Death Note 1. Яблок не будет!

А пока я пытаюсь совершить акт самовоспитания, Ниа уже вернулся в комнату и продолжил играть. Мне стало скучно. Пора повеселиться! Я спрыгнула с подоконника и пошла к выходу. Конечно же коварный Ниа задержал меня. Он резко схватил меня за подтяжку на джинсах и притянул к себе. В результате несчастный аффтор грохнулся прямо на него. Ниа лукаво улыбнулся и спросил: - Куда это мы направляемся? Я попыталась встать, но Ниа ещё крепче прижал меня и даже обездвижил руки, чтобы я не смогла неожиданно врезать ему. Предусмотрел всё! - Я пойду к кому-нибудь в гости. Скучно… – Я зевнула. Ниа отпустил меня и встал. - И я пойду! Повеселимся!!! Он радостно пожал мою конечность и пошёл к выходу из номера, предварительно бросив хитрый взгляд. Я потопала за ним… - Итак, наведаемся к Кирушке! – Ниа заговорчески потёр руки и захихикал. Я поддержала его коварный замысел, и мы пошли к ним в номер. Табличка с корявой красной надписью «Все, кто против Киры, идите на**й!», сотворённая из куска картона, нас не остановила, естественно. Итак, мы зашли к ним в номер… Миса развалилась во всю длину кровати и самозабвенно читает журнальчик. Я присмотрелась и выяснила, что журнальчик повествует о моде. Ничо удивительного. Лайт сидит рядом, поедает оливки прямо из консервной банки (неужели не додумался в тарелку высыпать? От Кира, на создание идеального мира мозгов хватило у него, а на то, чтобы высыпать оливки в нормальную посуду, нет! Выдохся Лайт.). Нервно следит за происходящим на экране. Футбол смотрит. «Манчестер Юнайтед» проигрывает, шведская команда «Треллеборг» выигрывает со счётом 2:1. Странно, что наш Кира не смотрит новости про преступников. Изменил своим традициям Ягами – младший! Вот чо с людями любовь делает… Хотя то, что Лайт любит Мису, ещё не доказано. Ниа постучал по двери и сладеньким голоском произнёс: - Кто-кто в домике живёт? – Я спрятала личико за его спиной, чтобы Кира не увидел моего дикого смеха. А Лайт токо через десять секунд отреагировал на вопрос. Недовольно осмотрев наглого альбиноса, Лайт нервно сказал: - Ты чо, вата, читать разучился? Там же красным по белому написано: все, кто против меня, идите… - На**й! – Радостно прервал его Ниа. – А вот я тебя не боюсь. В смысле, мы не боимся. – Он повернулся ко мне и подмигнул. Я нахально ухмыльнулась в сторону Лайта и гордой походкой прошла в номер и приземлилась возле Мисы. Она лишь усмехнулась и что-то пробурчала. Лайт надул губы в раздражении и даже руки в кулаки сжал. Сердитый, я даже боюсь! А Ниа уже откопал в холодильнике бутылочку колы и преподнёс её Лайту. - Охладись, Ягами. Я с миром пришёл! – Он похлопал его по плечу. Лайт лишь высокомерно оценил его взглядом и продолжил следить за игрой. Кстати, аффтор иногда любит футбольчик посмотреть, да! А чо, интересно, весело, никогда не знаешь, чем закончится игра… Я вскочила с кровати и переместилась к пацанам. Ниа с недоумением взглянул на меня. - Я тоже футбол люблю! – Я коварно усмехнулась и отпила немного колы. Лайт разочарованно достал свою заначку в виде пачки чипсов с грибами. О ес! Мы сидим и следим за игрой. Ниа постоянно смеётся над игроками из Швеции, типо они неповоротливые и кривоногие какие-то. Лайт делает вид, что так и должно быть, и пытается напакостить Ниа. То чипс за воротник положит, то отвлекает от игры, то ещё чо-то. Тут Ниа выдал такой грандиозный мат, что Кира перекрестился и прекратил свои шуточки. Я пытаюсь вдуплить в правила игры, но процесс сей очень тяжёлый. Миса подскочила к нам и начала тискать Лайта. Тот отцеплял её от себя и ворчал: - Миса, хватит цепляться ко мне! Я гол пропущу! Миса гордо смерила нас взглядом (будто хотела сказать «чо, завидуйте?») и отцепилась от Лайта. Потом она начала наблюдать за игрой. По сравнению с ней я ваще доктор футбольных наук. - У них какие-то негламурные шортики! – Обиделась Миса, указывая розовым ноготком на полузащитника (ого, я начинаю запоминать, как называются члены футбольной команды!). Лайт печально вздохнул, но ничего не сказал, Ниа коварно ухмыльнулся, я закрылась подушкой, чтобы никто не видел и не слышал, как я угораю. Как бы там ни было, «Манчестер» таки проиграл. Ниа огорчился, говорил, что они опозорили Британию. А, он же у нас британец. Канеш ему стыдно за них! Миса продолжала ныть, что у них немодные костюмчики и ваще они какие-то небритые, даже ноги не побрили перед игрой. Игра – это ж торжественное мероприятие, как можно приходить на неё с НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ЩЕТИНОЙ??? Для Мисы этот вопрос пока остался риторическим. Лайт нагло ухмылялся, глядя на страдания врага. Он ещё с самого начала болел за шведов. Теперь кайфует, что они выиграли. Кола уже допита, от чипсов осталась лишь пустая упаковка. Мы поблагодарили ребят за «гостеприимство» (в кавычках благодаря стараниям Киры) и поспешно свалили из номера. Следующий пункт – Миками и Такада. Мы вошли и определили ситуацию так: Такада нервно курит, ходит из угла в угол, шепчет проклятия (аффтор разобрал лишь японское ругательство «Ксо!», и то с трудом), обмахивается стопкой газет. В уголке сидит угрюмый Миками. Очки в руках, прокурор наш совсем в депрессии, грызёт семечки! Да, прям перед ним кучка семечек и огрызок газеты со шкурками. Миками на гопника очень похож, даже сидит на корточках. Я неуверенно вошла в номер и спросила: - Чуваки, а что с вами стряслось? Такада швырнула в Миками газету, тому даже не потребовалось уворачиваться, так как газета попала не в него, а куда-то в окно. Такаде просто надо было злость вылить, вот она и швырнула её куда попало. - Мы поругались. – Как робот ответила она на мой вопрос. - А чего так? – Поинтересовалась я. Она поправила пуговки на блузке и ответила: - Он пытался со мной заигрывать! Ниа усмехнулся и посмотрел на Миками. - А вот мне кажется, что это ты к нему приставала. Посмотри, какой он несчастный… – Ниа с сочувствием оглядел прокурора. - Ты что! Это всё он! (Ага, это как в фильме: «Не виноватая я, он сам пришёл!») – Такада указала помадой, которую она только что вытащила из сумочки, в сторону Миками. - А может это любовь! – Восторжённо воскликнула я. Такада совсем опечалилась после моей версии случившегося. - Вот и я уже полчаса пытаюсь ей признаться, а она всё выпендривается! – Воскликнул Миками и вскочил со своего места. Такада завизжала и вскочила на кровать, как была, в туфлях и с помадой в руке. - Такада, ты присмотрись к нему… – Ответил на это Ниа. – Такой солидный, привлекательный молодой человек, состоятельный, работящий! – Он поднял палец вверх, хваля прокурора. Миками понравилось. - Спасибочки, Ниа - сан, ты прям смутил меня! – Он наигранно смущённо опустил взгляд. – Я прям кавай! - Ладно, мы пойдём. – Сказала я и потянула Ниа за рубашку к выходу. Он вздохнул и попрощался с ребятками. Такада дико вопила, молила нас остаться… - Не, мы тут уже лишние. – Лукаво ответила я и захлопнула за собой дверь. Мы идём дальше по коридору, угорая и каваясь с того, что только что видели. - А они неплохая парочка! – Оценивающе произнёс Ниа, играя с крестом. - Да, согласна. А Такада у нас сильно гордая, она даже не хочет присмотреться к нему! – Воскликнула я. - Ещё бы. Пожелаем им удачи в личной жизни! – Альбинос засунул руки в карманы и ухмыльнулся. В номере Ватари и Эла царит атмосфера библиотеки. Везде лежат книги, блокноты, брошюры. Эл увлечённо грызёт конфеты из вазочки и, томно рассевшись в кресле, изучает книгу об экзотических птицах. Ватари чинит какое-то подобие кофейника, при этом напевая песенку из мультика про крокодила Гену и Чебурашку. В исполнении Ватари песня старухи Шапокляк (да, аффтор уже об коврик бьётся головой и дохнет от смеха) приобретает новые, невиданные ранее оттенки и ноты! Правда Ватари и старуха Шапокляк – это две огромные разницы. И не только потому, что Ватари – персонаж аниме, а Шапокляк – мультика советских времён. Но и потому, что она у нас творит пакости крокодилу Гене, а Ватари никого не трогает, спокойно себе живёт. Странный выбор! Эл заметил нас и показал жестом на дверь. Ах ты ж гостеприимный млять!!! Ниа скорчил угарную рожицу Элу, тот показал ему фак и сожрал ещё конфету. Мы гордо удалились. Следующий номер нашей программы – четвёрка! Как вошли, так и вышли. Жалко… Там наши ребята в карты играют. На раздевание!!! Ниа угорал ещё полдороги до следующего номера. Я сказала, что у Мисоры цвет белья не подходящий, но тут же начала ржать, как Кира, или даже хуже. Так мы добрались до номера, где обитают Джованни и Бейонд. Я побоялась открывать дверь, поэтому Ниа пришлось отворять её вместо меня. Вошли мы и обомлели. К стулу посередине комнаты привязан Джованни, обнажённый по пояс, а напротив него стоит Бейонд с ножами в руках и швыряет их! Смертельный номер… К счастью, он ещё никуда ему не попал. Мы так ничего и не сказали по этому поводу ни тому, ни другому, правда потом Ниа жаловался, что его чувака из СПК подвергают такой опасности. Дальше топаем… Лестер и Лиднер смотрят аниме наше. Ну и ну! Серия, в которой Эл умирает. Лиднер рыдает в салфеточку, Лестер приложил ко лбу влажную тряпочку (б**ть, какого вы мне не напомнили забрать тряпку из поезда??? А ладно, всё равно ею Мэтт вытирал лужу котячью, пусть будет Мацуде подарочеГ!!!) и поминутно обновляет рюмочку виски. Горе-то какое! Он уже начинает обнимать её, Халле рыдает в плечо Лестеру. Он успокаивает её, говоря, что «это всего лишь аниме, с Элом ничего не случилось, всё хорошо!» Ниа кашлянул, дабы обратить на себя внимание, но Лестер подмигнул ему, типо мы тут лишние сейчас. Капец, и отсюда нас погнали! А теперь самое страшное… Мы осторожно входим в номер нашей троицы, ожидая чего угодно, но… Мелло и Мэтт стоят на кровати, воинственно тычут куда-то пистолеты. Тут мы и обнаружили Демегаву в золотистой кепке с камерой в руках! Они рекламу творят, от чо! - А теперь лица коварные делаем! – Задорно воскликнул режиссёр. Парни скривились, как после поедания лайма с красным перцем. Демегава замахал руками и заорал: - Это не те лица! Коварные лица надо! Вы ж мафия!!! Мелло начал умолять его сделать перерыв (да, Мелло умеет умолять, как выяснилось). Демегава сжалился над ними. Мэтт спрыгнул с кровати, как Билан с пианино на Евровидении (именно так и соскочил, поджав под себя ноги и дико взвизгнув), и ринулся к выходу. Нас ваще не заметил. За ним погнал Мелло, вереща: - Подожди меня, мой друг, я уже бегу! Где мой шоколад, гады??? – Это было обращение к охиревшим студентам – ботанам, которые шли по коридору. Они прокомментировали эту ситуацию, как «весьма непгиятный молодой чувавек, ослеплённый идеей повывания шуколада». Потом свалили. Мы валяемся на полу от смеха и ржём. Ну и путешествие! …прошёл час ржача… Мы немного пришли в себя после увиденного и решили пойти поужинать. На первом этаже была кафешка, там мы заказали салат, запечённую рыбу с пюрефкой и кофе со сливками. Обсуждали сегодняшний день, угорали. Потом мы вернулись обратно и продолжили бездельничать и тупо дуреть.