Под знаком Фрезеровщика

- Станция "Очко Себастьяна". Осторожно, двери закрываются. Кальдашак перехватил дипломат покрепче и сводобной рукой почесал острое длинное ухо. Станция пустовала, уходивший вдаль поезд тарахтел свою чугунную песню. Над лесом за станционной постройкой курился дымок заката. Кальдашак потоптался на месте и, ничтоже сумнясь, зашёл за куст. Отливать с дипломатом под мышкой было не очень удобно, но, говорят, в Хулиге у некоторых жителей больше одного члена, и они как-то справляются. А если они бы увидели чужака-учёного, который всего-то с одним членом норовит обоссать себя и папки с результатами исследований, то они бы точно оборжались. А Кальдашаку было важно произвести впечатление на своих возможных деловых партнёров. Пейджер на поясе противно запищал. Кальдашак, застёгивая брюки и едва не роняя тяжёлый портфель, взял аппарат и прочёл сообщение: "Уважаемый господин Кальдашак Калядупа! Напоминаем, что конференция состоится сегодня, в 19:00 по адресу ул. Тороидальная д. 6. Искренне ваш, господин Буроглаз Перри". Он решил не заходить в привокзальное кафе, потому что на конференциях всегда много еды плюс кофе-брейки. Остаётся надеяться, что слухи про полумифический местный деликатес - роллы из крайней плоти жрецов здесь не подают. Хулига славна своей экстремальной кухней, нетрадиционной медициной и особенно фаллическим культом. На том и стоим, если вы понимаете, о чём я. Очко же Себастьяна - своеобразная Мекка хулигской науки, почти целиком повёрнутой на экологии. Здесь, как говорит тоненькая книжка-путеводитель, восхитительные горячие источники, нетронутая природа и низкий уровень радиации. Это вам не родной Верхнекамский Залупок, где сплошь и рядом заводы и срущие прямо вам на ботинки собаки и бомжи. Кальдашак пересёк главную улицу, и направился на автобусную остановку. От нечего делать он вытащил из кармана пачку сигарет и закурил, надеясь, что откуда-нибудь из-под земли не выскочит особо рьяный борцун за экологию и не обольёт его помоями за такое наглое вторжение в местную девственную экологию. Но, видимо, то ли экология была лишь технической девственницей и соглашалась на опускание белого шахтёра в чёрную шахту, то ли все диванные экологи уже заняли свои посты перед телевизором. Кальдашак смог спокойно докурить свою сигарету. Автобус пришёл достаточно быстро. Он был нарядным, разукрашенным во все цвета радуги, а бегущая строка в салоне демонстрировала странное послание: "Очко Себастьяна следит за твоим очком!" Билет Кальдашак купил у смурного водителя, жевавшего собственные вислые усы. Доехали за пять минут. Развязный басок из динамика объявил остановку, и Кальдашак выскочил из транспорта. Видимо, здание, где устраивалась научная конференция, представляло собой выставочный центр. На фасаде всё ещё висели транспаранты с рекламой выставки зюзинской кухни и фестиваля пива. В стекле входных дверей Кальдашака приветствовало его длинноволосое и очень официально одетое отражение. Он пригладил волосы и толкнул дверь. Его встретила суета, люди с бейджиками и фотоаппаратами, раскладывавшие свои научные разработки на низких столах. Кальдашак быстро нашёл табличку "НИИ экологических проблем г. Верхнекамский Залупок" и поспешил выгрузить образцы своих углей и готовый фильтр прямо на соответствующий стол. Затем он поправил галстук и направился к столу с угощениями, на всякий случай взяв с собой портфель с заготовкой речи и результатами экспериментов. Залупренделей - тех самых роллов - на столе с едой, по счастью не было, зато имелись лососевые сигары, филе морского окуня в миндальных лепестках, баклажанные рулетики с начинкой из грецких орехов и многое другое. И морс. Много клюквенного морса в красивых графинах. Объедаясь, Кальдашак завистливо подумал: "Кучеряво живут, суки, если у них так учёные шикуют". Вообще обстановка больше напоминала корпоратив в монополизировавшей всё и вся компании. Учёные сплошь в элегантных открытых платьях и блейзерах. Кальдашаку стало откровенно не по себе из-за своего нищебродского костюма а-ля препод в универе, но он мигом успокоил себя тем, что вон уборщик не расфуфыренный, и ничего. -...и вот, спешу с гордостью продемонстрировать вам нашу новую разработку - сверхточную линейку для изменения длины пениса, - жеманно вещала в микрофон какая-то дама с помоста. - Полимерный материал обволакивает плоть, в точности повторяя контуры, а затем искусственные нейроны передают информацию чуткому датчику, после чего цифры выводятся на экран. Благодаря нашему прибору стало возможно измерить длину члена вплоть до нанометров! Возможно, в зале есть желающие попробовать? - Госпожа Грым, позвольте задать вопрос: сколько измерений выдерживает аппарат? - Согласно нашим данным, - дама важно качнула длинными серьгами, - до пятисот раз. - Да, для первой попытки неплохо, - согласился вопрошающий. Кальдашак сам себе пожал плечами и снова повернулся к столу с закусками, решив запустить кофемашину. Она зашипела и выдала ему маленький пластиковый стаканчик с латте. - Разрешите мне опробовать вашу разработку, - из толпы высунулся молодой друид с длинными косами, уложенными вокруг головы. - Только у меня два члена. - Нет проблем, - не растерялась госпожа Грым, - можно померить сразу оба и одновременно - прибор выведет на экран два результата. Кальдашак, даже зная о странных нравах хулигцев, думал, что все деликатно опустят глаза прочь от расстёгивавшего штаны парнишки, но публика заинтересовалась, начала поправять очки и вытягивать шеи. - Ну вот и наши результаты, - госпожа Грым показала толпе экранчик прибора. Какая-то дама заинтересованно присвистнула. Друид подмигнул ей и подвигал бровями. - Как видите, прибор действительно сверхточен. - Я и не думал, что он на сто четырнадцать нанометров больше девятнадцати сантиметров, - гордо заметил друид, спускаясь. - Вот это я понимаю - полезная научная разработка! Допивая кофе, Кальдашак ознакомился с планом конференции ещё раз. Выходило так, что его очередь выступать была последней. Интересно, здесь все реально повёрнуты на этом фаллическом культе? Кальдашак вернулся к столу и открыл портативный ноутбук. "Хулигские легенды гласят, что однажды с горы спустился большой Хер, называвший себя богом науки и просвещения и даровал местным жителям знания о генной инженерии, физиологии и биохимии. С тех пор традиционно каждый учёный поклоняется Херу С Горы" - вот что гласила первая же открытая статья в Интернете. Кальдашак вздохнул и решил пока подготовиться к выступлению. Периодически он подходил к столу с закусками и наливал себе кофе. Угольные фильтры - это тема. Особенно если они чистятся сами, без помощи раствора соляной кислоты. Раньше в лаборатории Кальдашака, когда он только-только пришёл туда и устроился стажёром младшего научного сотрудника, ему поручали чистить фильтры. Потом его начальник-аутист поручил ему разработку нейроугля - того, который обладает зачатками интеллекта засчёт содержащихся в нём микроорганизмов. В тогдашнем приступе вдохновения Кальдашак даже планировал запрограммировать фильтры на свободное общение с экраном чата, чтоб начальник хоть немного раскуклился. - Вам через минуток пять выступать, - к нему подошёл друид. Судя по бейджику, он и был Буроглазом Перри, одним из организаторов конференции. Кальдашак весь подобрался. Когда он вышел на помост и сунул флешку с презентацией в гнездо ноутбука, он почувствовал себя прямо-таки в своей стихии. Он долго и вдохновенно рассказывал про фильтры, про результаты сорбции угля по различным индикаторам. Кальдашак сиял, как свежеиспеченный блин. По окончании выступления послышались жидкие хлопки, но вопросов никто задавать не стал. Народ начал расходиться. Слегка стушевавшись, Кальдашак вернулся за свой стол ожидать, когда к нему толпой повалят будущие спонсоры разработок. Но что-то, видимо, пошло не так: никто не подошёл. Только Буроглаз, задержавшись, сочувственно похлопал его по плечу. - Ну, ничего. В другой раз, приятель... Расстроенный Кальдашак даже не заметил того, что Буроглаз снисходительно перешёл на "ты". Он собрал всё в портфель и решил отыскать ближайший бар с целью напиться в хлам. Это была его первая конференция, и он её провалил. Какое фиаско. - Извините, - обратился он к проходившему мимо друиду, - где здесь ближайший бар? - А тебе зачем? - непонятно для чего поинтересовался тот. - Выпить хочу. - Неправильный ответ, - хмыкнул друид. - Да я правда выпить хочу, скажите, где это можно сделать. - Да не хочешь ты выпить. - Нет, - потеряв терпение, отрезал Кальдашак. - Я хочу выпить. Хочу надраться, набухаться так, чтоб потом валяться голой жопой кверху в канаве и не помнить, со сколькими неграми порезвился. Выкладывайте, где грёбаный алкопритон! - Уже лучше. Выпить и надраться до чёртиков - это две большие разницы, бро. И нам в каком-то смысле по пути. Пошли бухать, - друид фамильярно хлопнул его по плечу. Кальдашак покривился - не хватало ему ещё въедливого и странного собутыльника, - но делать было нечего, и он покорно зашагал вслед за друидом. Когда впереди замаячила сомнительная вывеска "Бар "Лиловая Сиська"", Кальдашак спросил: - Как вас зовут? - Мы с тобой ещё на брудершафт не пили? Выпьем сейчас, так что не "выкай" мне. Зови меня мистер Фаллический. Можно просто Фаллический, без "мистера". - А меня Кальдашак. - В принципе, я мог бы вопросить Хера С Горы или кого-нибудь ещё о твоём имени и увидел бы его в струе мочи, но спасибо, ты облегчил мне задачу. - Ты что, жрец? - Я не просто жрец, я жрец-профессионал, если ты понимаешь, о чём я. - Если честно, не очень. - Неважно. Поймёшь, - загадочно ответил Фаллический. - Заходи, - он толкнул дощатую дверь, пропуская Кальдашака первым. Бар как бар - огляделся Кальдашак. Кислотные сиреневые стены с картинами русалок и женщин с самогонными аппаратами в обнимку. Слегка облезлая барная стойка и пара человек в зале, присосавшихся к кружкам с разнообразным пойлом. - Сарыч! - крикнул Фаллический. - Эй, старина. - Оу, щит, - раздалось откуда-то из-за барной стойки. - Будьте здоровы, - Кальдашак заглянул за стойку и обнаружил друида с вейпом в руке, сидящего на корточках. - Я не чихал, битч, - ответил тот, суетливо разгоняя пар свободной рукой. - Опять паришь на рабочем месте? - спросил Фаллический, садясь на один из табуретов. - Засохни, старая плесень. Чего пришёл? - Фу, какой ты грубый, - безмятежно ответил Фаллический. - Как тобой по-другому, когда половина твоих собутыльников больше сюда ни ногой? Ты у меня клиентов всех уводишь, подлюга. - Итак, этот приветливый и вежливый молодой человек, придерживающийся здорового образа жизни, мой старый добрый бармен Сарыч. Сарыч Иозафатски, если быть точным. - Я Кальдашак Калядупа, очень приятно, - Кальдашак протянул закончившему парить и вставшему бармену руку. Тот посмотрел на неё, потом оглядел Кальдашака с головы до ног и заржал. - Кого ты мне привёл, Фаллический? У меня нет безалкогольного пива. - Пень ты, а не бармен, Сарыч. Парню нужно как следует надраться. Вытаскивай вискарь. А ты, - посмотрел Фаллический на будущего собутыльника, - не стой, приземляйся. Тут тебе не офис, все свои. Можешь развязать галстук, и всё такое. Только на столах стриптиз не надо танцевать - ещё не та кондиция. Кальдашак неуверенно сел и протянул руку к одному из выставленных Сарычем стаканом с виски. Сделал глоток, закашлялся. - Подыши-подыши, - сочувственно сказал Сарыч. - Может, тебе просто пива? - Дражайший, - беспрекословно отрезал Фаллический, - пиво - это для желудка, а тут нужно что-то для души, и вискарь - самое то. - Нет, не надо пива, - ответил Кальдашак и через силу глотнул ещё. - Эльфы - они такие, - сказал Сарыч со знанием дела. - Помню, был у меня тут один, так его на "Скорой" увезли после нашего самогона. Кто ж знал, что он пил только вермут по глоточку раз в месяц... Эй, как там тебя, Кальдашак, чего ты вдруг решил вдуплиться? - Чего? - не понял тот. Помещение уже слегка заходило ходуном в его глазах. "Напился с одного стакана", - мысленно констатировал он. - Ну, набабахаться в дым, войти в кондицию, жахнуть. Чего пьёшь, говорю? - На конференции провалился. Там всё про члены да про члены, а у меня угли... - второй стакан он опрокинул не поморщившись. Фаллический в это время пил уже третий. - А, так ты из этих, учёных. Почётное дело, бро. Кальдашак принялся разглядывать своего собутыльника. Друид оказался довольно-таки пожилым, с изрезанным глубокими морщинами смуглым лицом. Длинные волосы, прямо-таки художественно завивавшиеся на концах, видимо, раньше были рыжими, но сейчас были почти полностью седыми. И только синие глаза были необыкновенно молодыми и яркими на его лице. - А ты чего пьёшь? - Для профилактики заболеваний, - серьёзно ответил Фаллический. - И что, помогает? - Нереально помогает, чувак. Я как огурчик после славной вписки становлюсь. - Ты ещё и на вписки ходишь? - Кальдашаку казалось, что пожилые люди по-другому проводят свой досуг. - Ты что, решил, что я старый пердун, который должен вязать внукам носки дома? - усмехнулся Фаллический, будто читая его мысли. - Как ты думаешь, сколько мне лет? - Ну... лет шестьдесят? - Отсоси, мне сто девятнадцать. Причём сотня тут явно лишняя. Кальдашак запоздало вспомнил, что друиды живут гораздо дольше людей. Так что Фаллического вряд ли можно было назвать реальным стариком. - Да, Фаллический уже лет пятьдесят здесь бухает без просыху. И хватает-то денег... - вклинился в их разговор Сарыч. - Кстати, - вспомнил Кальдашак, залпом выпивая четвёртый стакан, - надо решить, как мы вскладчину заплатим. Пополам? - Сверни свои купюры трубочкой и засунь в ноздрю, это если вежливо говорить. Я тебя сюда притащил, я и угощаю. Считай, что ты мой гость. - Но... - Ещё одно слово, и засуну их тебе сам. И не в ноздрю. - А ты знал, что у эльфов два ректальных отверстия? - пьяновато спросил Кальдашак. - Хочешь, чтоб я проверил? Врёшь. - Вру, - согласился Кальшак. - Их три. Для отца, сына и святого духа. Сарыч, наливай. - У вас, эльфов реально вера в Триединого процветает? - спросил Фаллический, от души рыгнув. - Не только. У нас есть божки разные. И ещё мы верим в квартирных богов. Они пасут хату в наше отсутствие и травят тараканов. Вот так, - Кальдашак издал непристойный звук губами и махнул дипломатом в воздухе. - Какой у тебя портфель здоровый. Вы там на конференциях рукопись "Войны и мира" зачитываете, что ли? - У меня там супер-фильтр. Инновация. Скоро я научу их общаться с нами, - икнул Кальдашак. - Вот, - обратился Фаллический к Сарычу, - видишь, какого интересного кекса я к тебе привёл. Учёный, эльф да ещё и выпить не дурак. - Ага, вижу, какой не дурак, - скептически ответил Сарыч. - Только что не танцует. - Я буду танцевать, но не сейчас. Но я буду танцевать! Это соответствует выполнению естественного закона, - важно ответил Кальдашак - Какого ещё закона? - удивился Сарыч. - Ну смотри, первична и первостатейна природа человека, ну или эльфа в моём случае, соответственно хорошим или плохим является то, что ведёт или не ведёт к реализации этой природы и обретению счастья через это. Моя природа это танцевать танго. Вот так, - Кальдашак с мечтательным видом прижал холодный стакан к щеке. - Да ты, блин, ещё и философ, - засмеялся Фаллический. - Сарыч, чувак просто клад! - Да уж, - покачал головой Сарыч и нырнул под барную стойку парить. - Я беру тайм-аут. - Давай-давай, - безмятежно помахал ему рукой Фаллический и повернулся к Кальдашаку. - Погнали танцевать. - Да! - обрадовался тот и вскочил. Вечер переставал быть томным.