Одиночество

С одиночеством легче бороться, когда ты абсолютно один. В темноте. В наушниках. Не печально, просто пусто. Ничего ведь страшного. А тебе так не кажется. Ты ворвался в мою жизнь слишком стремительно. Не свалился, словно снег на голову, именно ворвался – как ураган, сносящий все устои и правила на своём пути. Мне так хотелось тогда запереться в комнате, но дверь пропускала сквозняк. И тогда я вспоминал о тебе. Ты мучил меня, сам об этом не зная, не подозревая. Ты игрался так со всеми. Но я оказался неправ. Меня ты посчитал особенным. Почему? Потому что я ненормальный? Но у тебя бы не было шанса заметить это, если бы мы не оказались рядом по воле случая. Это был не наш выбор. Ты просто посмотрел на меня и решил, что я твой. Я не хотел с тобой общаться, потому что боялся. Ведь ты вовсе не слабый, каким кажешься на первый взгляд. А меня ты сразу раскусил. Тебе нравится рисковать. И ты решился на эксперимент со мной. Ты знал, что я не стану тебе потакать, буду постоянно отталкивать и никогда не признаю связь, что установилась между нами. Но ты не прекращал наведываться ко мне, прижимать меня к стене, шептать на ухо так, что мне становилось жарко. Ты шептал не непристойности – ты говорил о райских местах этой планеты, цитировал Кларка – и кто странный? А ещё ты читал мне Пушкина – он ведь так красиво писал о любви. А когда меня переселили в твою комнату, я готов был выть от безысходности. Я прятался от тебя в кладовке, на кухне, пропадал в бассейне, исчезал в саду подолгу. Иногда я гулял всю ночь, игнорируя звуки природы с помощью любимых наушников. Пока в одну из таких ночей ты не сорвал их с меня, подкравшись сзади. Ты опрокинул меня на траву, а я настолько оцепенел, что даже не думал сопротивляться. Я пытался ухмыльнуться, чтобы показать тебе, что мне плевать. Но ты не поверил. Ты читал меня, как открытую книгу. Рядом с тобой мне было бесполезно притворяться. Но я сам не признавал себя. Я оттолкнул тебя. И всё. Тебе не нужно было большего, чтобы уйти. Только вот я почему-то чувствовал себя разбитым. Я только сейчас понимаю, что хотел, чтобы ты остался. Но тогда я перегнул палку – и ты ушёл. Ты подумал, что противен мне – я так старался показать это. Но вспоминая, как твои губы блуждали по моим ключицам, как сильные руки так нежно гладили лопатки, я бьюсь головой о стену. Какой я идиот! Как я мог позволить тебе уйти! Без тебя я остаюсь тем, кем был всегда. Это плохо. С тобой я переносился в те миры, в которых есть то, что мне нужно, что мне нравится, в избытке. С тобой я становился другим – становился собой. Правда, я не хотел этого признавать. Пугало немного то, что лёжа в одной кровати с парнем, я могу позволить себе унестись так далеко… Ты целовал меня каждый раз, как в последний. Ты ожидал, что однажды я окончательно порву с тобой. Но каждый раз я просил тебя вернуться: не словами – взглядом или жестом. Я брал тебя за руку и сжимал твои пальцы в своих. А ты целовал меня… у всех на глазах. В макушку. Только когда мы оставались наедине, ты позволял своим рукам блуждать у меня под рубашкой и штанами. Тебе было дозволено всё. Я только никогда не мог понять – почему я позволял? Ни за что не из-за любви. Я никогда не почувствую её. Просто с тобой было легче бороться с одиночеством.