близкий онлайн

— дни в разлуке убивают чувства. хах, и кто же вбил тебе это в голову, дуреха? — голоса вернулись, как только я потеряла самого близкого человека. рушат меня, убивают изнутри похуже любого вируса, потому что делают это каждый день. ни секунды без тоски по нему, по моему когда-то родному человеку по имени Е (назовем его так, хорошо?) — посмотри на себя, ты такая жалкая! — замолчи. — я больше не могу кричать, горло жутко болит. поэтому приходится лишь шептать в надежде, что они услышат мои просьбы. — даже не можешь повысить тон на то, что находится в твоей голове! это твои собственные мысли, ты сама меня выдумала., а теперь иди-ка к зеркалу, чудачка, и изучи свое отражение. нравится тебе то, чем ты стала? позволь мне выбраться из клетки в мозгу, я превращу твое несчастное и нелепое тело во что-то действительно прекрасное. я не могу ничего ответить. слова просто мелькают в моей голове. с каждым днем становится хуже, но рассказать некому. единственный собеседник — это самое выдуманное мною, а теперь захватившее разум существо. иногда по ночам я думаю о том, как оно выглядит, но, видимо, оно блокирует подобные мысли. я чертов шизофреник? не может такого быть… я просто расстроена. или уставшая. как, собственно, выгляжу я? да обычная девочка-подросток: короткая стрижка на черные волосы, не самая идеальная фигура и маленький рост (полтора метра с лишним, вроде бы), на руках шрамы, на кисти левой руки свежий шрам от сигареты и немного выпирающие вены. обычная девочка-подросток. больше о себе сказать нечего. может, обговорим мою семью и прошлое? у меня есть младший брат и старшая сестра. со второй мы близки, потому что разница в возрасте всего год и несколько месяцев. мы были близки, если точнее. с недавнего времени я перестала много ей рассказывать, как, в принципе, и родителям. дома приходится натягивать улыбку и делать вид, что все хорошо, но с наступлением ночи я, словно оборотень, становлюсь настоящей. они и не знают о том, что творится в душе их дочери. может, догадываются, но ничего не говорят мне об этом. бывает, включаю музыку и начинаю диалог с собой, будто просто подпеваю, мама не замечает особой разницы. ей важны мои оценки в школе, сколько денег мне нужно, с кем я гуляю и во сколько буду дома. больше ничего. наши с ней разговоры просто ни о чем, пустые слова и обещания. живем мы в небольшом городе, который по численности населения считается большим. вот это примерное описание моей семьи, жизни и тому подобное. почему я выдумала себе то существо? я помню наш февраль, первое сообщение и первое «я люблю тебя». я помню блеск в его серо-голубых глазах, тепло его голоса и удивительно красивые мысли. мне все еще нравится цвет его волос и чувство юмора. мы познакомились как-то странно: в чате по какому-то там сериалу. сразу же я влюбилась в него. или же спутала влюбленность с другим чувством, описать которое не в состоянии. называется оно симпатией. каждый понимает, о чем я сейчас говорю. общалась с этим ангелом Е чуть больше года, было много ссор (мы слишком разные), но в итоге всегда мирились, и я любила его все больше с каждой написанной им буквой. живет он от меня далеко, так что увидеть его могу лишь на фотографии. после он охладел ко мне, мы снова поссорились. на этот раз, кажется, он не вернется. мое отчаяние довело меня до создания друзей в своем сознании, и постепенно я придумала то, с чем делюсь переживаниями и что поначалу поддерживало меня, а теперь лишь унижает и говорит отдать ему контроль над словами и телом. не знаю, как назвать его. просто вторая я. соблазн поддаться ей велик, потому что я устала бороться. однажды она возьмет свое, понимаю.

***

захватывает дух от вида сигаретного дыма. это одна из причин того, что сейчас я заперлась в ванной и поджигаю свою дозу яда на сегодня. готово. теперь можно любоваться этой красотой и вдыхать смерть, пока семья думает, что я принимаю душ. выдох — и мне становится легче. у многих ведь есть секреты от родных по крови, да? скажите мне, что я не сумасшедшая. чтобы не услышали мое тяжелое дыхание, вода наполняет ванную и музыка с телефона играет на максимуме громкости. курю до фильтра, бросаю окурок под ванную и беру телефон. теряю дар речи от уведомления: ≪Е прислал Вам личное сообщение». зачем? с какой целью? может, что-то стряслось? с такими мыслями я трясущимися руками разблокировываю телефон и решаюсь прочесть его сообщение. «Привет. Как поживаешь?» он в сети. я отправляю ему точно такой же привет, он сразу прочитывает и принимается печатать снова. не могу больше сопротивляться. закрываю глаза, но открываю спустя мгновение уже не я. теперь в клетке находится не выдумка. за действия отвечает вторая я, и мне страшно. надеюсь, что она не продержится «за рулем» долгое время… мне нужно поговорить с Е лично, не через вторую, но есть ли ей дело, если мои пальцы скользят по клавиатуре, набирая ее слова? сообщение за сообщением. все мутно.