Приключения автора и его друзей

9 часов утра       Утро. В пиццерии царит такой «тихий» гомон посетителей, переворачиваются стулья, которыми в последствии достают охрану, в офисе спит и видит, как выбивает всю дурь из Сатаныча кувалдой, Денис, поют аниматроники, где-то в кладовке заснул уборщик. Словом, в пиццерии сейчас царит полная гармония…       «Хаааа» Зевнул Драгон, сверля взглядом дверь пиццерии. Что же он тут забыл в такую рань, если заснул в полседьмого? А вот что: ему надо было сходить проверить, что там солдаты за ночь замутили, подготовиться к празднику, пригласить пару «особых гостей» (хотя он сам не знал, кого… но не престижно ли будет заиметь на пати пару-тройку божеств?), а также, хоть это и ужасная идея, но закупить бухла и потом не забыть выкопать Костю из бетона. «Охудеть можно сколько дел!» — подумал он, пересчитав в уме всё, что нужно сделать до вечера.       Он уже хотел сделать шаг к такому длинному списку дел, как услышал ну просто до неприличия громкий храп со стороны пиратской бухты, что его не на шутку разозлило. Сегодня настроения у Драгона тупо не было. Точнее, оно было, но выражалось косыми взглядами а-ля «если подойдёшь — расчленю тебя и всю твою семью» на всё, что не является предметом для вымещения злости (люди, нужные вещи и т.д.). Но, правда, на аниматроников это правило не распространялось, так что… «Ну бл*ть, я тебя разучу храпеть!» — подумал сонный Бог, подкидывая в руке гранату. Он напряг руку, как никогда не напрягал, и со всей дури, под овации и крики «лови, фашист, гранату!» закинул в пиратскую бухту «гранатэн». После этого оттуда донеслось испуганное «Ааааааа!», и пукан Даньки со свистом, дымом и спецэффектами «подгорел». Толпа посетителей на это почти никак не отреагировала. Разве что кое-кто невольно залез под стол, а в остальном всем было чхать, ведь пицца же стынет! (Даниил: Мммм… пицца…)       Удовлетворив своего внутреннего Сталина, Драгон, на ватных ногах и с картонными мозгами побрёл в сторону выхода. Пройдя мимо Майка, Драгон получил в свой адрес очень недобрый взгляд, обещающий много пи*дюлей фомкой по голове и дальнейшее её присутствие в «заднем ангаре», после чего ускорил темп ходьбы примерно в два раза. Распахнув двери, Драгон сразу ослеп и понял: «День будет отвратительным…», ведь солнце сегодня светило особо жарко, не как каждый день, когда это ещё можно терпеть. Драгону крайне не нравилась жаркая погода, он предпочитал холод, зиму и холодное безалкогольное пиво. В сотый раз мысленно называя Богиню солнца не очень хорошими словами, эффект ослепления наконец пропал, и взору Драгона предстала готовенькая база. Ну, что можно сказать… хреновая так-то база (это мягко говоря…) (Даниил: Ты не забывай — это всё за ночь!) (Драгон: Ой, заткнись. Эксперт видите-ли нашёлся.). Пару ангаров для лёгкой техники, с заготовками на переделку под тяжёлую, трёхметровая стена, что, по факту, почти что бесполезна без колючей проволоки. По периметру в 20 метров стояли пару полу-готовых дозорных башен, и, разумеется, как же без неё? Стандартная мутная казарма пехоты типа «банка со шпротами». Вот только осмотревшись, боженька сразу допёр, что что-то тут не так. Никто из солдат не спал, хотя казарма была достроена, причём, похоже, первой. Желая выяснить, что же за хрень тут происходит и почему солдаты не в казарме, «немного» нервный Бог побрёл в сторону первой возможной причины проблем — собственно, казарме. И, как оказалось, не зря. — Здравия желаю, командор! Выдал, отдав честь, один из солдат в тяжёлой броне, охранявший казарму. «А нахрена её вообще охранять? Тем более в полном комплекте тяжёлой брони и крупнокалиберными пулемётами?» — подумал командор «Диванной Дивизии». — И вам не хворать. А в чём, собственно, проблема? Почему никто не спит, и все ходят как зомби? Задал Драгон очевидный вопрос. — Ну… понимаете, тут одна «незначительная» проблемка в казарме нарисовалась… Проговорил один из солдат почёсывая затылок. «Чует, что виселица близко», — подумал на этот жест Драгон, намереваясь открыть дверь казармы. — Сэр, я бы не советовал… Но договорить он не успел, Драгон уже открывал дверь со словами: «А что там может такого…», но, как только он открыл дверь, оттуда высунулась синяя птичка с револьвером (кто бл*ть?!), после чего он резко закрыл дверь. Вот так, с руками на ручке двери, он простоял 12 секунд. На всё ещё ватных от недосыпа ногах, Драгон медленно развернулся к изрядно нервничавшей охране и медленно произнёс: — Что. Это. За. Ху*ня? На что охрана только развела плечами мол: «Не знаем». Такой ответ «командора» явно не устраивал, и он, кинув на охрану «взгляд сонного злого Бога», пошёл искать офицера. «Уж он-то расскажет, что там за хрень!» — думал Драгон, осматривая окрестности на наличие «офицеров Гестапо». Спустя пять минут драгоценного времени он наконец нашёл, что искал. Офицер сидел на ящике с… «читает список содержимого» гранатами (очень «безопасно». Ну просто ОЧЕНЬ «безопасно»!) и уставшим голосом орал в рацию, запрашивая подкрепление для решения «деликатной» проблемы с казармой. Драгону аж стало интересно, о чём они говорят, поэтому он решил не трогать офицера, а просто встать у него за спиной и слушать. — «Рация» Это просто немыслимо! Вы кем работаете? Ммм? Долбоёбом?! Прекратите нести чушь и займитесь более полезным делом! Например, составьте доклад и отправьте в штаб! А МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАТЬ ВАШИМИ ТУПЫМИ ПРИКОЛАМИ! «Пшшш» — Вот же ж мудак… Произнёс офицер, выключая рацию и делая глубокий и крайне недовольный вдох. — И откуда взять подкрепление, чтобы разобраться с этими треклятыми демонами?! Произнёс он, обессилено падая на ящик. «Стопэ. Демоны?! Вот это уже другой разговор! Щас я вам, бл*ть, устрою!» — подумал Драгон, по стелсу отходя от офицера в направлении барака. Когда он таки туда дошёл, он решил замутить проверку демонической энергии. По завершению проверки, его аж чуть не разорвало от дичайшего ржача. После небольшой задержки он таки подошёл к входу в барак. «Ну вы даёте! Такую низкоуровневую хрень не выгнать! Как так-то?! Надо спросить», — подумал он, вставая перед нервничавшей охраной. — У меня только один вопрос: Кто-то из вас туда вообще заходил? Спросил он. — Эмм… нет, мы как раз собирались достроить северную башню, когда из барака выбежал солдат с криками «Ааа! Изыди нечисть!», а потом он что-то наговорил офицеру, после чего нас переместили на охрану и выдали комплекты тяжёлого снаряжения. А также нам запретили туда входить. Ответил солдат. — Ха! Ну так штурманите барак! Я разрешаю! На такое заявление солдаты неуверенно переглянулись и подошли к двери, готовясь к штурму. Дальше Драгон просто ушёл, поскольку времени мало, а там такая мелочь, что и из пистолета застрелить не такая уж и проблема, а тут такая дурь… Драгон уже выходил за пределы территории базы, как услышал звук выбиваемой двери, и под характерное «Тратататататата!» в бараке начали появляться новые дырки А потом на него рухнул метеорит и спалил весь город к х*ям. Драгону всё ещё было наплевать, поэтому он пошёл по магазам — закупать бухло в промышленных масштабах (в каких масштабах оно будет употребляться, почему-то, сомнений не возникало). Час напряжённой торговли и миллионы изувеченных нервных клеток спустя       Драгон уже обшарил тонну разных магазинов и супермаркетов и сейчас находился в последнем по списку супермаркете. Он уже взял 4 ящика разнообразного бухла и стоял в очереди к кассе, как его взгляд зацепился за одного из его солдат, точнее, девушку-солдата, что стояла рядом с стендом с кофе. «Это, вроде, та, кого отправили пополнить запас кофе» — подумал он, наблюдая за солдатом из очереди. Драгон не ожидал ничего необычного, но тут он буквально ощутил, что у его подчинённой нервы просто на пределе, а аурой злости она фонит метров на 5. Осмотревшись, он понял, что перед солдатом стоит какой-то особо неудачливый мужик, закрывая собой весь стенд и ОСОБО долго разглядывая КАЖДЫЙ пакетик кофе, что не на шутку злило солдата. Глаза солдата уже чуть ли не горели праведным гневом (ещё бы! 20 минут выбирать кофе! Такое даже Будда не выдержит!), и даже дураку будет ясно, что она вот-вот сорвётся. И, видимо, терпение таки лопнуло. Она подошла к мужику сзади и с, казалось, абсолютно невозмутимым видом положила руку тому на плечо. — УВАЖАЕМЫЙ. Произнесла она на грани ора с обычной речью. Мужик от такого чуть ли не подпрыгнул на месте, разворачиваясь к солдату. — ВЫБИРАЙТЕ КОФЕ РЕЗЧЕ. А ТО Я ЗАВАРЮ ЕГО У ВАС В ГЛОТКЕ. После словесного пинка к мужику как пропеллер приделали. Он за 3 секунды нашёл интересующий его кофе и на второй световой смотался к свободной кассе. «Огонь баба!» — подумал Драгон, наблюдавший за этой картиной. Он уже хотел похвалить её за невиданную настойчивость и выдержку, но она пошла с кофе на кассу и заметила его. Вы спросите: «А что в этом такого? Ну заметила, и что?», и вы в чём-то правы. Но вот как нехорошо вышло — Драгон стоял в очереди прямо перед ней, а ей ОЧЕНЬ надо купить кофе до обеденного перерыва. — КОМАНДИР. Начала она таким же тоном, как и у стенда с кофе. От такой манеры речи Драгон аж чуть в обморок от шока не упал. Он и не думал, что кто-то из его подчинённых сможет ТАК с ним говорить. А тем временем она продолжила. — ИМЕНЕМ СВЯТЫХ ПЕЧЕНЕК ТЁМНОЙ СТОРОНЫ, СХОДИТЕ В ЛЕС ОТСЮДА. На такое заявление Драгона чуть не пробрало на «хи-хи», но он мужественно сдержался и как тру командор ответил: — Нет. (Ой дураак…) 20 Минут спустя       «Она — обычный солдат…» — повторял здравый смысл Драгона вот уже 5 минут. «Смертный не может навредить Богу…» — продолжала твердить изрядно побитая логика. «Нет бл*ть, может!» — твердили ноющие кости многострадальной черепушки.       «Ну кто же знал, что под сильными эмоциями человек может буквально со свистом пробить свой лимит силы?!» — думал Драгон, выходя из супермаркета с двумя ящиками пива, тремя полупустыми баночками обезболивающего и баночкой мощного успокоительного. «Ага, а ещё никто не мог знать, что у этого конкретного человека 36 медалей по карате!» — продолжил он раздумывать над сложившейся ситуацией. Драгон сейчас выглядел, мягко говоря — херово. По нему как катком проехались, причём раз двадцать в обе стороны. От брони осталось одно только упоминание, вместо неё осталось только нечто отдалённо напоминающее металлолом (Денис: Всё настолько плохо?!). От шлема осталось чуть больше, но всё же теперь в нём почти ничего не видно из-за покорёженных броне-пластин, а стёкла со свистом и треском вылетели ещё после первого удара с вертухи по затылку. В общем, состояние брони Драгона можно было определить только как «не подлежит восстановлению». Мысли у него были отнюдь не радостные, и только вспоминая её образ, Драгона начинало не хило так коробить, но времени мало, и надо быстро смотаться на небеса и в ад, чтобы поискать там «особых гостей», поэтому, опустошив одну баночку обезболивающего, он отправился в место, где Костя (шоб его в дробилку отправили!) забыл закрыть портал в ад. Переход, выдачи люлей низкоуровневой демонятьне и 15 минут нудных поисков спустя       Драгона уже конкретно так за*бало шастать по аду в поисках тёмных Богов, но вот, когда он уже хотел забросить идею о приглашении на пати кого-то из тёмных, он наткнулся на подозрительно фонящую микроскопическим количеством тёмной маны и тонной барьерных заклятий глыбу льда. Он уже хотел подойти поближе, но заметил, что весь пол на пяток метров около глыбы залит какой-то дрянью. При детальном осмотре выяснилось… бл*ть. «А может, ну на*ер эту глыбу?» — подумал Драгон, когда закончил осмотр жижи. Что же это за опасная жижа такая? Скажем так, тому, кто в неё вступит, жить резко станет грустно, и дело вовсе не в настроении (это и Богов касается). Дело, конечно, приобрело неожиданные обороты, но вскрыть эту хрень явно надо. Спустя 8 минут. POV Драгон       «Ну наконец-то я убрал эту дрянь! Восемь минут пришлось копать яму, чтобы всё слить! Ну, ничего, глыба-то освободилась, так что пора проверить, что там такое!» — с вот такими вот мыслями я начал кастовать проверочные заклятия на глыбу и её содержимое. К моему превеликому удивлению и счастью, на глыбе не было заклятий, которые атакуют при попытке убрать их, а внутри, как я понял, находится новенький из тёмных, которого не вовремя нашли старшие Боги, которых ну просто хлебом не корми — дай поиздеваться над новичками, и закатали в лёд, судя по количеству барьеров, годиков этак на 1000. Короче, братану тупо не повезло. Ну лады, щас посмотрим на тип барьеров… бл*ть! Да они открываются с помощью решения математических формул уровня квантовой математики! Ну всё, господа. Приплыли! Похоже, если я хочу его вытащить, ближайшие полчаса-час мне придётся вдумчиво «грызть гранит науки». Эхх… ну ладно, я вряд ли найду кого-то другого из тёмных до вечера… Спустя 50 минут ОЧЕНЬ вдумчивого грызения гранита науки       Фух, наконец я отпер эту ху*ню! Бл@%ь! «%;»: %! *@%$! &#%@! Фух… вроде, успокоился. Итак, этот хрен выпал из глыбы. «Хммм… вроде норма» — успел подумать я, но тут он резко дёрнулся, от чего я с визгом отлетел на три метра назад (Бог фанфиков: Дебил! Это естественная реакция, если ты тысячу лет просидел в глыбе без движений!) (Драгон: Е*ло на ноль, а то опять Ареса позову!). «Норма, бл*ть! С*ка, норма… Нет никакой нормы!» — в моей черепушке заиграло такое количество мата, что своим числом спокойно перебило бы по количеству всё китайское комьюнити WoW. А пока я размышлял на тему изощрённых пыток, он «переподключился» к миру и увидел меня. От моего вида он тоже нехило так отлетел, при этом благополучно просрав меч, что был у него в левой руке. И с чего это он? Ах да, точно. У меня же рожа, как у смеси из человека и твоего ночного кошмара, после которого неделю оборачиваешься каждые 2-3 секунды. Да ещё и выражение лица я сейчас использую своё любимое — маску «Белорусского туриста» (это что-то среднее между «Мне плевать на всё» и «Я вырежу тебе сердце!»). — W-who are y-you? Опа! На Английском шпилит! Ничего, и не такие трудности встречали! Я, бл*ть, в Дарк Соулс играл! Щас переведём! Хмм. «Кто ты такой?» Спросил он меня дрожащим голосом. «Эх, это будет надолго!» — подумал я. Спустя 20 минут сложных (в плане понимания) переговоров «Слава Богу всё прошло нормально…» — думал я, пока искал портал в рай. Как всё прошло? Было весело! Особенно когда я сказал, что, хоть я и из светлых (на самом деле я нейтрал) Богов, я его мочить не собираюсь. А когда я его пригласил на пати… Он от такого заявления аж «потерял соединение с сервером» и минуты две стоял в состоянии глубокого шока. Я готов поклясться, что слышал, как шаблоны о светлых Богах у него в голове трещат, как стёкла в концертном зале, где сейчас поёт особенно эмоциональный певец. Было сложно его уговорить и уверить, что это не ловушка, но он таки согласился. Ну всё, хорош, не надо думать о том, что было — надо думать о том, что будет! А будет очень интересная встреча… Надеюсь, Богиня солнца прекратит эту жару до того, как я к ней дойду, иначе разговор будет не из приятных. В раю / конец POV Драгона       В раю сейчас всё было просто прекрасно: Ангелы бродили и занимались своими делами, Боги в основном страдали фигнёй или занимались неотложными делами, птички пели, Арес опять стучал кого-то по голове щитом… ладно, уйдём-ка лучше в другое место, пока он не заметил рассказчика… ой, бл*ть… перерыв по техническим причинам! Спустя 15 минут       Фух, вроде, свалил… О! Так вы уже тут?! Ладно, давайте, ух… продолжать. Итак, мы сейчас находимся в замке Богини солнца. Замок на вид сделан целиком из мрамора, а также украшен красивейшей резьбой, что прекрасно передаёт величие сего строения. Ну, впрочем, это нормально для Богов, так что ничего особенного тут нет. Идём дальше. Опа, Арес близко! Бежим, бежим, бежим! О, кажется это дверь в тронный зал! А вот и Драгон собственной персоной! Он говорит о чём-то с охранником, но я понял только «Пусти, пи*р!». После этого охранник приоткрыл ворота и, переговорив о чём-то, впустил Драгона внутрь. Воу! Я даже отсюда слышу насколько напряжённый разговор! Жаль, что слов разобрать не могу… Ох ты ж них*я себе! Это что так бомбануло?! Ой! Аж дверь вылетела! Уворот!.. Ай! Дверью прямо по черепушке огрёб! А что так бомбит-то?! Охренеть! Драгон начал пулять мини «ядрён-батонами»! Надо сматываться! Экстренное выключение! Вечером того-же дня в пиццерии       Поспешно ё*нув по голове придурка, что осмелился за ним следить, Драгон как ужаленный побежал ко входу в пиццерию. — Я, бл*ть, вернулся, эээй! Проорал Драгон по прибытие, при этом выбив дверь с ноги. — Да закрой рот! Мы и так знаем! Проорали ему в ответ. — Я вас потом поучу манерам! Ну ладно. Вы Костю выкопали? Спросил Драгон. — Да тут я! Ответили ему откуда-то из глубин зала. — Хорошо. Даня? — Тут я! Ответили откуда-то сверху. — Денис? — Пошёл в пень. Ответили ему из кухни. — … Ладно. Алекс ты тут? — Я тут! Донеслось из офиса охраны. — Лансиэль? — I'm here! Ответили ему со сцены. — OK! Диана?! — Что?! Ответили ему из зала. — Завтра жару не забудь уменьшить! В ответ он услышал лишь неразборчивые ругательства. — Так… капитан! — Да, сэр! Ответил капитан, встав рядом с Драгоном. — Все в сборе? Всё подготовили? Гостей толпу позвали? — Так точно! — Прекрасно! В таком случае позвольте мне объявить пати в честь приезда нашего древнего, как уголь, друга Кости открытой! Бей! Бухай! Ломай! — Урааа! Заорал весь зал, что знаменовало начало величайшей пати и по совместительству величайшего пи*деца сего бренного мира. Пока вечеринка только набирала обороты, Драгон по шурику оккупировал стол с безалкогольными напитками и стал наблюдать за проведением праздника. Спустя пять минут всё было ещё вполне себе адекватно, поэтому Драгон, подумав, что всё и дальше пройдёт нормально (наивный), решил слегка налечь и на пенное. После 5-й банки пива мозг уже работал плоховато, поэтому он не заметил летящий ему в голову стул. Последним, о чём подумал Драгон перед тем, как его что-то вырубило, было «Походу, зря я покупал бухло…».