Кактус

– Скрючился и два часа во что-то залипает… Ранобэ с компа читаешь, ась, Кинг? – Намного лучше, чувак. Фанфики божественного уровня. Так прекрасно, что не могу сдержать слёз!.. – Фантики? – Чувак?! Это прошло мимо тебя?! Тебе же до меня ещё задротить и задротить. Только после этого тебе может подвернуться шанс вырубить меня в «Гаругангару». – Когда этих твоих фантиков насобираю? – Фан-фи-ки. Знаешь, когда простые юзеры берут любимых персонажей и пишут то, что их настоящий автор про них не писал. – Гм... Делают чужую работёнку? И много за это платят? – На этом особо не наживёшься. В основном тут всё на энтузиазме и поддержке единомышленников. Но задонатить любимому автору на чашечку кофе – дело святое. – Чё за подстава? Они точно не кидалы, которые прикрываются литературой? Как-то я уже сворачивал такую лавочку… «Кредит ня-ня» или как-то так. – Чувак, мы вообще о разном. Прочти этот легендарный фанфик по «Чувственным сестричкам» и всё сам поймёшь. Получасом позже – Ну и чё тут должно штырить? Твой писатель в описания вообще не умеет. Стиль хромает, как Генос без ноги. Рассказ никак не структурирован. Вялая экспозиция и завязка, да ещё и дыры по всему сюжету. С фокальным персонажем вообще беда. И нахрен мне такое нагромождение штампованных красивых фразочек? Золотое правило литературы: «Показывай, а не рассказывай». – П-х! Кех-кех… – Я не говорю, что надо всё делать по правилам, но и самобытность тут рядом не валялась. Словесный понос, короче. – Погоди, чувак, глотну чего. В горле пересохло. *голь-голь-голь* – Ты настолько грамотный, Сайтама?! – Ну… Я ващет в универе учился. Было дело. – Так ты был мажором из богатенькой семьи? И как скатился до такого? – До какого ещё такого? Просто выпустился, перестал получать ништяки от государства, и не сразу смог найти работу по душе. – Ещё и учился на бю… бю-бюджетной основе? – А как же! Никогда не плати за то, что можешь получить даром. С тех самых пор это мой девиз по жизни. – Ты завалил письменный тест в Ассоциацию Героев. Забыл? – Может, я тебе открою секрет, Кинг, но вопросы там реально тупые. – Чувак, ты думаешь, я на всё это поведусь? Учёба – не твоя стезя. – Истину говоришь. Но чего не сделаешь за денежку и жильё подальше от любимой родни… – И как ты прокачался до зачисления? Сто листов конспекта, сто терминов в глоссарии, десять эссе и десять километров бега до библиотеки каждый день? – Как догадался?! А ты правда видишь всех насквозь. Не зря в S-классе тусуешься. – Логика, Сайтама. Ты это в универе проходил? – Чёт такое помню. Слушай, Кинг, там никак и про героев вот такую дребедень кто-нидь пишет? Мы ж типа тоже все из себя кумиры. – Ну… Как бы… В основном строчит всякая школота, хотя бывают тяжёлые случаи. – И про меня? – Как бы это тебе помягче сказать? Без Геноса ты никому не сдался, поэтому пишут про вас с Геносом. – Надо заценить! – Я бы не стал на твоём месте. Мы же уже выяснили, что в фанфиках ты не сможешь для себя что-то почерпнуть. – Читать фанфики про себя самого – совсем другое дело. – Тогда мой тебе совет: отнесись философски к тому, что прочтёшь. Это же всяким лучше, чем тот путь, о котором ты говорил – путь отшельника без всякого смысла к существованию. – Что-то мне уже не по себе. Получасом позже – И чё они такое тут несут, эти малолетние ш… школьницы?!! Это… это вообще… Герой в шоке! – Ни в какие ворота. Сайтама, держи кулаки подальше от аппаратуры! – Да вырвиглаз жеж! Через каждое предложение обзывают меня лысым и лысиком. Будто у меня имени нету. Ваще не литературно ни разу. – Чувак, это первое, что тебя возмутило? Как-то настораживает. – Ну-сь… я тока начал с критикой. Я чё, правда такой туповатый, жадный и ленивый, каким меня выставляют? – Это называется «вхарактерность» – Ёма… а с Геносом тут что?! – А это называется «ООС – вне характера». Ты уже зришь в корень. – Куда ж ещё зреть?!! Тут же написано, что Кусено в маразме приделал ему искусственный корень! – Знаешь, Сайтама, чувак. Ты дальше лучше не читай. Тебе после универа такое… – Поздно, блин. Я тут уже вовсю лобызаю геносовы железяки! – А это называется «кинк». В вашем случае, кинк на киборгов и железо. – С Геносом-то? Как у меня поднялась рука… губа… Блин, ну вас, извращенцы! Как у меня что-то могло подняться? Он мне уже как родной. – Это называется «инцест», если вы настолько сроднились. – Стоять! Больше никаких таких… терминов! – Сам же захотел, а я тебя предупреждал. – Хорошо хоть Генос этого не видел. – Уверен? – Здесь же написано «плюс двадцать один». – Сайтама, ты такой наивный… в этот же вечер – Учитель, у меня не открываются некоторые сайты и программы. Должно быть, неполадки у провайдера. Надеюсь, со спутниками всё в порядке, иначе можно думать про очередное инопланетное вторжение. Вам не поступало об этом никаких сообщений от Ассоциации Героев? Неужели резервные… – Это мы с Кусено установили блоки и фильтры. – По контенту? – Чё? – Для сайтов «двадцать один плюс»? – Ага. Ты не сильно в обиде? – Учитель Сайтама, «двадцать один плюс» не всегда означает порнографию. Это сцены налёта монстров на города, где проливаются реки крови и в небо уносятся сотни, а то и тысячи душ. Обычно на таких местах возводятся обелиски и вырастают сугробы белых астр. Совершенно неправильно путать такие понятия. – Ё… Окей. мы с Кингом и Кусено сели в лужу. Но ты тоже давай признавайся, видел разный… как там… контент? – Будьте добры, уточните. – Всё эти самые наши с тобой «ООСы», «кинки», «инцесты»… как их там ещё? – Не интересуюсь. Всё, что не делает меня сильнее, убивает моё время. – Не интересуется он. И даже не спросил, что вообще это такое. Знаешь же, падлёныш! – Не интересуюсь, но знаю. Лишь единожды наткнувшись, я понял, что мой долг мониторить размножение подобного, ставить дизлайки и писать подробные негативные отзывы. на следующее утро – Ох, Генос, я ночью так дофига думал, что боялся, башка взорвётся. Совсем не выспался после таких кошмаров. – Помогите перевернуть блинчики, учитель. Так держать! Теперь рассказывайте, к каким выводам вы пришли. – Вот я тебя обнимаю и пох. Мы-то оба знаем, что яоем тут не пахнет. – Больше пахнет разогретым маслом, тестом и джемом. Раз вы не по мужикам, а я бесполезным не интересуюсь, то можете обнимать меня, когда захотите, нам ведь нечего опасаться. – Блинчики с утра – вот это я одобряю. Самое высокое проявление любви, чтоб ты знал! Куда уж там какому-то бестолковому яою. – Хотя кое-что из жизни с учителем всё-таки с натяжкой походит на истории «соулмейтов». – Не начинай! Даже вникать не хочу. – Но порой неведение страшнее, чем правда, учитель. Вот вспомните ночью про «соулмейтов» и не уснёте, посчитав это очередным зверством яойщиц. – Ах ты ж упрямая задница! Видишь, мне так страшно что я аж, блин, зеваю. – До встречи с вами я видел мир в красно-черной гамме. Мои глаза были так настроены профессором. Иначе терялась чёткость и прицел. Но так совпало, что после моего чудесного спасения вами и почти полного разрушения, профессора вдруг осенило, он много трудился, и после восстановления я стал видеть мир во всех оттенках и при этом могу взять на мушку противника на расстоянии… Учитель?.. Вы спите стоя, как лошадь? – И-го-го, блин. Присяду-ка тут и подожду блинчики. – Я могу подать вам блинчики в постель, а затем отключу коммуникаторы, телефоны, дверной звонок, буду патрулировать территорию у дома, чтобы никто не посмел беспокоить ваш дневной сон. – Хренушки. Потом поди докажи, что с яоем не к нам. Хоть мордой в тарелку упаду, но буду есть за столом и не собью свой режим дня. – И кто из нас с вами упрямая за… Забирайте первые блинчики!