Попадалово

      Сложно было обойти стороной это безобразие.       Хотя все вспоминают "Diabolik Lovers", меня жизнь миловала, и сия вещь обошла стороной. Посему первая ассоциация, которая у меня появилась при взгляде на новую игру Beemoov — "Дом у озера". Это фанатская новелла по игре "Сладкий флирт". И у меня она оставила в своё время самые тёплые воспоминания. Влюблённые муняшки кажутся мне жалкой пародией на "Дом у озера".       Кстати, кажется, новеллу собирались перерисовать. Если заинтересует, поищите, сыграйте. Это была минутка рекламы. *       Особняк [1] с фотки смотрел на меня, я смотрела на особняк. Письмо утверждало, что это моё наследство.       — Мне подарили в наследство огромные счета за газ, воду и электричество? — смотрела я на прилагающиеся бумажки. — Дело пахнет бомжами.       Судиться с бомжами было, конечно же, бесполезно. Лучше всего в моём случае было бы тут же обманным путём продать это строение, не говоря потенциальным покупателям об огромных, числящихся за домом долгах.       Да уж задали покойные родственники мне задачку... Зачем им вообще был этот дом, и почему я? Я, конечно, мечтала об отдельном жилье, но не о таком. Нет бы оставили мне квартиру в центре города.       Поступить образом, описанным выше, мне не позволила бы совесть, и теперь я просто не знала, что делать, пребывая в отчаянии. Так или иначе это разваливающееся, должно быть, здание, следовало осмотреть.       Конечно, я поехала не одна, а написала заявление в полицию о том, что у меня в доме живут бомжи. Лучше заплатить за ложный вызов, чем действительно столкнуться с ними. Особенно после всех тех страшных рассказов в группах ВК типа "Хардкор", где истории о бомжах, поедающих людей, уже стали популярным стандартом. Шарик, Бобик, Толян, какая разница. Все они из мяса.       Если особняк достаточно большой, и обитатели его не совсем спились, я даже могу выделить им какую-нибудь комнату за несложную работу. Быть может, там даже не плохие ребята, попавшие в сложные обстоятельства. Я стала воодушевлённо мечтать, как помогу кому-нибудь и поставлю на ноги.       Менты не очень-то были рады ехать в неведомые еб**я, но проблемой нехотя прониклись и сообразили мне двух сотрудников. Прибыли мы туда, конечно же, светлым-пресветлым днём, ибо мне не настолько отшибло мозги, чтобы посещать этот чудо-дом во тьме.       К моему удивлению, особняк выглядел так, словно там вполне себе нормально жили. Мы обошли все этажи, пооткрывали комнаты, но никого не было. Стражи порядка надо мной поржали и сказали, что мой дом, видать, много лет как сдают в качестве жилья без моего ведома. И вряд ли мне удастся с этим что-то сделать, дольше буду судиться и доказывать.       Мебель была антикварной, судя по всему, и всё выглядело так, словно у здания был ремонт время от времени. Определённо, это очень странно. Ещё не знаю в чём, но меня точно наеб**и. Впрочем, как обычно, ничего нового. Мне повезло, что мать не знала, про всё это наследство, иначе она бы приехала со мной и начала кудахтать, как лучше это всё продать, и на что неплохо бы было эти деньги потратить.       Плюнуть, продать и расплатиться со счетами, раз это здание в прекрасном состоянии. Если кто-то этот дом со счетами купит... Так я подумала и решила здесь заночевать, предварительно удостоверившись, что у этого чёртового места хорошие замки. Также я позвонила чуваку, ответственному за моё наследство и спросила, что за такое, почему тут жил кто-то. Нотариус втирал мне, что такого не было, и ни в чём не признавался. Ну как мне и пророчили.       Я выбрала одну из комнат (библиотеку), но как человек пугливый заблокировала стулом дверь на всякий случай и с неудовольствием подумала, что на окно давно стоило бы поставить решётки. Удивительно, как сюда ещё никто не забрался, когда даже сигнализация не стоит. По-хорошему, стоило бы установить тут скрытую камеру (хотя бы одну) и посмотреть, что за хрень творится, кто сюда приходит. Но ставить камеру меня задушила жаба.       Телефон был рядом, чтобы если что позвонить в полицию снова. Спать я не собиралась, нет. Скорее, наоборот, мне хотелось впитать новые ощущения в этом холодном, чуждом мне доме.       Не спать мне помогало ранобэ про Ди, охотника на вампиров. Я уже была наслышана о том, что аниме лучше, и это позорный роман про Мери Сью. Тем лучше, мне явно требовалось посмеяться.       Ранобэ было не таким уж плохим, как обещалось. По крайней мере поначалу. И, конечно, если сравнивать с другим таким же чтивом. Ранобэ редко были по сюжету вдумчивыми и логичными, если это по жанру не фантастика или боевик. Там было много пафоса, спецэффектов, сверхчеловеческих возможностей и многого другого. Помнится, в ранобэ "Несокрушимая механическая кукла" герой n раз пролетел несколько метров и врезался в дерево. И, конечно, он потом встал и ещё умудрился бегать, драться и создавать планы боя. Внимание вопрос: из чего был сделан его скелет?       Время от времени меня бесили заместительные синонимы вроде "красавица" и жуткие предложения вроде "рот молодчика сомкнулся на губах девственницы", но памятуя, что и у меня с синонимами не шибко гладко при написании, я мирилась и продолжала давиться текстом. Не сказать, что кактус... рыба с костями. Не так уж он был и плох. Неизвестно, кого было благодарить, переводчика или его вместе с автором?       Автору в любом случае стоило сказать спасибо за мир. Многие относились к этому ранобэ двояко. Несмотря на явную Мерисьючность главного героя, лишённого всяких эмоциональных проявлений, неразвивающегося, скучного, однобразного и с вечными роялями в кустах, позволяющих ему из раза в раз спасаться, здесь был очень интересный мир, который отмечали многие. Это был фэнтезийный мир будущего. 12090 год. Постапокалипсис. Дома из дерева и пластика. Роботы. Киберлошади. Растения, синтезирующие протеин. И всё это на фоне вампиров, оборотней и других мифологических тварей. Такая тебе "Навсикая из долины ветров".       За чтением я совсем забыла, где нахожусь, так погрузилась в эту атмосферу, пусть иногда и похихикивая.       На Ди действительно дрочили все, кому лень и не очень, и даже совсем не лень. Это были и женщины, и мужчины иногда. Но в основном мужчины жутко завидовали, понимая, что им не тягаться с таким богичным кросавчеГом. "Азиатским Аполлоном", как его окрестил автор, и я опять поржала. Это чтобы японкам было дрочить удобнее?       Даже мелкого пацана, брата героини, не обошла эта участь. Он схватил Ди за руку и попытался утащить его в спальню, где они могли бы всю ночь "толковать как мужчина с мужчиной". Пацан, какого х**?       Я опять вспомнила про оборотней летучих мышей и их специфические способности, сравнимые с суккубьими. Определённо батя наградил Ди, наверное, какой-то похожей дрянью. Додумывать можно было много. Сам Ди держался в стороне, и ни он сам, ни автор, на вопросы относительно этого не отвечали, храня мрачные тайны и захлёбываясь от такой дерзкой, холодной, можно сказать трупной, сексуальности, что проскальзывало тут и там в тексте. Автор, а, может, ты некрофил? Или тебе нравятся "аутисты"?       Самое ужасное было в том, что мне тоже нравились трупы и "аутисты". То самое "Да кому вообще это может нравиться? Чёрт, мне". Похоже, я основательно подсела на эту серию.       Кроме того, Ди уж очень был похож по поведению на моего бывшего. Эти вечные недоговорочки, чувствительность под видом холодности и даже... тематика вампиров, потому что тогда он писал ориджинал про вампиров. Мне стоило некоторых усилий выкинуть прошлый образ из головы, чтобы он не мешал воспринимать Ди именно как Ди. К счастью, мне это удалось.       — Это случилось пять ночей назад. Я гналась за мелким дракончиком, который пробрался на ферму, едва мы отключили электромагнитный барьер, и убил одну из наших коров. Когда я его вроде как прикончила, было уже темно как в смоляной бочке. Хуже того, мы находились возле его замка. [...] Неслась, наверное, добрых полчаса, как вдруг заметила нечто прямо за своей спиной! [...]       Тогда я начала кричать. Я орала, что кем бы он ни был, пусть перестанет прятаться и немедленно выходит. И как только я это произнесла, он появился — в чёрном плаще, точь-в-точь как его всегда описывают. Потом я увидела кроваво-красный рот (он там красился помадой, что ли?), пару клыков... (их же четыре?) и поняла, кто передо мной.       После — обычная история: я вскинула копьё, но как только его глаза встретились с моими, из меня словно выкачали все силы. Впрочем, это оказалось не важно, потому что, едва его бледное лицо приблизилось к моему, и я ощутила холодное, как лунный свет, дыхание на своём горле, разум мой отключился. Следующее, что помню — рассвет, и я лежу в степи с парой укусов на шее...       Снаружи комнаты послышался какой-то шум. Я невольно оторвалась от книги и нахмурилась. Кого там принесло? Летучая мышь залетела?       От этой мысли мне стало немного смешно. Вспомнилось, что в одном лагере у ребят в комнате действительно было гнездо летучих мышей, и ночью животные их несколько испугали. А потом ребята с них умилялись.       А если серьёзно... Что, таки бомжи были? Я отложила читалку, подошла к двери, прислушалась и обмерла. Снаружи слышались мужские голоса.       Ой, бл**ь. Башка мне, чтобы шапку носить, однозначно. Зачем я тут ночевать осталась?       Поняв, что стула недостаточно, я решила придвинуть к двери... что? Стол? Диван? Тумбочку? Что за игра "Кто хочет стать миллионером"? Стоп. Диван? Я могу передвинуть диван? Серьёзно? Если я могу передвинуть диван, может, я тогда всем этим мужикам просто морду набью? Что за бред приходит мне в голову? И зачем вообще выбирать? Придвину всё, что найду, а потом использую "звонок в полицию".       Только я придвинула тот самый диван на место стула, как ручка двери задёргалась.       Ахренеть мне повезло!       — Владимир, у нас гости! В библиотеке кто-то есть, дверь закрыта.[2] — сказал бархатный приятный, с игривыми нотками голос.       Пздц я попала!       — Что?! Кто-то проник в дом?       Этот же голос был более высоким и имел немного истеричные нотки.       Это вы проникли в дом! Чо за нахрен? Какая популярность нынче у библиотеки. В очередь, я была первая!       — Судя по звукам, этот кто-то сдвигает мебель, — сообщил третий, тихий и даже несколько глухой голос. Я едва его слышала. — Похоже, этот человек напуган. Послушайте, пожалуйста, подождите...       В следующую минуту слова этого третьего заглушили два других, громко и по-детски выясняя отношения. Я даже немного остановилась, удивившись манере их речи. Мне казалось, так ругаются только в интернете в игровом флудочатике, но никак не в жизни.       Обладатель первого голоса по репликам напомнил мне моего друга-ролевика. Будь это общение между нами, я бы посмеялась, но тут человек вызвал у меня только недоумение. Вдобавок было явно не время предаваться ностальгии.       — Послушайте, мы не причиним Вам вреда, — обратился, судя по всему, ко мне второй голос. — Если Вы любезно согласитесь выслушать нас... Велиат, я вижу, как ты ухмыляешься...       — Я слушаю, слушаю вас. Давно уже слушаю. (И записываю на диктофон). Вы говорите, говорите, — откликнулась я.       — О, это девка! — обрадовался первый голос.       Дальше опять пошёл междусобойный трёп, нервирующий меня. Похоже, эти ребята вообще ни чуточку не волновались, чувствуя себя полными хозяевами положения. Как они, бл**ь, сюда попали? Между собой парни выяснили что-то насчёт свистнутого костюма отца одного из них.       — Если бы я не был слеп, я бы хотел ослепнуть в тот день, когда ты украл и напялил вещи Владимира, [3] — сказал третий голос, и я мысленно подарила ему миксер для глаз.       Впрочем зачем? У парня не было проблемы "то, что видел, уже не развидеть". А он мне уже нравился. У меня был фетиш на слепых, тихих и вежливых. Надо было ещё чтобы он про справедливость что-нибудь задвинул или стал огромной зверюгой, стреляющей из суперлука!       В междоусобных лаях выяснилось, что ребятки проживают тут, кажись, вполне долго и незаконно.       Ну, чудно, значит, съедут. Мне бы только выбраться. Пока они лаялись, в полицию я уже позвонила, но пока полиция едет, меня могут хоть изнасиловать впятером. Или сколько их там? Третий голос осторожно попытался своих знакомых об этом предупредить.       — Кажется, она уже вызвала полицию...       Но те двое были слишком заняты, продолжая лаяться.       А потом в дверь постучали.       — Ты что, просто постучал? — заржал первый голос.       А надо было азбукой морзе? По голове себе постучи!       — О, замолчи уже. Кто ведёт переговоры, ты или я? Мисс... [4]       — Можно Миз! [5] (Давайте топить за равенство!)       Не то чтобы я очень феминизмом увлекалась, но спороть чушь — это дело святое.       — Мисс, — расстроенно продолжил этот мистер гнуть своё. — Могу представить, как Вы испугались, услышав в здании мужские голоса...       — Я бы и с женских пересралась. Вас как-то особенно пугают именно мужские?       Зачем я вообще села в библиотеке? Надо было читать в туалете, это безопаснее. И забаррикадироваться тоже удобное место — всегда есть вода.       За дверью на какое-то время замолчали, а потом первый голос заржал, а второй принялся тихо причитать:       — У нынешней молодёжи совершенно никакого воспитания...       — Кстати один из этих мужчин заставил трепетать не одно девичье сердце, — хвастаясь, добавил первый голос.       — А целых два. В смысле ты их так сильно испугал? У тебя хобби такое? — не выдержала я.       — О, вижу тут бесполезно разговаривать, — внезапно стал парень в каком-то смысле единодушен со своим "другом".       — Велиат, если ты сейчас же не остановишься, то я заставлю тебя проглотить мою трость. Мисс... — (Вот ведь упрямый мужик). — Будьте любезны... ответить более вежливо. И прошу, постарайтесь ничего там не разбить...       — Вас это беспокоит? — зацепилась я за нужное. — Я готова открыть дверь, если вы и вправду скормите вашему... эм... другу, свою трость. Я хочу на это посмотреть.       Этот обладатель второго голоса сильно напоминал мне Густава из «Отель „Гранд Будапешт“».       — А ты однако нахалка! — засмеялся первый голос.       — Я училась у лучших, подслушивая под этой дверью. (Неправда, вы бездарность).       — Ладно, с меня хватит, я просто вышибу эту дверь.       Я подумала о том, сколько времени я смогу выиграть, когда дверь с той стороны начали толкать.       Вот это сила! Не знала бы, подумала, что они там втроём навалились. Немного подумав, я открыла окно и вынула из рюкзака спички. Жалко, конечно, но... моя жизнь мне интереснее. Вдобавок в век, когда книги уже стали электронными... Мне уготовано отдельное место в аду!       Ковёр быстро занялся, словно специально был создан для этого.       — Это что дым?!! Мисс, что Вы там делаете?!!       Дверь ищу... Я всё ещё дверь ищу!       К счастью, этаж был первый, так что никаких проблем с выселением себя на улицу у меня не возникло. Как я и надеялась, парни остались тушить разгорающийся в библиотеке пожар.       — Ого, кто это тут у нас?       А вот такого я точно не ожидала. Молодой парниша со светлыми волосами и голубыми глазами загородил мне путь. Внешность именно таких характеристик была моим фетишем также как и слепые, вежливые и тихие, поэтому я на какое-то время даже затупила, разглядывая красавца.       А что? Как там в "Ди" было? Чувак, пойдём к тебе в спальню, где мы можем всю ночь "толковать как мужчина с мужчиной"!       — Привет, — выдавила я, растеряв всё своё нахальство. — Э-это я-а-а...       Голос мой звучал откровенно тихо и жалко.       — Этан, оставь её в покое, — вырос тут же ещё один мускулистый темнокожий парень с красными волосами и жёлтыми глазами. — Владимир, Велиат и Рафаэль уже занимаются этой проблемой.       Подождите, я чо в аниме?       Наглость сразу же вернулась обратно.       — Ребят, чо происходит? Можно я до дома дойду?       — Да уж, я слышал, как они справляются...       — Хватит бегать туда-сюда! Как Вы могли так поступить! — ворвался тип, именуемый Вовой в наше напряжённое неполитическое интервью.       Окружили, демоны.       — Имейте в виду, я кусаюсь! — предупредила я, но это, к сожалению, никого не впечатлило.       — А вот и хозяин поместья. Никак не поймать девчонку, господин? — проигнорировал меня начисто беловолосый.       — Этан, прекрати.       И они опять начали лаяться по новой. Я стояла, смотрела на них, смотрела... А потом в какой-то момент прошло ушла. По-моему я там была лишняя.       Конечно, они меня искали, но мне удалось скрываться до рассвета, а потом они свалили.       Что это было? Хрен знает. Полиция ничего не обнаружила. Вернувшись, я добилась отключения в доме света, газа и воды и выставила недвижимость на продажу.       (В игре говорится, что у них по волшебству всё есть бесплатно, но я слабо представляю как. Предположим, светом они могут не пользоваться, зажигая масляные лампы и свечи.       В СФ говорилось, что кухня в рабочем состоянии, стало быть, у них есть газ.       У них может быть скважина до грунтовых вод и насос, который подает оттуда воду. Но такие насосы нужно периодически обслуживать. Восемнадцать лет без перебоя они вряд ли проработают, поэтому время от времени вампирам приходится ловить слесаря и заставлять его работать бесплатно. Галя, хочу такой фанфик. Слесарь может быть даже сексуальной Мери Сью, а фанфик про групповуху, только напишите. А ещё хочу фанфик, где они все ремонтируют поместье. Чем они хуже проекта "Дом 2"?). ____________       Альтернативный конец:       Я лежала и пыталась понять, чо происходит. Кажись, я вывалилась в окно, не успев даже додумать слово "п****ц". Следующая осмысленная мысль касалась того, что я еба*****ь в кусты, и это падение никак нельзя было назвать мягким.       Дальше было просто больно, и это чувство полностью поглощало меня, заставляя забыть обо всём другом.       В какой-то момент надо мной наклонился местный "Густав" и стал долго и нудно произносить какую-то речь. Нет... Он стал с кем-то разговаривать ещё, я слышала и другие голоса, какие-то даже узнавала. Пока они о чём-то спорили, я отошла...       В мир иной. ____________       Альтернативный конец:       Я удивилась, как не сдохла, пока они базарили...       — Мисс, пожалуйста, послушайте меня, это очень важно... Мне бы хотелось познакомиться с вами при других обстоятельствах...       — Скорую... вызовите, бл**ь, скорую... у меня в рюкзаке есть полис...       Мужик болтал, болтал и болтал... Я думала, что я серьёзно уже скоро сдохну, пока он болтает. Мне казалось, что я в каком-то странном комедийном фильме вроде того самого «Отель „Гранд Будапешт“». Что сейчас этот мужик закончит говорить, скажет последний вопрос, и я не смогу ответить, потому что помру. И тогда зритель сможет смеяться.       Если бы у меня были силы, я бы сказала "Извините, что вас перебиваю, но можно как-нибудь покороче?"       — Я знаю, что вам очень тяжело, но выберите одного из нас. Того, кто вам поможет. Только не тяните.       Да куда уж мне до вас, вы в этом профессионал.       — А можно... всех посмотреть?       И тут эти ребята один за другим начали отказываться.       — Я ни за что её не возьму, даже не уговаривайте! — сказал мужик, похожий на стереотипного гея из фильмов, с фиолетовыми волосами.       — Она ж ёб****я! — воскликнул беловолосый. — Не, я пас.       И так они и начали класть на меня болт, стали уговаривать белобрысого, что такая баба как я не только на корабле, но и в особняке к беде. На середине парней цепочка прервалась, и другие наоборот стали с ними спорить, что так низя, людей надо любых спасать ит.д.       Пока они базарили, я таки сдохла. _____________       Альтернативный конец:       — Я знаю, что вам очень тяжело, но выберите одного из нас...       — А можно двух? Или трёх?       — Э-э-э...       — Погоди, это как? Кусь с двух сторон, что ли? — сказал голос белобрысого с голубыми глазами.       — Двойное проникновение! — поняла я, что пацан шарит.       Пока я решала, кого мне выбрать, я умерла от жадности. Или от того, что слишком много шутила. ____________       Фразы вырезанные из эпизода:       — В гробу я вас всех видела.       — О, нет, гроб это даже для Владимира будет слишком старомодно...       — Да перевяжите вы мне уже раны!       — Мы не умеем. Мы не делали этого много лет.       — Вы хотите сказать, что вы вампиры, но не умеете в гипноз, чтение мыслей, пафосные сцены, не отличаетесь офигенной внешностью, невъе*****м очарованием, повышенными силами и скоростью, глазами-рентгеном, и способностью воздействовать магией (как вот в этом ранобэ)? У вас даже чувства юмора нет! Да зачем вообще такие вампиры нужны?       — Я бы попросил!       — Я бы попросила не просить!       — Кто сидел на моём стуле?       — Я. И что? Он не подписан.       — А кто читал в нашей библиотеке?       — А что такого? Я даже со своей книгой туда пришла.       — Тогда я даже ещё больше оскорблён. Кто посмел двигать диван?       — Это была самооборона!       — А кто лежал на моей кровати?!       — Э-э-э... Это не ко мне, я не видела никаких кроватей.       — Велиат, это был ты, да?       — Я знаю, что вам очень тяжело, но выберите одного из нас. Того, кто вам поможет. Только не тяните.       — А можно почитать весь текст лицензионного соглашения? А то меня однажды так с трудовым договором нае**ли. _________________________       Если бы всё же... (российские сериалы должны взять эти сюжеты на заметку).       (Я так понимаю, укус как-то влияет на мозг жертвы, что ж нам этого не избежать).       Ветка Владимира.       Толян:       — Охренеть...       Сначала лается с Вовой, но потом понимает, что Вова ему нравится и в порывах симпатии доводит Вову до того, что вежливый вампир забивает насмерть Толяна тростью через неделю, истерично кроя восьмиэтажным матом. Вслед за этим Вова долго рыдает в ванне, что дошёл до восьмиэтажного мата и совершает суицид, не вынеся того, как он низко пал, потому что ругался не на ВЫ, а на ТЫ.       (Очень занятная тема с садом. Так вышло, что у меня есть знакомый, связанный с продажей семян цветов. Одно время назад на Фандомной Битве вывешивали гибриды цветов, названные в честь персонажей одного тайтла. Люди были в восторге от этого, многие голосовали за эту работу, её рекомендовали к просмотру как диковинку. Мне стала интересна тема, и мы с другом разговорились. Он сказал, что эта работа халтура, потому что цветы даже внешне не похожи на персонажей. Сделать гибрид не так уж сложно — ты просто переносишь пыльцу с одного цветка на другой вместо пчелы кисточкой или чем-то ещё и ждёшь, что из этого выйдет. Можно было взять цветы, которые внешне имели бы какие-то сходства или свойства, ассоциируемые с персонажами и скрестить их, чтобы добиться смешанных характеристик хотя бы. Гибрид не является сортом, и цветочки не будут дальше наследовать признаки во время такого скрещивания. На выведение сорта может уйти много лет, иногда сотня и больше. Мы с другом рассуждали, что если нас припрёт, мы вполне могли бы создать гибриды, похожие на каких-нибудь персонажей. (Гибриды, не сорта).       К чему я это всё? Если бы Толян из-за "своего вампира" увлёкся цветами, к которым обычно довольно холоден, с него сталось бы вывести ради Вовы сначала гибрид, а потом, если жизнь будет долгой, и сорт ночных цветов с названием "Владимир". Подкат 80 лвла.       Но думаю, Толян помер бы раньше, две истерички в доме к беде.)       Ветка Велиата.       Толян:       — Чо это за гей в пижаме?       Велиат:       — Теперь я твой хозяин, а ты моя чаша.       — Что ещё за дерьмо?       Сначала лается с Велиатом, потом понимает, что Велиат ему нравится. Понимает, что Велиат по поведению всё равно какой-то нижний гей, и Толяну не светит... Стоп, что? Толян понимает, что ему нравится Велиат? И совершает суицид, чтобы больше не ощущать подобной дряни.       Ветка Ивана.       Толян:       — Ну ты хоть наелся? Блин, я не могу воспринимать тебя как взрослого... Давай ты будешь мой сын?       Толян через время:       — Ваня, а у вампиров поощряется инцест?       Толян через неделю полностью освоившись:       — Ванеч, там человека машиной переехало, я тебе покушать принесла, а то эти суки тебя не кормят. Кушай, пока он не остыл. Но если захочешь покушать попозже, я ввела ему антикоагулянт, так что кровь не свернётся. — Повернувшись к остальным вампирам. — Так, бл**ь, а вы чтоб даже не подходили!       Вампиры:       — Он и так уже тебя жрёт!       Толян непреклонно:       — Мальчику не повредит гастрономическое разнообразие, а у вас и так морды жирные!       Иван:       — Ёб***й стыд!!!       Через месяц такой жизни, не совладав с собой, убивает Толяна. После этого начинает жить как прежде, но понимает, что раньше было лучше. Как понимают это студенты, съехавшие от родителей в общагу, рассчитывая на постоянные вечеринки, но в итоге доширак, экономия, драка с соседями за еду. Однако ничего вернуть уже нельзя.       Ветка Этана.       Толян:       — Что, бл**ь, происходит?       Этан:       — Поздравляю, у тебя новая жизнь!       — Это как с разменом квартиры, что ли?       Толян через какое-то время:       — А го еб***ся, чей не первоклассники!       Этан:       — Го!       Толян через месяц:       — Вот ходим, ходим мы в этот твой клуб и никакого разнообразия. Может, оргию какую замутим со всеми посетителями и девственницами? Заболеть венерическими заболеваниями невозможно, детей тоже не заимеешь, разве не сказка?       Этан:       — К этому жизнь меня не готовила!       Этан передаривает Толяна Велиату, и Толян совершает суицид.       Ветка Рафаэля.       Пробуждение Толяна проходит спокойно.       Через год.       Сидит Рафаэль и читает в библиотеке (книга для слепых) что-то из классики. А рядом тихо сидит Толян и читает книгу Владислава Карнеги "Как соблазнить "итальянского" вампира, который сделал тебя своей чашей, но не даёт, потому что скромняжка, или ты ему не нравишься". (Кто вообще пейрит Толяна с Рафаэлем? Как вам не стыдно? Это же красавица и чудовище какие-то. Чудовище — это Толян. А Рафик... спящая). Дальше следует итальянская драма под видом комедии дель арте. Тему выбирайте сами. Вот тут всё так красиво, на любой вкус: https://www.taro.lv/ru/78_dverej/door_58       Ветка Аарона.       Толян:       — Иногда мне приходило в голову завести собаку... Но я никогда не думала, что собака будет заводить меня.       Через время.       — Зачем мы вообще её спасли!       Аарон:       — Но она ведь была ни в чём не виновата... человеческая жизнь...       Толян:       — Между прочим, никто из вас до сих пор не нашёл работу!       Вампиры:       — Ты тоже вообще-то не работаешь!       — Я работаю чашей Аарона, так что не надо мне тут.       — Это теперь так называется?       — А ещё я тут периодически прибираюсь вообще-то! А вы на меня ещё и гоните!       — Больше половины из этого беспорядка устраиваешь ты сама и убираешься раз в месяц! На прошлой неделе ты уничтожила мои редкие цветы!       — Ну да, не справилась с управлением новой газонокосилки, с кем не бывает! Хочешь, я у знакомых тебе новых закажу? Посмотрим каталоги в интернете?       — Зачем ты вообще пыталась ездить на газонокосилке?       — Это всё из-за рекламы "Ментос", тебе не понять.       — И ещё ты издевалась над пианино в гостиной!       — Я решила научиться играть, раз у меня теперь долгая жизнь и куча свободного времени. Уверена, у тебя тоже сначала хреново получалось!       — И ты ещё осмеливаешься нас гонять! Мы тебе не слуги!       — О боже мой! Попросила Владимира и Этана по-человечески забрать книги у курьера, пока меня не будет дома. (Рафаэль не сможет посмотреть те ли книги, а Ваня психованный и голодный). Мне удалось уломать его на то, чтобы он ближе к ночи в эти еб**я приехал! А вы даже этого не смогли! Один забыл, второй свалил гулять! Слуги, бл**ь. Уразумейте уже своими древними мозгами, что сейчас актуальна демократия. Думаете, мне нравится, что мы живём в долбанной общаге, хоть и элитного вида?       — А Велиата ты вот никогда ни о чём не просишь!       — Мне противно трогать предметы после него. Кстати именно поэтому я выкидываю его валяющиеся по дому вещи в мусорку. (Предварительно надев одноразовые перчатки).       Велиат:       — Так это была ты! Да ты ещё противнее мне, чем я тебе!       Толян:       — Я польщена, что добилась таких высот.       Этан:       — Наверное, ты одна такая на миллион.       Толян:       — Получается, что если на земле население семь миллиардов, то таких как я ещё около семи тысяч! Думаю, мы можем объединиться и побить этого придурка. Я назову это... "Отряд против Велиата"! Потому что у меня нет фантазии.       Аарон:       — Мне кажется, особо ничего не изменилось с её появлением.       — Даже хуже, мне кажется, я с вами деградирую...       Скрытая ветка Нила       Нил:       — Мы должны убить всех в особняке!!!       Толян:       — ...       — ...       — Ладно. Только делай это потише.       Нил убивает всех в особняке. Толян убивает Нила.       Нил:       — Дура, ты чо делаешь?!!       — Ты сказал "всех в особняке"! Не отлынивай!       А нефиг заражать Толяна янгиристостью (от слова янгире) головного мозга!