Death Note 1. Яблок не будет!

Утром аффтор ваш и наш встал с такой головной болью, как будто танки по бошке проехались и слоны брейк-данс танцевали полдня! Я сорвала с себя одеяло, вылезла из-под него, в следующий момент поцеловалась с полом. Ага, с торжественным грохотом я свалилась на пол. После пары попыток встать на ноги меня посетил мистер Успех, и я таки встала. Держась за виски, я посмотрела на мир вокруг. Всё плывёт, крутится и кувыркается. Нашла я стакан ледяной воды на столе. Ух, уже лучше! Просветление пришло к аффтору! Я осмотрела комнату, выяснила, что Ниа в полуголом состоянии храпит рядом (по ходу он меня сюда и притащил), я вспоминаю каким-то великим чудом, что сегодня мы идём на ковёр к Роджеру, поэтому начала быстро соображать чего-то. А чо соображать? Начнём пожалуй с себя. Я осмотрела своё отражение. Радуюсь, не нарадуюсь – Ниа меня не раздел. Я как была Алисой, так ею и осталась. Разве что подвыпившая Алиса и трезвая Алиса – это всё-таки разные субъекты. Отогнав ненужные мысли прочь, я оделась в чёрные брюки, кеды, футболку малинового цвета с капюшоном (он скроет мои мутные и недовольные глазища) и накрутила на голове косичку, точнее пародию на неё. Ниа просить не буду заплести, он в зюзю бухой и ваще спит. Стоять, а скоко времени??? ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ ДНЯ??? Мы проспали утро!!! Я начала орать, как Ниа вчера в роли Кролика, о том, что мы дико опоздали и Королева… В смысле Роджер нас казнит! А чего, он может и с радостью запрёт нас на денёк – другой в комнате раздумий. Одевшись, я начала прыгать на кровати, долбить ногами бедного Ниа, который ворчал и отбивался, гоняла с дикими воплями по всему периметру комнаты, пыталась стянуть одеяло с Ниа… Свершилось! Ниа недовольно встал и осмотрелся. Меня увидел со второго раза. Нэйтыч протёр глаза и скрипучим голосом спросил: - А чо такое? Я присела на край кровати и закрыла личико руками. Ниа опустился рядом и несчастными глазами смотрел на аффтора. - Мы нажрались и проспали вызов на ковёр к Роджеру. – Трагически заявила я. Ниа попытался надеть штаны (он токо в трусах до этого был), но чуть не грохнулся и не убился. Пришлось мне спасать ситуацию. Ниа лёг, и я помогла натянуть штаны. Дитьо! Хотя не, он просто нажрался. Потом мы общими стараниями натянули на него футболку с капюшоном, как у меня (футболка с капюшоном – идеальный способ скрыть обухавшийся взор от окружающих), токо зелёную в белую полоску. Ниа тоже попил водички, погоревал и сказал: - Интересно, кто-то уже встал? - Вряд ли. Пошли к Роджеру, сразу отдадимся на съедение, посидим в комнате раздумий… – Огорчённо произнесла я и махнула рукой. - Идём! Мы заслужили наказание, давай тогда сами пойдём и накажемся! – Решительно заявил Ниа, и мы пошли к Роджеру. Кабинет на нашем этаже находился. - Стучи. – Сказала я, когда мы подошли к двери кабинета. - А чего это я должен стучать? – Недовольно ответил Ниа. - А чего я? Ты тут воспитывался или я? – Я нервно закусила губу. Ниа ничо не сказал и постучал в дверь. Еле услышала как он постучал. - Громче нельзя? – Возмущённо скрестила я руки и покосилась на паренька. Ниа вздохнул и постучал по-человечески. Приглушённый голос пригласил нас войти, и мы уже на пороге. Как сейчас помню сцену того, как Роджер сообщил Мелло и Ниа о смерти Эла и Ватари и как Мелло решил уйти из приюта. Точняк этот кабинет был показан! Вдалеке за высоким дубовым столом, в кресле, как на троне, восседает страшный и строгий Роджер. Диванчик слева стоит, у окна птички копошатся, шторки колышет ветерок. Но нам страшно… Ниа дрожит и с опаской пробирается внутрь, как солдат на вражескую территорию, аффтор пока остался в запасе. Роджер жестом приказал мне подойти ближе. Ну чо поделать? Я нервно сглотнула и пошла к нему. Ниа уже стоит возле стола и нервно стучит пальцами по столешнице. Роджер вертит в руке ручку и изучает нас недовольным взглядом. Минута молчания блин. Роджер положил ручку на стол и сказал: - Итак, рассказывайте, чо вы творили вчера. Ниа виновато посмотрел на него и поведал всю историю, поминутно теребя волосы и всхлипывая, дабы вызвать капельку жалости (дохлый номер, он нам не поверит - привет, комната раздумий!). Он рассказал про то, как ребята, а именно Бейонд, Мелло и Мэтт, решили устроить тусу по случаю приезда в приют, как мы придумывали образы и одолжили костюмы из костюмерной для праздничка, как к нам подключились остальные, как Ватари принёс выпивку, и как мы зажигали до появления Роджера… Все детали рассказал! Роджер задумчиво опёрся подбородком на руку и произнёс: - Вроде правдиво ты рассказал. Ясно мне ваше дело, ребятки. – Он поправил очки. – Вам наказание несильное, так как вы не инициаторы и выпивали не слишком много… Пять часов в комнате раздумий! Ниа в ужасе закрылся капюшоном, я опустила голову и безнадёжно покачала головой. Роджер пригласил в кабинет своего помощника (пацан лет 20, напыщенный и фанатичный, противный, аффтору с первой секунды не понравился) и сказал ему отвести нас в комнату и закрыть. - Преступники сами сдались в руки правосудия! – Ехидно захихикал парень. Я была готова придушить его собственными руками, но удержалась. Нас повели через коридоры. Дети подбегали к нам, держали нас за руки, не давали идти, кричали, плакали – даже они были против того, чтобы нас закрывали! Но этот чмошник наорал на малышню и повёл нас ещё быстрее. И вот мы на первом этаже перед белой дверью. - Удачи! – Заржал товарищ Я-дико-хочу-сделать-вам-пакость и толкнул нас внутрь. Мы огляделись. Комната серая, никакой мебели, просто серый вакуум. У меня хоть и нет клаустрофобии, но комнаты без мебели нагоняют почти могильную тоску… Мы присели под стенкой и задумались. - За что нам такое наказание? – Воскликнул Ниа, подпирая стенку. - За всё хорошее. – Угрюмо ответила я. - Да, мы вчера перебрали… – Неуверенно улыбнулся он, почесав затылок. - Это мягко сказано, перебрали! Вот тебе и долгожданный абзац! – Я возмущённо опустила голову. – И мы теперь в тюряге! - Ладно, ладно, не психуй. – Ниа положил руку на мою голову и снял капюшон. – Давай я тебя развлеку! Я с явным а**ением в глазах посмотрела на альбиноса. Ниа как всегда невинно хлопает глазками, а на лбу написано «я – ангел!». - Ниа? – Я попыталась понять, что же за развлечение сейчас предложит мне сэр Ривер, по его глазёнкам. Туго дело. Бухой взгляд, пофигистичные зрачки, мутная роговица… Да, я типо окулист! А чо, мне нельзя? - Да нет, ты не о том подумала. – Ниа усмехнулся. – Давай расскажу тебе про эту комнату чего-нибудь! Побольше деталей, чем Джованни, который здесь никогда не был, и ваще! – Он многозначительно сверкнул глазами. – Он в Вамми Хаусе даже не воспитывался! - Это да, он тут ничего толком не шарит. – Согласилась я. – Ну давай, толкай речь свою. Ниа самодовольно хихикнул и, поудобней устроившись на холодном полу, где так весело простужать пятую точку, начал: - Эта комната была специально создана для детей, которые плохо себя вели. Сюда их приводили и закрывали на определённый срок. Смотря какое нарушение… - Блин, ну точняк тюряга! – Воскликнула с возмущением я. - Да, тюряга не то слово. Но я сюда попал лишь один раз. – Ниа усмехнулся. – Подрался с мальчиком одним из-за игрушки. Вот и получил. Два часа. - Кошмар, из-за какой-то игрушки? – Я с огорчением всплеснула в ладоши. Всё, и я заразилась от Сойера! Прекрасно… - Да, всего-то ничего. А сколько раз сюда Мелло и Мэтт попадали? – Ниа самодовольно усмехнулся и подмигнул мне. – Они были типо постоянные клиенты этой комнаты! - Ага, они у нас хулиганы. - Вот-вот. Они чуть ли не каждый день чего-нибудь вытворяли, а потом их сюда сажали. Когда-то целый день сидели! - Без еды??? – В шоке уточнила я. Ниа задумчиво покачал головой. - Они чего, совсем психи? – Обратилась я к потолку. Молчок. - Просто меры жёсткие. Но так как они у нас постоянные посетители были, то им сделали скидочку… – Ниа поправил прядь волос. – Им разрешили брать с собой до пяти шоколадок и наполовину заряженную PSP! – Значительно кивнул Ниа. - А почему наполовину? – Поинтересовалась я. - А через три часа сдохнет! – Лукаво усмехнулся Ниа. – И Мэтту нечего будет делать. Будет гибнуть от скуки наш геймер! Это для него похуже любых тортур и голодовок… - Бедняги. – С сочувствием произнесла я. – А Бейонд? - Тоже попадал и не раз, но далеко не так часто, как Мелло и Мэтт. Его вечные выходки с ножами и вареньем, доводил до инфаркта бедных уборщиц, детей пугал, что потом со шкафа содрать не могли. – Ниа засмеялся. – Ему не разрешали ничего брать. Он же не постоянный клиент! - Это верно. – Покачала я головой и зевнула. - Вот так вот. А ваще сюда ничего нельзя с собой брать, даже средство связи! Но нас чо-то не проверили на этот счёт… - Вот блин. А я хотела позвонить ребятам, спросить, как там они… А телефон разряжён! – Огорчилась я, вспомнив, что телефон в кармане джинсов уже вторые сутки полностью разряжён. Ниа пошарил в кармане и матернулся. - Я тоже лохонулся. Моя мобила в комнате где-то валяется. Облом нам, Юки. - Будем теперь ждать, пока нас не выпустят. – Я опустила голову на ноги, согнутые в коленях. - Или к нам не приведут кого-то ещё. – Добавил Ниа, и у меня появилась небольшая надежда, что наша смертная тоска будет разбавлена. - Да, было бы неплохо. – Ответила я и начала кунять. Ниа облокотился на меня, и мы, как медвежата в берлоге, задремали… Очнулась я от того, что Ниа толкал меня в бок и говорил: - Юки, проснись скорее! К нам кого-то подселят сейчас! Я посмотрела на дверь. Она открылась и товарищ Я-дико-хочу-сделать-вам-пакость (а чо, очень идёт ему эта гнусная кличка, такая же гнусная, как он сам!) впихнул внутрь активно сопротивлявшуюся троицу, состоявшую из мафиози, геймера и маньяка. Мелло махнул на дверь рукой и примостился рядом со мной, жадно кусая шоколадку. Мэтт вытащил пиху, но она под завязку заряжена, обломец, и сел напротив всех в гордом одиночестве, приступив к решению нелёгкой проблемы под названием «Как перебить всех гоблинов и перейти на следующий уровень?». Пусть решает проблему. Бейонд вставил в рот клубничный чупа - чупс и приземлился возле Ниа. Сидим мы. Тут Бейонд и спросил: - А вы типа первые здесь очутились? - Мы да. Мы вообще сами решили сдаться! – С восторгом (неуместным в данную минуту) воскликнул Ниа. Мелло ехидно ухмыльнулся и ответил: - А, ну да, чтобы срок меньше срубить, ага. - Ну почему же? – Удивилась я. – Мы решили просто не увиливать, нас бы рано или поздно заловили. – Мэтт недобренько усмехнулся и продолжил играть. - А ты чего это усмехаешься? – Недовольно спросил Ниа. Мэтт посмотрел на него и ответил: - Ничо, весело мне. Юки, я тебе гольфы не отдал! – Мэтт протянул ноги в полосочку. Я угораю. - Давай уже! – Сказала я, и Мэтт стянул гольфы и протянул мне. Я натянула их, и стало чуточку теплее. Пацаны в привычных шмотках, только сонные все и бухие ужасно! Самым бухим мне показался Бейонд почему-то. У него поминутно случались припадки дикого смеха в стиле Киры, а ещё он лепетал чего-то про розовых медвежат в Африке. А где же слоны? И Джек? О, аффтор понял. Помните, когда Бейонду в поезде Джек приснился? Вот это был явный знак свыше, указавший на прямую связь с Потрошителем! Приснился ему Джек – в Лондоне он экскурсию нам организовал про него, до сих пор ржу над Федей – саном, который впал в ступор после речи Бёздея и долго не мог выйти из него… - Бей, скоко ты выдул вчера? – Поинтересовался Ниа, который тоже заметил неадекватное поведение маньячка. Бейонд ещё раз ржанул так, шо кровь у всех остановилась и пошла в другую сторону, и ответил дрожащим голосом: - Томатного соку пять литров, водки – шесть рюмок, текилы – три рюмки. Вроде всё! – И Бейонд покрутил на полу свой дурной ножик вокруг своей оси. Все в пенёчке диком. Мелло скривился и поделился своими воспоминаниями о вчерашнем: - Я по ходу выпил семь рюмах водки, три стакана колы, шесть рюмок виски и наверное бокалов пять шампусика… – Мелло изучил потолок и, как я, задал ему вопрос: - Или это не я был? - У тебя уже раздвоение личности, Меллыч. – Сделал неутешительный вывод Мэтт, закончив на время играть. – А вот я культурный! – Он нагло усмехнулся и обвёл всех нас, алкоголиков, ликующим взглядом. – Только шампуня бокальчик и шесть стаканов лимонада! Мы скептически хмыкнули, ибо слабо верили в чистоту и скромность Мэтта в отношении алкоголя. Но Мелло подтвердил, немного путаясь в показаниях (мы как в милиции, только Рюука не хватает), что Мэтт вчера пил токо детские напитки! Мы киваем типо… - Я ваще не помню нихера. – Признался нехотя Ниа, порывшись в волосах и обнаружив там какую-то блестящую фигню. Стразики вроде… – Я так набухался, что… - Мы помним, как ты вчера жог! – Довольно усмехнулся Мелло, указав на Ниа пальцем. – Ты вчера так с Юки зажигал под столом, жалко, Демегава свалил рано, так бы порнуха халявная была… – Он мечтательно закатил глаза. Ниа озверел и бросился через меня дёргать волосы блондина, тот трепал его за белые космы, но последнее слово было за Бейондычем – он чуть не прирезал обоих ножиком и разогнал по разным углам комнаты. Теперь Ниа занял угол возле двери, Мелло угрюмо оккупировал противоположный угол, Мэтт занял всю стенку напротив меня, а я теперь делю стену свою милую с не менее милым маньяком. Бейонд угостил меня, голодного и бедного аффтора, чупиком и начал петь песню про крейсер «Аврору». Депрессия, а не песня. Но если я это скажу, то… Привет, ножик! Бёздей завывает на все лады, как ветер во время бури, Мелло орёт, чтобы я заткнула его, но я лишь вздыхаю… Кто я такое против маньяка? Бейонд в конце концов прекратил своё выступление, однако в отличие от вчерашнего аншлага ему никто аплодировать не собирался. С горя Бёздей швырнул ножаку в стену напротив (не, в Мэтта он не целился слава Богу), но нож оказался так высоко, что мне пришлось встать маньяку на шею и достать его. Дико поблагодарили меня и углубились в ножиковерчение дальше. - А сколько вам дали? – Печально поинтересовалась я у Мэтта. Типо надоело ему играть, и он начал, как пеликан, пялиться на нас с Бейондычем. - Пожизненно. – Мэтт залился аццким смехом. – Ладно, шучу. Мне три часа, Мелло шесть, Бейонду… – Он жалостно взглянул на него. – Семь с половиной, бедняга… - А чего с половиной? – Удивилась я, косясь на Бёздея. – Он чо, какой-то особый? - Хотел ему Роджер восьмёрку накинуть, но он ему угарные анекдотики порассказывал и сбавил срок себе! – Мэтт завистливо хмыкнул, изучая Бейонда. – Я бы тоже хотел так анекдотики шпарить, но не владею. - Дурдом. – Я схватилась за голову. – А чего это тебе так мало, а? – Я с упрёком взглянула на Матвеича. - Так я хорошо себя вёл, не то что вы! – Гордо воскликнул Мэтт, чем вызвал целое ассорти из матов от всех нас. - А как же вы к Роджеру попали? – Недоумённо спросил его Ниа. - А нас заловили. Я вчера, как самый трезвый, потащил ребяток к себе в спальню, ибо не дотащил бы к ним. Там мы на полу и задрыхли. Утром пошли рассол у народа спрашивать, Роджер уже тут как тут! Вызвал Суслика и всё… – Он огорчённо повесил рыжую головушку. - Суслик? – Уточнила я. - Это тот педик, который нас сюда притащил. Служит, скот млять, убить мало! – Воскликнул яростно Мелло из правого угла. - Это чо… – Я поняла, что это они про товарища Я-дико-хочу-сделать-вам-пакость так выражаются. – Тот самый дибил, который нас привёл, это он, Ниа? Ниа повернул ко мне грустнейшее личико и ответил: - Да, тот самый пи**р! - Ну чо, будем ждать подкрепление? – Предложил Бёздей, расчёсывая ножиком волосы Ниа, побелевшего от этих маньячных игр ещё больше. - Ну давайте, чо там уже. – Ответил Мэтт. Итак, мы ждём… …прошёл час молчания, матов Мелло по поводу Суслика, стуков Бейонда в стену и оров Мэтта и Ниа по поводу того, что они хотят жрать, а их тут заперли… Честно говоря, аффтору этот глобальный психоз понемногу начал напоминать мультик про Карлсона… - Ой, а я заперт! – Воскликнул Малыш – Ниа, оглядевшись. - Как заперт? – Удивился Карлсон – ББ. Роль подходит, варенье оба обожают, хай буде. - Эта домоуправительница – просто какая-то домомучительница! (типо Роджер) – Восклицает Малыш и начинает реветь. К сожалению, для Мелло и Мэтта ролей в этом идиотизме не нашлось. Хотя скорее к счастью. Ещё полчаса – и мы начали сходить с ума. Мелло долбит стенку ногами, лёжа на спине и воя диким гроулингом песни Рамштайна, Мэтт делает вид, что спит, но самом-то деле он притворился, что спит! Что он делает? Изучает ландшафт комнаты, вот что! Какие прелестные неровности и извилины пола… Ниа лёг на ноги Бейонда, разместившегося по-турецки на полу, а маньячок вовсю поёт ему колыбельные песни, типо «спи, моя радость, усни!» Правда один раз Бёздей забылся и вместо слова «радость» вставил слово «вата», но Ниа кажись не услышал. Я даже начинаю его сопение и медленные вздохи слышать! Баю – баюшки - баю… Я сейчас возьму посплю… Тут резко потемнело. Мы позадирали головы вверх, даже Ниа пришлось пробудиться. Свет отключился! Все начали дружно материть ни в чём неповинную лампочку и пытаться чинить её. Мелло забрался на плечи Мэтта и попытался выкрутить лампочку, но через секунду завизжал: - Е**ть, она горячая!!! – И Мелло зрелищно упал на руки Мэтта. Мечта яойщиков, но сейчас не о них. Мелло опустился на землю и опять забился в свой ненаглядный уголок, шепча проклятия, выпячивая нижнюю губу и надменно следя за происходящим одним глазом. Сама высокомерность! Следующими решили попытать счастья Ниа и Бейонд. Та же история, но Ниа подул на пальцы, когда прикоснулся к лампочке, а когда снова попытался её выкрутить, лампочка зажглась! Ох как Ниа обматерил непредсказуемое и подлое поведение лампочки! Бейонд стянул его с себя. Вроде присмирели мы… …прошло по словам Бейонда где-то полчаса… Мэтту ещё час остался, нам с Ниа – по три, Мелло – четыре, а несчастному Бейонду – аж пять с половиной! Горе… Рано или поздно даже самые адекватные личности начинают сходить с ума! Вот и аффторище поехал мозгами. Я вдруг вскочила и кинулась к двери, потом я со всей дури бахнула по ней и завопила: - СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!!! СВО-БО-ДУ ПО-ПУ-ГА-ЯМ!!!!! Я ещё и руки применила и начала издеваться над дверью всеми реальными способами. Пацаны сначала не поняли, но потом присоединились к моему выпаду. Терь мы дружно, в десять рук и десять ног, выбиваем и штурмуем дверцу. Ребятки взбесились не на шутку, они уже с разбегу налетают на дверь, дабы она слетела с петель. Вот гляньте, Бёздей наш героически разбежался, побежаааааал… И в дверь ногами! Дверь ноет уже, просит о пощаде, но мы ж токо начали! И тут она чудом открылась, и в комнату грохнулся, как мешок с картошкой, Федя! В плаще Сида, джинсах мятых, на ногах туфли Мисы!!! ХАХАХА!!! Во трансвеститов развелось в нашем лесу! Розовые на шпильке! За ухом у анимешника пёрышко куриное, стоит и шатается. Мы перестали долбить дверь и уселись на свои места. Уже по традиции спросили как и сколько. - Шёл по коридору, пел гимн Японии. – Пожаловался Федя, даже губы надул. – Подошёл Суслик, руки за спину и повёл… – Он махнул рукой вдаль. - И скоко тебе? – Без эмоций поинтересовался Мелло. - Два часа! – Усмехнулся Федя. Все позавидовали, кроме Мэтта, которому осталось меньше часа здесь торчать. Кароче мы с Ниа оказались дибилами №1. Роджер сказал, чтобы все пришли к нему в кабинет, мы, как тупицы, потопали. Ботаны прям! Чо сказали – то сделаем. Получили! Хотя не, сейчас судя по рассказам парней кошмар по имени Суслик мотается по всему приюту, выискивая новых жертв! А так мы спокойно признались, нас относительно спокойно (без заламывания рук за спину и так далее) повели сюда… Так что мы может самые умные оказались, а не идиоты? - А может возьмём его в заложники, оставим здесь, своруем ключики и умотаем? – Неожиданно предложил Федя, дуя на пёрышко. Согласны тупо все!!! Этим делом решил серьёзно заняться, как вы уже поняли, Мелло. Громадный опыт у братца: и начальника полиции похитил, и Саю похитил, в заложники взял. Профессионал он у нас типо! Мэтт, как верный друг, вызвался помочь в захвате заложника. Также геймер предложил дождаться момента, когда дверь будет открываться, и воспользоваться хитростью. Типо я сделаю вид, что мне понадобилось в туалет срочно, Суслик выпускает меня, я отвлекаю его внимание, и тут на него коварно набрасываются братки, заламывают руки и уводят в камеру. Мелло, как профессионал по проведению допросов, будет с ним базарить. Он уже обрез достал, правильно, заранее! Тем временем Федя, Ниа и Бейонд тихо следуют за мной. Когда Мелло и Мэтт разберутся с ним, они закроют дверь и свалят за нами. Выпустим его буквально через полчаса, когда в себя придём после этого сумасшествия… План готов! Не прошло и десяти минут, как дверь снова открылась. На пороге очутился сам Сусляра! Ох морду бы исцарапала на**й! Он гнусно оглядел заключённых и спросил писклявым голоском: - Кому в туалет надо? Я скорчила несчастную рожицу и заныла: - Мне надо, быстро! Он схватил меня за шкирку и поволок на выход. Вперёд, братва!!! Мелло заломил ему руки, Мэтт приставил к виску пистолет. Суслик начал материться и вырываться, но Мэтт врезал ему по затылку пушкой и тот примолк. Как они его допрашивали, я уже не видела, так как была далеко. За мной спешили Ниа, Федя и Бейонд. Мы добрались до нашей комнаты и заперлись там. Договорились, что здесь встретимся. Отдышались вроде. Ниа откопал где-то холодную кока-колу. Мы охладились и привели в порядок нервишки. Через две минуты в дверь кто-то постучал. Федя, как самый слабонервный в данном месте, схоронился под кроватью и начал стучать зубами. Ниа открыл дверь и к нам в комнату гордой походкой вошли довольные собой Мафиози с большой буквы «М»! Да, они прям герои дня. Мелло начал рассказ: - Мы его попросили, чтобы ничего не говорил про этот случай Роджеру, а если проболтается… – Он выставил вперёд руку с обрезом. Намёк ясен! - Ага, сразу испугался, когда пушки увидел! – Довольно заметил Мэтт. – Сусляра проклятый! Мы ещё поржали с него, потом мафия пошла отпускать его на волю, когда вернулись, сказали, что до этого был один, а счас совсем другим человеком вышел! Ну ещё бы, из тюряги все другими выходят. Однако далеко не у всех изменения в лучшую сторону происходят, но всё-таки…