Наша обычная жизнь (флешмоб № 2, сборник драбблов)

— Ларри? Иди ко мне скорей. Ох, не в такой обстановке предпочёл бы Ларри услышать этот зов. Не тогда, когда Ак сидит с ноутбуком на коленях, и глаза у него — у Ака, а не у ноутбука — вдвое больше, чем обычно. И голос такой… растерянный: — У меня куча, просто куча вопросов! О-о-о, куча вопросов — пропадай работа. Хорошо, что хоть по одному разу успел этажи обойти и всех закрыть, кого надо. — Что там у тебя? Ларри сел рядом, глянул на экран — и покраснел. Ака занесло на сайт с товарами для взрослых, мягко говоря. Собственно, что удивительного? Тому, кто сумел найти в интернете гей-камасутру, подобные дальнейшие открытия — раз плюнуть. В той же камасутре про такие вещи вроде бы написано, а гуглить Ак умеет уже очень хорошо. — Вот смотри: это что? Ларри проследил за смуглым пальцем, упёршимся в экран ноута: — Вибратор. Теоретически это больше женский девайс, но… эээ… короче, помнишь, мы с тобой читали про золотые фаллосы в ваших гробницах? Так вот, это примерно то же самое, только на батарейках. — На батарейках? Он светится, что ли? Как фонарик? — Нет. Он это… ммм… жужжит. — О великая Хатхор! Зачем?! — Ну, Ак, ты такие вопросы задаёшь, я прямо не знаю. Помнишь, мы опять же с тобой читали про Клеопатру? Как она для этих самых целей приспосабливала полую тыкву, наполненную живыми пчёлами. Пчелы жужжат, тыква вибрирует — профит, как говорит нынешняя молодёжь. Акменра нахмурился: — Меня тогда больше интересовало — чем это заканчивалось, если пчёлы вылетали. Но прости, здесь мужской раздел! Ладно, допустим, что в современную эпоху кому-то нужно, чтобы в заду жужжало. А вот это что? Палец переместился в другую точку экрана. Ларри глянул — и почти потерял дар речи. Акменра тем временем читал: — «…первый вибратор со встроенной видеокамерой! Что уж вы с партнёром будете снимать на эту камеру — вид внутри или вид снаружи, — договоритесь сами!» Ларри? Камера — это как на телефоне? А вибратор с камерой — это как? — Ну… может, кто-то хочет увидеть внутренний мир своего любовника. Или… — По-моему, это какой-то идиотизм. А это, это, гляди! — «Фаллоимитатор Динозавр Мега», — прочитал Ларри дрожащим голосом, разглядывая рядом с изделием картинку со знакомым профилем тираннозавра. — Двадцать восемь сантиметров в длину и шесть в обхвате. Шесть, — повторил Ларри еще раз и попробовал изобразить указанные размеры на пальцах. — Ну… наверное, поэтому динозавр? — Рекси, — фыркнул Акменра. — Я сразу подумал про Рекси. О, великая Хатхор! А вот тут? Розовые пушистые наручники. Ты что-нибудь понимаешь? Наручники. Розовые. Пушистые. Зачем? — Ну… приковать партнёра к кровати. И поиграть в доминирование и подчинение. — Поиграть? Зачем? — Видишь ли, Ак, ты в прошлом уже наигрался, а некоторым нашим людям чувства власти не хватает. Или чувства, что кто-то над ними властвует и как следствие — заботится. Связка у них такая! Тогда они хотят, чтобы их приковали наручниками и они ничего не могли делать, а об их сексуальном наслаждении позаботился партнёр и взял за это на себя полную ответственность. — Я никогда не пойму вашу эпоху, — признался Акменра. — Ладно! А вот это? — Вибратор с дистанционным пультом, — Ларри уже спокойнее читал подписи. Как изобретатель, а не как потенциальный пользователь. — Радиус действия пульта — до восьми метров. То есть теоретически я могу пойти по этажам, а ты… — Ларри Дэйли, — перебил Акменра, — тут везде написано, что этот самый ваш вибратор в основном для самоудовлетворения. Но зачем в таком случае отдавать пульт партнёру? Да еще отправлять партнёра при этом куда-то подальше? — Ну… говорят, что развивает взаимопонимание. — Да! Если ты видишь, что при этом с партнёром происходит! Приятно ему или нет! Если ты слышишь, стонет он или кричит от боли! А так — взял пульт и ушёл погулять, и крути его там как хочешь? Нет, эта идея мне не нравится. Ларри посмотрел на рассерженного правителя, взял у него ноут, убрал на стол и сказал: — Ты верно говорил: наша эпоха очень сексуально закрепощена. Наверное, подобные игрушки — своего рода следствие этого закрепощения: самим по себе людям трудно, они приобретают вспомогательные девайсы, чтобы сказать себе: ну все, с этим мы упали в пучину разврата и нам теперь можно всё! И так, и этак, и еще разными способами! — А знаешь, что самое любопытное? Вот ты был бизнесменом и напридумывал много интересных и полезных вещей. Большая собачья косточка, нетеряемый брелок для ключей, светящийся в темноте фонарик… Я помню, ты много рассказывал о том, как тебя твоя работа наталкивала на эти изобретения. Но почему-то за всё время наших отношений тебе не пришло в голову изобрести что-то подобное, — Акменра кивнул на экран. — Может, потому, что нам с тобой не нужно, чтобы у нас с тобой какая-то видеокамера жужжала в заднице? Но если ты хочешь, мы можем купить и… — Ларри Дэйли, — торжественно сказал Акменра. — Я, конечно, экспериментатор, и пробую практически всё, что вижу, но… знаешь, вот этого всего мне почему-то не хочется. Мне кажется, что я ещё не до конца распробовал тебя лично. Мне хочется твои пальцы, а не вибратор, твои объятия, а не наручники, твои глаза, а не видеокамеру. И твой член, а не фаллоимитатор динозавра! А теперь можешь сказать, что я старомоден. — Как ты вообще об этом вслух говоришь, не понимаю, — Ларри трясущимися пальцами расстёгивал форменную куртку. — У нас есть минут двадцать до следующего обхода: как бы дверь запереть, чтобы… — Нам нужно новое изобретение от Дэйли Девайсиз: замок, не открывающийся снаружи. — Называется — задвижка. Завтра куплю и поставлю. А сейчас… скажи еще раз, а? Акменра молчал буквально секунду. А потом улыбнулся: — Ларри? Иди ко мне скорей.