Часть 1
17 апреля 2018 г. в 09:14
Вообще, это я порвал с тобой, отправив импульсивное, полное упреков письмо, приписав в конце что-то вроде «знать тебя больше не желаю, забудь обо мне» - это все так на меня похоже, что даже грустно. Но почему-то по прошествии времени, в течение которого ты не пытался со мной связаться, у меня возникло ощущение, будто меня бросили.
Одиночество настигло как ледяная волна, просто накрыло с головой. Дело в том, что я не привык быть один, со мной всегда кто-то есть, массовка, благодаря которой мне удается избегать той оглушительной тишины внутри – она пугает меня.
Сперва тебе льстило, что я следую за тобой по пятам, как маленький ребенок, что цепляется за материнскую юбку, а потом это стало вызывать раздражение.
- Бози, мне надо отдохнуть, тебя слишком много, ты везде. И более того, тебя становится во мне больше, чем меня самого.
- По-моему, ты просто уже не любишь меня, вот и несешь весь этот вздор.
- Ах, о чем я, тебе просто не понять. Ты далек от себя, как Земля от Юпитера.
Это было так низко и подло с твоей стороны – считать меня пустоголовым, а потом возвращаться ко мне снова и снова, будто доказывая самому себе собственную неправоту. Может быть ты просто боялся, что с той же легкостью, с которой я вторгаюсь в твое пространство, я могу обратить свой взор на кого-то другого. В чем-то так и есть, не спорю, мне сложно сосредоточиться на чем-то одном, а ты со своим вечным желанием уединиться, чтобы прислушаться к себе, будто побуждал меня утешаться в обществе тех, кто был рад, что я снизошел до них.
Твоя жизнь – это погружение в глубь, а моя – попытки из этой глубины вынырнуть.
Но, несмотря на это все, ты для меня много значишь, Оскар. Именно поэтому я, пресытившись компанией всяких напыщенных снобов, всегда возвращаюсь к тебе. Если это любовь, то я, пожалуй, люблю тебя.
Мы не пересекались на каких-то мероприятиях, потому что предпочитали совершенно разные места. Но мне было интересно, чем ты сейчас занят. Наверное, проводишь унылые вечера дома, развлекая свою глупую жену, которая слушает тебя, раскрыв рот – от этого она становится похожа на корову. Нет, когда-нибудь я точно ей об этом скажу.
Как жаль, что Фрэнсиса нет рядом, он всегда знал, как меня утешить. Развлекается, небось, с каким-нибудь типом. Странно, что я до сих пор ревную его – моя детская привязанность с годами ослабла, а после знакомства с Оскаром так и вовсе растаяла, вытесненная новым увлечением куда-то на пыльный чердак памяти. Туда, где хранятся остальные воспоминания, которые мне уже не нужны. Но все же в сердце будто булавкой кололо каждый раз, когда я, наводя о нем справки, узнавал больше, чем готов был знать.
Ах, Фрэнси, приди и утешь меня. Развлеки меня. Спаси от этой тишины.
Кажется, все, кого я подпускаю близко, причиняют меня боль. Но я не могу быть один, поэтому вынужден танцевать босыми ногами на горячих углях.
«Оскар, я был неправ, когда вспылил. Я не должен был переступать эту черту, и я очень сожалею о случившемся. Мне тебя очень не хватает, так, что в каждом прохожем я ищу тебя, слышу твой голос буквально отовсюду, он зовет меня. Во сне мы с тобой вместе, а просыпаюсь я в слезах. Я люблю тебя, мой дорогой Оскар, без тебя моя жизнь теряет смысл».
Вот так всегда, остынув, я понимаю, что в очередной раз перегнул палку, о чем спешу тебе сообщить. Отправив письмо, я ухожу из дома, в котором слишком много мыслей, если еще чуть-чуть так посидеть, то можно и вовсе с ума сойти. Не понимаю, чем тебе так нравится уединение, зачем копаться в собственных страхах и сомнениях, препарируя их как лабораторных лягушек, какой в этом толк. Жизнь – череда впечатлений, сменяющих друг друга. Вечный праздник, на котором ты либо веселишься, пьешь и танцуешь, либо сидишь в уголке, с завистью глядя на тех, кому хватает ума развлекаться.
Ты мою позицию никогда не принимал, но я тебя не виню – женитьба кого угодно сделает осторожным и вечно во всем сомневающимся.
«Мальчик мой…»
Читая твое письмо, я кружусь по комнате, обуреваемый восторгом, строки тянутся ко мне шелковыми лентами, до чего же весело и хорошо. Ты любишь меня, ты спасешь меня, мой вечный спутник, мой возлюбленный друг.
Примечания:
Когда я пишу что-то от лица Дугласа, то обычно чувствую себя каким-то синхронистом блин, как будто нет никакой моей заслуги, ну, вроде как ничего нет особенного в том, чтобы просто транслировать чужой поток мыслей.
Вот Бози скучает по брату и говорит мне написать об этом. Потом хочет рассказать про Оскара, но и о Фрэнси не забывает.
Он вообще такой клевый, жизнерадостный и живой, что я даже иногда, находясь в какой-то затруднительной ситуации, спрашиваю себя "А как бы на моем месте поступил Дуглас?"