Death Note 1. Яблок не будет!

Так прошёл этой поистине безумный день. Это уже, получается, второй день прошёл! А не, первый. Вчера не считается, так как мы отъехали токо вечером. О бох, ещё три дня ползти! Скукотища… Хотя не, с нашей компашкой М (мафиози, маньяк, мафиози и по совместительству геймер – хакер – гонщик) не соскучишься! Вечно чо-нибудь выдумывают, чтобы тоску сгонять. И Ниа тоже веселит. И заводит! Хех, слава СПК, сегодня (второй день нашего путешествия) он к нам пока не заявлялся. Мы завтракали тем, что ещё осталось и что ещё не успели сожрать коты. Да, пару раз мы каких-то котов в купе видели. Бейондыч ловил их, угрожал ножиком и отпускал. Проверял реакцию на оружие. Мелло материл бедных зверюшек и прятал от них шоколад. Успокоился он только тогда, когда я сказала, что коты шоколад не едят. Мэтт напряжённо искал среди этой мяукающей оравы полосатых котов. Нашёл всё-таки! Такой же рыжий как он, и в полоску. Они нашли друг друга! Мэтт ещё долго каваился и душил зверуху в объятиях, пока Бейондыч не приказал ему отпустить манюню (это наш Бёздей так назвал кота). На прощание Матвеич пообещал котэ найти его и прокатить на Додже! Ну блин… Чо сказал котэ? Он не сказал, он сделал кое-чо. Лужу прям посреди купе!!! - Ах ты тварь!!! – Мелло кинулся убивать кота, но тот лишь мявкнул и стрелой вылетел из купе. - Это он после предложения Мэтта так офигел. – Сказала я, еле сдерживая ржач. – Так неожиданно предложили прокатиться на Додже, что не сдержался котэ! Мэтт виновато смотрел на всех нас и нелепо улыбался. - Ребята, Мэтт здесь ни при чём! Так случилось. – Бейонд пытался оправдать геймера. Опана, что я вижу? Бейонд и Мэтт ПОМИРИЛИСЬ??? - Ни при чём? – Раздражённо вопросил Мелло. – Он при чём! А ну быстро вытирай эту х**ню с пола! – И он нагло швырнул Мэтту какую-то тряпку. Мэтту ничего не оставалось делать, как вытереть лужу. Ох как он скривился, когда отмывал это от пола! Ещё пару минут, и ему всё-таки удалось почистить пол до блеска. Вскоре Мэтт вернулся с уже чистой тряпкой и положил её куда-то в угол. Потом заберём! Если не забудем. Но вы ж канешно напомните маразматичному аффтору, что надо тряпофку забрать? Ну канеш напомните! Мелло задолбался от всего этого и пошёл выяснять у Мацуды, с какого пня в купе шастают коты. …прошло три минуты… - Ну и чо тут у вас? – Лениво спросил Мацуда, которому помешали завтракать. - У нас тут кошаки бродили, откуда они взялись??? – Возмущался Мелло. - Кошаки? Так они это… Через крышу и лезут! – Мацуда указал на потолок. - Они чо? – Спросил Мэтт. – Как Санта Клаус? Фраза рыжика убила всех наповал. Мацуда дубасил Мелло по плечу от смеха, Мелло валялся на кровати (на моей причём!) и угорал, поминутно матеря Мацуду. Бейонд чуть не укусил ножаку от смеха, а пока этого не стряслось, он спрятался под одеяло и издавал невнятное мычание, отдалённо напоминавшее смех. Я валялась на полу и ржала, как лошадь, которой подсунули вместо сена коноплю. Типо того… Мэтт ржал громче всех и буквально лежал на столе. Так продолжалось несколько минут. Вскоре мы пришли в себя. - Как коты могли пробраться в поезд, который едет на огромной скорости? Логика где? – Спросил Мацуду Бейонд. - А у котов логики нет. Они если чо-то захотят – всегда сделают! Коты – народ коварный… – Хитро сказал Мацуда и достал из кармана очередной бутер с колбасой. Карман – не лучшее место для хранения продуктов, но… Это ж Мацуда! - А как сделать, чтобы эти сволочи больше не влезали в поезд? – Поинтересовался Мелло. - Они не сволочи, они хорошенькие! – Мэтт обиженно посмотрел на друга. Похоже, что теперь внимание Мэтта будет приковано не токо к пихе, но и к котам! Правда такой великой чести будут удостоены лишь полосатые коты. Капец, можно уже объявление писать. Типа такого: Срочно куплю 50 рыжих котов с полосатой шкуркой для улучшения их жизнедеятельности. Бесконечные игры на приставках (предоставляются NES, PS2, PS3, PSP) и прокат на Додже входят в перечень услуг. Телефон такой-то такой-то, спросить Рыжего. А чо, Мэтт вполне мог бы открыть развлекательный центр для полосатых кошаков! Или даже… Школу! Школа для котов – геймеров, котов – хакеров, котов – гонщиков, котов – мафиози (там иногда будет проводить мастер-классы Мелло за килограмм шоколада) приглашает котов в полоску всех возрастов и профессий! Милости просим! Ржачный прикол! - Надо как-то их убирать. – Ответил Мацуда. - Как? – Спросила я. - Ну, как? По-разному можно. Например, взять за шкирку и швырнуть! – Мацуда взял подушку и продемонстрировал нам этот вариант. Но Мэтту его решение не понравилось абсолютно. - Как можно швырять таких кавайных няшек? – Обиженно произнёс Мэтт. Блин, чо это с ним? Такие словечки анимешные использует… Аффтор тоже любит котов, да и имя у меня значит «Снежная Кошка», но я так не говорю. Надо срочно лечить Мэтта от кошкомании! Быро! - Есть вариант получше. – Заявил Мелло. Мэтт в ужасе покосился на него, понимая, что «добрый мальчик Мелло» задумал чо-то очень и очень нехорошее! – Застрелить их на**й! – И он сделал вид, что стреляет из ствола в Бейонда. Ваще то он не кот, ну ладно. - Нельзя убивать котов! – В один голос закричали мы с Мэттом. Капец, мы уже думаем одинаково! - Ой, кошколюбы б**ть! Пошли вы! – Махнул рукой блондин и откопал очередную шоколадку. - Есть ещё вариант. – Сказал Бейонд. Мы с Мэттом в а**е покосились на него. Если мальчик Мелло добрый, то мальчик Бейонд ещё добрее! – Швырять колбаску, и они будут бежать за ней! Отманивать будем котов! Все приняли это предложение и взяли на заметку! - А ваще мы счас через центр Азии едем! – Похвалился Мацуда, как будто он построил этот суперскоростной поезд. - А тут будем остановку делать? – Спросила я. - Через два часа. – Сказал Мацуда, и все недовольно занукали. - А тут есть магазинчики? – Спросил Мелло. Чо, шоколад заканчивается? - Есть. Токо шоколад там вряд ли будет… – Печально заявил Мацуда. Мелло чуть не рыдает. ШОКОЛАДА НЕМА!!! - Как же я теперь буду жить? – Грустно сказал Мелло. – Мне шоколад нужен! - Блин, тебе родить шоколад или как? – Раздражённо спросил Бейонд. А он довольный, куча варенья ещё в запасе! Ну ещё бы. Варенье не шоколад, оно не тает. Если бы Мелло торчал от леденцов хотя бы, было бы намного удобней. - Не надо, Бёздей. Не мучься! – Успокоил его блондин. - Ладно, выйдем поищем тебе чоколад. – Ответил Мацуда и покинул помещение. Ну и слава Богу! О, а где наши боги? Что-то не видно их… - Мелло, дай шоколадку! – Завопил неожиданно влетевший Сид. Мелло в шоке пялился на него минуты три, потом ответил: - Шоколада больше нет. Это последняя. – Он показал ему плитку. – Мы умрём, Сидыч!!! И они обнялись и начали рыдать. От горе… Тут появился товарищ Рюук и начал строить из себя строгого и ну очень страшного милиционера: - Это обыск! Оружие на землю, руки за голову, яблоки мне!!! Мы смотрели на шинигами с кривыми ухмылочками. - А где удостоверение, товарищ милиционер? – Поинтересовался Мэтт. - Опс… А я без него работаю! – Невозмутимо выкрутился Рюук. - Значит вы, товарищ милиционер, никакой не милиционер. – Сказала я. Рюук понял, что прикольчик не удался, и угрюмо захрустел яблоком. Помните сказку про дядю Стёпу – милиционера? Рюук точняк дядя Стёпа! Даже по росту подходит. В сказке дядя Стёпа, а у нас дядя Рюук! Как и следовало ожидать, через минуту к нам подключилась Рэм. В руках какая-то сумка, вся розовая. Точно Мисина! Она протянула мне сумку и сказала: - Юки, Миса попросила тебя найти её зеркальце. Никак не может найти его! Помоги, а? – Рэм словно в молитве сложила руки. О, мне уже шинигами молятся? Да, я точно аффторитет! - Ладно, чо там уже. – Я взяла в руки сумку и начала поиск. Ну и сумочка! Куча косметики, записки с любовным содержанием Лайту (Миса не подумала об этом. Хотя она особо и не утруждает себя размышлениями), брелки, три мобилки, как в аниме. На дне я нашла зеркальце с анимешными зайчиками-котиками. Очень мило, канеш. - Нашла. Вот. – Я протянула Рэм зеркальце и сумочку. Она дико поблагодарила меня и улетучилась. Сид немного пришёл в себя и теперь он успокаивает безутешного Мелло. Вскоре к нему подключился Бейонд. - Мелло, не расстраивайся ты так! Найдём мы шоколад тебе, всё вверх дном перевернём! – Убеждал его Бейонд. Мелло немного успокоился. – Всех зарэжу! – Воскликнул Бейонд и героически швырнул ножаку в стену. Отскочил ножик, ибо стена непробиваема и неуязвима.