— Ну что, пацаны и пацанки, погнали!
Проговорил Даниил с началом ночи, прямо-таки «сверкая» азартом во все стороны. Сегодня они решили дать аниматроникам ШАНС. Дать этим пушисто-металлическим овощам шанс поймать их по честному. (Бог фанфиков: Чёт я сомневаюсь, что всё пойдёт по плану :D) (Вся команда: НЕ КАРКАЙ!) (Бог фанфиков: «Навернулся со стула от ора в голове») Это даже звучит смешно!
50 минут спустя
За время, проведённое, так сказать, «По нормальному» (нет) произошло много чего интересного: Денис умудрился заболеть простудой (Даниил: Каким образом?!) (Денис: Сам не замечал сначала…); Алекс навернулась со стула от чёрнорожей крольчатины в камере мастерской, а Даниил ушёл в медитацию — апать магический резерв. За эти 50 минут к ним 4 раза успел прийти Бонни, о чём сразу же жалел, получая по носу дверью. Чика приходила всего 3 раза, но у неё проблем было побольше: как только она становилась около двери, получала фомкой в глаз, дверью по клюву и волшебного подзатыльника. (Драгон: Оу, это, наверно, больно). Фредди сидел в женском туалете и смотрел… нет, не на камеру, а в сам туалет, думая о чём-то своём. (Драгон: Я так и знал…) (Даниил: Я лучше промолчу…). Фокси дважды пытался спародировать Фореста в попытках добраться до офиса, но у него на пути вставала страшная, ужасная и непреодолимая преграда — стальная дверь толщиной под 20-30 см. А что же насчёт нашего недо-боженьки, то он всю ночь нервничал и ходил туда-сюда по офису, непонятно чего ожидая. Но если честно, то он просто почувствовал в своём мире присутствие ну просто ОХ*ЕТЬ какой огромной, нестабильной, но при этом подозрительно знакомой силы, и при этом её источник находился в радиусе всего 10 километров от пиццерии и довольно быстро приближался. (Бог фанфиков: Как думаете, что это и к кому оно так бежит? :)) (Драгон: Ты у меня доиграешься щас…) (Бог фанфиков: Да, я играюсь… в доту :)) (Бог фанфиков: Эээ! Где мои 4 куска золотых, хмырь?!) (Драгон: Я тут не причём. «Быстро закрывает магические каналы»). Но только он хотел поделиться этой новостью с остальными, как лампа в офисе решила сделать мини «джихад» и оставила их без света.
— Бл*ть! Всё, нам пи*да!
Начал паниковать Денис, носясь по офису, как гей за вашим а… то есть как будто убегая от огня… да. От сего действия Даниил вышел из медитации и начал злобно осматриваться. Видимо, это больно, когда тебе во время медитации орут в ухо маты сразу на трёх языках. Найдя взглядом паникующего Дениса, он быстро встал и, с злобным видом, подошёл к нему.
— Ты чё орешь, бл*ть?!
Заорал Даниил и резко стукнул Дениса по голове. Стукнул он недурно, что у Дениса аж голова слегка закружилась, и ему резко стали интересны Российские космонавты, летающие по комнате охраны. Остальные решили молчать, а Денис оклемался и начал, возмущённо размахивая руками, говорить что-то типа:
— Ай! За что?! У нас вообще-то энергия кончилась!
После этого заявления Даниил не удержался и влепил себе смачный такой фейспалм.
— Она не кончилась, придурок! Просто лампа взорвалась от перенапряжения!
Сказал Даниил, ещё раз выдавая леща Денису — для профилактики. Денис опять потирал гудящую голову, попутно вспоминая любые причины для возмущений. После 5 секунд злобных гляделок он наконец выдал:
— А это за что?! И я больной вообще-то!
Сказал Денис, найдя причину для недовольства.
— Пи*дюли лечат не хуже таблеток, не слышал о таком?
Кинул напоследок Даниил и, гордо вскинув голову, через левую дверь ушёл за новой лампой на склад, не замечая стакан, пролетевший в паре сантиметров левее его лица.
POV Даниил
Бл*ть, оболтусы! Как можно не отличить простое перегорание лампы от полного исчерпания энергии?! Ведь камеры, двери и даже свет в остальной части здания ещё работают! С вот такими вот невесёлыми мыслями я проходил по левому коридору, пока не встретил Фокси, бегущего в офис. (Бог фанфиков: Беги, Форест! Беги!) (Драгон: Ты меня за*бал! Всё, тебе хана! «Набирает чей-то номер на телефоне») (Бог фанфиков: Эй, ты там чё удумал? Эй?!). Я отодвинулся к стене, и он пробежал мимо меня. После этого послышался звук закрывания двери, и громкое «Бл*ть!», вместе с не таким громким «Х*й тебе!», явно исходящим с той стороны двери. Я, хихикнув, пошёл дальше на склад, что находился за сценой, снова уворачиваясь от уже возвращающегося в бухту лиса. В главном зале я встретил: перевёрнутый стул, очередную мигающую лампу и Чику, у которой с глазом было что-то не так, но только секунд через 10 осмотра заметил, в каком плачевном состоянии была её голова, и пошёл всё исправлять. И что они ей сделали, что у неё всё так перекосо*блено?! Думал я, пока чинил голову Чики. А у аниматроника в башке оказывается электроника ещё замудрёнее, чем у тактической боеголовки! Когда я закончил, она радостно сказала мне «Спасибо!» и ушла на кухню. Я же продолжил свои путь на склад.
10 минут спустя
Да где эта еб*чая лампа?! Думал я, уже 3-й раз осматривая склад на наличие «контрабанды». Почему контрабанды? А по-другому не сказать! Почему на таком большом складе, у такого популярного заведения, нет даже одной треклятой лампы?! Уже отчаявшись найти что-либо, я последний раз осмотрел пару картонных коробок и пошёл обратно в зал, но мой взгляд зацепился за… Марионетыча? Прячущего какие-то маленькие коробочки в неприметный ящик в тёмном уголке склада. Стоп… Марионетыч?! А этот мудень что тут забыл?! Он же вообще не из этой части! Ладно, щас разберёмся! С этими мыслями я начал подходить к Марио, но он резко обернулся и заметил меня. Рядом с ним упала маленькая коробка с… лампой?!
— Ё*аная кукла оккупировала лампы! Дай сюда! (Драгон: Ё*аная кукла, ты зачем сюжет сломал?! Тебя не должно было быть до 2-го фанфика!).
Заявил я своё право на конфискацию лампы, на что он ответил мне стандартным быковским жестом, то бишь посыланием на один «интересный» «немного» неприличный палочка. (Я есть туп как пробка! Даже в мыслях пытаюсь пошутить…). Моё терпение, итак подбитое тупостью Дениса, лопнуло, как мыльный пузырь, в который кинули что-то весом в пару тонн… или разрезали чем-то раскалённым… тут у кого как фантазия работает.
— Ах ты!..
5 минут спустя
Я, довольный проделанной работой, пошёл в сторону офиса. Так, Чике голову починил, лампу нашёл, Марионетыча в баранку скрутил… неплохое времяпрепровождение. (Драгон: Ох*енное! Особенно если учитывать, что сюжет пошёл по пи… то есть «решил прогуляться в далёкие страны»!). По дороге назад я встретил чем-то очень рассерженного Бонни. Ничего, с кем не бывает… правда, у него не было правого уха… которое я в недалёком будущем заметил лежащим рядом с левой дверью офиса. Мда, они там без меня вообще страх потеряли! Мы же договорились пройти хотя бы 1 ночь честно! Ну ничего, вот починю кроля и выдам вам таких пи*дюлей, что до конца срока в реанимации не забудете! С такими мыслями я поднял ухо кроля магией и, подтянув к себе, принялся чинить самую глубокую, по мнению многих, занозу в заднице всех ночных охранников. (Драгон: Про факт: Все аниматроники, кроме Фредди — говно в плане сложности. Единственный, кто может доставить проблемы — это коричневый овощ, потому что эта гнида сидит под дверью, и прогнать её нереально). Через пару минут я закончил починку Бонни, за что опять же получил вялое «Спасибо» и, предвкушая удовольствие от раздавания звездюлей всем кому не лень (да, я чуть-чуть садист, и что?), пошёл в офис через левый коридор. Но у двери меня ждал очень неприятный сюрприз.
— АААААА!
Заорал я «традиционным аниматрониковым» матом. Только я хотел ступить на порог офиса, как зло*бучая дверь закрылась, отрубив мне к х*ям мои кроличьи лапки! Мои милые золотые пушистые лапки! Ну всё, бл*ть! Вам хана!
Конец POV
Друзья неподвижно смотрели на левую дверь офиса. У всех на лице читалось непонимание, страх и абсолютное незнание, что делать дальше. Они только под светом фонариков на плечах брони Драгона поняли, что лапы на полу не фиолетовые, а золотые. (А также очередной раз убедились, что идеи Дениса слушать нельзя. Особенно про аниматроников). Но только вот при виде этих лапок, ни у кого не возникало мыслей типа: «О! Кроличья лапка! Это ж к удаче! Надо взять!». У всех, кроме бога-недоучки, в голове сейчас была только одна мысль: «Нам всем пи*да!». А Драгон не испытывал таких мыслей только потому, что был уверен в своей неубиваемости. (Денис: А зря…). Все, кроме боженьки, уже ждали своей участи и тихо про себя молились всем известным и выдуманным богам, включая Драгона, от чего ему становилось одновременно и приятно, и немного не по себе. Но вот прошло уже 10 секунд, а «апокалипсис» ещё не настал. Они уже начали думать, что всё обошлось, но тут в дверь начали одна за другой со скоростью пулемёта появляться неприлично большие вмятины. И вот после 5 секунд «пулемётно-танкового» огня Даниил психанул и выбил дверь вместе с основанием. На месте, где раньше стояла «непробиваемая» преграда, сейчас было лишь облако пыли, освещаемое светом фонариков на наплечниках брони Драгона. И тут из облака пыли появилась ЦЕЛАЯ лапа, золотого цвета, а после и сам «владелец» сей конечности, и вид у него ясно и чётко говорил: «Молитесь, смертные! Ибо будете наказаны вы за все грехи ваши не искупаемые!».
— Я надеюсь, все написали завещания?!
Задал риторический вопрос на пределе своего голоса Даниил. Все сразу начали отходить от него, как сатанисты от инквизитора, и только Драгон оставался спокойным, как гора, что не могло ни привлечь внимания Даниила. Тот подошёл к Драгону с горящими гневом глазами и изрёк:
— Ты чё, бессмертный?!
На что Драгон, набравшись решимости, равной всем богам вместе взятым, ответил:
— Да! И ты мне ничего не сделаешь! Хаахаха!
Начал он ржать, но его остановил настойчивый пинок в бок от Дениса. Драгон вопросительно посмотрел на Дениса, но получил злой, полный паники взгляд. Денис пододвинулся к шлему Драгона и тихо, еле слышно, проговорил:
— Не зли его ещё больше! Твоё бессмертие очень легко оспоримо! Если дело касается ЕГО, а особенно в гневе, то бессмертие — броня вполне пробиваемая!
После заявления Дениса Драгон моментом потерял львиную долю решимости. Даниил уже заносил руку для выдавания межгалактического леща наглому божеству, но расправе не суждено было сбыться (Драгон: Фух…): снаружи пиццерии послышались какие-то странные звуки, напоминающие лязг большого количества доспехов. Все пошли проверять, что это за звуки, ведь к ним добавилось ещё что-то, напоминающее удары чем-то металлическим и явно заострённым. Помимо этого Драгон почувствовал, что сила, которую он заметил у себя в мире недавно, явно была если не причиной, то находилась рядом с этими звуками. (Бог фанфиков: Сюрприз пацаны! «Звук выбитой двери»).
(Арес: Опять ты, с*ка, за комп без разрешения сел?! Ну всё! Тебе пи*да!)
(Бог фанфиков: «Тащат за ноги давать пи*дюлей» Нееет! Не надоооо! Одумайся!..)
(Арес: «Звук удара щитом по черепу» «Хруст»)
(Вся команда: О_О)
(Арес: «Звук удара с колена в челюсть» «Хруст»)
(Драгон: Ууухх!)
(Арес: «Звук удара с вертухи по уху»)
(Арес: «Звук кидания с прогиба об мраморный пол» «СИЛЬНЫЙ ХРУСТ»)
(Драгон: «Убрал лицо-кирпич» Вау… охренеть ему влетело!)
(Вся команда: «Находятся в шоковом состоянии»)
Только они хотели подойти к входной двери, как она распахнулась, и в здание буквально «влетел» сравнительно невысокий силуэт (164 см, что всё равно выше, чем у Алекс…) в плаще и с каким-то странным амулетом на шее, за которым внутрь пролетели пару топоров. От вида амулета, у Драгона аж появилась аура напряжения, а для того, чтобы появилась аура какого-либо чувства, оно должно быть чуть-ли не в 50 раз сильнее, чем у среднестатистического человека, у которого всё в порядке с психикой. Незнакомец быстро закрыл дверь, затем осел, облегчённо выдохнул и тихо произнёс:
— Фух… пронесло.
Но только сейчас все заметили то, что у него из накрытой капюшоном головы торчал меч, и просто не могли не сдержатся, чтобы не сказать:
— Да три раза!
От такого резкого ора со всех сторон, незнакомец подпрыгнул чуть-ли не до потолка, и с него спал капюшон, под которым виднелась перепуганная рожа… СКЕЛЕТА?! Пока наше трио стояло в глубоком ах*е, а Драгон пятился, настойчиво пытаясь что-то вспомнить, скелет сидел почти неподвижно, панически боясь ухудшить обстановку. Но вот он замечает Драгона и, делая удивлённое лицо, спрашивает:
— Драгон?! Ты, что ли?
От такого заявления в голове Драгона сразу всплыла картинка о том, что это за хер и какого уровня пи*дюлей ему выдавать. Драгон не на шутку удивился, но осознав полученную инфу, спросил:
— Костя?!
На что скелет судорожно кивнул. Остальные смотрели на них с абсолютным непониманием в глазах, но потом синхронно спросили:
— Вы знаете друг друга?!
На что получили ответ от «слегка» паникующего Драгона:
— Да. Знакомьтесь, это Костя: Неумелый попаданец с системой игрока, алкоголик, отбитый дебил и смерть-младший в одном лице.
— П-привет!
Послышалось приветствие со стороны смерти-младшего. Все опять зависли. Первым очухался Даниил и спросил первый из 10-ка интересующих его вопросов:
— В смысле, попаданец?!
На что Драгон, всё ещё неясно из-за чего паникуя, отвечает:
— Потом!
После этого Костя встал и хотел подойти обнять старого друга, но Драгон отпрыгивал от него, как от чумы. Драгон теперь прекрасно осознавал, ЧТО имело такую неустойчивую силу, которая, если бомбанёт, то вполне хватит на «экстерминатус» глобального масштаба. И вот спустя минуту таких прыжков Драгон, отвечая на ничего не понимающий и слегка взволнованный взгляд друга, спросил:
— Откуда у тебя этот амулет?!
Костя сделал ещё более удивлённое лицо, посмотрел на амулет у себя на шее и ответил:
— У Сатаны «одолжил».
После чего добавил:
— А что? Мы же ещё друзья? Так ведь?! Или ты теперь перестанешь со мной дружить?!
Костя начал паниковать не хуже Драгона, боясь, что от этого зависит их дружба, на что второй, нервно посмеиваясь и косясь на амулет, сказал:
— Нет, нет! Ты, конечно, мне — друг… но вот кое-что нестабильное, восьмизначное в тротиловом эквиваленте у тебя на шее очень напрягает.
После этих слов наше трио друзей резко побледнело, даже Даниил, хотя он сейчас — робот, и как он может побледнеть — загадка уровня Бермудского треугольника и теории мультивселенных (которую подтвердить — легче, чем замутить колониальный космический корабль. (Угу бл*ть, ведь колониальный космический корабль так «легко» создать!)). Костя начал нервно смотреть на недавно «одолженный» у Сатаныча амулет, и при всех судорожно начал запихивать его в какой-то пространственный карман (Инвентарь). После того, как процедура была окончена, Костя натянул невесёлую улыбку, начал чесать затылок и виновато смотреть на Драгона.
— Прости, не знал, не практиковал.
Проговорил он виноватым голосом.
— Первое: прощаю, но волшебных пи*дюлей ты всё равно получишь. За все мои уничтоженные нервные клетки. Второе: что ты вообще, бл*ть, практиковал? Подбирай выражения получше.
Сказал Драгон, начиная подходить к Косте с непривычно мрачным видом. Костя сначала не понял, с какого весёлого он такой мрачный, но потом допёр: пи*дюли будут здесь и сейчас. И вот он заносит руку для удара. Казалось, время тупо остановилось, но нет, титановый кулак силовой брони неумолимо надвигался на е*лет Кости. И вот он настиг свою цель…
«ББББУУУУУУУУУУУУУУУУУУММММММММММММММ!»
Из-за яркой вспышки энергии света наше трио ослепло на десяток секунд. Но когда они открыли глаза, то просто впали в шок. Вся стена на пяток метров перед ними обуглилась, а рядом стоял с ещё не остывшим (на самом деле он был раскалён) кулаком Драгон. Где-то в середине обуглившейся стены было видно нашего скелетика. Видок у него оставлял желать лучшего, а ещё настойчиво просил полежать в реанимации годик-два. Все дружно подумали: «Браток уже не жилец», ибо, вбитый в стену, он выглядел так, будто он был там всегда. Первым отдуплился Даниил и сразу задал очевидный вопрос:
— Он хотя бы живой?
На что Драгон ответил:
— Живой? Ты дебил? Он — скелет, он давно НЕ живой. А если серьёзно, то жив он. После первой встречи огрёб посильнее, и ничё, ходит ещё. Хотя я таким лещом кибер-демона с удара на тот свет отправил… но это не важно!
Даниил смотрел на него, как на дебила, и получал тем же. Но гляделки пришлось прервать, ведь Костя начал вылазить из стены, куда его чуть ли не на полметра вбили. Когда тот вылез, он начал жалобно скулить, потирая настрадавшуюся головку, и вскоре задал интересующий его вопрос:
— За что так сильно-то?!
На что Драгон ответил:
— Я же предупредил — ты получишь за ВСЕ уничтоженные нервные клетки сполна.
— Это всё равно не объясняет ничего!
Начал возмущаться Костя, но Драгон его остановил, мол: «Отчего ты, огурец недогрызанный, убегал?»
— Да, вот, понимаешь… я тут пока искал портал в этот мир в аду, напоролся на крестоносцев, и тут я уже даже не заметил, как бежал со всех ног к тебе, тупо случайно угадав портал, попутно уворачиваясь от летящих в меня острых боевых предметов. А также я по дороге спи… то есть «одолжил» у Сатаны один из его амулетиков. А ещё я…
Хотел было продолжить Костя, но был грубо заткнут Драгоном, который опять помрачнел, и, казалось, от него сама тьма шарахается и панически прячется по самым незаметным углам. Драгон, начиная хрустеть руками от злости, спросил:
— Я надеюсь, ты портал за собой закрыл?!
Костя невольно сглотнул (Шо сделал?!) и уже не мог стоять ровно, но всё же ответил.
— Н-нет…
Драгон сразу разозлился ещё сильнее (Даниил: Куда ещё?!), стукнул себя по лицу так, что погнул до состояния непригодности дополнительный слой брони, и сквозь зубы проговорил:
— Надо бы тебе ещё раза 4-5 таких пи*дюлей выдать… но мне сейчас не до этого. Надо пойти помириться с крестоносцами, а то лидер фракции пошлёт сюда целую армию, чтобы выбить из нас всю дурь.
После этого он отпустил Костю, который пулей оказался за спинами нашего наркоманского трио. Драгон, тяжело вздохнув, открыл входную дверь и вышел на «переговоры».
Спустя 20 минут
Драгон всё ещё не вернулся, а снаружи слышатся казавшиеся напряжёнными разговоры. «Адские пулемётчики» (пара пулемётчиков, что остались для охраны двух неадекватов в подвале) забили болт на охрану заключённых ещё в первые полчаса смены, так что припёрлись наверх к основной толпе сразу, как закончили очередную партию в «дурака». Их лица, когда они увидели настоящего скелета, надо было видеть. Ели уговорили их не трогать Костю, мотивируя это тем, что он тут, типа, гость, хоть и незваный (Костя: Меня не зовут — я сам прихожу :)) (Даниил: Хахахахаха!). Прошли эти 20 минут в, что странно, довольно-таки ненапряжной обстановке. Аниматроников закрыли в мастерской, а лампу в офисе заменили, поэтому у Даниила хватило наглости скомуниздить гитару Бонни (Ушастый рок-н-рольщик: Это ты зря…) и начать пытаться на ней играть. После 10 минут гитару у него забрали и спрятали подальше и поглубже до утра. Костя с Денисом болтали на приближённые темы, в основном касающиеся бухла. Алекс болтала с охраной импровизированной «тюрьмы», в которую превратили подвал. Вроде, они насчёт оружия, а вроде, и о чём-то связанном с богами… тут даже сами боги хрен поймут, о чём они там трындели.
Обстановка в пиццерии была крайне умиротворяющей (не считая ушных тортур со стороны Даниила), но рано или поздно это должно было закончится: входная дверь распахнулась, и взору нашей компашки пришёлся воистину завораживающий вид, достойный, по редкости нахождения такового, места рядом с каким-нибудь древним артефактом из Атлантиды. Нет, с Драгоном всё было нормально, он даже был немного обрадован чем-то. Но вот вид его брони теперь просто завораживал: за эти двадцать минут они каким-то неведомым хреном умудрились перекрасить всю броню Драгона в тематику здоровенного такого крестоносца (Арес: «Подавился кофе»). На плечах и грудной части брони были нарисованы красные кресты. Каким-то неясным хреном к броне присобачили в районе пояса кусок белой ткани, на которой красовалось продолжение креста грудной броневой пластины. Всю остальную броню перекрасили в белый. Аж глаза болеть начинают. Такое чувство, что смотришь не на бога-наркомана (Драгон: Эй!) (Даниил: Что «Эй»? Ты сам сказал описывать все события, как было на самом деле, и не изменять. И общего мнения это тоже касается.) в силовой броне, а на отполированные доспехи рыцаря в каком-нибудь средневековом замке. При этом, похоже, ещё и доспехи-призрак, ведь как пустые доспехи могут ходить? (просто он ещё больше стал похож на элемент интерьера, поэтому такие выводы). Драгон наконец закрыл дверь и, развернувшись и найдя «слегка» ох*евшие взгляды всех присутствующих, спросил:
— Что? Со мной что-то не так?
На что Даниил, изо всех сил стараясь игнорировать новый «прикид» Драгона, ответил:
— Да нет… ничего.
После чего Алекс спросила:
— А как всё прошло?
После этого вопроса он опять стал хмурым и, разминая хрустящие кулаки, начал подходить к Косте со словами:
— Ты хоть представляешь, сколько мне пришлось
сосать уговаривать их положить на тебя болт и свалить назад?!
На что Денис выдал: «20 минут», и сразу же огрёб от Даниила. На вопрос «Какого хрена?!» тот ответил «Это был риторический вопрос!».
После этого Денис выгнулся, и с его уст сорвалось чисто символическое «Ааааа…». Дальше Костя ещё 2 раза выгреб, повергнув в шок очередную пару заинтересованных глаз, а разговор пошёл вообще не по теме. На целых 3 часа все забили на все интересующие их вопросы КОСТАТЕЛЬНО Кости (Драгон: СААААНС! Я ИЗ ТЕБЯ КОСТНУЮ МУКУ СДЕЛАЮ!) (Санс: «Сматывается на максимально доступных живому существу скоростях») и разговаривали в основном о том, что за лапшу Драгон навесил крестоносцам и почему его броня перекрашена. Также поднималась тема «недостатка самоконтроля», как обозвал это Костя, но Драгон лишь отмахнулся, мол: «Это ещё цветочки. Вы ягодки не видели». После этого вопрос больше не поднимался. Под утро охране стало скучно, и они ушли обратно в подвал — рубиться в карты и не слушать эту дичь. Но вот только самую интересную тему они таки пропустили. А если точнее, краткую историю попадания в этот мир Кости.
История Костяна
— Ну так что, как ты сюда попал?
Спросил Даниил с очень заинтересованным видом.
— Эхх… да что тут говорить?! Я мало что помню: из того мира помню только номер еб*ного камаза, как закрыл глаза, потом сильный удар, пару секунд х*ею от боли, сравнимой с закручиванием всех нервов в узел и выливанием на тебя расплавленного металла, потом это всё пропадает, я открываю глаза и понимаю: «Я них*я не на дороге, и камаза тут в жизни не было!». Так я лежу минут 8. А потом приходит озарение. Я — попал по самое ни хочу. Почему я так решил? А просто заметил свои «красивые» рученьки. А ещё то, что я валяюсь рядом с ещё тройкой скелетов, причём сразу понимаю: «Они, походу, нажрались в хлам!». Вскоре моя догадка подтвердилась. Я наткнулся на десяток пустых бутылок разного содержания: от дешёвого, откровенно дерьмового вина до водки. И только я хотел заорать на всю округу: «Алкашня е*аная!», как перед глазами появляется прозрачная табличка:
Приветствуем вас! Вы были случайно выбраны для теста новой Системы Помощи Попаданцам или же СПП. Вам будет предоставлен выбор: принять участие в бета-тесте новой системы или же уйти на перерождение. В случае отказа — вы потеряете память и вернётесь на обычный круг перерождения без возможности повторного выбора.
Принять/Отказаться
И чем дальше я читал, тем больше мозг начинал кипеть, и вскоре, когда аурой нервозности от меня веяло километров на тридцать, а температура моего очка превысила температуру солнца, я наконец решил, что соглашаюсь. А что? Раз сдох, уже насрать, что будет. Нажимаю «Принять» и вижу, насколько я понял, свои статы. Пересказывать тут почти нечего. Единственное, что, по-моему, стоит упомянуть, это разные награды в меню квестов в виде «Очков Навыков», которые, насколько я понял, даются в зависимости от того, насколько быстро ты освоился в мире и решал спонтанно появляющиеся задачи, то есть нашёл безопасное жильё и т.д. А также НАСКОЛЬКО я ох*ел, найдя в статах «смерть-младший». На 5 минутах была самая охрененная награда: целых, мать его, 500 ОН! На 30 минутах было 300, на 1 часе 200, на 4 часах 100, ну и, на худой конец, до 8-ми часов — 50. Как только я прочитал о наградах, то чуть ли не моментально поставил все шестерёнки в мозгу на свои места и начал проверять время. Проверив время, обнаруживаю, что «Сектор приз» я уже просрал, и осталось 7 минут до конца 2-го уровня награды. И тут я понимаю: если я и его просру, то мой Тартарский Хомяк сожрёт меня со всем содержимым, а вдалеке уже виднелась Жаба и раскручивала лассо. Как только я осознал, что да как, я начал судорожно осматривать все близлежащие территории на наличие пригодного жилья. И, наконец найдя 3-хэтажное здание метрах в двухстах от меня, подрываюсь с земли как от взорвавшейся мины и на нереальных скоростях, что возрастали каждый раз, когда я смотрел на время, бегу в сторону дома, что в последствии оказался домиком моего «братишки».
Музыкальная пауза!
Бочка литров двести! Тротил туда поместим! Бочка хлоп-хлоп, домик прыг-скок! «Буум»
(Даниил: Ну ах*еть музыкальная пауза! Что ещё за бред ты придумаешь? Хуманизированных пони? Падение спутника прямо об твою голову? Или 2-е пришествие Иисуса прямо в унитазе?)
(Драгон: Ты чё курил? Конечно, будет писать только то, что было на самом деле! А про музыку… тут как-то само вышло. ^-^)
(Даниил: Безнадёжный долбо*б…)
Конец музыкальной паузы
Как атлет под допингом залетаю в дом и вижу, что тут обстановка такая же, как и на месте моего пробуждения. То бишь тут «патихардили» часов… 20 без перерыва. Повсюду валяются бухие скелеты… а не, там ещё демонятни всякой было — хоть лопатой греби. Но ещё больше было, угадайте чего? Правильно! Алкоголя! При детальном осмотре я резко получил инфу по памяти тела. Понял, что прошлый хозяин тела был на этой самой «пати» перед тем, как его вырубило от 16-й бутылки водяры. И вот так, х*ея от того, сколько прошлый владелец мог выпить алкоголя, я невольно подумал: «Надеюсь, прошлый хозяин тела не вернётся предъявлять права на жил-площадь?» Но вот основательно продолжить мысль мне не дал спускающийся, а точнее просто свалившийся со шкафа, скелет в чёрном балахоне, что в итоге и оказался моим «смертельным братишкой». Сначала он от увиденного (что я ещё могу стоять после вчерашнего) просто ох*ел, а потом, когда очухался, начал диктовать мне всякую ху*ню насчёт того, что нельзя столько пить. Я был настроен мужественно стерпеть все тортуры, но уже на 1-й минуте мне уже заметно поплохело. Тут сказывалась не только ну просто ПИ*ДЕЦ какая нудная лекция от моего «бро», а ещё и похмелье начало давать о себе знать и в придачу понимание, что я щас могу про*бать награду. Но, слава Богу, Аллаху, Сатане, Иисусу, Будде, и ещё хрен знает кому, что против «братишки» попёр самый лютый враг всех алкашей — великое и ужасное похмелье. От такого он аж свалился на пол (он сам выдул бутылок 20, не меньше, а у меня к алкоголю ещё с того мира сопротивление — повстанцы из Звёздных Воин пеной подавятся). Потом он сказал, что отлежится и продолжит доносить до меня всю суть сей дичи, что он назвал лекцией. Слушать я его вообще не имел желания, и время в 40 секунд до «прихода Тартарского Хомяка» очень сильно этому способствовало. Я, как увидел время, на сверхзвуковых скоростях «полетел» на 3-й этаж — в свою комнату.
5 — Вот уже видно двери «моей» комнаты!
4 — Со скоростью света открываю дверь и забегаю в комнату.
3 — За четверть секунды нахожу кровать и прыгаю на неё.
2 — Лечу до кровати, попутно вспоминая армейские приёмы типа «Моментально заснуть».
1 — Плюхаюсь на кровать и моментально проваливаюсь в мир грёз.
…
…
…
…
Квест «Лох, но зато с жильём!» выполнен! Получена награда уровня 2: 300 ОН.
Конец истории Кости
А потом я заснул, и вот так-вот началась моя история в этой ж… «посмотрел на хмурого Драгона» в этом ох*енном мире!
Когда он закончил, все просто сидели с квадратными глазами, обдумывая отдельные участки рассказа. Денис думал: «Как можно выжрать столько алкоголя?!». Даниил думал: «Эх, жалко меня там не было!». А Алекс думала: «Надо бы познакомиться со Смертушкой. Поболтать надо. Очень.». Драгону же было глубоко пох*й, ведь он всё это уже слышал и даже больше, ведь это только половина того, что с ним происходило до этого момента. Драгон уже предвкушал, что из этого выйдет, но всё же подумал о том, чтобы сегодня замутить вечеринку в честь прибытия нового участника шоу «Вас… не снимают! О вас — пишут! Причём пишут — полную ху*ню! И об участии вас никто не спрашивал!» (Костя: Очень «философское» название! Прям чую поэмы скрытого подтекста!) Драгона всё это достало, и он рявкнул как из громкоговорителя: «А-ну бегом спать!».
От такого резкого шума никто даже не понял как, но уже оказался у своих обычных лежбищ и ушёл в «режим энергосбережения». Часы как раз пробили 6 утра, и Драгон выпустил аниматроников. Косте выделили самый что ни на есть «номер люкс»! А если точнее, то положили в ящик, закатали в бетон метра на 3 и заставили спать. Вот таким вот образом закончилась 4-я ночь! Но веселье ещё не кончилось! Ведь впереди вечеринка по случаю прихода Кости! А что случилось дальше, это уже совсем другая история… (Санс: Бл*, гонит на мои шутки, а сам Коневского спародировать пытается!) (Драгон: Я ТЕБЕ ЩАС ЧЕРЕП В ТАЗОВУЮ КОСТЬ ЗАСУНУ! ДАЙ ВЫСПАТЬСЯ! ЗАВТРА ВЕЧЕРИНКУ ПРОВОДИТЬ! «Кидается гранатами») (Санс: «Сваливает от обстрела гранатами со стороны неадекватного сонного бога»).
