близкий онлайн

я не помню. не помню ничего: ни вчерашних действий второй, ни то, сколько я выкурила, ни количество съеденных таблеток. почему-то сейчас я лежу в постели с температурой, кажется, и мне даже лень пойти в зал за градусником. голова раскалывается. что такого было вчера? чтобы получить хоть какое-то представление, я беру в руки телефон: пара сообщений от одноклассников с вопросами о домашнем задании, кто-то незнакомый оценил мою новую фотографию, но… черт возьми, где диалог с Е? быть такого не может, чтобы мне это лишь приснилось. точно ведь было… — я удалила все сообщения. ты никогда не узнаешь, — ее голос звучит так, будто сейчас она ухмыляется и вот-вот засмеется, — никогда. боюсь закрывать глаза. что, если теперь она сильнее? что, если я — это она? и уже навсегда. как же я себя запустила. мой интернет-друг советовал обратиться к доктору, только вот все это мимо моих ушей. думала, что пройдет, да и будущее губить не хочу, но какое будущее? без него. мне такое будущее не нужно. пусть шелестом фиолетовой листвы на деревьях или внезапными порывами ветра… хоть как-то он должен присутствовать в моей жизни. иначе смысла в ней не вижу. — да харе думать! как же бесит то, что она прерывает ход моих мыслей. я медленно засыпаю под внутренние разговоры.

***

не ела двое суток. написала письмо своему другу. сообщений от Е не поступало. у него в статусе стоит «Отстойная игра». это напоминает мне одну песню, название которой упоминать не стану. скажу лишь то, что при каждом ее прослушивании что-то внутри заставляет меня плакать. так просто и так странно. нет, я не хочу влюбляться в него. не хочу снова чувствовать всю эту боль от невзаимности. или это лучше душевной пустоты и тоски? интересно, а могут ли эти два чувства существовать вместе, одновременно? столько вопросов. ни одного ответа. будто сейчас я просто погибну, если не получу от него хоть какой-то знак внимания. я ведь не влюблена в него? или, что еще хуже, не люблю ли я его? ему ведь плевать сейчас. я вовремя не показывала это, сегодня уже поздно. или никогда не поздно вернуться к началу? как бы я хотела спрашивать это не у себя, а у него. он бы точно нашел нужные ответы на все, что меня интересует. я помню, он сказал, что голос у меня нестандартный. он любит все нестандартное, потому что над этим можно поразмышлять. он как чертов загадочник. мне будет неловко и стыдно, если однажды он узнает о том, что я застряла в лабиринте собственных слов. даже не от того, что я не могу найти выход. скорее, от того, что он начнет сам искать способ выбраться и, наверное, сумеет прочесть все в моей голове. узнает, что большинство выученных стихов я учила, чтобы однажды рассказать ему. узнает, что я пишу песни, которые никогда не сыграю на публику. узнает, что я до сих пор не разобралась в своих чувствах к нему. уже год, как не могу разобраться. стыдностыдностыдно. пора выбираться из постели. не слышу никого из семьи. их нет дома, так что можно не утруждать себя фальшивой улыбкой. включить песни halsey и пройти на кухню, перекусить чем-нибудь, ибо изнутри и так умираю, не хватало еще и голодной смерти. что тут есть в холодильнике? ай, собственно, ничего: молоко, несколько яиц и какая-то зелень. вроде, укроп. на столе обнаруживаю овсяное печенье и тут же срываюсь на него. вкусно, но не приторно. точно как общение с Е. все напоминает о нем. когда-то он говорил о зависимости от людей и то, что мы все зависимы от определенной вещи. я вот зависима от него. и это так странно. не зря вторая называет меня дурехой, чудачкой и фриком. уж она лучше разбирается в жизни: она никогда не жила по-настоящему. через окно на кухню врывается холодный воздух. даже приятно. небо такое красивое. оно сочетает в себе грубый, но чарующий красный, и такой нежный голубой. контраст в природе не передать словами. если бы небо было человеком, я бы предпочла влюбиться в него, нежели чем в Е. скоро закипит вода для чая, я расслаблюсь и полистаю соц.сети. когда-нибудь все будет хорошо. верю в это остатками души.