Третий пошел! (В семье не без урода-4)

Домой приехал в воскресенье вечером злой, как черт. Эта компания алкашей меня достала до печенок. Бросить их совесть не позволила, но пока доставил каждого из них домой, думал, волком выть буду. А дома армагиздец… Наш Валя любит животных. Вот и живут у нас попугай Кеша и кот Тоша. Кеша говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего соседского старика альфу, заядлого курильщика, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать Тошу, выкрикивая голосом Вали: - Тоша, кушать! И, тем же голосом выдавать : - Дурак, ты Тоша, дурак! Занимался Валиным воспитанием по полной программе: - Валя, надевай тапки! Делай уроки! Реферат не сдан! Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: - Бл%ди, пи%дец, скандал! Короче, впечатлений море. Лет птичке было довольно много, около 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решил Эдуард супругу приятное сделать, птичку порадовать. Привез ей из командировки новое дорогущее хипповое сооружение под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кеши. Как мне рассказали, после помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Началось с криков: - Бл%ди! Затем Кеша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кеша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: - Бл%ди все! И падал вниз, причём на спину. Вот я и застал всю семью, за исключением кота, собравшуюся вокруг клетки с Кешой, и держащую консилиум. На повестке дня извечный вопрос: - Что делать?! А в это время Кеша повторял свои трюки завидным постоянством. - Слушайте, решайте быстрее, а то он так скоро помрет, - подлил я масла в огонь. Наконец, обалдевший совсем Валя не прикинул, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кешу быстренько поместили в старую клетку, благо не успели её ещё выбросить. Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся о них головой, а потом проорал: - УР-Р-Р-ААА! - Мда, вот что значит дом родной, - произнес я, с блаженной улыбкой раскинувшись на диване. - Валя, Эдгар, вы не могли бы позвонить Саше и пригласить его к нам? – попросил папа. - Зачем? – Удивился я. - Ты на Тошу посмотри. Он от истошных криков Кеши сбежал на улицу и всю ночь просидел на дереве в саду. И в результате простудился. - А где он? – спросил я. - Вот, - и папа поднес ко мне корзинку, в которой на пуховом платке возлежал Тоша. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Папа, Валя и Кирилл в трауре. - Не вопрос, - ответил я. – Валь, а ты чего не позвонил? – Удивился я, зная, что и у него есть номер Сашки. - Я не знал, что Тоша болен. Я был занят, - тихонько ответил Валя. - Интересно чем? – ехидно спросил я, смотря при этом на Эдуарда. - В правильном направлении думаете, товарищ! Именно мной мой супруг и был занят, - припечатал Эдуард, обнимая Валю за талию. - Эдвард, как ты бедненький эту ночь в этом дурдоме прожил, - сделав сочувствующее лицо произнес я - И не говори, брат. Ужас, - состроив скорбную моську, поддержал меня братишка-холостяк. Беззлобно переругиваясь с братьями, я искал в адресной книге Сашин номер. Друг ответил почти сразу: - Да Эдгар. - Саш, у нас кот простыл. Что посоветуешь. Саша назвал пару препаратов. Я записал их на листике, и бригада быстрого реагирования в составе Эдуарда и Вали бросились в ближайшую ветеринарную аптеку. Таблетки они привезли размером в 2 см. Начали пихать таблетки в пасть коту – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. От его воплей трещала голова. Эдвард предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны. Папа, Кирилл и Валя дружно посмотрели на него, как на врага народа, а вот альфы семьи молча, только взглядами, справедливо опасаясь гнева своих супругов, выразили свою солидарность. - Эдвард, звони Саше, - приказал папа. Звоню. - Саш, привезли лекарство, но таблетка большая, мы не можем ее ему скормить. - Есть два варианта решения проблемы. Первое, растолочь ее на крошки. Вторая – мокнуть в валерьянку. Я советую второй вариант, - проинструктировал друг. Папа сходил за пузырем, произвел все манипуляции и поднес коту. Кот – воспрял духом и телом. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Так как он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по дому и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Тоша, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает “умирать”. Сердобольный Валя наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние: орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по дому, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на веранде. Никто не обратил внимания. Увидев отца, идущего в сторону гаража, Тоша рванул следом. Сиганув там в смотровую яму, он привычно расстелился. А отец его там и закрыл. Строго проинструктировав сыновей, отец всяческими ухищрениями перекрыл доступ папе, Кириллу и Вале в гараж. Через два дня, когда мы открыли смотровую яму, нашли кота, кротко сидящего на дне, совершенно трезвого и очень несчастного. Отец строго поговорил с папой в присутствии всех членов семьи и с тех пор валерьянку мы прячем. - Правильно, - вынес вердикт Кеша. Попугай злорадствовал. Еще бы! Он свою битву за клетку выиграл, а Тоша потерпел сокрушительное поражение.