Она так и бьется в груди, в подсознании, крича, что это так, и это окончательно убивает меня. Я хочу быть настоящим, но, знаешь, даже если я пустышка, то я все равно рад, что ты читаешь это. И снова, я протягиваю руку вверх, она дрожит, и я знаю, что ты знаешь об этом, но мне плевать. Мне все равно, что ты никогда не протянешь свою руку в ответ, и что скорее всего ты не испытываешь ко мне тех же чувств, что не нуждаешься во мне, ведь я не твой свет. Но мне все равно, потому что я знаю, что ты, кем бы ни был, нужен мне. Я, черт возьми, даже не знаю, парень ты или девушка, не знаю, как тебя зовут, не знаю, сколько тебе лет и какого цвета твои глаза, я ничего о тебе не знаю, но мои чувства настоящие, я буду верить в это, потому что эта вера сейчас единственное, что способно сохранить во мне остатки рассудка. О каких чувствах я говорю? Знаешь, мне сложно ответить на этот вопрос. Любовь? Странно любить того, от кого не можешь получить даже банального письма, кого не можешь увидеть или потрогать, в чьём существовании даже не уверен, так что я не могу сказать, что люблю тебя. Однако… я знаю, что едва в моем мире загорается свет, я чувствую себя не таким одиноким, и мне хочется одновременно улыбаться и плакать. Не очень мужественно, я знаю, но я ничего не могу с собой поделать. Я хочу верить, что ты реален, а ещё больше мне хочется, чтобы и я был реальным. Так странно, ведь я даже сейчас пытаюсь убедить себя в том, что именно ты – плод воображения, а не я, но всем своим нутром я отрицаю эту мысль. Видимо, фальшивка все-таки я. Ты не поймешь, какого это, и, если честно, я бы и не хотел, чтобы ты это понял. Прости, что ты наблюдаешь меня таким, может, если бы осознание моего положения не пришло ко мне, а ты все наблюдал бы за мной, то я понравился бы тебе. Я люблю читать книги, и ты, похоже, тоже. Что-то общее у нас есть, да? Ох, только не обижайся, если я обращаюсь к тебе не в том лице, я ведь понятия не имею, какой ты. Наверное, это оправдывает меня, да? Очень надеюсь, мне бы не хотелось, чтобы ты не вернулся лишь потому, что я говорю не так, как тебе хочется. Может, ты этого совсем не хочешь, и моя просьба будет эгоистичной, но, пожалуйста, вернись сюда снова, прочти ещё хотя бы пару строк, прошу, освети мой мир ещё хотя бы на мгновение. Я не знаю, смогу ли когда-нибудь понять, что это конец, что ты уже не вернешься, и поэтому постараюсь смириться с тем фактом, что каждый восход солнца может быть последним. И все же… ещё хотя бы раз. Пожалуйста, я бы хотел увидеть солнце ещё хотя бы раз, и почувствовать все то, что переполняет меня в данный момент. Тебе ведь это не доставит серьезного труда?