Попадалово

      Это могло бы стать опенингом этого, но у нас не аниме.

Ляпис Трубецкой – Зоопарк

      Не успела я и выбежать, как резко впечаталась в кого-то и стремительно оказалась на полу. К счастью одна, второй участник аварии не свалился на меня следом.       Передо мной предстал шкафообразный мужик в… как бы это сказать… В том, что условно можно было назвать доспехами. Ну, то есть в доспехах из компьютерных игр. Нет, вы не подумайте, он был одет! Но всё-таки не сказать, чтобы до конца.       И тогда я поняла. Никакие это не ролевики. Да ни у одного из этих бомжей не хватит на такое качество! Это фильм снимают! А меня заподозрили в хищении продовольствия для съёмочной группы.       — Мальчик, ты живой? — испуганно пробасил "железный человек" (с опозданием я поняла, как от столкновения с ним всё болит).       Я знаете ли, ни для того красила губы яркой красной помадой и час румянила щёки, чтобы кто-то сомневался в моей половой принадлежности и сроке годности!       — Девушка, а вы как думаете? Ах, погодите, вы же не девушка… Женщина, поднимите меня, пожалуйста, здесь на полу холодно, грустно и так не хватает женской руки.       "Женщина" опешила и уставилась на меня. А потом стала сконфуженно бормотать извинения и тянуть ко мне свою огромную лапищу. Наверное, именно такой должна быть Настенька из "This is хорошо". Только та ещё бородата.       — Я не хотел…       — Да всё нормально. Только раз уж у тебя передо мной должок, то защити меня от психованного синеволосого Леголаса?       — ?       — Ты всегда такой многословный? Если да, то мы поладим.       Синеволосый Леголас не заставил себя долго ждать.       — Валькион, лови её!       — Ну почему тебе надо всё испортить?! У нас тут был… Романтический момент! А если бы мы влюбились друг в друга? Поженились и жили долго и счастливо? А теперь ты ВСЁ УБИЛ своим дурацким появлением. Живи теперь с этим!       Под совместное дружеское офигевание ребят, меня сдуло в направлении большой дырки в коридоре, то бишь куда-то на улицу, где удалось почти сразу затеряться у торговых палаток.       Чего тут только не было. Самые разные фэнтезийные существа. Были даже карлики в костюме котов. Прямо как в "Бесконечное путешествие 2. Дримфол". Страшно захотелось, чтобы на плече у меня сидел ворон и говорил какую-нибудь дрянь вроде "ВОСЕМЬ ЛЕТ!"       А ещё хотелось говорящее дерево, которое видит прошлое, настоящее и будущее и путает их местами, прямо как горе-авторы фанфиков в повествовании. Я сказал, скажу, говорю.       В конечном итоге меня посетила мысль вернуться обратно в то здание — в подвал. Ведь именно оттуда я сюда попала, значит, оттуда же и вернусь назад. Ну наверное... И я вернулась. Побродила там и поняла, что не могу найти дверь ну никак.       Придётся всё же сдаваться этим ребятам. Только не синеволосому. Он выглядит человеком злопамятным, а шишка на голове очень хорошо помогает в таких делах. Хотя больше всего мне понравился парень в чёрном. Он хотя бы был вроде как с юмором. С другой стороны, седой мужик-шкаф был похож на моего двоюродного старшего брата. А братан был мягким, он простит.       В большом зале никого не было. Даже белой мыши. Стоп. А что же это я вру? В большом, совсем не греческом, зале сидела белая мышь с розой на хвосте! Вот это поворот!       — Ху**е, — сказала я ей. Она ответила мне писком, и это очень успокаивало. Не надо говорить психиатру, что со мной разговаривают мыши. Хотя роза на хвосте, конечно, тревожила. Я взяла мышь в руки (к моему удивлению она достаточно легко далась (ага, ручная)) и осмотрела хвост. — Это же кто на тебя такую дрянь привесил? Издеваются над животным. Совести у них нет.       Стык розы с хвостом был очень гладкий, и я в который раз поразилась их потрясающему гримёру. Книги по гриму читать мне доводилось и фильмы смотреть тоже, это было нечто. А уж тут… и в самом деле высший класс.       Но это же Россия? Какого чёрта? Не поймите меня неправильно, но да, я не патриот и не верю, что у нас могут снимать хорошие фильмы. И хорошо гримировать мышей.       Мои размышления прервал мужик, аки спайдермен свалившийся откуда-то сверху (пока я разглядывала мышь, я продолжала двигаться и оказалась в розовом коридоре с дверями).       Втянув ноздрями воздух, он заявил поморщившись:       — Пахнешь ты отвратительно, но я чувствую, что ты человек.       — А я, кажется, чувствую запах твоих стухших носков.       — Эй!!! — У парня стало такое выражение лица, словно я оскорбила весь его род до десятого колена. — Думай, что говоришь!       — Вот и я об этом.       — У меня нормальные носки! Новые! Я их ещё ни разу до этого не надевал!       — С тех пор, как последний раз снял.       Мужик обиды не стерпел и полез истерично стаскивать с себя обувь.       — Нормальные носки! Чистые! Они не воняют!       — Давай без фанатизма, ладно? Я поверю, что твои носки нормальные, а ты наденешь обувь обратно, чтобы я не чувствовала запа… то есть и перестанешь обзывать меня человеком.       — Но ведь ты… Не дури мне голову! — Мужик стал злобно натягивать на себя обувь обратно. — Меня, конечно, предупреждали…       — А чо, я уже человек-легенда?       — Не обольщайся. Я понял, что ты заговариваешь мне зубы.       И парень наклонился ко мне поближе, видимо, распознав во мне стоматолога, потому что стала видная вся его "пасть" с фальшивыми клыками.       — Так ты упырь? Или этот… Токийский хрен!       — Я больше не поведу-у-усь, — сообщил парень мне нараспев. — Знаешь, я попробую твоей крови только для того, чтобы иметь некое представление о человеческой. Хоть я и чувствую, что ты больна.       — На всю голову, — кивнула я, считая своим долго предупредить, а потом укусила его в шею первой. — Теперь в полнолуние ты станешь мной.       Такого ужаса в глазах я не видела никогда. Однако парень быстро опомнился и начал обиженно ругаться. Тут подоспели и две уже хорошо знакомые мне рожи – эльф и седой мужик-шкаф.       — Ты нашёл её? О, Оракул, Невра, что с твоей шеей?       — Он сражался за свои носки, — сообщила я. — Я думаю, их надо похоронить и помянуть. А парень храбро бился и достоин награды. Но это только после того, как вы забьёте мне в сердце осиновый кол.       — Она несёт эту чушь с самого начала! — обиженно сказал неудавшийся маньяк-кусатель.       — Неправда, сначала я несла батон, но у меня его конфисковали. Вон Трандуил тебе расскажет. Кстати где твой олень? — Все очень зло на меня посмотрели. Я и сама уже подустала от этой чуши и, подумав, сказала: — Ребят, я не знаю, как я тут оказалась. Чего скрывать, вы все меня бесите, потому что нисколько не помогаете мне вернуться домой. Мне очень не нравится ощущать себя Элли Смит, тем более что у меня даже нет Тотошки. Я хочу уже свои волшебные туфельки и обратно в свой город, потому что дело к вечеру, а я не жрамши. Сейчас определённо уже не стояло бы вопроса, брать или не брать этот ваш батон. Но состава преступления не было. Батон на месте. Если только вы все посвидетельствуете против меня, оклеветав.       Чёрт, зачем я даю им идеи?       Парни долго молчали после моего эпичного монолога, а потом эльф начал ржать. Смех у него был какой-то противный, сквозь плотно стиснутые в улыбке-оскале зубы. Правда, стоит заметить, что зубы у него были не кривые, так что и показывать их было не грех.       — Она так ничего и не поняла, — выхихикнул синеволосый Леголас.       — А ты-то что понял? – спросил мужик-шкаф.       — Подожди. — Эльф деловито подошёл ко мне, думала, сейчас как стукнет, но нет. Он просто осмотрел меня, наклонившись пониже, так что стукнуть его было удобно уже мне, а затем спросил. — Где в этом здании ты оказалась?       — Ну там… это… там темно было и цветочки.       Эльф снова идиотски и гаденько заржал.       — О, Оракул, она такая смешная!       — Геракл это он? — указала я на седой шкаф.       — Не Геракл, а Оракул. Ты ещё и глухая.       — Нет, это у тебя просто слишком длинные уши.       — Предлагаю сходить в тюрьму, — продолжил эльф.       — Интересные у тебя представления о досуге. Или ты никак не простишь мне этот батон? Я не знала, что у вас такая чистая любовь. Если бы знала, то, конечно же, не мешала бы.       — Нет, всё проще, то помещение, что ты описала — это коридоры перед тюрьмой. Темно и цветы.       — О-о-о… Прикольно. Вы для заключённых сажаете цветы? Какая-нибудь там программа по реабилитации как в Японии, когда заключённые шьют фартуки, да?       — Япония, это ведь из человеческого мира?       — Нет, из лунного, — съязвила я.       — О, так вы летали на луну? — продолжил ржать парень.       — Ну, лично я нет. Но регулярно посылаю туда врагов. Кто знает, может мои послания дошли до мира, и среди моих недругов вырос настоящий космонавт, не знающий, что обязан своим успехом мне. Сами японцы считают, что на луне живёт Кагуя-химе, зайцы и печенье. Полагаю, "химе" питается последними двумя. Но у нас японский язык называют "лунным", стало быть они сами с луны.       — Очаровательно, — отметил эльф. — А теперь мы всё же сходим в тюрьму.       — Если вы настаиваете, молодой человек, но просто на заметку, несмотря на цветы в вашей тюрьме, девушек обычно водят в более романтичные места.       Кусачий парень почему-то вдруг активировался как уголь, словно я нажала спусковой крючок какого-то триггера, запускающего неведомую мне реакцию.       — На самом деле, если говорить о романтичных местах, то больше подойдёт парк с фонтанами или пляж, — заявил он.       И шкаф, и эльф посмотрели на дружбана с кислыми минами.       — Он всегда такой гей?       — Кто?       — Тапетка, — ляпнула я, но только потом поняла, что термин очень узкий, мало кто знает, что это жеманный гей. Ну, из тех, что показывают как стереотипного персонажа в комедиях. Из тех, кто волнуется за свои ногти, когда надо спасать мир.       — Мы не знаем этого слова, — вступил в разговор молчавший доселе шкаф.       — Да, это я уже поняла… Ну и в общем, не важно.       — Нет, мне уже интересно, — не сдавался эльф.       — А мне нет.       — Мне тоже интересно, чем это ты меня обозвала?       Вот теперь и кусачий тип присосался как пиявка.       — Ей-богу, вы как мои бывшие одноклассники. Толя сказала непонятное слово, надо собраться кучкой, ржать и спрашивать, чо это. Ну это, короче, стереотипный гей из фильмов.       — Кто такой гей? — осведомился гей.       — Это ты. Отстань, я художник, я так вижу.       — Он спрашивает, потому что мы не сталкивались с таким термином, — продолжал не униматься эльф, в то время как мужик-шкаф закатывал глаза и начинал делать фейспалм.       — Я могу объяснить, но это будет не культурно… хотя… Ну в общем это мужчина (мужчина?), который по мальчикам и в отношениях исполняет роль женщины. Хотя в фильмах никаких отношений у подобного персонажа нет, и он вечно ноет, что у него сломался ноготь, порвались колготки, помада не подошла к трусам (чужим) или что-то такое.       — Эй! Эй!! Эй!!!       Таково было возмущение упыря. Эльф стал ржать снова (когда у него кончатся батарейки?), и даже мужик-шкаф как-то криво, нехотя улыбнулся. Упырь не остановился на достигнутом и ткнул меня рукой куда-то в район живота от обиды.       Живот пискнул.       — Флоппи! — вскричал шкаф нечеловеческим голосом.       — Чего?       — Моя музароза!       — Муза… Так это ты ей на хвост розу прикрутил, живодёр? Иди нафиг, я нашла её в большом зале на полу, теперь это мой ужин.       Мышь просто уже давно забралась ко мне под кофту от шума этих придурков.       Не то, чтобы я вправду верила, что это именно этот чувак прикрутил мыши розу на хвост, но мало ли, исключать эту версию не стоило. Что касается ужина, вряд ли я смогла бы есть хомячков. Ещё недостаточно проголодалась.       Мужик побелел (и это при его цвете кожи!) и пошёл пятнами. Ох, похоже, я разбудила вулкан.       — Отдай её сюда немедленно!       Голос его теперь был похож на рёв раненого зверя, и я втянула голову в плечи.       — Эльф, ты выглядишь самым адекватным. Ты должен был предупредить меня, что он не может в шутки.       — Шутки? Не шути по поводу такого! И отдай мне её уже! — произнёс шкаф.       — Ладно, ладно... Извини...       В общем-тио он был прав. Мы не настолько знакомы, чтобы он понимал, шучу я или нет, а это его питомец, и он естественно переживал за него.       Я беспрекословно отдала мышь, опасаясь, что мужик сейчас накинется на меня, что я прикрутила ей какую-то фигню на хвост. Но вместо этого он начал с ней сюськаться, будто не замечая лишнего девайса. Теперь близки к фейспалму уже были два оставшихся парня. А у меня… пикнул телефон, и кто-то снова разбудил в парне зверя.       — Что это?!! Ещё одна музароза?       — Нет…       — Немедленно покажи!!!       — Валькион, успокойся, ты же знаешь, что музарозы не пищат с таким звуком.       — Это может быть другой фамильяр!       — Я не думаю, что это фамильяр. Кажется, я видел уже эту штуку, — успокоил его эльф. — И теперь я хочу, чтобы мы всё-таки сходили в тюрьму.       Я так устала, что не стала спорить, да и ребята уже подвымотались. И мы поплелись в подвал.       — Это было здесь? — переспросил эльф, когда я показала первую увиденную мной после грибного круга локацию.       — Да.       — И ты утверждаешь, что попала сюда через ведьмин круг?       По дороге сюда, поскольку лестница была невыносимо длинная, я успела рассказать этим троим, что произошло.       — Я такого не говорила. Я говорила про круг грибов.       — Это и есть ведьмин круг.       — И я раздавила её домиком? — мрачно спросила я, но меня проигнорировали. — Ребят, ну колитесь уже, кто заказал мне квест комнату? (Хотя это выходило уже за рамки комнаты.) Я устала и хочу домой.       — Невра, сходи за Миико. У нас чрезвычайно положение, тупой человек попал в Элдарию.       — Кто такая Мика?       — Глава Гвардии Света.       — Так она Мика или Света? Или имя Света, а фамилия Мика?       Эльф фыркнул.       — Гвардия Света — это самая главная гвардия. Это её название.       — А Гвардия Тьмы есть?       Мне никто не ответил, парни, кажется, выглядели нервничающими. Даже Эзарэль, который пытался выглядеть так же непринуждённо кеак и прежде. Что-то шло не по сценарию?       Через какое-то время упырь прикатил к нам вопящую тётку, мечту анимешника-фетишиста: ушки и хвостики чёрного цвета с голубыми разводами. Я задумалась о том, была ли она доминантом или мазохистом, на людях пытающейся казаться сильнее, чем есть. Последнее казалось более вероятным. Некоторым из нас очень бы хотелось порки, но вряд ли возможно было в этом признаться, учитывая распространённое общественное мнение на разнообразие личной жизни.       Сначала бабень накинулась на меня и стала орать, что моя матушка, но, конечно, тише, куда ей до неё. Впрочем, было всё равно не очень приятно, и я быстро стала изображать непроницаемый эмоционально половик.       Но я не могла не спросить?       — А это анальный хвостик?       Баба устроила фаершоу, вспыхнув голубым огнём. Ух ты, вот это спецэффекты.       — Миико, — произнёс нежный ласковый голос как из рекламы лохотронов. "Не хотели вы поделить свои деньги на ноль?"– Что тут происходит?       И я застыла, лицезрея доминанта этой бабы. Я была права. Сексуальный господин весь такой в белом и с открытым пузом не заставил себя ждать. А где плётка? Да! Отшлёпай эту сучку! Ой, чёрт, не в ту степь понесло… Простите.       — Хрень происходит, — ответила я. — Проходите, присоединяйтесь. Вам vip место или обычное? Попкорн? Кола? Чем оплачивать будете? Евро? Доллары? Натурой? Вы не подумайте ничего дурного, я пары не разбиваю. Мне просто надо чтобы кто-то за меня посылки таскал.       Сабочка и господин переглянулись.       — И она несёт эту чушь с самого начала! — завёл свою волынку кусастик.       — И батон, — заржал эльф.       Опа-па!       — Чувак, дай пять! Ты вливаешься!       — Чего давать?       — О господи, какой ты тормоз. Давай сюда руку.       К моему удивлению эльф в шоке её протянул… ладонью вверх.       — Ты милостыню просить собрался?       — Да иди ты!       Мгновенно обидевшись, ушастый, рывком убрал руку и скорчил надувшуюся рожу.       — Да, блян, дай сюда!       — Не трогай меня!       — Ну ладно, как хочешь. Какой ты скучный.       — Впервые вижу, чтобы кто-то шутил над Эзарэлем, и он был в проигрыше, — с непередаваемой нежностью в глазах сообщил Господин в бело-зелёном.       Я только сейчас заметила в его "декоре" чёрные шнурки, заплетённые косичками. Такими, наверное, удобно хлестать провинившихся рабов. Сразу вспомнился мой шикарный бывший одноклассник и его великая цитата: "Если бы у меня было много денег, все учителя ходили бы в коже, и я бил бы их плётками".       — Ну значит, я прибыла в этот мир именно для этого, таково моё предназначение. А ты его папка, да?       — Нет, он всеобщая мать, — как-то недобро побормотал кусаш.       — The mother of dragons?       Все снова застыли. Похоже заедание у этих ребят происходит часто, их бы смазать.       Чтобы заедало не только их, но и меня, меня заставили повторить всю историю о том, как я сюда попала, заново.       — Не могли бы вы объяснить мне, как пройти домой? — устало уже в какой раз повторила я. — Ну или скажите уже, где автобусная остановка. Я устала и скоро буду как Лорд Рэндал.       — Никак, — снова радостно заржал эльф. — Ведьмин круг работает только в одну сторону.       — Ох уж эти заторы в метро в час пик. Ну ок, тогда где мои волшебные туфли, чтобы я стукнула каблучком о каблучок, и была дома как приличная Золушка — до полуночи. Ребят, я правда устала с вами играть. Мне нужно домой.       Более того, подумала я, скоро я навернусь в обморок от потери сил. Весь день-вечер мотать меня туда-обратно без еды. Прикинув это всё, я села на один из бортиков клумбы. Да, сидеть на холодном нельзя, но мне уже явно было нечего терять.       У бабы с хвостами отчего-то случилась очередная истерика. Х**** не крыла, но голос повышала и повышала. Не понравилось, что я села, когда все стоят. Ну пусть все сядут. Некоторые даже надолго, тюрьма же рядом. Как похоже было на мою преподавательницу Химии, когда я, чтобы успокоиться, на автомате открыла в кабинете кран с водой.       — Если я встану, я могу упасть, — убито сообщила я.       — Миико, я думаю, она не врёт, — заступился за меня шкаф.       — Она впрямь неприятно пахнет, думаю, она слаба и чем-то больна, — сообщил упырь. — Её бы к Эвелейн. Заодно и остальное проверить.       Какое остальное?       Эльф ничего не добавил, но заметно от меня отстранился. Чистоплюй. Предатель! Мы шутили вместе в одной комнате! Как ты мог! Ну и ладно.       Господин в белом продолжал с интересом разглядывать меня, и я сочла нужным показать ему фак.       Мужчина, смотрите, пожалуйста, в другую сторону вырезом. Мусульманства на вас нет. Это всё от лукавого! Одалиска! Аллах, покарает тебя!       Чем больше я на него смотрела, тем больше он напоминал мне описание садиста в одной статье.       Надо понимать различие доминанта и садиста в БДСМ среде. И оно таково, если вкратце:       Доминантов легко заметить в толпе или в своём окружении. Они обычно ведут себя смело, напористо (даже нахраписто), они циничны и наглы, чем часто легко подкупают девушек (особенно неопытных) и истосковавшихся по настоящим мужикам женщин.       Тут я с тоской посмотрела на Валькиона. Наверное, в сексе он представлял собой именно этот тип. Брутальный самец.       Теперь о садистах. Люди эти серые кардиналы, неприметны и неуловимы. Могут чем-то блеснуть, но всегда уводят в какие-то дебри. Галантны, вежливы, улыбчивы, что та Мона Лизы, ловко и сдержанно шутят, деликатны, ненавязчивы, приличны на людях до тошноты, в разговоре мягки, ищут компромиссы и осторожничают. Ездить на них совершенно невозможно, в случае прижатия начинают крутиться как уж на сковородке, пока не утекают сквозь пальцы.       Бабы с таких и так текут и валяются штабелями (как впрочем и с доминантом).       Доминант заставляет чувствовать себя желанной, охрененной тёлкой, которой знают цену. А садист тем временем вытирает тебе сопли и с наслаждением слушает о твоём грязном белье и перманентной жопе в жизни с платочком наготове. И придушением на десерт.       Если ты ему, конечно, нравишься. У таких обычно большой выбор, и партнёров уж каждый выбирает, исходя из интересов, опыта жизни, уровня интеллекта и некоторых индивидуальных предпочтений.       Если доминанты хороши зарвавшимся, но текущим самкам, то садисты хороши обиженным несправедливостью скромным девушкам. Садисты для них идеальный вариант, потому что они любят копаться в душевных проблемах и выворачивать наизнанку психологические стереотипы, фобии и сексуальные сценарии.       Твою мать, да это же мой тип. Я грустно вдохнула. Нет, этих фантастических тварей я по поведению узнаю из тысячи. Почувствую и угадаю с трёх нот.       В общем, я, конечно, человек не без странностей, учитывая тот опыт, что у меня был. Но в приоритете всё же церебральный секс, поэтому нет. Мути дальше с этой сабой, а я буду вас шипперить...       И иногда представлять тебя голым в ванной, когда будет грустно и одиноко.       Или можно записать пару твоих вежливых дежурных фраз на телефон и слушать по тому же самому поводу. И дрочить.       И с опозданием нас догнал в подвале новый персонаж этой саги.       — О, козёл! Однорогий!       А я-то думала, что устала шутить.       — Ч-что?!!       — Это Керо, — сообщил шкаф. — Он единорог.       — Ему никто не поверит.       — Ему уже верим мы, — сообщил мистер кусь.       — Зря. Я бы вот ему ничего не доверяла. Куда он дел второй рог? А если бы он нёс патроны?       — Самооценка парня начала стремительно падать, и я сжалилась. — Не переживай, найдём. Как хвост Иа-иа. — Получилось как-то не очень. — У тебя, кстати есть хвост? На месте?       Хвост был.       Мы разговаривали бы три дня и три ночи, пока бы у кого-нибудь не кончилось ракетное топливо, но в итоге меня спас "пикирующий злыдень". Если так можно назвать этого местного бэтмэна. Ну в смысле это тот самый мужик-промоутер, неожиданно выбежавший фиг знает откуда и торопящийся снова скрыться. Увидев его, бабень стала огрызаться уже в его адрес, а потом они всей толпой побежали за ним. Наверное, сфоткаться и получить автограф. (Когда очень нужен рояль из кустов). Единорог, впрочем, остался, и я с сомнением оглядела его.       — Ты ведь обычный единорог? Не Скотта?       Не хотелось бы вывернуться наизнанку или внезапно обнаружить себя мужиком. Может, даже тем самым бэтмэном.       — Впервые слышу о таких, если честно, — прозвучал от него робкий ответ. — Т-тебе, наверное, было страшно попасть сюда?       — Не то слово. А где я? — (Скажешь "В гостинице", и я тебя побью. За учёного-энтомолога добавлю отдельно). — Так и не понимаю, что происходит.       — Ты вправду не поняла?       И взгляд у него стал такой сочувственный, как у новенького санитара, не видевшего ещё жизни в психиатричке. Первая смена.       — Пытаюсь и не понимаю.       — Хорошо. Что я мог бы показать тебе, чтобы ты поверила в магию?       — Думаю, что ничего. Иллюзионисты достаточно хороши, и группа людей вполне может организовать обман для одного человека. Есть такой фильм как "Шоу Трумана". — Единорог не перебивал и даже, кажется, слушал меня с интересом. — Группа людей в целях прибыли и интереса, наверное, создали для человека искусственную реальность. Всё вокруг было декорациями, а все люди нанятыми актёрами. Он жил фальшивую жизнь, которая являлась представлением для других людей.       — Это... звучит печально... Даже... Ужасно! И ты чувствуешь себя именно так?       — Да. Ну или что я повредилась рассудком. Это ещё неприятнее, когда ты не можешь больше доверять себе. Вдруг у меня комплекс Алисы? И это как в Alice: Madness Returns? А ты на самом деле должен быть жирной волосатой гусеницей.       — Гусеницей? Алисы?       — Ага. Кстати вы чем-то похожи... А где же шляпник? Где кролик с часами? Ну, положим, Красную Королеву я уже видела. Алиса кстати демонстрирует признаки шизофрении, Красная Королева — паранойи. Шляпник явно страдает биполярным расстройством. Постоянное опасливое бормотание Белого кролика свидетельствует о тревожном расстройстве личности. У Шалтая-Болтая прозопагнозия, у некоторых персонажей можно выделить симптомы посттравматического стрессового расстройства, синдрома Туретта и нарциссизма...       — Хватит! — взмолился единорог, крепко зажмурившись. — Все эти слова мне непонятны!       — Не волнуйся, мне тоже. Теперь ты хоть немного понимаешь то, что я ощущаю сегодня с того момента, как сюда попала.       — Да уж, это не из приятных... Я не могу тебя заставить поверить в происходящее, конечно. Не могу убедить какими-либо доводами. Но, знаешь, если ты всё равно ничего не можешь с этим сделать, не лучше ли тебе, всё же опираться на ту ситуацию, что есть? Даже если ты нам не поверишь, тебе придётся доверять нам, потому что больше некому.       — Это неприятно, когда ты от кого-то зависишь. Хотя дети об этом не думают, они полностью опираются на взрослых и познают мир через них...       — Именно. — Единорог наконец-то улыбнулся. — Я понимаю твои чувства и... думаю, что попытаюсь тебе помочь.       — Ну тут уж как выйдет. По мне ты не выглядишь важной фигурой.       — Но... Но!       — Извини, такого уж моё впечатление. Впрочем, я могу ошибаться. Самое главное, что ты не разговариваешь со мной о вреде наркотиков.       На этом моменте к нам вернулась компания злых и уставших ребят, оставивших нас прежде ради "Ночной фурии". Разве что не было бдсм-ного садиста. Не хочу даже знать почему. Но не представлять не смогу... Они ведь остались вдоём, да? Наедине?       Прежде чем мадам возможно-не-фальшивые-хвосты успела что-то сказать, единорог подписал себе листок санкций:       — Миико, я думаю, она хороший человек, и мы могли бы её оставить...       — Ты думаешь?!!       Её так поражала способность единорога мыслить?       — Он будет меня кормить и выгуливать, — пообещала я. — И убирать мой лоток. Честно-честно. — Дувшийся прежде эльф снова заржал. — Вангую, ты уже что-то своё представляешь.       — Может, мы вправду её оставим? — спросил остроухий. — Она смешная.       — А я так и не попробовал её крови...       — А мне она... вернула Флоппи, — заявил шкаф.       Баба скорчила стрёмную рожу и заявила что-то про гвардии.       — Всё, что хотите, но сначала вы меня покормите. ________________________________       Послесловие.       Сцена с поиском батона в убежище выкинута сознательно.       Серьёзная военная организация, охраняющая артефакт, от котого зависит судьба всего мира, и очень сильно зависящая от еды, которую прямо таки невероятно трудно достать, может быть обкрадена маленьким мальчиком из убежища. Да что там маленьким мальчиком, случайно зашедшей Эрикой. Вас удивляет, что там Ашкор ходит как у себя дома?       Я не понимаю, почему из общего зала ты попадаешь не на кухню, а сразу на склад с продуктами, где нет никакой охраны. А, ну да... Тогда же не будет эпичной сцены воровства с Эзарэлем.       А ещё Мери не знал, что крилязмы не едят хлеб. Есть много вопросов, о том, как ему выдавался фамильяр, и почему ему не объяснили такие базовые вещи.       В одном из эпизодов можно пожаловаться Лейфтану на то, как хреново в Эль всё организовано, в том числе отчёты о миссиях. Это уйдёт в -5 (ты чо обиделся-то?).       "У нас было недостаточно времени, чтобы всё тебе объяснить. Но ты увидишь, что Керо и Икар хорошая команда. Они всё объяснят тебе. И после этого ты будешь знать, как справляться с этим самостоятельно".       Вспоминая отзыв бывшего работника Бимув, который говорил, что у них плохая организация, начальнику плевать на проект, и сотрудники часто предоставлены сами себе, я начинаю думать, что они Эль с себя писали.       Во втором этом эпизоде Невра говорит про Эрику:       — Я не чувствую исходящей от неё лжи. (Je ne sens pas de mensonge venant d'elle.)       Кажется, это первый и последний раз, когда он работал детектором лжи. В другие разы врать при нём можно было спокойно.       После этой фразы Миико всё равно хочет отправить Эрику в тюрьму. Видимо, она не впечатлена внезапно проснувшимся талантом Невры к определению лжи. Боюсь, никто из нас никогда не узнает, зачем в сюжете была нужна эта странная реплика.       Эзарэль сразу же говорит Эрике, что её возвращение домой невозможно, потому что ведьмины круги отправляют только в одну сторону.       — Пожалуйста… Я не хочу неприятностей, я просто хочу домой… (S'il vous plaît… Je ne veux pas d'ennuis, je veux seulement rentrer chez moi…)       — К сожалению, это невозможно. Круги работают только в одном направлении. (Malheureusement, ca aussi c'est impossible. Les cercles ne fonctionnent que dans un sens.)       После этого Миико говорит:       — Отведите её в её (она уже для неё завезервирована?) камеру, мы вернёмся за ней, когда сможем отправить её обратно в её мир. (Remettez-la dans sa cellule, on irala chercher lorsqu'on sera en mesure de la renvoyer dans son monde.)       Эээ... https://disk.yandex.ru/i/VJfvl5Wy_K26pQ       Невра в эпизоде "Ангельский взгляд":       — Я расставил ловушки во всех стратегически важных точках Главного Штаба и проинструктировал Энтру насчёт блокировки подземного хода.       Полагаю, склад с продовольствием не входит в стратегически важные точки Штаба? (Допустим, ловушку в лаборатории Ашкор обошёл.)       Миико очень поздно начала задумываться о предателях в Штабе. Стоило уже тогда, когда Ашкору уйти было некуда, но он ушёл. Стоило также предположить, что предатель не один, учитывая, организованность и осведомлённость Ашкора. Нужно было проверять гвардейцев одного за другим, давая заведомо ложную информацию, и смотреть, кто проколется. Или, когда никто не прокалывался, делать выводы, что предателей больше, чем она думала.       Ашкор в лаборатории:       — Как можно было оставить такой драгоценный предмет там, куда может проникнуть кто угодно?!! Настоящие идиоты!       Кажется, ловушку Невры вообще не заметили. Главу Гвардии Тени и главу Гвардии Абсента (что не спрятал надёжно важный ингредиент) пора уволить.       Стоит также отметить, что перед складом за Эрику можно зайти в библиотеку или кузницу. Там тоже никаких ловушек не было. Миико должна была подозревать Невру одним из первых и... быстро вычислить его проф. непригодность. ***       Краткий пересказ первых двух эпизодов.       — КТО ТЫ?!! Что ты делаешь у кристалла?!!       — Я человек, случайно попавший сюда.       — В тюрьму её!       — Как ты выбралась?!       — Меня выпустил мужик в чёрном костюме.       — Хамон, за мной, обыщем штаб в два рыла! А эту посадите обратно в тюрьму!       Невра, Эзарэль и Валькион сливаются.       Керошан:       — Но... я не умею сажать в тюрьму, я не Хамон...       В итоге Керошан, который не умеет драться, не имеет внушительной комплекции и даже психологически не способен на насилие, делает то, что он умеет делать и что входит в его должностые обязанности, а именно показывает штаб новичку и рассказывает о местных порядках. Керошан находка для шпиона.       Миико, вернувшись:       — Почему она не в тюрьме?       Действительно.       Лейфтан:       — А давай её оставим и забудем про неё, чтобы она в одиночку шарахалась по штабу? Подумаешь, она человек, и её почему-то выпустил из тюрьмы мужик в чёрном костюме, вообще ничего подозрительного, можно даже не допрашивать.       Миико:       — Отличный план! Ещё и встроим её сразу в Гвардию, чтобы если она вражеский шпион, она была допущена к важной информации, которой владеют гвардейцы!       Конец. ***       Если вы пишете фэнтези произведение о попаданце, для его лучшей интеграции в мир надо:       1. Не закидывать его туда, где его посчитают сразу же врагом. Либо у него должны быть силы или ресурсы, чтобы защититься, найти безопасное место и замаскироваться под местного.       2. Попаданцы в мире обычное дело, им доверяют, помогают освоиться, и они становятся такими же жителями мира как и другие.       3. Ресурсов в мире вдосталь, попаданец ничего ни у кого не отнимает одним своим появлением. Либо он достаточно полезен, имея какой-то баф, отличающий его от других, для того, чтобы его оставить и развивать. Либо он достаточно силён, чтобы получить необходимое для выживания.       Мне не захотелось ничего менять для более логичного сюжета, потому что в Элдарии слишком много завязано на всех этих пунктах.       Поведение гвардейцев откровенно не соответствует заданной авторами сценария ситуации, ну да и хрен с ними.