Death Note 1. Яблок не будет!

И тут настало время славы Бейондыча! Он преградил нам путь и достал из-за пазухи ножаку. Ухмыляется чо-то. Все в ступоре. - И что это будет? – Поинтересовался Айбер, который питает неприязнь к маньякам, а тем более с глазами Бога смерти. Тот ухмыльнулся и ответил: - Именно в этом районе в 1888 году великий и неповторимый Джек Потрошитель… – Бёздей мечтательно провёл языком по лезвию. – Совершал свои ужасающие преступления! Не менее великий и кровожадный Бейонд Бёздей проведёт вас по этим улочкам и познакомит с биографией самого-самого-самого… (прошла минута) самого-самого-самого маньячища всех времён и народов! Ес! – И он коварно ухмыльнулся и надул клубничную жвачку, которой щедро поделился наш жвачкоман Ватари! Все пребывают в капец каком дупле после речи Бёздея и хмурятся. Я согласилась с этим предложением и сказала: - Я как начинающий маньяк соглашусь с вашим соблазнительным предложением, господин Бёздей! – Я пожала ему лапку. Бейонд по-свойски похлопал меня по плечу и ответил: - Вот, я как чувствовал, что Юки согласится! – Он подмигнул мне и добавил: - Мужик! Нормально, сначала Ниа мужиком признали (хотя это и так видно! Ну, когда этот психоз в штабе СПК был…^_^), терь меня. Я не мужик! Хотя в душе может и да… Не знаю прям! Хотя аффтор недавно выяснил, что в прошлой жизни он являлся мужиком! Ога, родилась я в 1750 году в Австрии и была композитором, музыкальным руководителем и просто крутым пацанчиком! До, Штраус, Моцарт и все остальные были моей братвой, хахаха!!! Ладно, это лирическое отступление было. Ниа подошёл к Бейонду и произнёс: - Если дело пошло так, то я как самый ангельский, беленький и пушистенький маньячок согласен пойти на эту экскурсию! Бейонд пожал лапку и ему и тоже похвалил, назвав мужиком, чему Ниа несказанно радовался. Федя тоже согласился пойти с нами, правда он сообщил, что боится знакомиться с ножиком Бейонда. Тот успокаивал его: - Если ты, Феденька, будешь хорошо себя вести, то дядя Бейонд не будет знакомить тебя с ножичком! – И Бейонд звучно клацнул зубами. Федя заволновался, но было поздно. - А как же… Мой шоколадный зайчик? – И Бёздей хитро посмотрел на Мелло. Тот в один миг спрятался за Сида. - Опана, а чо, ты с Мелло мутишь теперь? – Удивлённо спросил Федя. – Мелло, а как же Мэтт? Мелло подскочил к Феде и начал орать: - Яойщик ё**утый, заткнись! Мы с ним друзья и всё! Понял??? – Он ещё крепче схватил анимешника за шиворот. Федя заморгал и начал просить прощеньица. Меллыч гордо отпустил его и пригрозил пистолетом, типо если он ещё раз скажет слово «яой», то подружится с обрезом! - Ребят, я ж не знал! – Признался Феденька, отдышавшись. – Откуда ж я знал, что вы не гомики? - А надо фанфиков бредовых меньше читать, понял? – Отрезал Мэтт недовольно. Мелло продолжал прятаться за Сидом, ибо Бейонд уже намекнул на шоколад с вареньицем. - Хорошо, хорошо, я больше не буду читать яойные фанфики и писать их! Клянусь шоколадом и PSP!!! – Взмолился Федя и бросился к ногам Мэтта. Такая клятва не могла не понравиться нашим мафиози! Кажись мир. В общем, больше никто не согласился идти на экскурсию с Бёздеем, и все разошлись по своим делам. Как он ни просил, как ни соблазнял, никто его не послушал. Таким образом, господа хорошие и не очень хорошие, мы вчетвером углубились в райончик, где всем заправлял Джек Потрошитель! - А вот здесь была обнаружена первая, ну или одна из первых, жертва Потрошителя. Была удушена верёвкой, печень и желудок Потрошитель унёс с собой, а матку оставил разлагаться рядом с телом… Красавчик! – Похвалил коллегу Бёздей, осматривая место преступления, а именно подворотню с грязным хламом на земле и облитыми какой-то хернёй стенками. Мы нервно сглатываем, Федя стучит зубами от страха. Идём дальше! - А вот тут… – Бейонд задумался. – Вроде тут, он прикончил свою последнюю, ну так говорят, что последнюю, каноническую жертвишку… Мэри Келли!!! Хахахаха!!! – Аццки заржал Бейондыч и схавал очередную клубничную конфетку. – Куча крови, горло перерезано, кишки наружу! Сердце с собой забрал! Он был крут… – С завистью проговорил Бёздей и покрутил ножичек, чуть не уронив его в лужу. Да, сегодня дождик был. И ещё будет, так по радио сказали. Дальше мы услышали подробности трёх писем Потрошителя в адрес полиции, а именно «Дорогой начальник…», открытка «Дерзкий Джеки» и «Из ада». Весёленький был паренёк, Джек! Бейонд собирался фан-клуб Потрошителя открыть, но что-то ему помешало совершить это деяние… Так и закончилась сия восхитительная экскурсия. Я в маньячном восторге (да, я сама удивилась, что я такое кровожадное сушчество!), Ниа в ещё более маньячном восторге, расправляется со жвачками Бёздея, сам маньячище до умопомрачения кавайно восторгается самим собой, ибо мы его дико похвалили за лекцию про Потрошителя, и отныне он считается Самым-самым-самым Кавайным Маньяком на планете Земля!!! Феде остаётся лишь посочувствовать… Бедняга прижимает к себе Барсика и тихонько молится всем нарутовцам сразу. Не нравятся мне они, такие странные, придурковатые одежды, и сюжет калечный. То же можно сказать об аниме «Хеллсинг», которое страстно любит Федя. Кто как, но мне по нраву токо Тетрадочка. Мне её с головой хватает! - Как тебе, Феденька? – Ласково поинтересовался Бёздей. Федя в ужасе покосился на него и в один миг очутился за моей спиной. Слышу, как у него сердце вырывается и зубы стучат. Бейонд сладко сожрал конфету и буквально оторвал Федю от меня. Ревнивый Ниа помог ему в этом деле… Кстати, теперь Бейонд напоминает аффтору не Грелля, а Гробовщика. Один из самых ржачных персов «Тёмного дворецкого», вечно ржёт, как псих, мрачный, любит печеньки в виде костей… Прикол ходячий! Сейчас Бёздей ржёт, как он, и тискает Федьку, приговаривая: - Федька, чо ты трясёшься? Бейондик - добрый маньяк, он ничего тебе не сделает! Правда-правда! – Бейонд мило улыбнулся и захлопал ресничками. Однако Федя ему не сильно поверил и лишь натяжно улыбнулся. И то его улыбофка была гораздо больше похожа на гримасу, чем на улыбку. Ниа ржёт с этого халявного спектакля, я коварно ворую из кармана Бёздея конфетки. Токо вы ему не говорите, а то он со мной поступит, как Джек Потрошитель со своими жертвами… Брррр… Мы прошли до конца этого района и очутились на огромной площади. Везде скамейки стоят, деревца растут. Вдруг мы увидели наших ребяток. Причём всех! Через минуту они уже расспрашивают нас об экскурсии. Мы с Ниа вовсю хвалим Бёздея, тот делает вид, что он тут ни при чём, как бы скромный мальчик, Федя в обмороке на руках Уедди, Лестер поит его валерьянкой, которую всегда носит с собой Джованни! На всякий случай. Накупили мы всего, что можно, я себе ещё приобрела парочку футболок с разными хорошими и не особо хорошими надписями, например, «London» серебристыми буквами на фоне британского флага, или, если не очень прилично, то ядовито-жёлтая футболка с надписью «F**ker» цвета морской волны, окружённая блестящими стразами. Ещё я прикупила себе джинсовую мини-юбку (аффтор не любит мини, но ради Ниа…) с шипастым пояском и несколькими цепочками, висящими на левом бедре. Снизу немного рваная. Дерзко! Ещё я решила купить гольфы в чёрно-белую полоску, о которых больше года мечтала, что несказанно обрадовало Мэтта. Я предложила ему поносить их раз они ему так приглянулись, но геймер отказался. Из обуви я буквально отвоевала у Мисы туфли на высоком каблуке с кожаными ремешками спереди. А чо, симпатишно! Миса потом ещё час не разговаривала со мной. Ну и пошла нахер! Сильно надо… Мы бродили по всему Лондону до шести часов вечера. А в девять у нас был автобус до Винчестера. Много видели, много купили, люди нас запомнили! Особенно фаны Дезноты. Сколько автографов мы раздали! Даже аффтор раздавал, да. Обнаружилось немало фанатов Ниа в Лондоне, и они очень радовались, что у него есть девушка, ещё и ТАКАЯ. Я, как и положено в данной ситуации, скромно опускала глазки и смущалась. Меня просили дать автограф, и я с удовольствием выполняла просьбы фанов. Они кавайно визжали и душили меня в объятиях. Ниа постоянно орал на них и отрывал одуревших фанатов от меня. - Хватит душить мою кису, я вас ща убью на**й!!! – Угрожал он им. Фанаты ещё больше каваились. Ниа умеет материться! Сенсация млять!