Гарри Поттер и нервущийся гондон.
Является порнографией. Запрещено. Не читать. (вместо эпиграфа)
Гарри Поттер был обычным лохом. Жизнь у него не клеилась: пил паленую водку, курил по праздникам «Беломор», а в другие дни курил веник, нюхал в подвале с тараканами дихлофос, пока не узнал от тараканов, что это вредно. Ему хотелось изменить свою жизнь к лучшему, но случая не представлялось. Но однажды он после гидравлики пошел в зоопарк. Там он встретил в клетках много своих одноклассников. Он сказал им: «вот вам пакет: тут чай, сигареты и напильник — сваливайте отсюда поскорее». Тут примчались сторожа и жестоко избили его за окуривание и скуривание обезьян. Гарри Поттер получил обширную черепно-мозговую травму и решил, что он волшебник. Когда он лежал в палате, к нему пришли глюки и многое ему рассказали. Особо натуральный глюк, который выиграл у него 4 партии в покер и представившийся Хуйагридом, объяснил, что Гарри Поттер не сирота, которого родители бросили, как только увидели (как Гарри говорили), а сын Лили (известной сутенерши) и Джеймса Потных (известного сутенера) и что Гарри на самом деле волшебник. Хуйагрид: — Волшебники — это те, которые всегда бухают, вечно под кайфом, не платят алименты и вообще неплохо живут. Маглы — это не волшебники, то есть те, которые не могут за раз выпить пять литров спирта или с одной затяжки скурить мешок конопли. Родители Гарри Поттера были великими волшебниками, и ты должен, продолжая семейную традицию, поехать учиться в университет чародейства и волшебства Хуегвартс (или Хогвартс). — А где мои родители? Бухают? Снимают порнофильмы? — спросил Гарри. Хуйагрид ответил: — Если бы. Случилось несчастье. Много лет назад, когда ты был младенцем, к ним в дом ворвалась могучая Темная Колдунья, которая убила многих из нас, и равной которой в жестокости не знал мир. Она убила твою семью не буду говорить чем. И тебя пыталась замочить. Но не сумела — исчезла. А с тех пор у тебя появился на лбу шрам в виде задницы и на жопе в виде унитаза. Ты остановил Тьму, Гарри! Гарри: — А как ее звали? Хуйагрид: — Сам-Знаешь-Кто. Мы никогда не произносим ее имени — до сих пор боимся. Но ты должен это знать: Пашкова Татьяна Васильевна. Гарри: — Нет! Ужас! А что с ней стало? Хуйагрид: — Не знаю. Говорят умерла. Пиздят… Не могла она умереть… Наверно, лишилась эротических сил и ждет своего шанса вернуться… Хуйагрид: — Ну, а теперь о приятном. Приезжай к нам! У нас весело! Будешь жить среди таких же, как сам! Гарри: — Ладно. Но у меня нет денег. Хуйагрид: — У тебя есть наследство. У волшебников есть свой банк — кафедра какой-то там графики. Гоблины тебя обслужат. Набирай бабла и дуй к нам. Вот тебе список покупок. На тебе полбилета. Если ты истинный волшебник, вторую часть билета найдешь на вокзале. Гарри: — Лады. Гарри сбежал из больницы, набрал бабла. Пошел покупать все нужное в Косой переулок в канализацию. Купил много выпивки, самогонный аппарат, кальян, комплект из 8000 трубок, наркоту, пивные кружки 0,33; 0,5; 1; 1,5 ведра, средства контрацепции. Но больше всего ему хотелось волшебную палочку. Зашел к Разъебалову (или Оливандеру), известному мастеру группового секса и волшебных палочек. Он перепробовал почти все палочки, но волшебство не шло. В отчаянии он подобрал с пола валявшийся там резиновый член и взмахнул им. Сотворилось чудо: Разъебалов протрезвел. Разъебалов сказал «Да ты настоящий волшебник! Интересно… А ведь у Сам-Знаешь-Кого вместо палочки тоже резиновый член — я ей продал когда-то… Тебя, идиот, ждет великое будущее…». Потом Гарри отправился в вуз. На билете стояла надпись «платформа девять с хуем». Но такой платформы он не нашел. Попробовал спросить прохожих — его туда же и посылали. Неужели он не попадет в Хуегартс? Отчаяние захлестнуло его. Но тут он увидел рядом десяток каких-то отвратительных дегенератов. «Волшебники» — подумал он. «Покойник» — подумали дегенераты. Он подошел к ним и сказал: «Мне в Хуегвартс». Гарри избили и сунули мордой в общественный унитаз. Там он встретил еще каких-то ебланов. Гарри: — Вы кто? Ебланы: — Мы семья Спиздили (или Уизли). Отправляем наших детей в… Хуегвартс. Ты кто? Гарри: — Мне тоже в Хуегвартс. А сам я Гарри Поттер. Ебланы: — Еп ты… Тот-Кто-Поимел Сам-Знаешь-Кого? Гарри: — Ну, типа… А для друзей я Васька Пздеркин. Ебланы: — Наши дети в Хуегвартсе уже давно. Но младший, Рон, только туда отправился. Найди его — он подскажет дорогу. На тебе ящик водки — выпьешь и увидишь платформу девять с хуем. Гарри сделал все как посоветовали. Увидел платформу и отправился к Рону. Рон налил ему штрафной бочонок и сказал, чтобы попасть в Хуегвартс они должны затянуться этой травкой и пройти сквозь стену. Затянулись, прошли. Прохожие смотрят: ползут двое бухих ослов по рельсам и бормочут: лестница неудобная, перила широкие, но ничего — вот лифт едет. Доползли куда-то, к ним подходит пацан и говорит: — Нате вам наркоты. Первая доза бесплатно. — Бля — шприц — это же вторая часть билета в Хуегвартс! Вкалывай! Их подобрали волшебники к себе в поезд, и они поехали веселой компанией в вуз. Едут в купе, пьют что-то. К ним заходит девка и говорит: — Привет! Я Гермиона Грейнджер (или Ленка Двинутая). В соседнем купе оргия. Приходите к нам. Там весело. Они: — Извини детка, выпивка больно хороша. Снюхаемся позже. Заходит укуренный, исколотый парень: — Я Невил Долгопупс (или Ванька Короткочлен). Братва, вы тут не видели розового слона с крылышками на зеленом мохнатом комаре, жонглирующего мячиками? Они: — НЕТ. Дайте допить. Заходит проводница: — Извините, вы не будете столь любезны, чтобы подсказать мне, где здесь оргия? Они: — Да везде. А ты шо типа интеллигентша? Проводница: — Что вы! Такое же быдло, как и вы. Чем я могу вам помочь? Еще пивка? Галлюциногенных грибов? Наркотиков? Заказать девочек в купе? Порнографические журналы: Playboy, Penthouse, квантовая оптика, ядерная физика? Они: — Нам бы какой-нибудь волшебный журнал. И галлюциногенных грибов. Проводница: — Вот. С вас 18 мобил, 4 биты, и один диплом. Сидят Гарри и Рон в купе, допивают пивко. Рон читает журнал (такое быдло умеет читать!!!). — Гля — новости… Ограблена кафедра какой-то там графики. Нетронуто золото партии, клад Приама, подлинники Пикассо, стабилизационный фонд Европы, золотовалютный запас США… То, за чем охотились воры, забрал Дамблдор утром того же дня, чтобы спрятать в Хуегвартсе… Что бы это могло быть? Ладно, есть вещи поважнее. Член партии — это самый знаменитый волшебный журнал. Тут фотки самых знаменитых волшебников в обнаженном виде и списки их великих дел. Вот это Дамблдор. Ты чо не знаешь кто такой Дамблдор? Он величайший волшебник. Его еще никто никогда не видел трезвым. Всегда обкуренный, никогда не предохраняется — и при этом ничего еще не подхватил! Знаменит своими 12 половыми подвигами, победой над Темным Пидарасом Грин-де-Вальдом, ему принадлежит еще и приз за интимные успехи и приз за самый лучший х… Так же славится своими работами в области резиновых изделий, проведенных совместно со своим собутыльником Николасом Фламелем (или Коляном-Без-Башни)… Какой-то ты молчаливый, Гарри. Хватит блевать. Еще дури? Расскажи мне о себе. В хуиддич играешь? Нет?! Ты чо, сдурел — это же спорт волшебников, лучшая игра в мире! Тебе надо научиться. Заходит полуголая Гермиона и говорит: — А ты правда Гарри Поттер? Гарри: — Да. Пивко мы уже допили, так что заходи и раздевайся… Через три часа, Гермиона: «У тебя классная волшебная палочка, Гарри. Покажи мне чудо». Гарри: — Легко. Чувствуешь, как палец входит в жопу? А вот они, руки. Гермиона: — Ты великий волшебник, Гарри! Рон: — Гермиона! Пока мы тут втроем веселились, у меня презерватив порвался. Ты не можешь его заштопать? Гермиона: — Как порвался? Рон: — Так. Я сам в шоке. Раньше такого с ним не случалось. Гермиона: — Он что у тебя один? Рон: — Ну да. У нас бедная семья и 1 презерватив, поэтому, наверно, 6 детей. Так зашьешь? Гермиона падает в обморок. Гарри говорит: «Хреново. Можешь брать мои, дружище. А этот, фамильный, выкинь». Рон: «Прав великий Дамблдор. Презервативы делают секс защищенным, но не безопасным… Уверен, если будет нервущийся — это изменит мир». Тут в купе зашли те десять отморозков, какие побили Гарри на вокзале. Отморозки: — Я Драко Малфой (или Лох Дибилус). А это мои друзья. Ты Гарри Поттер? Нам нужна наркота — говорят у вас тут ее до фига. Делитесь. Гарри: — Идите на… И швырнул в них семейный презерватив Рона. Те облевались и убежали. Так Гарри стал авторитетом поезда. Проезжали таможню. Менты: — Алкоголь, наркотики, оружие есть? Гарри: — Пора уже свои иметь. Рон: — Я больше не могу. Чашечку кофе, пожалуйста. Невил: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы. Рон и Гарри выглянули в окно — увидели полуразрушенную Чернобыльскую электростанцию, аномалии, мутантов и рядом с этим подвал с надписью «Хуегвартс». Гермиона пришла в себя. Поезд остановился. Они оделись и вышли из поезда. Тут было полно волшебников. Они уже здорово нажрались, оргии не прекращались не на секунду. Хуйагрид раздал всем самокаты и велел добираться до вуза. А те, кто приехали в первый раз, тащили эти самокаты под ударами плетей. Хуйагрид: — Ты, Долгопупс-Короткочлен! Это не твой розовый слон с крылышками на зеленом мохнатом комаре, жонглирующий мячиками? Долгопупс: — Да, мой, спасибо! Но вот они добрались до Хуегвартса. Приведения им сказали, что их будут распределять по факультетам. Факультетов всего четыре: Быдлострой, Падлоделай, Бомжтаун, Нарковилль. Они по очереди надевали распределительную шляпу, благодаря наркоте и выпитому она с ними говорила и выкрикивала что-то матом и факультет, на котором они будут учиться. (Данная сцена содержит чрезмерное количество секса и насилия, поэтому вместо нее многоточие…) Когда дошла очередь до Гарри, шляпа сказала: «Уберите эту мразь от меня! Такого урода я никогда не видела! Ему нет места в мире живых — немедленно убейте его и по возможности наиболее жестоким способом!» Гарри сказал: «Определи меня куда-нибудь в Хуегвартсе, а то у меня, как у Рона, появится многоразовый презерватив». Шляпа испугалась, попросила прощения и определила Гарри в Быдлострой — там учился сам Дамблдор. Рон, Невил и Гермиона попали туда же. А Лох Дибилус с друзьями — в Нарковилль. Директор Альбус Дамблдор (Лохус Альфонс) вышел на трибуну и сказал: — Дорога бала тяжела. Отдохните. Директор взмахнул своей волшебной палочкой — у него тоже был самотык вместо палочки, и столы факультетов наполнились алкоголем, наркотическими препаратами, травкой и т.д. Когда последнее спиртное было выпито, а последняя травинка скурена, директор снова зашел на трибуну (точнее заполз — он был пьяным, голым, весь в гавне, а из вен торчали шприцы, на башке — рога от лося, примотанные синей изолентой, и колесо от трактора, висящее на соплях) и произнес речь: — Идиоты! Кретины! Дебилы! Сорвавшиеся с хуя дегенераты! Извращенцы! Короче, товарищи-студенты! Поздравляю вас с поступлением в Хуегвартс! — Позвольте мне произнести краткую вступительную речь. Хуегвартс олицетворяет собой вечные ценности — и это не только стриптиз. Я буду счастлив рассказать вам об ортодоксальной религии Хуегвартса, являющейся культом трансцендентального Великого Кретинизма. Кретинизм, — сказал Дамблдор, после того как выпил огромную бутылку самогона, — это та сила внутри нас, которая заставляет людей проявлять ловкость и выносливость. Культ Кретинизма является культом самого себя и поэтому единственно верным культом. Личность, которой мы поклоняемся, есть идеальное социальное существо, человеческое содержимое в нише общества, готовое ухватить любую возможность развлечения; человек, напивающийся до смерти с достоинством и вкалывающий наркоту без унизительного чувства сомнения. Кретинизм есть действительное отражение безразличной и бесчувственной вселенной. Кретинизм вечен и неизменен, хотя проявляется в различных формах многообразной жизни. Вы будете поклоняться Кретинизму, — сказал Альбус Дамблдор, делая себе спиртовую капельницу, — этому воплощению меня, Великого Кретина, страшному, увенчанному рогами надсмотрщику ваших дней и ночей. Во мне вы найдете 7 главных грехов, 40 преступлений и 101 порок. Вы, несовершенные существа, стремитесь вести себя как Альбус Дамблдор. И иногда Альбус Дамблдор будет вознаграждать вас, являясь в ужасной красоте своего величия. (Говоря это он подарил Гарри резиновую бабу, когда-то принадлежавшую Джеймсу Потных). Так как мы признаем в Хуегвартсе высшее проявление способности человека к Кретинизму, то также поклоняйтесь Хуегвартсу, как сверхчеловеческому, хотя и не равному Альбусу Дамблдору, созданию. — Можно спросить, — бубнил Дамблдор, вкалывая себе очередную дозу кокаина, — если Кретинизм является величайшим достижением человеческой натуры, зачем тогда Кретинизм позволяет существовать Разуму? Но сперва, — продолжал Дамблдор, листая порножурнал, — давайте дадим определение понятий. Давайте исследуем природу Разума. Давайте смело и безбоязненно изучим нашего противника и раскроем его истинные черты. Разум есть состояние иллюзии, — вещал Дамблдор, затягиваясь из кальяна, — которое приписывает человеку несуществующий альтруизм, логику, жалость и сомнения. Как мы докажем иллюзорную природу Разума? Очень просто: во вселенной существует только человек и Великий Кретинизм, и поклоняться Великому Кретинизму — значит поклоняться окончательному выражению себя. Таким образом, показав, что Разум есть иллюзия, необходимо признать его свойства несуществующими. Понимаете? Понимаете, бля? Превосходно. Теперь спрашиваем: почему Кретинизм позволяет даже иллюзии Разума существовать во Вселенной Кретинизма? И ответ — в Законе Необходимых Противоположностей, ибо Кретинизм нельзя определить как таковой без обязательного контраста. Лучший контраст — противоположность. А противоположность Кретинизма есть Разум. Все совершенно ясно, не правда ли? С завтрашнего дня начинается ваше обучение. За отличную успеваемость вам будут начисляться баллы, а за нарушения распорядка их будут снимать. Священное число в Хуегвартсе — 53. Равняйтесь на Гермиону: у нее уже охулиард, горячая штучка… В ходе учебного года проходит чемпионат по хуиддичу — если хотите участвовать, запишитесь в команду. Я должен напомнить вам, что безалкогольные вещества и ненаркотические препараты в Хуегвартсе запрещены. Нарушителей накажем по-взрослому. К услугам обучающихся имеется прекрасно оборудованный наркобар, содержащий как испытанные средства для заядлых любителей, так и на пробу начинающим. Каждый вечер в Гроте Сатиров устраиваются оргии. И последнее: не ходите в запретную зону Чернобыльской аномалии, а то нежить и мутанты пугаются, а нашему лесничему Хуйагриду их потом ЛСД успокаивать. Все, шоу закончилось. Старосты вас проводят в общие гостиные. Кстати, в Хуегвартсе и спальни, и санузлы общие, даже ванна объединена с унитазом — учебный год будет веселым. А в Бомжтауне еще и бабы общие. Гарри вместе со своими собратьями по факультету пошел в факультетскую спальню. На входе было написано: «Секс не касается никого, кроме тех семерых, кто в нем участвует». Похоже, год будет действительно веселым… Проснулся он с какими-то не знакомыми женщинами. Как хорошо, что у каждой из них на спине была бирка с именем и возрастом! Оделся, побрился, похмелился, затянулся травкой и табаком, начал собираться на занятия. Заклинания у них вел очень строгий профессор доктор Взад (по книге профессор Флитвик). Изучали стандартное заклинание «Вингардиум Левихерус», по действию аналогичное Виагре. Профессор так увлекся, что вынужден был уединиться с Гермионой, а Гарри пришлось искать себе на пару другую самку. На трансфигурации они познакомились со своим деканом — профессором Стервой (по книге профессор Минерва МакГонагал), у которой легкие проблемы с ориентацией. Она сказала, что такая же строгая как доктор Взад. Проходили увеличение женской груди. Гермиона добилась для себя шестого размера — ее пригласила к себе на ночь профессор Стерва. Гермиона сказала, что разница по сравнению с доктором Взадом минимальна — около 13 сантиметров. Невилу удалось увеличить себе член — наконец-то бабы будут довольны. На травологии они скуривали гербарии и проверяли качество афганского героина. Профессор Косячкова (по книге Стебль), показала им цветок, который всех делает счастливыми (правда не надолго), имя ему — гашиш. Обрывая опиумному маку лепестки, она приговаривала: «Лети-лети лепесток, через север на восток, через запад через Юг, возвращайся, сделав круг, пусть сюда приходит глюк». Зашел какой-то парень, они и его скурили. На истории извращений (вместо истории магии) профессор Земцов читал летописи, рассказывал о сильных и слабых сторонах извращений, некоторые извращения показал вместе с Гермионой. Они попросили повторить на бис, разместили в Интернете, а ночью никто спать не ложился… Зельеварение вел профессор Сгинь-Сдохни. Учил их готовить противозачаточный отвар (преуспела Гермиона) и средство против СПИДа (преуспел Рон). Чтобы Гарри не варил, получалась высококачественная анаша. К концу пары настроение было у всех отличное. Сгинь-Сдохни сказал, что в наш вуз ввели новую систему оценки –американскую (5=А-бал, 4=В-балл, 3=С-балл и т.д.). Сгинь-Сдохни сказал, что если будем плохо учиться, то все получим по Е-балу, а потом по ебалу. Или наоборот? Гарри не помнил — Гарри обкурился. Мистер Член вел астрономию (или анатомию?). Бухали под звездами. Спели песню «Сегодня ночью в подвале соберутся голые тети и дяди…ты не представляешь какая поза и двое подходят к ней сзади…». Потом опять началась оргия… Было еще много веселых предметов: херомантия, бомжевание, попрошайничество, производство самогона, даунизм, начертательная графика (строили точку в девятом октанте, а у Гарри получилась голая баба)… Но один предмет выделялся из всех — Защита от Темных искусств (по книге — защита от Темных Искусств). Вела профессор Раздолбаева. Стены были обклеены портретами Сам-Знаешь-Кого. Она постоянно спрашивала их, почему они не улыбаются, и ставила им смайлики. На первой паре она спросила Гарри: — Ты думаешь о том же, о чем и я? Гарри: — Да. Но Гермиона уже устала — она сказала, что у нее уже болит жопа. Давайте завтра. Раздолбаева: — Нет, я думаю о другом. Гарри: — Да, но та блондинка тоже уже не может, да и где мы найдем ковбойские штаны подходящего размера? Раздолбаева: — Я о другом, Гарри. Абсолютная власть. Бессмертие. Божественная сила. Вселенское величие. Для начала. Встань на сторону Зла — Сам-Знаешь-Кого, и ты получишь все — ведь лучше быть правой рукой Тьмы, чем встать у Тьмы на пути. Мне удалось захватить тело этого надоедливого человечка — Раздолбаеву. Встань в наши ряды, еще не поздно! Кто не со мной — пускай умрет! Гарри: — Очень веселая шутка, раздолбай. Кстати, у меня действительно встал. Пойду в гости к брюнетке с Нарковиля. Кто со мной? — Идиоты! — кричала Раздолбаева, но Рон отрубил ее бутылкой по морде. Пошли к телкам. Раздолбаева вела себя странно — либо это воплощенная Пашкова, либо просто ломка. В целом Гарри отлично жилось в Хуегвартсе. Он оказался одаренным учеником — ходили легенды о его мужской силе и мощи его печени. Его все уважали. Но круче Гермионы не было никого. Кроме того, Гарри узнал ответы на основные вопросы философии: Почему Хуегвартс вообще существует? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны. Как-то студентов пригласили учиться играть в Хуиддич. Лох Дибилус украл слона Невила, за что Гарри ему жестоко отомстил — не дал похмелиться. Лох Дибилус вызвал Гарри на дуэль. Гарри его… (Данная сцена содержит чрезмерное количество секса и насилия, поэтому вместо нее многоточие…) Гарри хотели было за такой ужас исключить, но записали в команду по хуиддичу — там нужны маньяки-извращенцы. Профессор Стерва нашла ему достойного учители — студента Быдлостоя вурдолака — садомазахиста Вуда. Он подарил Гарри именной ошейник и стал рассказывать Гарри об игре хуиддич. Вуд: — Играют летая на унитазах. Предварительно надо сожрать побольше всего и закусить слабительным — ведь на унитаз установлен двигатель внутреннего сгорания, а ему нужно топливо. В команде 6 человек и ты. Трое — охотники — их задача засунуть… Да не это… Да не туда… Хотя предложение интересное — как-нибудь надо пересмотреть правила… Но вернемся к хуиддичу. Охотники должны засунуть мяч диаметром 30 см (квофлл) в задницу вратарю противоположной команды (без вазелина), если им это удастся — получают 10 очков. Если мяч выходит через рот — 30 очков. Я вратарь команды Быдлостроя. Охотники у нас толковые, хотя иногда путают кому что куда вставлять… Но это довольно редко… Есть двое загонщиков — они ершиками кидают гавно в игроков соперника… Хотя иногда попадают в своих, в судью, в зрителей… Но это не так часто… И, наконец, смертник-мазахист-камикадзе, то есть ты. Ловец. Ты должен поймать летающий по полю на огромной скорости рулон наждачной бумаги диаметром 50 сантиметров, в которой завернуты металлические терки — его называют снитч… Игра не заканчивается, пока ловец не поймает снитч — обычно ловцы не сильно торопятся, потому что смертность среди них 50%… снитч приносит 15000 очков и команда обычно выигрывает… Говоришь ничего страшного? Ты еще не понял? В этой игре все делают через жопу! ВСЕ! Дошло? Даже снитч ловят! А теперь преступим к тренировкам… (Данная сцена содержит чрезмерное количество секса и насилия, поэтому вместо нее) Достаточно сказать, что первый матч по хуиддичу Быдлострой выиграл у Нарковилля со счетом 21000:7030. Гарри не проиграл за весь год не одной игры — всегда ловил снитч (похоже, пристрастился к снитчу)… Дальше цензура и ФСБ нас сильно сократили. (К сожалению подробного описания истории Гарри Поттера не выдержит ни читатель, ни бумага, ни компьютер…) О Гарри Поттере можно много рассказывать, но в основном это одни и те же события, происходящие с ним и другими лицами (кому интересно, посмотрите какой-нибудь порносайт). Конечно, можно сказать о его славной победе над шишколобым гнидодавом (вместо горного тролля по книге), как Хуйагрид завел в хозяйстве семикрылого пятихуя (по книге дракона, но по легенде драконы питались девственницами, поэтому драконы вымерли). Но перейдем к нервущемуся гондону. Профессор Стерва однажды сделала объявление: — В общей спальне Быдлостроя в одной из комнат найдено 400000 использованных презервативов. Все: — Ах… ах… Гарри, Рон и Гермиона: — Хи-хи. Стерва: — Все порванные… Все: — Хи-хи. Гарри, Рон и Гермиона: — Ах…ах… После этого Гарри Поттер стал искать нервущийся гондон. Проблема Рона стала и его проблемой… Как-то Гарри нашел зеркало Еиналеж — каждый, кто смотрел в него, видел свои сокровенные желания (Дамблдор использовал это зеркало в эротических целях в своем кабинете), а Гарри, одержимый идеей безопасного секса, посмотрев туда, понял все: Дамблдор вместе с Коляном-Без-Башни придумали нервущийся гондон, но испугались созданного — ведь они никогда не предохранялись, а если это досталось бы другим, то в Хуегвартсе стало бы меньше студентов… Гарри понял, что эта вещь хранилась на какой-то там кафедре… Дамдлбор понял, что там не безопасно — и спрятал эту вещь в Хуегвартсе… Но нервущийся гондон заинтересовал не только Гарри, но и Сам-Знаешь-Кого. Спрашиваете, зачем ей гондон? Она решила возродится со сменой пола. Но Гарри Поттер этого недопустил: вместе с Роном и Гермионой они залезли в подвал, чтобы помешать Сам-Знаешь-Кому (хотя на самом деле они залезли туда не для этого). Нервущийся гондон был защищен заклятиями преподов Хуегвартса: Эммануэль на цепи, эротические силки, разбросанные колеса, дипломы Педа, шахматы на раздевание и т.д. (самой жуткой оказалась логическая головоломка Сгинь-Сдохни — 20000000 бутылок, из них только одна с алкоголем). Но Гарри первым добрался до цели, нацепил нервущийся гондон, а когда явилась Сам-Знаешь-Кто (точнее профессор Разъебалова, какая неожиданность!), сделал с ней такое, что даже такой гондон не выдержал (формально он не порвался, дело было так: запах жженой резины…) … (Данная сцена содержит чрезмерное количество секса и насилия, поэтому вместо нее очень большое многоточие…) Гарри дали медаль, Быдлострой выиграл соревнования факультетов — им вручили ценные материальные призы — алкоголь, наркотики… Они веселились во всю: пили воду из унитаза, заказали кошек… Когда закончился первый курс, Гарри долго плакал, просил еще дозу.…Но ничего, на следующий год он вернется в Хуегвартс и мир содрогнется… Будете себя плохо вести — напишем продолжение! Свое мнение держите при себе — умейте возмущаться молча. Заключение. Отцепитесь от нас, мы не дебилы. Мы даже умеем считать: два, три, четыре, пять, шесть, семь… восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз… В серию про Гарри Поттера входят книги: 1) Гарри Поттер и нервущийся гондон. 2) Гарри Поттер и тайный сортир. 3) Гарри Поттер и пидафил из Азкабана. 4) Гарри Поттер и кубок наркоты. 5) Гарри Поттер и орден Пениса. 6) Гарри Поттер и Сгинь-Сдохни. 7) Гарри Поттер и дары секс-шопа. Читайте, а лучше не читайте! Полезные советы: «Граждане Магического Мира! Из клетки в больничном крыле сбежал Гарри Поттер! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!» — А где взять столько гавна? — Был бы Гарри Поттер…