Откровения старого фикрайтера

      Так получилось, что я много пишу. Мне приходится генерировать большое количество идей, отбрасывать заурядные, искать в этом ворохе лучшее, а иногда даже насильно заставлять себя писать, потому что от моих идей зависят мои оценки, а, следовательно, немаловажный для меня бюджет.       Думаю, когда творчество станет моей работой, а вокруг меня будут одни дедлайны и редактор с кровожадным взглядом, я тоже буду слишком много генерировать, отсеивать и от моей продуктивности будет зависеть моё будущее и настоящее.       Но.       Эмоционально и духовно выжатый человек (буду говорить только за себя) не способен генерировать столько идей и писать, не ощущая дискомфорта.       Для меня всегда самым сложным периодом в году был апрель–май. Возможно, потому что я почти всю свою жизнь училась и конец учебного года для меня как последний километр в марафоне?.. Видимо, да. В любом случае, в это время ко мне хоть и приходят идеи, но сил на их воплощение у меня не хватает. В последнее время я чувствую почти физическую потребность в осознанной полной тишине. В часах, когда ничто не врывается в место, где я нахожусь. Я бы хотела, чтобы целые сутки я не получала никакой информации извне: я не читаю ничего, не смотрю ничего, не слушаю ничего, не разговариваю ни с кем. Я просто сама с собой у себя дома. Возможно, я готовлю еду, убираю, стираю, глажу, валяюсь в ванной, рисую картинки из своей головы и веду беседу с собой, а к вечеру, перед закатом, я обязательно выйду на улицу в лес и пройдусь немного по тропинкам, слушая звуки природы и наслаждаясь цветом неба, а ложусь спать часов в девять, как маленький ребёнок.       Понимаю, что это состояние говорит о большом стрессе и усталости. Они копятся, копятся, копятся, в итоге приходится выжимать из себя идеи, так как эти два братана просто не дают идеям созреть, а мне их воплотить.       Поэтому мне очень важно правильно отдыхать. Закрывать ворд, не брать в руки ручку, не думать о своих историях.       В институте я чувствую определённые рамки. Думаю, что многие, кто учился в художественной или музыкальной школах, меня поймут. В творческих учебных заведениях свобода существует до определённых пределов, которые расставляет преподаватель и его учебный план. То же самое касается и литературного. Мы пишем на заданные темы, в заданных жанрах, изучаем и разбираем мировую литературу, которую за нас посчитают нам необходимой. То есть… полёт мысли имеет второсортное значение, важно лишь то, как вы изучаете материал. Следовательно, я не ощущаю свободы в тех историях, которые пишу. Мне хотелось бы в некоторых текстах поднять рейтинг, в других — изменить персонажей или добавить жанры. Я считаю свои учебные тексты несовершенными и слегка написанными в соавторстве с министерством образования. Но эти тексты съедают большую часть моего времени, а я от них не могу отказаться. Поэтому я ошибочно полагала в первый год (он на то и первый, чтобы ошибаться), что, если я пишу те же фанфики, которые выкладываю на фикбуке, или же свои почеркушки, которые лежат у меня в столе и ждут своего часа, то я отдыхаю.       Но я не отдыхаю. Я точно также устаю, как и от учебных работ, написанных в соавторстве с учебной программой. Причём я усугубляю усталость, которая уже имеется, своим уже совершенно не хобби и не увлечением, а призванием, работой. То есть я и так пишу и читаю по восемь-двенадцать часов в день, так ещё и сверху этой же работы часа два-три ежедневно.       Выходит, что усталость наваливается камнем, ты пытаешься её сбросить, а она, как тот дед на спине Синбада, не уходит, так ещё и яростнее отбивает твои хоть какие-то попытки её прогнать.       Поэтому я решила избавиться от усталости очень радикальным методом, который, уверена, не подойдёт большинству. В апреле перед майскими выходными я собрала вещи, купила билет, оставила дома ноутбук (!) и какую-либо бумагу (!!!) с ручкой/карандашом, чтобы даже рука, если и тянулась за ними, получала фигу. Единственной проблемой стал мой телефон, без которого я не могла быть, потому что там буквально всё, что мне нужно, включая карту, а с моим географическим кретинизмом без карты никуда. Но в этом помогла мне местность села, в котором живёт моя бабушка, там очень-очень плохой интернет, поэтому с соц.сетями тяжело всё было.       Да, я просто уехала в село. Там я убирала, готовила, стирала, гладила, работала на огороде, в саду, белила дом, красила окна, двери, завалинку… Дел было очень много. А ещё я ходила в лес, пила чай, читала книги (которые мне интересны!!!), спала в саду под цветущими деревьями. Мне кажется, если бы не холодные ночи, я бы там и ночевала. В общем, познавала дзен как могла.       На одну неделю меня хватило, но потом я стала писать с телефона в заметках главы фанфика, который мне нужно уже давно закончить, вышел хороший черновик последних глав и эпилога, который я медленно, очень-очень медленно, буквально по странице в день, дорабатываю. Просто с чашечкой чая, ранним утром, когда немножечко оклемался после сна — это просто лучший утренний ритуал в моей жизни. Эмоций через край, особенно от описок моего Т9.       В любом случае, с телефона много я не написала, потому что, чёрт возьми, мой телефон тяжёлый, у меня маленькие руки, да и мне надоедает в него вечно тыкать пальцами. Для меня основной инструмент — ноутбук с большой диагональю и приличной клавиатурой, потом ручка и бумага, но никак не сяоми, который больше моей ладони и которым, при желании, можно проломить череп. Но из меня буквально лился текст, от которого я не могла никуда деться. Мне Стрекоза аж во сне снилась на протяжении всех этих недель. Что ж сделаешь, если ей приспичило?       Но! Если бы я смогла отдать свой телефон кому-нибудь, кто смог бы его заныкать, чтобы я его не разныкала, думаю, что и эффект от этого отпуска был бы иной, ещё жарче. Но мне нужно было общаться с моим мужем и друзьями, и родственниками, и с вами, конечно же. Если я не буду онлайн больше двух недель, люди же будут звонить в полицию (сарказм).       В любом случае, летом я обязательно уйду на две недели снова на поиски дзена, но уже без телефона.       Когда я вернулась, первым делом я исправила свой распорядок дня. Я вставала рано и так, но стала вставать на час раньше, то есть в пять утра. Потом я быстро занимаюсь своей гигиеной. Занимаюсь йогой (замените на зарядку или бег). Медитирую (это очень важно, я этого не делала, но теперь ни дня не пропускаю, реально — лучшая привычка после обязательного завтрака). Готовлю завтрак и собираю себе ланч с собой. Пью первый стакан воды. Завтракаю. Спокойно в тишине редактирую тексты оставшееся время. Переодеваюсь. Уезжаю на занятия. Там я живу по расписанию уже института, но я обязательно перекусываю яблоком/грушей/бананом/каким-то фруктом в десять часов утра, потом полпервого я обедаю, а в четыре я съедаю небольшую горсточку орехов. После занятий — обычно это около шести вечера, я иду в одну из своих любимых библиотек, там я занимаюсь полтора часа, возвращаюсь домой (в электричке я слушаю, читаю, смотрю новости, разбираю почту). Легко ужинаю. Уделяю полчаса на что-то, что мне интересно, в том числе и на фанфикшен, опять же подготовка ко сну и я никогда не ложусь позже двенадцати ночи, лучше до. Чтобы хорошо высыпаться, я закрываю окна плотными шторами, надеваю повязку на глаза. Очень важно спать в свободной и несковывающей тело одежде. За день я выпиваю не меньше полутора литров чистой воды.       Раньше я пыталась жить в дисциплине, но у меня не получалось, потому что не было понимания, что такое отдых. В будни я жила по расписанию, а в выходные могла спать до часу дня, ничего не делать, кроме просмотра каких-нибудь фильмов, или же я их битком забивала фанатским творчеством и делами по дому.       Теперь я поняла, что это так не работает. Выходные дни — это не панацея от усталости, они могут усугублять её. Больше никакого сна до часу дня. В выходной я ложусь спать раньше или сплю в обед час-полтора, но встаю ровно в пять утра по будильнику. Наш организм живёт в ритме. Все процессы в нашем теле ритмичны. Мы сами должны жить по плану, который создаём. Поэтому я каждую неделю составляю план на выходные. Утром я проворачиваю всё тот же ритуал с гигиеной, медитацией, завтраком. Йогу я заменяю по погоде на бег (не люблю бегать под дождём) или игрой с мячом на футбольном поле с мужем. Потом еду в магазин, делаю дела по дому, всё, что требует большой физической нагрузки и будет мне действовать на нервы, я стараюсь сделать до обеда. После обеда я гуляю на улице, хожу куда-то, что-то читаю, в общем, получаю новую информацию. Вечером я занимаюсь творчеством два-три часа. Ем я точно так же, не делаю большой перерыв между приёмами пищи, при этом я не переедаю. Я слежу за своим состоянием здоровья, чтобы не выбиваться из графика и сделать всё, что я планировала. В воскресенье у меня ещё больше свободного времени, так как все дела по дому я сделала, поэтому часть дня я провожу с семьёй, часть дня / вечера я либо занимаюсь творчеством, либо занимаюсь чем-то для меня/моей семьи важным.       И всё повторяется по кругу. Такой режим меня устраивает, он целиком подходит мне и я не чувствую себя безвольным калачиком, которого раздавило всё, что его окружает снаружи и внутри.       Когда говорят о творческих ребятах нетворческие люди, почему-то они считают, что дисциплина, планирование и ответственность к «богеме» не относятся. И эти же люди несут этот стереотип в массы. Возможно, что некоторым авторам это не нужно, им не важно их здоровье и ощущение себя, у них нет семьи, дома, учёбы, нет обязательств, поэтому они выглядят разгильдяями и ведут себя эпатажно напоказ. Но, простите, это неправда. Ты, твой мозг, твоё тело, твоя психика — твои главные инструменты, если ты писатель, музыкант, танцовщик, художник, актёр и т.д.. Как ты можешь допускать мысль, что ты и твоя жизнь, твой режим не важны? Важно всё.       За год я ощутила, как ноет спина от того, что каждый её грёбаный (простите) сантиметр разваливается по кусочкам, эта боль в рёбрах, в тазу, отёки на ногах от того, что ты пишешь, сидя за столом. Много пишешь, сидя за столом. Слишком много сидишь и не двигаешься. Часами. Большую часть суток ты не делаешь даже шага, а если ты позволяешь ухватить вдохновению тебя за хвост, даже не ешь и не пьёшь. Твоё здоровье летит к чёртовой матери, а твоё качество жизни падает до самых низких отметок за всё время, что ты себя помнишь.       Так вот, этой «статьёй» я хочу сказать тебе, что режим важен. Он не должен быть таким, как у меня. У тебя должен быть свой режим, но он, мать твою, важен. Отдых важен. Отдых от творчества тоже важен. Важны паузы между историями. Ты не мул, не лошадь, ты не робот. Ты человек. Важно поднять задницу и выйти на улицу, важно размяться. Важно. Необходимо брать перерыв, хоть на год, хоть на всю жизнь, если ты чувствуешь, что всё это за.б....т тебя морально и физически.       Пожалуйста, береги себя.