Прошу тебя, давайте не на "Вы".

Ольга сидела, застыв в том положении, в котором осталась после ухода Кати. Она сидела так ещё долго, пытаясь взять себя в руки. Во-первых, ей только что признались в любви, во-вторых, это сделала её студентка, было еще и в-третьих, но её прервал звонок, оповещающий, что обед окончен. Начинается пара. Ольга вскакивает с места, оставляя чашки с остывшими недопитыми кофе на столе.

***

Я вышла из препараторской и мне хотелось воздуха, мне было душно, плохо, я еле стояла на ногах. Мне не хотелось думать о признании Кати, я просто не могла больше об этом думать. Я выпрямила спину, подняла голову, собрала мысли и начала вести пару как ни в чем не бывало. Но сегодня мне на редкость плохо это давалось. Слова вылетали из головы еще чаще, чем обычно. Я лингвист, но по мне так и не скажешь. Я очень часто что-то путаю или просто забываю слова. Катя часто вспоминает их за меня и помогает. Я прокручивала то, как точно она всегда меня дополняет и мне хотелось улыбаться, но я впадала в оцепенение. Кое-как проведя уроки, я на всех парах понеслась домой. Отменила все дела на сегодня, я была не в состоянии что-либо делать и вообще с кем-то общаться. Я взяла мандарины, кофе и взялась за очередной сериал. Так, я провела весь оставшийся день. Пытаясь отвлечься и не думать о случившемся. Убежать от мыслей. Но мандарины были слишком кислые, кофе горячий, а сериал неинтересный. Я, как маленький ребенок, хотела сесть куда-нибудь в уголок и сказать «я в домике». Но надо было брать себя в руки. Надо было что-то делать. Но я не знала что. Потому что пыталась игнорировать правду. Говорила себе «нет, ты не можешь, не имеешь права, надо с ней поговорить, объяснить, хотя, что объяснять, она все понимает сама.» Я опустила голову на подушку и началось самое жуткое. Долго ворочаясь с боку на бок, я кое-как уснула. Я была на лестнице, спотыкаясь, нервничая, я не могла никак подняться, ноги будто меня не слушались. У меня была истерика, паника. И тут кто-то положил мне на плечо руку, сказав, «все будет хорошо», и я поднялась по лестнице. Обернувшись, увидела Катю. Меня будто пробило током. Я резко проснулась и взглянула на время, было 4:30. Больше уснуть мне не удалось. Я думала о Ней, о Кате… Нужно было принять правду. Она нужна мне не меньше, чем ей необходима я. Черт! Как я могла влюбиться в студентку? Я встала и посмотрела на свое отражение в зеркале, лунное сияние озарило комнату, мне даже не нужен был свет, чтобы разглядеть себя, но в этом тяжелом освещении, я казалась себе ещё ужаснее. Ведь ей всего 17. Я же преподаватель! Во мне была паника. Чертовы рамки! Я злилась на то, что всё так сложно. Я не хотела делать ей больно, я не хотела разбивать ей сердце, но разве у нас есть будущее? Ей нужен человек, который будет твердым плечом, помощником во всех начинаниях, а не слабая женщина, не способная даже ответить, когда ей признаются в любви. Как же мне сейчас было от себя противно. Нет ничего хуже молчания. Я взялась руками за голову, пытаясь прийти у какому-то решению, пытаясь перестать себя ненавидеть. Катя заинтриговала меня с самого начала. Как только я её увидела, во мне что-то щелкнуло. У нее такая фигура… мне так хотелось ее касаться, что я касалась. Но ведь ей было больно! Черт. Как я могла быть так слепа к себе и к ней. Эгоистична. Каждое касание, это ведь как ножом по сердцу. Я опустилась на пол и прислонилась к стене. Сколько боли я неосознанно ей причинила… Теперь больно было мне. Она ведь так мудра, умна, заметила ли она, что я тоже к ней неравнодушна? Наверное, она жила с мыслью, что мне плевать. Наверное, она боялась невзаимности. Но если я сама игнорировала мысль, что она мне необходима, её улыбка, мягкий голос, взгляд, поддержка, если я сама не признавала эту правду, то как она могла допускать какую-то мысль о взаимности? Боже мой. Ужасно. Катя… что же мне делать. Будет ли тебе легче, если я тебя оттолкну? А будет ли легче мне? Может, всё это пройдет, может, тебе надоест. Может, мне. Но это длится уже слишком долго. Я не знала, что делать. Но я боялась её потерять. Боялась, что она мне больше не улыбнется, не посмотрит на меня глазами, полными любви. Я не хотела её боли. Но я не знала как ей будет лучше. Я взяла себя в руки, сходила в ледяной душ, налила кофе и снова впала в прострацию. Я поняла, что хочу всегда пить кофе с Ней. 1 раз в день или 1000, я хочу, чтобы она была рядом. Я поняла, что мне нужно с ней поговорить. Это слишком сильное притяжение, чтобы его игнорировать. Я лишь боялась, что она меня не простит за то молчание, за боль, что я ей причинила. Только бы её сердце ещё не было мною разбито...