Обойдешься.

Пиздец. Да, это именно то слово, которое олицетворяет мое состояние сейчас. В последнее время я предпочитала избегать подобных выражений, но нет, блять, сейчас все полетело к хуям. Резко ветер дунул в лицо, заставив облако сигаретного дыма отлететь в сторону. И как я докатилась до такого? Вроде все было нормально: я закончила школу с золотой медалью, на страх родителей уехала поступать в Питер, на их же радость поступила, получила комнату в общаге, подружилась с двумя соседками, да и в принципе в блоке меня приняли тепло. Но что дальше-то пошло не так? А дальше я пришла в институт. Первый день первого курса. Толпа таких же неумех как я. Слишком громко. Но ничего необычного. Не было ничего, что могло бы указать мне на мою будущую ошибку. Ни прозрения, ни обуха с небес по голове. Ничего, что сказало бы мне, что, блять, НЕ НАДО ПОВОРАЧИВАТЬ ЗА ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ УГОЛ. Но нет. По пути в общагу я свернула за угол, думала, блин, срезать путь. Это не был один из тех самых грязных переулков, в которых насилуют и убивают невинных девушек. Обычный переулок. Нормальный. Стандартный. Но им нужно было стоять именно там. Первое, что бросилось в глаза – толпа. Человека 4 стояло. Но больше поразило нечто другое. Там был пятый. Он лежал на земле и стонал. От боли. От боли, которую они причиняли ему. Я была в шоке. Нет. Я была в ахуе. Меня распирало от двух чувств: возмущения и страха. Одна моя сторона хотела возмутиться, мол, какого хрена они делают это? А вторая часть хотела закричать. От вида крови. От звуков ударов и стонов. От жестокости в этих глазах. И все же второе победило. Я вскрикнула. И привлекла к себе внимание. И единственная мысль при взгляде в четыре пары злых глаз – бежать. И я побежала. Последнее, что я услышала: «Я разберусь». Хах. Как же давно это было. И кто бы мог предположить, что это так далеко зайдет..? «Куда собралась?!» - слышала я сзади. И бежала. Но, знаешь, бегун из меня так себе. И ты догоняешь. - И куда это ты так рванула? – слова тихие, похожие на шипение. Мое же горло теперь прижато к стене дома в таком же переулке. - Кххх… - я могу лишь хрипеть. Дышать становится трудно. И ты убираешь руку, но в тот же момент наматываешь на свою руку мои волосы. - Думала бежать? А вот хуй тебе. Обойдешься. – От тебя несло табаком. Недешевым таким табаком. Так все и началось. Потом оказалось, что ты учишься на третьем курсе того же института, куда я с детства мечтала попасть. И каждый мой день превратился в нападки. Каждый день я ловила на себе твои ухмылки. Я больше никогда не ходила переулками. А ты больше никогда не оставлял меня одну. Каждый день, возвращаясь в общагу, я чувствовала на себе твой испытывающий взгляд. Ты следил. Умно следил. Но, знаешь, я оказалась умнее. Я чувствовала тебя. Но похоже, что ты этого не знал. Я начала плутать по улицам. Чтобы запутать. Чтобы поймать. В этот раз я прижимаю к стенке. В этот раз возмущение взяло вверх над страхом. Ты теряешь меня из виду. И я застаю тебя врасплох. Ты меня не обманешь. Обойдешься. - Ну и что ты ходишь за мной? – спрашиваю в лоб. И я была права. Этого ты не ожидаешь. Но ты находишь способ удивить меня. Ты улыбаешься. Не ухмыляешься. Ты понял, что тебя обхитрили. А потом ты смеешься. И я не могу не засмеяться в ответ. А потом мы идем гулять. Я не представляю, какой дурой надо было быть. Но я почему-то поверила в ту улыбку. А дальше все шло своим чередом. Первое свидание, поход в кино, букет цветов на мой день рождения, знакомство с твоими друзьями, выяснение причины того избиения, предложение встречаться, первый поцелуй, знакомство с родителями, первый алкоголь, первая сигарета втихаря от тебя, первая ссора из-за этого и примирение длиной в ночь. Я снова выдыхаю дым в ночной воздух. Ты был в восторге от таких ночей: белые питерские ночи вводили тебя в экстаз, а я кайфовала от твоего взгляда. Не взгляда высокомерного мудака из престижного института. Это был взгляд парня, в чью улыбку я влюбилась без оглядки. Блять. Интересно, ты вообще вспоминаешь обо мне? Сколько там прошло уже? Год? Да, где-то так. В тот вечер ты ненавидел меня. За месяц до этого я сказала тебе, что беременна. Мы готовились к свадьбе. Потом мне сказали, что с ребенком что-то не так. Ты обвинил меня, мол, я курила. А потом ты ударил меня. Но ты же знаешь, что мы оба не отличались спокойными характерами. А потом все. Крики, слезы. А потом мы расстались. Знаешь, беременность была трудной. Я смогла снять квартиру. Я не уезжала к родителям. Они были в курсе всего, но я заверила их, что смогу справится одна. И я смогла. И сейчас я смотрю назад. Сквозь стеклянную дверь с балкона я вижу колыбель, в которой спит девочка, наша дочь. Ей всего 3 месяца. На удивление она спокойная. Не такая, как мы с тобой. Знаешь, минус на минус. Хотя может все впереди. Я бросаю 3 по счету сигарету. В жопу все. Заебало. Заебало убиваться по тебе каждую ночь. А я ведь до сих пор люблю тебя, мудила ты этакий. Но никогда не признаю этого. Обойдешься. 5 утра. А я не могу заснуть. Я сижу рядом с дочерью. Я назвала ее Наташей. Как ты и хотел. А потом звонок в дверь. В пять утра. И честно. Я даже не смотрю в глазок. Я не задаюсь вопросом, как ты меня нашел. И я не задаюсь вопросом, с чего я взяла, что это ты. Я просто открываю дверь. И умираю. От этого взгляда. От злого взгляда. Но, умирая внутри, я впиваюсь в тебя таким же ненавистным взглядом, как тогда, в том самом переулке. - Какого хрена ты тут делаешь? – спрашиваешь сквозь зубы. - Это я должна спрашивать. – Я не пускаю тебя. Обойдешься. И тут Наташа начинает кричать. Первый раз за все три месяца она заплакала посреди ночи. Н-да уж. Она чувствительная у меня. У нас. - Не понял. Что это? – Ты и правда негодуешь. - Не уж то думал, что я избавлюсь от ребенка? Или думал, что случится выкидыш? - Пропусти. - Обойдешься. - С дороги. – Ты отпихиваешь меня с прохода, и, как бы мне не было жаль, противиться я не могу. Ты вбегаешь в единственную комнату в этой маленькой квартире. И замираешь. Потому что не веришь, что это правда так. Подходишь к ней медленной, аккуратно. Будто одно твое присутствие может побеспокоить ее. А так и есть. Когда ты берешь ее на руки, она перестает плакать. И я снова удивляюсь твоим переменам. Все, нет злого взгляда. Ты не веришь. Ты боишься. Я стою в дверях, облокотившись об косяк. И понимаю одно. Да, ты мудак. Да, ты хуй, каких свет не видывал. Но я люблю тебя. И похер мне, что ты там думаешь. - А мне похер, что думаешь ты. Но теперь ты от меня не сбежишь. - Блять, ну не могла я сказать это вслух. - Не выражайся при ребенке. Потом ты кладешь ее обратно в кроватку и встаешь рядом со мной. Ты выше меня, всегда был, но сейчас кажется, что по сравнению с тобой я первоклассник. А я не опускаю глаза. Я смотрю в твои с вызовом, как и ты. И теперь-то мне ясно. Не убегу. -Обойдешься. -Опять вслух? -Именно. Такой счастливой я не была никогда.