Блог Императора

      04.01.2018 (23:08)       - Ты следующий.       Я повернулся к Кузе. Она, уже получив свою двойку за игнорирование вопроса по домашнему заданию, вот уже минут пятнадцать зависала в телефоне как ни в чем не бывало.       - Что? – переспросил я, вглядываясь в невозмутимое лицо подруги.       - Дед по списку спрашивает, ты следующий, не облажайся там, - она продолжала клацать наманикюренными пальчиками по экрану.       Я оглядел класс. Дед внимательно слушал бубнение моего одноклассника, запустив руки в карманы пиджака, надетого поверх черной футболки с какой-то английской надписью. Хакер отвечал только по наводящим вопросам подстебывающего его историка. Поняв, что долгих и развернутых ответов от Хакера ждать не стоит, я листал туда-сюда влажные странички учебника, пытаясь запомнить как можно больше информации касательно следующего вопроса, напечатанного в конце домашнего параграфа. Дома я читал! Но перед учителем нужно было ответить идеально (насколько это возможно).       В кабинете было душно. Здесь никогда не бывает холодно. Триста двенадцатый кабинет довольно просторный: проходы между партами широкие, расстояние между учительским столом, на котором тихо брюзжит компьютер, стоят баночки с канцелярскими принадлежностями, лежат стопки каких-то бумаг, гудит мультимедийный проектор и стоит маленький бюст Петра I, и дальней стеной с доской и экраном для проектора – целых полтора метра. В дальней стене даже есть проход в комнатку, в которой никто из нашего класса не был (хотя очень хотелось бы). Историк всегда закрывает окна коричнево-фиолетовыми шторами с волнистым узором, скрепляя их между собой прищепками, что вынуждает его зимой на первых уроках включать лампы, наполняя помещение мягким желтым светом.       - Ну что ж, молодец! – веселился Дед, - Таких трудностей даже Наполеон при захвате Российской Империи не испытывал, но ты в отличие от него ты справился! Ну, по твоим меркам. Даже четверочку натянутую поставить можно.       Хакер запустил пятерню в блондинистые волосы и уткнулся в телефон, пробормотав про историка что-то не очень хорошее. Я не полностью разобрал. А Дед, вероятно, услышав это, усмехнулся и ехидно стрельнул в моего одноклассника взглядом, после чего склонился над учебником.       - «Какие вероучения эпохи Реформации* вы знаете? Что в них было общего, что особенного? Почему светские страны многих стран поддержали Реформацию?» – зачитал вопрос он.       Я глубоко вздохнул и напрягся, бегло пробегая глазами по тексту параграфа напоследок.       Дед взял в руки классный журнал, ища следующую жертву. Он произнес мою фамилию.       Сглотнув и хлопнув глазами, я начал говорить:       - Согласно лютеранству, основоположником которого был Мартин Лютер, чтобы спасти свою душу не обязательно было молиться, выполнять какие-то обряды, м-м…       - То есть следовать церковной жизни,- подсказал учитель.       - Да, - моментально согласился я и впился взглядом в Деда, который, скрестив руки на груди и опершись на свой стол, глядел прямо на меня, - Лютер также выступал против продажи индульгенций, так как это, считал он, не сможет по-настоящему очистить душу.       Я вздохнул и облизал губы, после чего продолжил:       - А согласно кальвинизму, если человек успешен в жизни, например, в торговле, то это значит, что Бог его благословил…       - И следовательно чем считалась торговля? –поднял брови Дед и уставился на меня еще внимательней.       - Ну...служением Богу.       - Угу, давай дальше.       Во время всего своего ответа я теребил браслеты на своих руках и прокручивал кольца на своих пальцах. От внимания историка это не укрылось. Я снова сделал глубокий вздох.       - Общим у этих вероучений было то, что они не поддерживали, э-эх, церковную роскошь, разные церковные таинства, да…       Кузя тихо-тихо хохотнула. По-моему, только я смог ее услышать. Я напрягся еще больше.       Попутно Дед задал какой-то дополнительный вопрос (это дело он очень любит), ответа на который я не знал. Я что-то пробормотал и, втянув голову в плечи, опустил взгляд в учебник, будто это смогло бы меня спасти.       -Та-а-ак, ну давайте поможем! Кто сможет ответить? – спросил историк, осматривая класс.       Спустя несколько секунд руку подняла наша отличница Жанна. Она, смотря в стену, начала развернуто отвечать, не забывая о подробностях. Внимание Деда переключилось на нее. Я решил, что уже отстрелялся.       - Что смешного-то было? – спросил я у подруги шепотом.       Кузя заблокировала телефон и отложила его на край парты.       - Вот ты вроде и хотел рассказать домашку ну просто идеально, но опять стал все забывать, да и ответы были совсем уж короткими, - она улыбнулась, поиграв бровями, и сощурила глаза, явно насмехаясь надо мной.       Я и сам понимал, что мне снова не удалось блеснуть перед Дедом знанием материала, но после Кузиных слов стало уж совсем отвратно от самого себя. Кузя, разбрасываясь колючей прямолинейностью направо и налево, всегда говорила такие вещи, после которых хотелось проломить себе голову кирпичом. Вот это был как раз такой случай.       Историк все еще слушал мою одноклассницу, стоя подле первой парты, за которой она сидела. Ответ наверняка был блестящим, хотя я даже представить не мог, о чем можно так долго разглагольствовать.       Жанна все говорила и говорила. Дед изредка вставлял свои вопросы, на которые она тут же отвечала.       - Смирись, никто лучше нее не расскажет, - отрезала подруга, глядя прямо на меня.       - Да знаю я, - понуро выговорил я, почесав левый глаз.       - Сейчас бы из-за какого-то учителя, блять, переживать, - прыснула Кузя.       Я сильнее нахмурился.       - Господи-и-и, - вздохнула она, - Смог хоть что-то выблевать, вот и радуйся. Двойку не получил - все, герой!       Мне уже хотелось заткнуть Кузю, но тут я вдруг услышал вопрос историка, который явно обратился ко мне:       - Ну и почему же светские власти многих стран поддержали Реформацию? Император Ангелов, доработайте свой ответ.       Все вокруг замерло. Сердце и дыхание –тоже. Хотелось сглотнуть, но не получалось Стало еще жарче и душнее. Лоб покрылся испариной. Уши пылали, а руки начали потеть сильнее. Я приоткрыл рот.       Имя. Мое имя, вот так легко слетевшее с губ Деда.       Я слышал, как Кузя восторженно вздохнула, после чего толкнула меня локтем.       - А-а-э-эм, Церковь имела слишком могущественный авторитет и владела огромными землями и деньгами, что не устраивало монархов.       - Ну да, а что в то время ценилось больше: деньги или земля? Как ты считаешь? – спросил Дед, склонив голову набок.       - Земля?..       Историк кивнул головой и пустился в подробное описание Церкви того времени, время от времени взмахивая руками и повышая голос. Он часто улыбался и смеялся, приковывая все мое внимание к себе.       - Ну все, пиздострадания заканчиваются? – фыркнула Кузя, - Надо запечатлеть счастливого идиота!       Она направила фронтальную камеру своего телефона на меня, быстро щелкнув пальцем по экрану.       - Эй! – хохотнул я, наигранно нахмурив брови.       - Да ладно тебе, смотри, какой горячий парень! – она открыла галерею и показала картинку, на которой красовался человек-пельмень, сфотографированный с нижнего ракурса, с дебильной улыбочкой до растопыренных красных ушей и моргнувшими глазами.       Кузя поставила эту фотографию на обои главного экрана.       Я продолжил слушать Деда, уронив голову на правую руку. Все в этот момент казалось правильным. ----------------       Примечание: у нас сейчас каникулы, поэтому у меня пока нет возможности увидеться с Дедом, вот я и решил рассказать вам об этом знаменательном событии, которое на самом деле произошло 28 декабря. Комментаторы, я жду вас! ----------------       Комментарии:       Разочаровавшаяся смертЬ (23:49): учитель по имени назвал – событие года, блять!       Император Ангелов (23:53): Разочаровавшаяся смертЬ, я в прошлой записи объяснял, что учеников он редко по именам называет, так что да, событие знаменательное.       Разочаровавшаяся смертЬ (23:54): фанатизм, фанатизм, фанатизм. Ну похер, че он тебе поставил-то?       Император Ангелов (23:54): Разочаровавшаяся смертЬ, 5.       Разочаровавшаяся смертЬ (23:56): 5?! За такой-то ответ?       Император Ангелов (23:57): Разочаровавшаяся смертЬ, обожаю Деда, а ты?       Разочаровавшаяся смертЬ (23:58): обычный учитель, натягивающий оценки.       Х_ножницы_Х (00:03): мне нравится Ваша подруга, советую получше приглядеться к ней.       Император Ангелов (00:04): Х_ножницы_Х, в каком смысле?       Разочаровавшаяся смертЬ (00:11): Х_ножницы_Х, неистово плюсую, она ему хоть мозги вправляет.       Х_ножницы_Х (00:16): мне кажется, что вы стали бы интересной парой.       Император Ангелов (00:18): Х_ножницы_Х, Кузя – мой друг. Как любовный партнер она меня не интересует.       Авторитетный_чемодан (00:23): а какой-то мужик тридцатилетний интересует!       Император Ангелов (00:24): Авторитетный_чемодан, да.       Х_ножницы_Х (00:27): ну Вы все равно к ней присмотритесь.       Император Ангелов (00:29): Х_ножницы_Х, не ин-те-ре-су-ет. Все.       Х_ножницы_Х (00:31): жаль.       Разочаровавшаяся смертЬ (00:33): Кстати, почему Жанна названа по имени, а все остальные по прозвищам?       Император Ангелов (00:34): Жанна - это прозвище. Зовут ее по-другому.       Флора (06:28): я очень рада, что Дед делает Вас счастливым!       Император Ангелов (06:53): Флора, я тоже :)