Death Note 1. Яблок не будет!

Я пошла к нам в комнату. Зашла. Ниа по пояс забрался под кровать (ну типо верхняя половина туловища выглядывает из-под кровати) и что-то разглядывает. Поминутно хихикает и долбит лбом пол. Я подошла поближе и присмотрелась. Ого, откровенные фотки Мисы!!! По ходу Рэм и Демегава уже приступили к фотосессии… СТОП! Ниа любуется фотками Мисы, а я??? Ну и пошёл он. Я продолжила разглядывание фоток. Ниа заприметил меня и хитро усмехнулся. - Ну что, теперь ещё больше меня ревнуешь? – Он лукаво вздёрнул бровь и разложил фотки на полу веером. Я взяла одну из них, там Миса в развратной (какой именно - не скажу) позе сидит на подоконнике и поправляет чулки, всматриваясь в объектив камеры, словно приглашая поиграть с ней. От бы Кире эти фотки подсунуть! Но сейчас он ведёт бой с наглыми похитителями дезноты. - Есть немного. Токо ты сильно губу не раскатывай, я по этому поводу топиться не собираюсь. – Я сделала вид пофигиста и вернула фотку. Ниа перевернулся на спину и забросил руки назад. Послышался тихий хруст (Ниа ломается, хрупкий он у нас!), пацан решил, что достаточно размялся, и потянул свою коварную ручонку к моей кофте. Я встала с пола и переступила через альбиноса, дабы проверить, как там моя мобила, и, понятное дело, Ниа успешно прокрутил операцию по сваливанию меня на его тело грешное, поставив подножку. Я лежу на нём и долбаю по груди и животу. Не, не сильно, жить будет! Ниа хихикает, томно вздыхает и швыряет в меня фотки Мисы. - Ревнуешь! Это значит, что ты без меня больше не сможешь, крошка. А хочешь фотосессию, как у Мисы? – Ниа продемонстрировал мне одну из фоток, где мисс Амане гордо демонстрирует все свои прелести, облачившись в одно кружево, да и то руками кокетливо прикрывает грудь!!! ПОРНУХА МЛЯТЬ!!! До, Кира будет гордиться своей дэвушкой. Токо мне не понятно, как фотки Мисы с таким откровенным содержанием попали в лапы Ниа… - Нет, в одних трусах сидеть на подоконнике… – Я вырвала фотку из его рук и забросила куда-то ваще далеко. Ниа заржал, как конь, а точнее как Пегас, и одним движением скинул меня с себя и разместился на мне. Потом он лёг (уже традиция такая!) на меня и зашептал коварно - безумным голосом: - Жаль, детка, жаль. Я так хотел увидеть тебя во всей красе, но… А, я же почти всё видел в штабе! – Ниа радостно улыбнулся и завизжал. – Мне потом ещё долго снилось то, что мы вытворяли в тот день! - Ещё бы, такое не забывается! – Иронично заметила я. Ниа опять просунул лапы под футболку. Я вырвала их из-под неё и решила, что надо отвлечь его от себя. Впившись бешеным поцелуем в его губы, жаждавшие ласки, я скинула его на бок, а сама заняла оборонительно – угрожающую позу на кровати. Ниа выглянул из-за кровати и тут же спрятался там. Чё за прятки идиотские??? Через секунду я вижу его снова. Ниа провёл рукой по одеялку, а потом коварно усмехнулся и исчез. Когда он «вынырнул» из-за кровати в третий раз, я не выдержала и врезала ему по бошке свёрнутым в трубочку журналом. Ниа хихикнул и опять исчез. Я посмотрела на обложку и прочла ярко-зелёную надпись «Садоводство». Ниа садовником решил стать! Ладно, ладно, я поржу потом над ним. Самое печальное – это то, что слова «садо - мазо» и «садовник» по моим догадкам имеют непосредственно один корень. Бедненькие деревца – кустики - цветочки… Я отложила журналик подальше от греха и подползла к самому краю кровати, чтобы выследить Ниа. Нема его… Я склонилась над полом, ибо мог наш Нэйтыч запрятаться под кровать, но уже в следующую секунду поняла, что совершила досадную оплошность. На мои бёдра легли понятно уже чьи лапки, а вскоре и всё тело ватного извращенца легло на меня, и мне пришлось грохнуться на кровать. Ниа перевернул меня к себе. Он так коварно усмехнулся, что я озверела и бросила в него подушку. Ниа одним махом поймал её и отбросил в сторону. После этого аффтору ничего не оставалось, как притвориться трупцом. Я замерла в трупной позе и скрестила на груди руки. Главное не оплошаться. Сыграть роль до конца! Так, лежим, делаем вид, что не дышим… Ниа немного приподнял мою футболку и лёг на живот. Всё, аффтор больше не сможет так лежать, ибо ему до угара щекотно! - Мне щекотно!!! – Заорала я и вскочила с кровати, однако потом мне пришлось лечь на пол, так как приступ угара посетил меня весьма неожиданно. Ниа тоже хохочет, катается по простыне и так далее. Не прошло и тысячелетия, как в обитель впорхнула распатланная Миса с сумкой в зубах и какими-то стрингами на любой вкус в руках. Она отшвырнула всё, что держала в руках и зубах, и бросилась убивать Ниа. - Кто тебе разрешал смотреть мои фотки??? – Завизжала Миса и начала бить Ниа подушкой. - Чисто поржать стырил! (Ага, значит сам напакостил, ну я с ним поговорю сегодня) – Ниа угорал с вида Мисы и болтал ножками в воздухе. Миса зарыдала, и послышался нечеловеческий вой, который стопудово услышали все, все и ещё раз все. - Я тебя ненавижу, вата! Ты извращенец, я всё Лайтику расскажу! – Обещала Ниа Миса, тыча в него уже чёрным ноготком (если вас не сожрал великий Бог маразма, то вы вспомните, что в Лондоне Миса красовалась розовым маникюрчиком). Ниа ухмылялся своей фирменной, как часто пишут в прикольчиках по Дезноте, «педофилической» улыбочкой, и начал рвать волосы Мисы. Давай ей, так, так! Миса матерится, Ниа ржёт хуже Киры и Гробовщика, вместе взятых, умноженных на угар Бейонда в момент маньячного экстаза и поделённых на психушечное ржание Рюука, когда ему удаётся запугать деток в приюте своим милицейским образом. А что, Рюук так машет на них палочкой ГАИшника и верещит «принеси мне яблуко, добрый мальчик/девочка (нужное подчеркнуть), а не то дядя Рюук достанет тетрадофку», что малыши – карандаши брёвнами падают на месте, или со скоростью около 645 км/ч улетучиваются прочь от дяди Рюука, а потом их находят в сундуке на чердаке, а то и в шкафу со старыми шубами (это так Роджер задумал, типо моль туда слетается вся и жрёт мех, а твои шмотки из меха не трогает, Мэтт был рад этой новости, ибо жилетке ничо не грозит). - Юки, подключайся!!! – Завопил Ниа, когда почувствовал, что победа перешла на сторону блондинки, насмешливо махнув перед альбиносом хвостиком (капец, у победы уже хвост вырос! ГРЫБОЧЕЧКИ!). Я одним прыжком очутилась на кровати и подключилась к этому увлекательному акту садизма. Миса орёт, вырывается, Ниа швыряет в неё её же фотки, я под кроватью от ржача. Тут вошла Такада, руки заломлены за спину товарищем Дживасом, перед ними вырисовался некто с чоко в руке (мы-то знаем, кто этот «молодой чувавек», как сказали ботаники в Лондоне) и начал ржать с того, что увидел. Ниа спихнул Мису с кровати, она эпатажно приземлилась на пол, начав дрыгать ногами. Такада забыла о том, что её руки заломлены за спину, и начала тупо ржать с этого. Мэтт подключился к весёлому настрою своей компашки и угорал с того, как Миса звала на помощь Лайта и пыталась встать, но проклятые лиловые туфли на 15-сантиметровых шпильках мешали ей совершить это деяние. Не может быть такого! Миса додумалась снять их и таки встала. Когда она узрела, что над ней аццки насмехаются пять чуваков, Миса побагровела, как свекла, и с диким визгом вылетела из комнаты. Такада осознала – терь она реально лишняя в сей обители, так что она по бырому умотала. Мэтт перебрал с угаром, и токо счас увидел, что Такада отсутствует. Ушол он её искать… Раз, два, три, четыре, пять – ведьму Мэтт идёт искать! Хахахаха!!! Мелло пока что не пришёл в себя, он ржёт на кровати, а Ниа продолжает щедро осыпать всех фотками Мисы (так увлеклись дракой, что Миса забыла вернуть их себе). Я просто любуюсь потолком цвета первого снега. Вы что, никогда не замечали, что потолок имеет цвет первого-первого снега? Вы ненаблюдательные, судари. …прошло две минуты безграничного смехотворения… - Засиделся я у вас! – Недовольно фыркнул Мелло и направился к выходу. - Погоди, передай Мисе эту хренотень! – Ниа подбежал к нему и вручил фотки. (Аффтор с нетерпением ждёт реакции Мелло) - Оу… А чо это? – Мелло заинтересованно оглядел фотки, вверх ногами даже изучил. Ниа поправил волосы и с насмешкой ответил: - Откровенная фотосессия Мисы! У неё стырил, поржал. - Ну тогда и я поржу. – Решительно заявил Мелло и спрятал фотки в карман штанов. – Потом отдам ей, чтобы не рыдала…