Границы доступного

Я сижу в своём любимом маленьком кафе возле панорамного окна и смотрю на то, как осень потихоньку все зеленое делает золотым. Небо мрачное, и идёт дождь. Мне остаётся только улыбнуться. Я люблю такую погоду. А больше всего мне нравится в такой погоде — наблюдение за ней. Попивать горячий шоколад, читать книжку и слышать стук капель дождя… Это именно то, что мне нужно сейчас. Мне просто необходимо побыть с собой наедине без кого-либо. Вот так я устроена. Я не могу долгое время находиться с кем-либо. Мне необходимо иногда просто вот так сесть и проанализировать саму себя в своей голове. Я знаю, что многие люди просто на стенку лезут от одиночества. Но со мной все не так. Меня устраивает мое одиночество. Меня устраивает то, что ко мне никто никогда не лезет с глупыми вопросами. Меня устраивает то, что мне никто никогда не мешает и не раздражает. Меня устраивает тишина и покой. Мне никогда не бывает скучно с самой собой. Мне хорошо в своём собственном одиноком мире. Вот почему я постоянно грублю. Вот почему порой может казаться, что у меня раздвоение личности. Потому что присутствие кого-то рядом мешает мне. Присутствие других людей как-бы отделяет меня от самой себя… Я просто человек, который нуждается в психологической помощи? Возможно… Но, ведь, это не все время. Общество меня не смущает. Меня смущает, если ко мне пытаются подобраться поближе. Пытаются залезть в душу… То, что делала Тата. Она немного любопытный человек, но она хорошая. И мне жаль, что я её обидела. Но она, отчасти, сама виновата. Конечно, дело не только в ней. Дело и в Игоре, который хотел иметь по отношению ко мне более близкий статус, чем «знакомый». Я не привыкла так близко и так быстро подпускать к себе людей. С Сашей, например, мы достаточно внимательно присматривались друг к друг. Вина Стрелецкого тоже присутствует… Но самый главный виновный — я сама. Я виновата в том, что довела себя до такого плачевного состояния. И я просто не знаю, что делать дальше. Жизнь-то продолжается. Я шестым чувством ощущаю, что друзья и близкие мне будут нужны. Они всем нужны, но кому нужно такое социопатичное существо? Значит, надо менять что-то в себе. Но как? С чего начать? Свой самоанализ я продолжила бы и дальше, но меня отвлекли. — А чего это мы не в школе? — Услышала я звонкий голос, а через секунду увидела и его обладательницу. — Ну привет! — Сказала Саша и обняла меня. От неё пахло, как всегда, клубникой и слегка мужским одеколоном её парня. — Привет. — Ответила я и улыбнулась. Я была рада встрече с лучшей подругой, но она немного неуместна в данной ситуации. Но виду я не подала. — А что ты здесь делаешь? Ты же живешь на другом конце города. — Да Женька нам здесь квартиру снял. Я от него. — Ответила она, удовлетворительно улыбнувшись. Ах, ну да. Я должна была сразу догадаться. Если честно, то я считала их отношения какими-то странными. Они только спят вместе, но куда-то выходят очень редко. Но это не мое дело. — Ясненько. А сюда чего зашла? — Да я голодная, как волк. Женька со мной не пошёл — он с работы вырвался буквально на два часа. Вот я и зашла одна, а тут ты. Чего не в школе. — Я ушла с уроков. — Ответила я. — Там… Было слишком тесно. — Чего? — Спросила Саша, округлив глаза. Ну да, фраза и в самом деле странная. — Поль, ты нормальная? — Просто захотелось уйти. — Ответила я, не вдаваясь в подробности. Не хочу сейчас кому-то что-то разжевывать. Саша это, видимо, поняла и не стала меня дальше расспрашивать. Она переключила все внимание на себя. Она так трепетно рассказывала о своём парне. Мне аж завидно стало. Завидно от того, что она способна на такие чувства. Наверное, я никогда не смогу кого-то полюбить настолько сильно. Самым важным человеком в моей жизни всегда буду я сама. Печально… Любовь — прекрасное чувство, но не все на неё способны. И я — в их числе. Конечно, я любила дедушку. Любила бабушку… Но после них все изменилось. Я теперь способна только на любовь к самой себе. И я точно знаю, что если, вдруг, встанет выбор между моей жизнью и даже Сашиной, то я непременно выберу свою. Просто, потому что я не способна на высокие нравственные чувства. Раньше была способна. Но сейчас я самовлюбленная эгоистка. — Ладно, Поль, я пойду. — Меня из раздумий вырвал голос Саши. — А то уроки у меня скоро закончатся. Мама будет спрашивать, где я была, если задержусь. Так что до скорого. — Пока. — Я улыбнулась ей на прощанье, а она клюнула меня в щеку и быстро выбежала из кафе Эта встреча была приятной, но настроение мне не подняла. Наоборот, заставила ещё больше углубиться в свои тревожные мысли. **** Домой мне идти категорически не хотелось. Хотелось просто вот так гулять под дождем и наслаждаться одиночеством. Наверное, так бы я и делала, но стихия все больше набиралась сил, и тёплые приятный дождик превратился в самый настоящий ливень. Такой сильный, что кожа горела из-за удара капель. Пришлось быстро идти до дома. Почти бегом. Но после посещения кафе я ушла достаточно далеко, и идти мне очень долго. От неприятных ощущений, холода и отчаяния мне хотелось завыть, но на это не было времени. Я просто хотела попасть домой как можно быстрее. Я чувствую, что завтра проснусь с температурой, потому что ноги полностью промокли. В балетках, которые, кстати, придётся выбросить, хлюпала вода. А путь домой все ещё долгий… Но, видимо, Господь сегодня смиловался надо мной, ибо я услышала сигнал машины, а потом и знакомый голос, который на сей раз не раздражал… Не до этого. — Кравцова, ты спятила?! Бегом в машину! — Спорить я не стала, потому что сейчас не до выкаблучиваний. Я быстро подошла к машине и села на переднее сиденье, рядом с преподавателем. Илья Владимирович ничего не говорил. Он просто молча наблюдал за тем, как я трясусь от холода. Я, конечно, люблю холодную погоду, но предел есть у всего. Через минуту он просто громко вздохнул и потянулся за чем-то на заднее сиденье. Вскоре я почувствовала, что на мои плечи упало что-то тёплое и мягкое. — Оно мало поможет, но хоть что-то. — Сказал он таким мягким и совсем не строгим голосом. — Спасибо. — Промямлила я и попыталась улыбнуться, но на его смотреть не стала. Было от чего-то стыдно и неприятно. Вот только отчего? Ну подумаешь, попала под дождь, с кем не бывает?.. Хотя, учитывая то, что на улице никого, кроме меня, не было, то я могла предвидеть этот ливень, как все нормальные люди. — Адрес свой скажи. — Попросил Илья Владимирович, после того, как машина тронулась. Я Ответила без замедлений, ибо хотела как можно быстрее попасть домой. — Что, даже не скажете, что я идиотка или кто-то там ещё? — Решилась задать вопрос я, после минутного молчания. — А я тебя разве когда-то обзывал, Кравцова? — Нет, но в ваших словах это все подразумевалось. — Хмыкнула я, посмотрев в окно. — Что подразумевалось? — По-моему он ухмыльнулся. Его это веселит или что? — Ну, то, что я глупая или дура. — Я никогда не считал тебя дурой, Кравцова. А уж идиоткой — тем более. — Сказал он, но потом добавил: — Если только тормознутой слегка, но не глупой. — С чего это я тормознутая? — Возмутилась я, подняв на него глаза. Он улыбался. Но не издевательски, а как-то… По-доброму, что-ли. Вот, когда маленькая дочка показывает своему папе скворечник, который она сделала сама. Вот на что была похожа его улыбка. — Потому что вечно во облаках витаешь. — Хмыкнул он так уверенно, как-будто только и ждал этого вопроса. — Когда это я во облаках витала? — Нахмурившись, задала я вопрос. Между прочим, это обидно. — А ты на себя со стороны посмотри. Хотя, признаюсь — за тобой забавно наблюдать. — А вы что — за мной наблюдаете? — Я аж глаза округлила. — Я давно подозревала, что вы маньяк. Вот сейчас везёте меня не домой, а в своё логово, чтобы меня съесть. — Ой, да нужна ты мне, Кравцова, чтобы тебя есть! — Воскликнул он, подхватив мою слегка неуместную, но забавную шутку. — Одна кожа да кости. Тебе бы лучше самой кого-нибудь съесть. — А вот съем вас и стану жирной, и никто меня замуж не возьмёт. — Ответила я, улыбнувшись. Действительно, забавно, хоть и глупо. — Такую грубиянку, как ты, Кравцова, и без этого никто замуж не возьмёт. — А я от голода такая злая. Вот вас съем и подобрею. — Я улыбнулась ему коварной улыбкой. — Правильно, толстяки должны быть добрыми. — Кивнул Илья Владимирович, будто одобряя мою затею его съесть. На это я отвечать уже ничего не стала, оставив последнее слово за преподавателем. Признаюсь, настроение у меня немного поднялось. Хотелось вот так вечно тут сидеть, укрываться пледом и просто наслаждаться такой приятной атмосферой. Но этому не судьба случится, ибо через небольшое количество времени машины остановилась у подъезда моего дома. — Спасибо, что подвезли. — Благодарила я Илью Владимировича, стягивая с плеч плед. — Ну, не мог же я тебя бросить. Кто-бы тогда завтра контрольную решал? — Он мягко мне улыбнулся. Мне так нравится эта улыбка. Она такая искренняя и чистая, и на неё невозможно не ответить взаимной улыбкой. — До свидания. — До встречи, Полина. — Ответил он, а я в очередной раз вздрогнула от того, что он назвал меня не по фамилии, а по имени. Чтобы это скрыть, я поспешила выйти и скрыться за железной дверью. После этой поездки на душе остался приятный осадок, поэтому я вошла в квартиру с легкой улыбкой на лице. — Поль, это ты? А ты чего так… — В прихожую вошла мама. — О Господи, ты чего зонт с собой не взяла? — Бормотала мама, стягивая с меня мою легкую кофту. Потом я приняла горячий душ, который помог мне согреться. А, когда вышла, на кухне ждал тёплый чай. — Давай пей, а то ещё разболеешься. Говорила мама, мешая что-то в сковороде. Я не стала ей говорить, что после холода сразу принимать тёплый душ и пить чай нельзя, ибо от резкой смены температуры может начаться ангина. Не стала, потому что мне было приятно, что она обо мне заботиться, а не кричит как обычно. — Есть будешь? — Спросила мама, после того, как я помыла свою кружку. — Да. — Ответила я и кивнула. На самом деле, я не была голодна, но я знаю, что мама старалась. Именно сегодня мне не хотелось ее расстраивать.