Смешные диалоги "Смерчей"

*** На задании Бизон ударом в голову вырубает преступника, приговаривая при этом: - Хороший удар в голову- это как Рафаэлло, в место тысячи слов. *** Олеся осталась на ночь у Бори. Его попытка среди ночи осторожно выбраться из постели,чтоб не потревожить чуткий сон подруги, не увенчалась успехом. Леся всё же проснулась и поинтересовалась : - Ты куда собрался ? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.- постарался оправдаться Тарасов, но его план был "раскушен" проницательной Умой. - И мне прихвати кусочек...- потирая руками всё ещё сонные глаза, попросила девушка. *** Муру направили на повышение квалификации в наркологический диспансер на лекцию, которую должен был читать какой-то там профессор . На следующий день на работе она поделилась с коллегами своими впечатлениями : - Пришёл дядька такой невзрачный, по виду даже не скажешь ,что профессор .Но как начал говорить- заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя , про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов на всякий случай записала ... - Поделишься ?- перебил её Бизон ,но тут же получил тычок в бок от Кошкиной . - Борь ,не мешай .- попросила Рита и обратилась к Евгении .- Продолжай. - Да в принципе больше рассказывать не чего ,- сказала смеясь Мура .- Потом пришли люди в белых халатах и увели "профессора" под белы рученьки, сказав при этом,что он ни какой вообще не профессор, а пациент этого самого диспансера .Его просто попросили предупредить нас, что профессор заболел, и лекции не будет . *** Дакар зашёл в компьютерный магазин в тот самый момент, когда вошедшая туда за пару минут до него старушка, возмущенно выговорила продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Молоденькая девушка - продавец с расширенными от изумления и не понимания глазами, осторожно спросила: - Я не поняла? Как это?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал! - не довольно пояснила покупательница. Видя замешательство продавца, Илья поспешил ей на помощь и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! *** После тяжёлого трудового дня , Ума решила зайти в бар расслабиться и пропустить стаканчик . Она села на свободный стул у стойки бара и сделала заказ. Пока бармен "колдовал" над её напитком, к ней подсел изрядно выпивший парень: - Девушка, а можно с вами посидеть немножко?- спросил он . - Хм....- ухмыльнулась Уманова .- А немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову. *** Мыцик с Ионовым бурно обсуждают начало операции: - С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.- привёл Физик доводы в свою поддержку. - Чёё?!- возмущённо спросил Кот, не поняв ни единого слова из сказанного товарищем. Сергею пришлось пояснить всё ранее сказанное, более доходчиво : - Проще говоря. Херню, несешь, командир. *** Помните серию,когда в группу только что пришла Ума ? Как на её приход отреагировала Мура из-за Кота ? Багира заметив косые взгляды Мурашовой в сторону Умановой поспешила ей дать совет : - Для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а ты овца. *** Сидит Ионов на скамейке возле КТЦ с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Бизон и спрашивает: -Кот,ты чего, такой грустный? Опять с Мурой поругался? Василий отрицательно мотает головой и говорит: - Садись рядом, расскажу. Тарасов присаживается рядом с ним и Кот выдаёт: - Дело в том, что скамейка окрашена... *** Приходит Физик утром на работу, а у него фингал под глазом. - Серёга,что случилось? - интересуются коллеги. - Да вот, с Петровым подрался. - объясняет Мыцик. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - говорит Кот. - Да, но у него в руке был нож.- оправдывается Сергей. - А у тебя? - интересуется Бизон . - А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная , но в драке совершенно бесполезная !!! - разъясняет стар.лей. . *** Завидев вошедшую в комнату отдыха Уму, Боря обрадованно : - О, пришли мои любимые 50 килограмм! Олеся недоуменно : - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. - констатирует факт Тарасов.