***
Мне было почти шестнадцать лет. Шёл тот самый переломный год в моей жизни. Словно совсем недавно у нас поселился мой новый отец, но впечатление, будто бы он в поместье с самого его основания. Он живёт и правда, как по мне, не так уж и много, но за это время он успел превратить мою жизнь в персональный ад. Я гуляла по лесу, то и дело пиная шишки в разные стороны. Отойдя на приличное расстояние от дома, я наконец-то спокойно выдохнула. Теперь такие долгие прогулки становились для меня чем-то вроде спасения на несколько часов от всего того, что мне приходилось терпеть дома. Я шла по тропинке, которая постепенно сходила на нет. Я не знаю, куда вообще забрела. Здесь меня точно никогда не было… Кажется, я заблудилась. Что обычно испытывают люди в момент, когда они понимают, что не знают, как придти назад? Страх? Ужас? Растерянность? Или всю сразу? Но нет. Я не такая, как все. И тот факт, что там, откуда возможно никогда не найду выхода, меня нисколько не тревожил. Я всегда, с того момента, как мама привела в дом своего нового мужа, мечтала забрести туда, где меня никто не найдёт, где никто не станет меня искать. Я знала, что сейчас стало не безопасно. Но я не боялась. Вырваться из дома, куда угодно, плевать, было для меня истинным праздником. А ведь раньше я так любила свой родной уголок в этом мире… А что сейчас? Я готова его сжечь и станцевать на пепле. Я присела на большой валун, находящийся неподалёку от того места, где я шла. Шло время. Я даже как-то пока и не думала возвращаться домой. Просто сидела и пялилась за запястья, на которых появились новые царапины. Я не знала, что двигало мной в тот момент. Может быть, я действительно хотела умереть. Может быть, просто физической заглушить моральную боль. Это сейчас не важно. На улице жара, а я вынуждена ходить с длинными рукавами. Зачем? Смысл всего того, что я делаю? Я сбегаю из дома каждый день, так почему я не могу сбежать навсегда? Неужели сейчас настолько опасно, что даже опытные шиноби хотят сидеть дома, попивая свой чай и лопая шоколад? Как я люблю шоколад! Пожалуй, это единственное, что в этом мире всё ещё меня радует, ну… кроме какао и маленьких щенят. Я улыбнулась? Да. Впервые за столько времени я была настолько далеко от своего персонального ада, что думала о чём-то приятном, а не как обычно радовалась тому, что ненадолго обрела свободу и несколько часов не буду видеть свою семью. Хотя… Какая же это семья? Это уже намного меньше. Скорее… Просто знакомые. Я задавала себе много раз один и тот же вопрос: почему я так возненавидела из всех? Моя мама… Она была милой и доброй женщиной, до появления этого урода, конечно. Но что она сделала, что так же является причиной сбежать отсюда, позабыв обо всей этой жизни, вместе с волками, что приходили ко мне сами, когда я была подавлена. Что же она сделала? Ответ прост: ничего. Они совсем ничего не сделала. Я бы никогда не допустила бы, если бы мою дочь травил какой-то псих, даже, если он — мой муж. А она? Интересно, она помнит дату моего рождения? Мои мечты? То, как раньше рассказывала мне сказки, уверяя, что кроме меня у неё быть не может никого роднее? Слова, сказанные ею тогда, были для меня острым ножом в спину. Она их предала. Она предала и меня. Из кармана бордовой кофты я достала сюрикен. О, мой дружок. Мы с ним давно подружились. Когда мне было плохо — в ход шёл он, хотя я понимала, что это неправильно. Осторожно взяв его в правую руку, я стала оставлять кровавые порезы на левой. Мимо. Мимо. Ещё раз мимо. Тем временем обе мои руки дрожали, как осиновый лист на ветру. Из глаз капали, а землю слёзы, наполненные ненавистью, убивающей меня изнутри. Нет. Так было невозможно жить дальше. Это только один год, а что потом? Я боялась смерти, но вместе с этим и упорно ждала её, думая, что лишь она сможет помочь мне решить свои проблемы и выкарабкаться из моей беды. Рукав кофты был немного уже запачкан кровью, она капала на землю, мне на ноги, но я продолжала это делать снова и снова, нанося порезы. — Что ты творишь?! — услышала я голос позади себя. Фразу я проигнорировала. Какое кому дело до того, что я творю? Моей семье на это плевать, а ты чего тут забыл? Я никак не отреагировала, что говорящему очень не понравилось. Одним ловким движением незнакомец вырвал у меня из руки оружие. — Это ты что творишь? — я обернулась, гневно заглядывая ему в глаза. Этим незнакомцем оказался парень, на вид — мой ровесник. У него были чёрные волосы и такие же чёрные глаза. Одет он был в длинный чёрный плащ с красными облаками. На плече у него сидел ворон. — Кто ты вообще такой? — возмущённо спросила я. — Ты не знаешь, кто я? — удивлённо спросил брюнет. — Забавно. — Что именно? — я гневно смотрела на него, стараясь скрывать то, что готова расплакаться. — Кто ты такой? — Тебе говорит о чём-то фамилия Учиха? — задал вопрос он. — Нет, — по вопросам фамилий меня мало кто просвещал. — Что ты тут делаешь? — Меня больше интересует то, что тут делает девушка в такое опасное время. Да и к тому же, режет себе вены, возмущаясь, когда я не дал ей это сделать… — Чего тебе от меня надо? Отстань. — Если у тебя проблемы, не значит, что тебе нужно решать их таким образом. Ты пробовала спросить совета у своих родителей? — Нет, — как бы намекнуть, что вопрос немного неловкий, учитывая что именно они довели меня до ручки. — Попробуй. — Тоже мне советчик! Да что ты вообще знаешь? — я встала с насиженного места, направляясь к дому, по крайней мере, мне так казалось. — Пока, Учиха! — крикнула я, не оборачиваясь. — Как тебя зовут-то? Или хотя бы фамилию скажи. — Исикава. Устроит? За всю дорогу назад я ни разу не обернулась. Учиха? Где-то я уже слышала эту фамилию. Но где?..***
Учиха? Это был он. Я вспомнила. Мы были с ним знакомы. Я вспомнила даже то, что виделась с ним не один раз.***
Я гуляла по лесу. Было раннее утро, так получилось, что удалось вырваться в такую рань. В кустах мелькнула знакомая чёрная фигурка. — Эй! Кто здесь? — спросила я. Ко мне навстречу вышел Учиха. — Ты преследуешь меня? — задала вопрос я. — Ты — шпион? — Мне нет дела до тебя. Что ты тут делаешь? — Гуляю! Не видно что ли? Чего ты цепляешься? — От ближайшей деревни тут далековато будет… — Я люблю уходить далеко. — Ты это делаешь, как я понял, постоянно. Зачем? — Тут никто не найдёт, можно одной побыть. Но пришёл ты и всё испортил. Всё впечатление о прогулке… — Нельзя быть настолько далеко от людей. На тебя могут напасть. — Ты ведь тоже один, — я не понимала, чего этот парень от меня хочет. — Может быть я — один из тех, кто может и хочет тебя убить? — Ты не похож на убийцу. Разве что… Глазами. — Глазами? — Они холодные. И не выражают никаких эмоций. Знаешь, глаза — зеркало души. По глазам мы часто можем понять, обманывает нас человек или нет. По глазам мы можем узнать настроение, возможно в какой-то мере, если заглянуть глубже, можно увидеть и его помыслы. А порой, так заметно, когда на тебя зло смотрят. Тут и заглядывать не нужно. Но у тебя глаза не выражают ничего. Ни радости, ни печали, ни зла, ни добра… В первый раз я просто решила, что у тебя такое настроение. Но сейчас особенно видно — они никакие и ничего не выражают. Попробуй быть более открытым. Иначе люди просто будут бояться. И не тебя, а твои глаза. — Вот оно что… Никогда не подумал бы, что мне это будет говорить просто прохожая. Ты совсем меня не знаешь, очевидно. — А много тебя людей знают? — Много. — А ты известный… Знаменитый актёр? — Нет. — Музыкант? — Нет. — Ты — певец? — Нет. — Может… Писатель? — Нет. Безусловно нет. — Тогда… Ты учёный? — Нет. — Тогда не знаю… Ты глава какой-нибудь деревни? — Нет. — Что ты заладил! Нет и нет… Раздражаешь. Точно! Ты командуешь армией? — Я командовал. Но не армией. — Ты ветеран труда и детства? — Нет… — У меня больше нет вариантов! Как хочешь. Назови хоть первую букву. — Тебе захотелось в детский сад поиграть? А на вид взрослая. Мне на миссию пора. — Не буду задерживать, мистер Я-Самый-Взрослый! Мы разошлись в разные стороны. Через два дня я пошла совершенно в противоположном от предыдущих направлении. Недалеко было озеро. Слава о нём была очень плохая, вроде утопилось тут несколько человек, а точно не знаю. Народу совершенно не было. На берегу царил покой. Я любила здесь находиться. Тут никто не придёт тебя искать и ни на кого ты не наткнёшься случайно. Я сидела на береге и рисовала. Рисование — это для мня было что-то вроде спасительного круга. Когда я рисовала я забывала обо всём. А рисовала я теперь постоянно. Так я могла не думать о проблемах. Сказать честно, в моих альбомах не было нормальных рисунков. Что рисуют девушки? Парней? Других девушек? Может быть цветы или плюшевых мишек? Может, они зарисовывают красивые пейзажи? Я — нет. Я рисовала нечто странное и страшное. В основном людей. Но были ли они людьми? Я рисовала жуткие рожицы, людей без глаз или без голов, головы, порой без тела, зато с рогами, хвостами и прочим ненормальным для девушки набором ужасов. Мне нравилось рисовать животных. С кровавыми подтёками, драконьими крыльями и острыми, как меч, зубами, огромными лапами с длинными когтями, впивающимися в жертву. Обычно «жертвой» был милый зверёк. Милый, маленький и обязательно белый. Сейчас я рисовала бабочку. Сначала яркую и красивую, но потом с длинным мышиным хвостом и чешуйчатыми лапами, нёсшими маленького белого зайчонка. У этой бабочки была медвежья голова и львиная грива. — Любишь рисовать ужастики? — опять этот голос. — Учиха, а ты что тут забыл? — я обернулась. — Моё задание подошло к концу. Я пришёл последний раз тут прогуляться. Можно вопрос? — Говори. — Почему бабочка настолько… большая по сравнению с зайцем? И почему тогда у зайчонка нет щупалец или чего ты там рисуешь? — Бабочка сама по себе очень мила и красива. Но за её красотой может скрываться нечто страшное. То, что превращает бабочку в монстра. Заставляет её из милой и красивой превращаться в безжалостную и страшную. А зайчонок… Он просто маленький и слабый. И он ничего не может сделать с бабочкой. Он слаб. Он был с ней добр, когда-то, наверное… Кто знает. — Доброта — это не слабость. Во всех сказках побеждает именно добро. — Это сказки. В жизни побеждает сильнейший. Я смотрела вперёд. — Ты можешь мне этот рисунок отдать? — спросил Учиха. — Зачем он тебе? — Буду смотреть и помнить о том, что за красотой, порой может прятаться монстр. — Я думала, тебе он не нравится. — Ты права. Но всё равно… В нём есть что-то особенное. Особенное. Я не знаю, сколько мы так вместе просидели, но если бы я тогда знала, что это не просто череда совпадений и встреч. Похоже, это была судьба…