Death Note 1. Яблок не будет!

До десяти осталось пятнадцать минут. Мы с Ниа оделись в подготовленные костюмы, я ещё распустила волосы и надела на голову чёрный обруч с камушками и бантиком из атласной ленты сбоку. Образ завершён! Ниа где-то нашёл часы на цепочке и ещё пять минут перед нашим торжественным выходом в свет репетировал роль Кролика, беспрерывно повторяя: - Боже, я так опаздываю, так опаздываю, Королева казнит меня! Нет, нет! – Ниа пялился на часы, которые хрен знает скоко лет уже не работали, и в ужасе хватался за сердце. Я так часто в школу иду, тоже ору, хватаюсь за сердце, набираю обороты и канеш опаздываю! Ваще опаздывать очень унизительно и неприятно… Но чо поделать? Такое с каждым может случиться, даже с заядлым ботаном. Я всё сделала и вышла. Ниа ухмыльнулся и сказал: - Алиса, крошка, скорее, мы же опоздаем! - Релакс, сударь Кролик! Алиса – сан никогда не опаздывает! – Я гордо хмыкнула. Ниа взял меня за руку, и мы покинули комнату. Такс, через три двери направо – обитель Мелло, он же сударь Кель. Чего-то волнительно. Баюсь я! Ниа тоже не очень смело ступает по ковру. Но вот мы уже перед дверью. Ниа постучал три раза (шифр наверное) и из-за двери послышалось: - Входите, открыто типа! Мы зашли и увидели Мелло во всей красоте! Сидит на кровати, хрумкает шоколадку. На нём костюмчик Айбера, тот самый. Фиолетовый, старинный, на голове цилиндр, в кармашке жилетки часы на цепочке, на ногах туфли – лодочки (у гопников местных увёл, мы уже убедились, что в Британии гопников хоть отбавляй!). Комната стандартная, вся в чоколадках, всяких шмотках готичнообразных, ничо такого. Мелло напряжённо расчёсывает чёлку. Наконец-то увидел нас. Усмехнулся и сказал: - Ага, первые жертвы пришли! Ну проходите пожалста. Ниа, а ты терь кролик? – Он указал на его прикид. Ниа гордо выставил вперёд одну ногу и ответил: - Да, Мелло, я больше не Каспер. Я… – Он сверкнул глазами. – Белый Кролик Натаниэль! Мелло заржал, как Сид после пятнадцати плиток шоколада, и сказал: - Красавчег млять! Уважаю, уважаю. – Он подмигнул ему. – Сеструха! Мелло осмотрел меня и оценивающе произнёс: - Готичная Алиса у нас! Прям класс… Надо было Шляпочником переодеться. – Он огорчённо поправил шляпу. – Я б вам соответствовал. - Зачем? Ты и так хорош. – Успокоил его Ниа. - Сейчас Мэтт придёт, он Чешир. Юки – Алиса, ты – Кролик. А я ваще из другого мира! – Возмущённо произнёс блондин и продолжил вычёсывать волосы, дабы достичь золотистого блеска. Можно его постричь и слитки сделать золотые! Что? Лан, молчу, молчу… - А как же шоколадец? – Вопросил Ниа. Мелло кивнул. - Да, именно поэтому я выбрал роль Вилли Вонки, великого создателя шоколадной фабрики! – Он убедительно кивнул головой. Мы валяемся. - Ты – Вилли Кель! – Воскликнула я, поправляя обруч. – Ну или Михаэль Вонка! Мелло аж грохнулся на кровать со смеху. Уже рыдает! - Ага, ага, Михаэль Вонка круто звучит! – Мелло щёлкнул пальцами и подмигнул мне. - Где же Мэтт? – Спросил Ниа, и тут же как по заказу дверь открылась, а на пороге появился ни кто иной как сам Чеширский кот! Мэтт в полосатой кофте, штанах, тех же, что и утром, конец хвоста в руке держит, размахивает им во все возможные стороны, на ногах мои гольфы (ему идут охиренно), кеды чёрные, на руках перчатки полосатые (по ходу смог у Мисы хоть что-то выпросить), на глазах – неизменные очки. На голове найденные мною ушки! Кавайный нек наш Мэтт… Но тут Мэтт снял очочки, и мы увидели, что глаза у него кошачьи! Да, линзы под кошачьи глаза косят, это он круто придумал канеш! - Здрасьте! К вам можно? – Поинтересовался Мэтт, раскручивая хвост. Мелло откусил шоколадку и ответил: - А вот и Чеширский кот! Алиса, Кролик, встречайте гостя! Мы пошли здороваться с Мэттом, хвалили его за креативность, особенно за линзы, Мэтт радовался, что он такой креативный, и всё такое… Мы сели на кровать и начали ждать Бейонда. Прошло две минуты – дверь открылась. На пороге сам Фредди Крюгер! Будто с улицы Вязов к нам пришёл, реально так похож! Полосатая кофта (Мэтт подмигнул Бёздею), кожаные чёрные перчатки (Мелло недовольно фыркнул), на кончиках пальцев ножи торчат, видно, что много пришлось потрудиться, дабы пришпандорить их туда скотчем, низ стандартный, шляпка на голове – Джованни поделился! Чёлка закрывает один глаз Бёздея, открыт для осмотра второй ярко-красный глаз. Бейонд аццки ухмыльнулся и вошёл внутрь. Мелло воскликнул: - Встречайте самого знаменитого маньяка Фредди Крюгера! – Мы дружно аплодируем Бейонду. - Ага, у вас тут можно приземлиться? – Спросил Бейонд, подойдя ближе и достав из-за спины бутылку с чем-то красным (то ли кровь, то ли «Кровавая Мэри»… Ага, Мэри Келли блин!), немного отпил. - Карлсон – сан! – Завопила я и упала в ржач. Все присоединились к моему смеху, Бёздей уже торчит рядом с нами и угорает. - Я уверен на 98% в том, что Кира находится среди вас! – Строго сказал некто. Мы взглянули и увидели самого Шерлока Холмса! Ага, Эл нарядился в клетчатый костюмец, на голове – клетчатый котелок, в зубах – трубка, токо это по приколу, дыма не видно, на ногах – чёрные туфли. Красавец прямо! - О, великий детектив Шерлок Холмс пришёл в нашу скромную обитель. – Сказал Мелло как хозяин комнаты. – Попросим, попросим, товарищ! Эл присел к нам, и мы уже откупорили шампунь, чтобы начать тусу, но тут… - Заклинание №142, и я непобедим! – Заорал некто. Мы обернулись… Миками в образе Гарри Потера!!! Ох ты ж блин… Натянул мантию, в руке – палофка, на глазах – круглые очки, по ходу у того мелкого ботана выпросил. Волосы специально взъерошенные. Миками прошёл внутрь, чтобы мы смогли оценить его наряд и эффектное появление. - Миками, ты чоль? – Спросил Эл. Миками покрутил в воздухе палкой и громогласно заявил: - Я великий маг и волшебник Гарри Поттер, бойся меня, о смертный! – Он указал на Мэтта палкой. Тот усмехнулся и сказал: - Красавчик канеш, токо чо ты тут делаешь? Мы тебя вроде не приглашали... Ниа нервно теребит волосы, я соображаю, как мы будем оправдываться перед ними… - А я видел Мэтта в костюме сегодня, решил тоже на тусу прилететь! Моя метла! – Миками выставил в сторону руку. – Метла! – Ещё раз позвал он, только не так уверенно. – Такада! Где моя метла??? Мы тут и упали. На пороге появилась Такада в лохматом русом паричке, в такой же одежде, как у Миками, с метлой в одной руке и с палочкой в другой. Она недовольно посмотрела на приятеля и протянула метлу. Миками заметно повеселел и сказал: - Разрешите представить. Гермиона Грейнджер, моя спутница! Такада поклонилась нам, и они вдвоём примостились на кровати. Мы продолжали оглядывать ребят, но это занятие нам обломал следующий гость… - Такседо Маск и Сейлор Мун! Э, морды сюда быро повернули! – Недовольно воскликнул кто-то. Мы посмотрели… Лайт в образе – на нём шляпа, плащ серебристый, костюмец, на лице чёрная маска. В руке розочку держит. Ухмыляется! Миса с хвостиками, которые на голове чудесным образом трансформируются в гульки, на лбу нечто вроде призмы, похоже на диадемку, платье, как у морячки, с воротником и юбкой синего цвета в складку. На ножках высокие красные сапоги. В руке палочка типо жезла. Манать, самое любимое аниме моего детства!!! Я восторжённо завизжала, Ниа подхватил мою бурную реакцию, и мы визжим дуэтом! Ниа тож это аниме любит, ага! Мы умираем, а сказала эту фразу Рэм в образе ангелочка! За спиной крыльца беленькие торчат. В руке палочка волшебная, с пушком на конце. Ржач полнейший млять!!! На голове красуется нимб из пуха… О мой моск, он ща сплавитца! Что ж можно ожидать от остальных? Если Миса узнала о тусе, то мы должны подготовиться к навале следующих гостей! А они не заставили себя ждать… - Кажется дождь начинается… – Мечтательно воскликнул Федя – Пятачок, одетый в розовый комбинезон, малиновую майку и даже розовые кеды (определённо принадлежавшие ранее Мисе)! На носу – пятак. Ржунимагу! Рядом нарисовался Демегава – Винни - Пух! А чо, что-то есть. - Это неправильные пчёлы, они делают галимый мёд! – Недовольно воскликнул товарищ с медвежьими ушами на голове и облачённый в коричневый комбинезон и жёлтый свитер. О Боже, это бох мёду нах!!! Они прошли внутрь под дружные аплодисменты и громкий ржач. Болтаем, бухаем… Гуляем, ребятки, гуляем! Не, это токо начало было. На пороге очутились Красная Шапочка и Волк собственной, так сказать, персоной! Канеш все сразу узнали в них Рея и Мисору. Рей в серых шмотках, на ногах какие-то ботинки стрёмные. Мисора в красной шляпе, платье с фартучком, на руке корзинка висит. - Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! – Воскликнул Рей и указал на Федю, который укромно прятался за Демегавой. Но его замели! Он молит о пощаде, но Рей уже идёт к нему! - Бабушка такое не ест, так что… - Начала Мисора и достала из корзинки шоколадку, типо плата за вход в комнату Мелло, и протянула ему. Блондин с удовольствием принял подарок и начал хавать. Ждём-с… - Это обыск! Документики, товарищи, показываем! – Бодро сказал Рюук в образе… Канешно же! Милиционера! Снова фуражка, на плечах пиджак милицейский (откуда - неизвестно, может мы с Ниа невнимательно смотрели и в костюмерной был костюм стража закона?), в руке – полосатая палка! Это уже микс милиционера и ГАИшника! Но микс крутой. - У кого нет документов… Выпью кровь нафиг!!! Хахаха!!! – Аццки заржал Сид… В виде графа Дракулы!!! Угар ваще… На нём чёрный плащ с красной подкладкой, во рту видны громадные вампирские челюсти. Жесть! Мы ржём и приглашаем их внутрь. Все осматривают друг друга, угорают с костюмов, болтают… - Бонд. Джеймс Бонд. – Чётко произнёс, появившись на пороге, Джованни! Хах, молодец, крутой образ. Солидный костюмчик, очки чёрные на глазах, в руке обрез. Все хлопают ему, и он проходит внутрь. Минуты ожидания невыносимы, но… - Мультипаспорт. – Словно робот, проговорила с порога Уедди типо Лилу из фильма «Пятый элемент»! Хах, жёстко. Она с паричком в виде ярко-рыжих косичек на голове, на ней короткая белая майка, такие же короткие белые шорты, вся в полосках из бинтов… А что, похоже и даже очень! - Какой нафиг паспорт? Привет, чуваки, мы к вам! – И в комнату, как Мацуда в офис «Ёцубы» (типо как к себе домой), наглой походкой вошёл Айбер – Корбен Даллас! Ну да… Брутальный чел в белой майке, с пистолетом, видевших многое штанах (в царапинах от бритвы и дырах) и ботинках! Какие люди! Все угорают со смеху, и Мелло пригласил их присоединиться к нам. Кто же ещё наведается в наше логово? - Стелите гроб - я спать пришол! – Требовательно заявил Лестер… Гробовщик!!! Какие личности посетили нас… Круто! Лестер в сером парике до пояса, шляпке чёрной с привязанным к ней чулком, типо имитация головного убора Гробовщика, сером плаще, на ногтях длиннющий маникюр стального цвета, достаёт из кармана печеньки в виде костей и бесцеремонно поглощает их! Все умерли на месте. А зря… Посмотрите, кто у нас Халле! - А где же Себастьянчик? – Разочарованно поджала губы Халле, оглядев нас. Совершенно верно, она – Грелль!!! Парик красный, до колен, на глазах очки в красной оправе с цепочкой, костюмчик деловой с красными вставками разными, в руке – подобие бензопилы, оскал вампира! Ага, челюсти, как у Сида. На плечах красный плащ. От оно чо! Мы валимся со смеху при виде этой парочки, Федя побежал каваиться поближе к ним. Ну и ну, вот дела пошли у нас! Вроде всех собрали, но… - Кто в этом году хорошо себя вёл? Получаем подарки! – Добродушно заявил… Ватари – Дед Мороз!!! Вротмненоги! Костюм точно, как у него, в руках мешок. Оттуда Ватари достал бутылку текилы и помахал нам! Б**ТЬ, ЭТО КРУТЕЙШАЯ ТУСА!!! Мы приняли Деда Мороза. Всё, начинаем гульню! Ватари выставил на подоконнике в ряд бутылки со всякими напиточками, в том числе с текилой, водкой, пивом, колой, лимонадом (это для детей, намекнул Эл на нас с Ниа, типо мы несовершеннолетние, очень смешно млять), томатным соком (на который с диким криком «За Потрошителя!» набросился Бейонд, почему-то забыв, что он сегодня в образе Крюгера), и ещё многими-многими напитками, которые создали добрые людишки в чудесном месте, именуемом как ликёроводочный завод… А теперь мы точно начинаем гульню! Все дружно забыли, что мы как бы в приюте и здесь куча детишек спит, и в любую секунду к нам может заявиться Роджер с грандиозным скандалом, но было уже слишком поздно… …прошло пять минут бухания… Мы решили, что в обители Мелло нам будет тесновато, поэтому переместились в столовку! А чо, просторно и красиво! Хотя… Танцевать не слишком удобно, но пацаны за три секунды отодвинули все столы к стене. Куча места для тусовки у нас есть! А не, аффтор забыл, что танцует он мягко говоря херово, да и не любит это дело. Так что будем обнимать стены и маскироваться, как учил Рей в поезде, дабы никто не дай же ж Бог не пригласил на белый танец. Хотя нет, для аффтора любой белый танец может с лёгкостью стать чёрным, а всё благодаря неприязни к танцам. В детстве я была в ансамбле, до, танцевал аффтор типо, но потом мне это тупо надоело, да и совмещать школу с танцами было невозможно. О как, дорогие читатели мои, сложилась судьба вашего любимого (кто сказал «пошла ты!»? Сами туда щас пойдёте, если я обижусь, ясно???) аффтора! Эл обнял магнитолу и никого туда не подпускает, Ватари разместился рядом с ним со своей ненаглядной стеклотарой и начал дубасить вилкой по бутылкам. Эл поддержал его и врубил музончик ещё громче! Айбер и Уедди спорили на бутылку водки, что мы разбудим Роджера, и он нам устроит райскую жизнь, СПК – это ваще дурдом. Репетирует нижний брейк прям посреди танцпола! Джованни ака Джеймс Бонд (я буду использовать это словечко для краткости, окей? Чо значит «нет»? Пошли вы туда, куда меня только что посылали!) прыгает, скрещивая в воздухе ноги, и поёт песню про жёлуди, которой его по видимому научил Бейонд ака Фредди Крюгер, спасибо ему большое. Лестер ака Гробовщик жонглирует в воздухе печеньками, Халле ака Грелль жалуется, что с бензопилой трудно танцевать. В следующую секунду Лестер оставил печеньки и закружился с ней в танце. Мелло ржёт над ними, думая, что мы не заметим, как он ревнует. А не, погодите! Блин, он не ревнует, ему по кайфу, люди! От чо творится, а вы ничего не замечаете, кроты! Мисора ака Красная Шапочка достала где-то рогатку и горку семок и начала стрелять в стену напротив. Рей ака Волк считает очки. Снайперы тоже мне! Федя ака Пятачок откопал черти где гитару с наклейками от жвачек и зажог такой рок, что все побросали свои дела, и внимали его выступлению! Да, Федя был на высоте, это была его минута славы! Хотя не, не минута, а целых… Восемь минут и тридцать две секунды! Он прыгал вокруг своей оси, играл на гитаре, орал невпопад фразы из разных песен, мотал во все стороны космами, показывал указательный палец и мизинец (знак металла), пятачок уже в руках Уедди (так активно мотал головой, что бедный пятак сорвался, улетел и приземлился в руки к нашей Уедди! Ага, как на свадьбе девушки незамужние букетики ловят, так и здесь. Выйдет – не выйдет, выйдет – не выйдет…). Ещё Федька продемонстрировал свои навыки в брейк-дансе, но чуть не свернул себе шею и был вынужден удалиться со сцены. Зрители требовали продолжения концерта, однако главный певец, гитарист, бас-гитарист (Федя довёл гитару до того, что из обычной она раз пять превращалась в электро и добрые три в бас), танцор и ведущий (каждая новая песня начиналась увертюрой в виде прохождения мимо зрителей по кругу, напыщенной речи и кавайной ухмылки) был безнадёжно уставший и морально исчерпал своё «Я». Жалко, но ничего. Завтра починим Федьку! Но как он дал жару, на меня с потолка штукатурка посыпалась даже! Следующим решил показать себя Бейондыч. Начал анекдоты шпарить про маньяков, блондинок, евреев, студентов, Одессу, психов… Минут на десять выступление растянулось, но какое это было выступление! Бёздей поигрывает ножиками, три из которых почти отклеились, но маньячок их уже не замечает, ему сейчас важна реакция зрителей! А мы чо? Мы дохнем! Главное – не анекдот, а то, как его преподносят. В этом смысле Бейондыч преподнёс анекдоты чуть ли не на блюдечке с голубой каёмочкой, ага. Лукаво усмехается, поворачивается вокруг своей оси, зубами клацает, может и ножаку швырнуть, если не засмеёшься! Но ржали все как один. - А теперь песня! – Объявил Бёздей и, игриво подмигнув Мисе (Лайт уже достаёт дезноту, забыв о том, что Такседо Маск – это не Кира), зажог с песней «Ягода – малина»! Ретро жжот! Бейонд мечтательно прыгает на месте, резвиться, гоняя по кругу, напоролся один раз на стул, но превратил это обидное недоразумение в эффектный выпад с ноги. Кружился в танце с банкой джема, после первого куплета стырил у Демегавы из кармана зажигалку, зажёг и начал махать рукой, шевеля губами, чтобы зрители тоже чо-то пели, а не только прохлаждались с бухлом. Кто не поёт – знакомится с ножиком! Желающих не оказалось. Бёздей делает эффектный выпад, поворот, снимает шляпу и швыряет её в зрительный зал под визги Мисоры и Такады (в темноте блестят – сверкают очи Миками, полные ревности жгучей), и кланяется. Аплодисменты а-ля мистер Сойер, крики «На бис!», но Бёздей лениво развалился на столе неподалёку и заявил, что утомился чуток. Мы его великодушно пожалели и оставили в покое, ибо на сцене появился Миками ака Гарри Поттер! Миками сделал неожиданный выпад ногой для запугивания честного народа и объявил именование песни. «Очи чёрные!» Но… - Очи красные, очи страстные, Очи жгучие и прекрасные! Как люблю я вас, очи красные, Вы прелестные и прекрасные!!! Никто так и не понял кому адресовалась песня – то ли Миками признавался себе любимому в нежных чувствах, то ли повествовал нам о своей тайной симпатии к сударю Бёздею! Яойщики, чо скажешь? Но Бейонд на втором куплете неожиданно «выздоровел» и подскочил к Миками! Вместе они обхватили друг друга за плечи и завыли романс дуэтом… Неплохо, весьма неплохо! Ога… Дальше нас решил порадовать товарищ Кира! Ну или Лайт. Или Такседо Маск, как нравится. Он объявил название песенки – «Я устал»! Ох ты ж млять! Там развратом всё пропитано, чо ты творишь?! Но Лайт всё решил за нас смертных и показал выступление, на которое способен только Бог! Лайт орёт строчки из песни, половину забыл, и тут он начинает расстёгивать рубашку! Стриптиз? А чо, креативно и смешно! Но… Лайт так старался затмить предыдущих артистов с погорелого театра, что не заметил как лохонулся сам. Виляет во все стороны бёдрами, но ширинка не расстёгивается! Опаньки, прокольчик! Лайт уже раздражённо поёт про то, что «я устал, хочу любви», но штаны не слушают его. Миса спешит спасать его, как настояшчая Сейлор Мун, однако даже лунная призма не помогла Лайту освободиться от штанов. Номер кончился провалом. Дабы закрасить негатив, Кира облизнул палец и провёл им по мускулам, чем дико порадовал женскую половину коллектива кроме меня, Мисоры и Халле. Мы такую хрень не смотрим, и ваще… У нас парни имеются! Что говорите? Халле и Лестер не мутят? Кто вам сказал? Очень даже мутят, ога, он её после танца поцеловал, аффтор сам видел всё. Короче Лайт удаляется с поля боя (в красном углу ринга – Кира, в синем – упрямые и коварные Штаны), а на его место уже бежит аж спотыкается Миса, Такада тоже подключилась к ней, и вот... Песня «Подруга»! Как раз про них! Они выделуются, по кругу ходят, Миса уже задирает юбку, Такада облизывается перед носом Миками, зал визжит! Песня со строками «летят осколки, не будет разговор долгим», но все строки затмила фраза «берегись, подруга, я покажу тебе, С**А!!!» Ох какой вопль начался в зале! Такада уже начинает душить Мису, пацаны ставят на неё, Кира пошёл мирить девок. В результате ему врезали по лицу и жарко поцеловали, они уже ползут обратно, Мису несут на руках… Кто дальше? Хех, ща мафия даст жару! Мелло поправил шляпу, Мэтт завертел хвостом. Они посовещались и врубили песню «Lipstick», которую исполняют два отморозка – ирландца под именованием Jedward! Угар нах!!! Мелло кавайно лыбится, бегает кругами, поддерживает его зал с острахом, ибо блондин уже достал обрез. Кто не подпевает – получает пулю в лоб! Желающих не нашлось. Мелло махает руками, Мэтт кайфует от самого процесса. Он махает хвостом, подмигивает всем и каждому, колесо сделал один раз, а Мелло ваще на руках целый метр прошёл, токо Мэтту пришлось словить шляпку. Шквал оваций для нашей мафии! В конце песни Мелло показал всем дикий, почти львиный оскал, а Мэтт вообще додумался – задрал кофту наверх и начал скакать, как бешеная корова по лугу, и визжать забытые им строчки из первого куплета! Эротичный ты наш млять!!! Хахаха! Кароче, не скоро, но всё же пацаны вернулись на места. Ниа тащит меня на сцену! Нет, не надо белого танца, ну пожалуйста, ну блин!!! А не, Ниа намекает, что пора спеть и нам с ним. Лан, иду… Мы выперлись на сцену, поговорили и решили… Хиток от самой примы Леди ГаГи «Bad romance”! Весёлый выбор, ничо не скажешь! Я нагло ухмыляюсь, скачу, как кенгуру, Ниа мотает во все стороны ушами, орёт, как кабан резаный, но недорезанный, скачет выше меня, пошёл на гроулинг пацан! Жги-жги! Я легла на пол и начала визжать и требовать, чтобы народ подпевал. Все как один подпевают аффтору, Ниа бегает кругами по залу, поминутно бросает на меня увлечённые взгляды, скалится! Кароче зал нас на ура воспринял! Но нас не отпустили, а потребовали продолжения. Мелло оживился и потребовал немецкой песенки. Опять мы посовещались и решили, что лучше доброго старого Рамштайна ничо нет лучше! Мелло аж завизжал от счастья, когда мы песню объявили, Мэтт закрыл его булкой. Песенко с простым и понятным для всех названием «Du hast”!!! Да, классика жанра прям. Слова простые, все поют с нами. Ниа уже довёл уши до психоза, показывает металл (жест) и орёт таким диким гроулингом, что Айбер аж подошёл поближе, чтобы все детали рассмотреть, я мотаю во все стороны волосами и ору строки из песни, народ орёт мне в ответ, Мелло гордится сетрухой, рыдает от восторга, Мэтт утирает его слёзки полосатым платочком… Ближе к концу я решила матернуться по-немецки, все в обмороке, Ниа подхватил это и начал бегать кругами и орать слово «Scheisse!”. Мелло в а**е шестой степени побежал обнимать меня и Ниа сразу, Мэтт побежал отцеплять его от нас. Номерок окончен! Мелло и Сид в честь этого успешного номера схавали ещё по одной чоко, блондин долго каваился и восклицал: «Моя сеструха всем жару дала б**ть! Моя школа!» Кароче успех бесспорный у нас. Мы получили гору аплодисментов и похвал и удалились. Зато как зажгли! Народ начал даже бухать активней после нашего отжога, это хороший показатель! Дальше нас порадовало трио шинигами с песней «Мы ранетки»! Б*я, терпеть их не могу, но в исполнении наших богов эта песня стала хитом! Рюук летает как сокол-сапсан и воет сиреной, машет на всех жезлом, Рэм беззаботно визжит, Сид кувыркается в воздухе, и так, и по всякому, угарно пищит и задевает народ крылышками. Орут все, зажигалки в руках у половины, всё отпадно!!! Там в песне постоянно визжать надо, ребятки наши это отменно умеют! Рюук уже вторую минуту изображает милицейскую сирену (надо образу соответствовать) и машет крыльями, Рэм продолжает скакать, Сид подпрыгивает тоже, но не так высоко, к сожалению. Миса победно косится на Мелло, типо «мой шинигами умеет скакать, как кенгуру, а ваш?» Рекламная пауза. Продолжаем тусить! Чуваки выдохлись и решили сделать перерыв в выступлениях. Окей, гуляем! Я выдула уже третью рюмаху водки (много, а что делать? Он, Миса уже шесть стаканов текилы упорола, а Демегава прикончил одну бутылку вина! Нельзя отставать от коллектива, бухаем! И ваще, аффтор почти неуязвимый к выпивке, так доктор Айболит сказал… Проехали.) и тупо угораю со всего, что творится вокруг. СПК что-то задумал, чует моё второе «Я», чует! Коварные ребята уже вторую минуту перешёптываются. Правда Ниа в их подлом, а может не очень подлом, но задуме, не участвует и уже подошёл ко мне. Я рыдаю со смеху, Ниа непонятливо посмотрел на меня и спросил: - Чего ржош? Я махнула на него рукой и продолжила своё веселье. - Мне тупо смешно! – Ответила я после минуты угара. Ниа одним махом выдул рюмку виски и ухмыльнулся. - Хочу тебя шампанским угостить, милая! – Радостно воскликнул он и налил мне шампуню. Я улыбнулась и выпила всё до последней капли. Аж голову задрала, с таким удовольствием пила! Ниа не мог упустить такого соблазнительного шанса присосаться, поэтому когда я задрала голову и этим жестом сделала шею и грудь уязвимыми, Ниа бросился обнимать меня и лизать эти самые места. Я вернулась в нормальное положение, отставила бокальчик и оторвала Ниа от себя. Но ту аффтора понесло… Я придавила пацана к столу и обхватила его ногу своей. Дальше я дико хитро захихикала и впилась в его губы жарким поцелуем! Аффторище зажёгся, как видите. От блин, а говорила, что ни капли не выпью! Хихи, обещание нарушено, но далеко заходить всё равно низя мне. Однако Ниа ужасно понравился мой резкий выпад, и он начал сдирать с меня гольфы и лезть руками под юбку. Э, э, отвали быро, на нас ща люди будут смотреть!!! НИА!!! Всё же я его успокоила и попыталась отойти подальше, но… Ниа забрался на стол, свесил вниз ноги и посадил меня на колени! На виду у всех, вон, уже СПК отвлёкся от своих тёмных задумок и бежит спасать меня! Бонд, Гробовщик и Грелль – это страшная сила! Ниа понял, что дело надо делать быстро, поэтому задрал мою юбку, положил на стол (меня, а не юбку, очень смешно, а мне не смешно) и начал целовать ноги и выше! Токо не это, Ниа, токо не это!!! Только он добрался до интимных горизонтов, на него замахнулась бензопилой Халле и заверещала: - Убери руки от Юки! (стишочек) Убью на**й!!! – Она пригрозила ему пилой. Ниа покрутил пальчиком у лба и ответил: - Тебя ваще кто-то спрашивает? – Он исподлобья всмотрелся в глаза Халле, спрятанные за очками. Наш Грелль сказал так: - Ты это на виду у всех делаешь, это не прилично! Слезай! – Нервно приказала она, схватив Ниа за шиворот рубашки (пиджак служит одеялом для сладко заснувшего Эла) и потащив к себе. Лестер указал на него маникюрным пальчиком и воскликнул: - Тебя пора посадить в комнату раздумий! - НЕТ!!! – Заорал Ниа и спрыгнул со стола, спрятавшись под ним. Упорно отказался вылезать, пока СПК не исчезнет из виду. Джованни объяснил, что комната раздумий – это такое место в приюте, где на определённый срок запирают провинившихся в чём-то детей. Ну там, стал инициатором драки или обозвал кого-то. Печальное место, прям тюряга какая-то! Джованни согласился и поправил очки. Потом ушёл. Я дальше торчу на столе и бухаю колу. Да, аффтор решил оставить невинную газировку на потом! А чего, так все сделали. Как все, так и я! Неожиданно из-под стола послышался шорох и вкрадчивый голосок: - Алисонька, они уже ушли? Я спрыгнула со стола и присела. Ниа скорчился в позе буквы зю и нервно оглядывается по сторонам. Я погладила его волосы и ласково ответила: - Да, малыш, можешь вылезать. Они уже ушли! – Я улыбнулась. Ниа порадовался хорошей новости и решил продолжить своё дельце! Он схватил меня за пояс и затащил в своё временное убежище. Там он начал лизать меня в шею, в губы, в грудь, сладко вздыхая и тихонько матерясь… Интересно, Ниа никогда раньше не матерился, когда целовал аффтора многострадального! Перепил маленько кролик. Он продолжал лизать меня, снова содрал платье по грудь и восторжённо стонал, любуясь этой красотой… - Хватит, прекрати! – Возмутилась я, когда Ниа достиг нижнего белья (имеется в виду, что он задрал мою юбку и начал лапать самые интимные зоны). Он сладостно клацнул зубами перед моим носом и прошептал: - А мне всё равно, я хочу тебя! Хахаха!!! – И он дальше гладил моё бельё и надрывно стонал. Я таки вырвалась и выползла из-под стола, поправив платьице, волосы (Ниа добился того, что мои космы стали напоминать причёску кикиморы) и канеш гольфы, которые господин Ривер стянул до самых колен… Он сказал, что ХОЧЕТ МЕНЯ??? Блин, он сбрехал мне! Обещал сдерживаться, до 18 ничего такого, а тут! Всё, аффтор решил прекращать бухание, иначе всё плохо… Нет, не так… Херово и пи**ец как ужасно кончится! Ниа вылез из-под стола, но меня там уже нет и близко! Я возле Ватари изучаю бутылки. Федька подкатил и они чё-то с Ватари обсуждают. Я разглядываю бутылки из-под всяких напитков и пытаюсь угадать, не глядя на обложки, что это за напиток есть. Половину отгадала. Надоело мне. Я осмотрела народ наш. Некоторые, а точнее самые умные и трезвые, уже свалили. Такс, это Миками, Такада, Мисора, Рей и Демегава. Наснимался на год вперёд наш Винни - Пух! Хватит ему. Я решила, что и мне пора валить отсюда, и тихо-претихо прокралась к выходу… Тут же напоролась на Роджера с фонариком в руке и очень-очень злым выражением лица! СПАЛИЛИСЬ!!! Роджер посветил мне в лицо и недовольно поинтересовался: - Юки, что вы творите все??? Я невинно улыбнулась и робко ответила, дёргая подол юбки: - А мы тут бухлом балуемся… – Я заморгала ресничками. Роджеру ваще мой ответ не понравился, поэтому он пошёл выяснять суть произвола сам!!! Всё, мне тёмную устроят, я валю! Но нет, Роджер схватил меня за руку (больно, а вроде старичок) и потащил в столовку. Как раз в этот момент на нас упал взгляд Эла. Он тупо вытрещился на Роджера и вырубил музон. Началось недовольное вытьё, маты, нуканье. Когда все увидели Роджера… - Роджер, прости, мы не специально! – К нему бросилась вся толпа. – Мы всё исправим! Роджер высокомерно отцепил от себя Лайта с кепкой Демегавы на бошке и сказал: - Утром все в мой кабинет! Ватари, с тобой особый разговор будет. – Строго сказал Роджер, смерив возмущённым взглядом Ватари в образе Деда Мороза. Ну борзый! Ватари – основатель приюта, а Роджер – директор. И кто из них главный? Неплохо… Все сочувствуют Ватари, которого ждёт особый разговор, недовольно матерятся, собирают шмотки и понемногу расходятся. Погоревав об испорченной тусовке, мы пошли спать. Последними свалили Эл, Миса и Лайт. Я доползла до нашей комнаты и с трудом добралась до кровати. А там уже кто-то валяется! Отвернула одеяло – Джованни и Федя мирно дрыхнут! - А ничо что вы в другой комнате живёте? – Недовольно воскликнула я. Пацаны невинно улыбнулись и выползли из-под одеяла. Федя мотнул волосами и сказал: - Мы сейчас ничего не соображаем, напились в зюзю, поэтому не найдём… – Он опять впал в сон. Я разбудила его пинком ноги по пятой точке, и Федька очнулся. - Ладно, мы пойдём, пойдём. – Согласился он, выползая из-под одеяла во второй раз. Джованни нервно заморгал и понемногу свалил. Ушли вроде. Капец, это сколько надо выпить, чтобы забыть, где твоя комната находится? Ладно, их можно понять… Федя – сан целый концерт выдал, а Джованни продемонстрировал отменный нижний брейк (к несчастью лакомой к зрелищам толпы, брейк так и не перешёл в стриптиз, но и этого нам хватило выше крыши). Простим ребят. Интересно, найдёт ли кто-то дорогу к дому? В глобальном смысле. Ладно те, кто свалил раньше, чем нас Роджер засёк, но все остальные… Кто-то прям на подоконнике заснёт, кого-то Морфей заловит на полу под дверью, а кто-то, как Джованни с Федей, заснёт и проснётся в чужой комнате, на глазах у возмущённых хозяев! Щас я боюсь, ибо неизвестно, найдёт Ниа дорогу или же нет. Чтобы не рисковать девственностью (Ниа уже ясно намекнул на то, что жаждет активно поучаствовать в процессе лишения меня этого, так сказать, подарка судьбы), я отправилась в увлекательное ночное путешествие по приюту! Главное найти правильное место для сна, а дальше… Я отбросила назад волосы, прижала к сердцу разряжённый мобильник (символ бесстрашия аффтора, тишину он разрывать не будет, а я щас любого шороха боюсь) и пошла вдоль коридора. Прямо по курсу бредёт Гробовщик! Кто забыл, это Лестер. Угрюмо ползёт, ничо не видит перед собой. Меня не заметил вообще. Я для подстраховки посмотрела, не зашёл ли он в мою комнату, но Лестер держал путь ещё дальше! Отлично, идём дальше. Спустилась на второй этаж. На лестнице сидят убитые в стельку Мелло и Рюук. Храпит наш мафиози, обнявшись с шинигами. Мелло нацепил фуражку Рюука, а Рюук держит в челюстях крест Михалыча и мечтает. Шинигами - особые товарищи, они совсем-совсем не спят! Я прошла мимо. Рюук чо-то вкрадчиво прошептал, но я нихера не разобрала, ибо слух у меня отбило бухло! Бухло – это зло, запишите. И запомните на будущее – так, как делал аффтор в Вамми Хаусе, делать что? Правильно, НИЗЯ! И я двигалась дальше, в поисках подходящего местечка для отдохновения… По пути встретила Сида с Рэм в обнимку, которые летали по всему второму этажу и рекламировали пустые бутылки, кому – неясно. Также напоролся аффтор на Мису, которая таскала за собой спящее тело Лайта, и вопила: «Сова, проснись! Медведо пришло!» Ого, Миса шарит в этом приколе? Замётано! Дальше я видела таких персонажей, как Мэтта, лежавшего, как я и подозревала, на подоконнике, на животе у него сидел Барс. Он ваще сегодня странный стал, мяукать не хочет, по всему приюту бродит, проходу Ниа не даёт… Влюбился, бедняга! Барс неожиданно мявкнул и погнал наверх по лестнице. Мэтту не до него, он сладко спит, ворочаясь с пятисекундным перерывом. Оставим его в покое, токо надо не забыть утречком гольфы вернуть. Секунда – и на меня набросился Ниа, выскочивший из самой что ни на есть тьмы! Ужос прям! Ниа рыдал и умолял простить его за тот изврат, который он устроил. Я сонно простила его за грехи и пошла дальше. Не дойдя до нагло ржавшего Бёздея с колбасой в руке всего пару метров, я упала в сон. Помню токо, что кто-то взял меня на руки и куда-то понёс. Потом помню чо-то мягкое и пушистое. Кто-то снял мой обруч и куда-то дел. Больше нихера не помню……………………………………хрррррррр………………………………