Я никогда больше не скажу эти три слова

- Убирайся отсюда! Знать тебя больше не желаю! Лживая двуличная тварь!! Его голос, этот крик до сих пор звучит у меня в ушах. Он прогнал меня… Но за что? Что я сделал не так? Ведь мы уже так долго вместе, любим друг друга. И тут, в один миг, Он просто вышвыривает меня из дома, из своей жизни… Поднявшись на ноги, я куда-то бреду. Куда? Зачем? Я не знаю… Просто хочу оказаться как можно дальше от Него… От мыслей, связанных с Ним… От этой боли… От чувства предательства… Прохожу мимо когда-то знакомых зданий, мимо когда-то бывших привычными дорог. Ничего не имеет значения. Больше ничего. Где-то впереди, за пеленой слёз, мелькает красный свет. Раздаётся визг шин машины, глухой удар, громкие ругательства, испуганные голоса прохожих. Острая вспышка боли, непринятие сознанием происходящего. Темнота. *** Резкий громкий писк режет уши. Приоткрыв глаза, смотрю перед собой, на слишком белый, столь противный белоснежный потолок. Множество вопросов, на которые я не знаю ответа. И эта дикая резь в животе… Тихий, на грани слышимости, звук отворившейся двери. - Вы очнулись, - констатирует равнодушный женский голос. Я, пересилив себя, поворачиваю голову и смотрю на неё, выжидая ответ на невысказанный вопрос. - Вас сбила машина, - голос всё так же равнодушен и холоден, - Открытый перелом руки, выкидыш и многочисленные ушибы. Два дня вы провели без сознания. Через три недели, если никаких осложнений не возникнет, вас выпишут. Я закрываю глаза. Смысл её слов доходит не сразу. - Выкидыш? - хриплю, тратя все силы на одно единственное слово. - Вы были на втором месяце, - ни единого отголоска эмоции. Ничего. Глубоко выдыхаю. Закрываю глаза, делаю вид, что уснул. Врач уходит, а я всё лежу, смотря в потолок. Уже ничего не чувствую. Если раньше была боль, то сейчас… Полное равнодушие ко всему. *** Через месяц меня выписали из больницы. За это время душе появилось какое-то нерушимое равновесие, но боль, оставившая меня после аварии, вернулась вновь, хотя и значительно притупилась. Она… стала привычной, что ли. И вот сейчас, стоя в одиночестве на пороге серого полуразвалившегося здания, я понимаю, что мне некуда пойти. Что мне больше нет места в этом мире. В этом городе у меня нет никого, кто мог бы помочь. Здесь у меня нет ничего, что принадлежало бы мне. Лишь Он… И вновь, как в ту ночь, бреду, не зная куда. Хочется просто забыться, умереть, прекратить всё это, но не могу. Всё ещё верю, всё ещё чего-то жду. Как глупо… Где-то рядом раздаётся счастливый, заразительный смех. Такой знакомый… Такой родной и любимый… Иду на голос, не слушая разум, что твердит мне: «Нет! Не делай этого! Уходи!». Вот и Он… Тот, кого я так любил. Продолжаю любить. Тот, кто вышвырнул меня из своей жизни, как жалкую ненужную собачонку… Тот, кто смог убить собственного ребёнка. Его лицо обращено к ясному небу, губы растянуты в счастливой улыбке. А рядом с Ним, держа Его за руку, стоит какой-то миловидный омежка… - Николас, - заметил меня Мой альфа. - Что ты здесь забыл? Его голос. Такой родной и любимый… Сейчас он полон злобы и презрения, заставляет слёзы наворачиваться на глаза, вызывая желание сбежать как можно быстрее, как можно дальше. Я качаю головой. Это точно конец. Я понял это давно, ещё в тот вечер, месяц назад, но дошло это до моего такого глупого, ранимого и продолжающего безумно любить сердца только сейчас. Он… Я больше не нужен ему… Теперь я могу умереть… - Просто хотел сказать… Твой сын мёртв. - на выдохе шепчу я. Медленно, пошатываясь, иду вперёд, не обращая внимания на оклики. Он зовёт меня… Но уже наплевать. Знаю, что Он не любит меня. Никогда не любил. Это конец. Так больно… Теперь я могу испытывать её в полной мере. И это убивает. *** Ночь вступает в свои права. В себя прихожу, стоя на краю моста. Улыбаюсь, смотря на бурлящую чёрную воду. Такую опасную…Ту, что может подарить мне такое долгожданное освобождение. Смерть. Всего шаг, один единственный шаг отделял меня от того, чего я жаждал больше всего. Всего шаг, и я буду свободен. Сделав последний вдох, подаюсь вперёд. Удар, вышибающий дух. Чувствую, как надо мной смыкается вода. Тьма поглощает меня. Или я становлюсь тьмой… *** Боль… Лёгкие разрываются, требуя кислорода. И страх. Сожаление. Нежелание умирать. Но уже поздно. Мне не выбраться. Последние секунды… Последние секунды этой чёртовой жизни. Чувствую, как меня кто-то хватает, тянет на поверхность… Обжигающие прикосновения чужих пальцев. Или мне это только кажется? Стараюсь вырваться, но что-то сильное удерживает, прижимает спиной к чему-то горячему и твёрдому… Вода расступается и я вновь могу дышать. Больно… Как же, чёрт возьми, больно! Меня куда-то тянут. Пытаюсь помочь в меру своих сил, хотя и не понимаю зачем. Вскоре я чувствую землю под ногами. Меня берут на руки, прижимая к тёплой груди, обнимая сильными и надёжными руками, куда-то несут. Сознание вновь уплывает, поглощённое тьмой. *** И вновь боль. На этот раз во всём теле. Не могу сдержать тихий стон… - Очнулся? - послышался обеспокоенный, до дрожи приятный голос. Я хочу что-то ответить, но не могу… Прикрываю рот, но не могу произнести ни единого звука… - Ничего не говори, - ласково произносит тот голос. - Не надо. Ещё рано. Я не понимаю смысла… Так хочется увидеть Его, обладателя этого голоса, но чувствую, как вновь уплываю во тьму. *** Что происходит? Разве такова смерть? Я не понимаю, жив ли я, или мёртв… Не понимаю, в каком мире нахожусь… Словно бы перемещаюсь из мира мёртвых в мир живых… И назад… Словно бы что-то не даёт мне уйти, не даёт мне умереть… Мне уже безразлично, выживу ли я или умру. Лишь бы эта пытка прекратилась… И вновь этот голос… Он зовёт меня, просит вернуться. Наверное, это ангел зовёт меня к себе на небеса… *** Я медленно прихожу в себя. Реальность становится чётче, яснее. Каждый раз я всё лучше различаю этот голос, что зовёт меня… Нет, это не голос ангела. Наоборот, он зовёт меня назад, на Землю. На этот раз я полностью пришёл в себя. Превознемогая боль, открываю глаза. Вновь белый потолок… Только на этот раз он не такой белоснежный, не до боли боли в глазах, без желтых пятен и разводов, как в больнице. Стараясь не застонать, приподнимаюсь, облокачиваюсь на кем-то заботливо подставленные подушки. Обвожу глазами комнату. Ничего необычного. Серая краска на стенах, деревянный пол из какого-то светлого дерева, небольшая полутораместная кровать, на которой я лежу, приоткрытый шкаф, письменный стол с ноутбуком и разбросанными бумагами, стул с висящем на спинке пиджаком, выключенный телевизор. И ничего больше. Слышатся тихие, но уверенные и ровные шаги. Чувствую, как на меня накатывают волны паники, хотя я откуда-то точно знаю, что этот человек не причинит мне вреда. Плотно закрытая дверь открывается, и в неё входит Он. Красив, как Бог. Или как демон-искуситель. Нет, я не встречал его раньше, как подумал в первый миг. Однако… Есть в нём что-то знакомое… Родное. - Пришёл в себя? - нежно спрашивает он таким знакомым голосом. Да, это Он. Именно Его голос звал меня сюда, на Землю, в мир живых. Я хочу что-то ответить, но не могу. Открываю рот, но не могу издать ни единого звука. - Не стоит. Молчи, - чуть грустно улыбается Он. - Ещё не время. *** Время идёт. Воспоминания, когда-то причинявшие мне столько боли, уходят вместе с прожитыми днями. Я вновь полюбил. Полюбил того, кто спас меня. Того, кто подарил мне жизнь. Но эта любовь не приносила мне столь жуткой боли, ведь Он не знал о ней. Потому и не отвергал её. Однако всё прожитое не могло пропасть бесследно. Теперь я не могу говорить… Не могу произнести ни звука. Временами я вижу, как Он смотрит на меня… С грустью. Болью. И нежностью. Наверное, между нами и могло что-то быть… Но раньше, не сейчас. Лишь до того, как я стал таким… Больше я не живу. Просто существую. *** Время всё идёт. Часами, может, днями, я сижу, смотря в одну точку. Время больше не ощущается. Да и часов в комнате нет. Больно… Вновь и вновь переживаю всю свою жизнь рядом с Ним. Но после каждого воспоминания становится легче. Они уходят. Пускай, не полностью, но уходят. И всё же их осколки, их отголоски возвращаются. И я снова переживаю их. Иногда мне становится лучше… Но ненадолго. Вскоре я вновь погружаюсь во тьму. В жуткую, непроглядную, но уже столь привычную тьму. А Он всё ещё со мной… Часами сидит рядом, на кровати, так близко, но не касаясь. Что-то говорит. А я всё больше и больше люблю… Всё больше и больше прихожу в себя… *** Проснувшись сегодня, я понял, что окончательно очнулся. Боль притупилась. А сознание прояснилось. Я бы сказал Ему об этом, но не могу. Всё ещё нем. *** Проходят дни. Недели. Месяца. Я привык к такой жизни. Однако это тяжело… Тяжело существовать, зная, что ты никому не нужен. Тяжело пытаться жить, зная, что до смерти ничего не изменится… Разве что Он скоро уйдёт. А ты останешься совершенно один. И я решаюсь. Он узнает о моих чувствах. После чего я сам уйду. Освобожу Его от своего общества. Но не раньше, чем я расскажу… *** Этот день настал. Сегодня я уйду из Его жизни, оставив напоследок записку, в которой скажу всё, что я так и не смог сказать… Как глупо, как по-детски.. Но не могу поступить по-другому. Я до безумия не хочу видеть его полный жалости взгляд, когда он узнает… Он ушёл ещё утром, пообещав вернуться к вечеру. До Его возвращения ещё несколько часов… Их должно хватить, чтобы уйти. Уйти из этого дома. Уйти из Его жизни. Навсегда. Беру пустой лист бумаги с его стола и ручку, сажусь за стол. Прикрываю глаза, начиная писать. Я никогда не умел выражаться красиво. Я никогда не умел подбирать нужных слов. И сейчас я просто вывел на бумаге то, что пришло в голову под влиянием бушевавших во мне чувств. Вот и пришло время уходить. Спасибо тебе за всё. Спасибо за подаренную жизнь. Спасибо за терпение. Спасибо за заботу. Прости. Прости меня за всё. За всё беспокойство. За потерянное время. За неудобство. За всё. Просто хотелось бы сказать, что я люблю тебя. Полюбил, как только услышал твой голос, что не дал мне умереть. Тогда я понял, что никогда не смогу забыть тебя. Поэтому я и ухожу. Просто желаю тебе найти своё счастье. Никогда не отпускай его. Будь счастлив, пожалуйста. Тогда буду счастлив и я. Прощай. Навеки твой, Николас. Перечитывая письмо, я с трудом сдержался, чтобы не разорвать его. Нет, невозможно выразить словами всё, что я чувствую. Но времени в обрез. Осторожно кладу бумагу на Его письменный стол и выскальзываю из дома. Кидаю последний взгляд на место, в котором я провёл три года. Грустно улыбаюсь и быстрым шагом иду вперёд, не позволяя себе оглянуться.