Приключения автора и его друзей

      Итак, история продолжается. А продолжается она… утром 7-го дня. А вы о чём подумали? Пару часиков побухали и всё? Финита? Нифига! Они бухали сутки напролёт, и один создатель знает, что за хрень там происходила параллельно. Ну… и ещё я. Так о чём это я… ах да! Что там было… POV Даниил       Я сидел в своей комнате в общежитии, где я был, когда учился в универе. Жили мы вместе с моим «другом» Саней, который учился на химика и ходил в кружок оккультизма (отличный сосед, правда?). Комнатка же наша была более чем дерьмовой. В принципе, как и всегда было в общежитиях… но и один весомый плюс там был: мощный, по тем временам, комп, что тянул почти что угодно, от игрушек до самых классных аниме. И вот я сижу за компом и ищу мою папку с аниме. «Куда я её перепрятал в этот раз?» — подумал я. Я с каждой сессией менял положение папки на компе, чтобы никто из моих знакомых, не да Бог, не узнал о том, что я лютый анимешник — засмеют ведь… но я изредка забываю, куда я её запихнул, поэтому периодически приходится обшаривать комп полностью, чтобы найти её. И вот я в 3-й раз пересмотрел все папки на компе, НО ТАК И НЕ НАШЁЛ ТУ САМУЮ! И я задумался: «А что могло с ней произойти?» О ней знаю только я и Саня… бл*ть, что-то мысль про Саню мне не понравилась… А пока я думал о моей проблеме, Саня вернулся из универа и зашёл ко мне в комнату. А почему же я не в универе? Ответ прост, как пистолет у виска по утрам — я прогуливаю. — Даня! Я вернулся! Как дел… Но договорить он не успел — он впал в какое-то непонятное мне состояние, когда увидел, что я за компом. Что-то мне это не нравится… — Привет, Саня. А ты случаем не знаешь, куда я перепрятал папку с аниме? Спросил я. — Эмм… ну, понимаешь. Я вчера в комп лазил… Проговорил он. А его лицо выражало что… что? Что?! Ты же не хочешь сказать… нет, не смей… — В общем, я вчера, пока чистил комп от ненужного шлака… Молчи! Молчи Тварь! НЕ ГОВОРИ! — Я… случайно удалил твою папку… «Удалил. Твою. Папку…» — отдалось эхом у меня в голове. Нет… эта тварь не могла… он не мог!.. Реальность — Нееееет! Я ТЕБЯ УБЬЮ, ПАДЛА! Заорал я во весь голос. Но… я был уже не в комнате. Я осмотрел место, в котором находился — это была мастерская пиццерии имени коричневой плюшевой падлы. «Это был всего лишь сон?» Но не успел я нормально об этом подумать, как на меня свалилась просто ДИКАЯ усталость, и я… нет, глаза я, похоже, не раскрывал. Тогда каким образом я видел, где нахожусь? И как я вообще смог что-то проорать и даже немного привстать? Видимо, адреналин долбанул… ну… пофиг, потом разберусь с этим, а сейчас надо проверить по ощущениям, что со мной не так. Итак, я вроде очнулся. И мне херово. Нет, не так, мне ХЕРОВО. Такое чувство, что минимум месяц сидел в запое… б*я. А ещё что-то тяжелое лежит у меня на ногах. Походу, шкаф на меня упал… Ну, наверно, харэ уже думать — пора бы и попробовать встать… УУУуууууух! Но только я хотел привстать, как моментом ощутил всю палитру нехороших ощущений от сего недальновидного действия. «Еб*ть как бошка раскалывается…» — с такими мыслями я схватился за мою многострадальную головушку. И я ощутил… волосы?       Попытавшись резко открыть глаза, я сделал себе только хуже. Теперь они тоже болят! Ну, ладно, потихоньку… есть. Всё размыто… ну, ничего, скоро восстановится. «И что же со мной слу… а почему я человек?» — подумал я, обнаружив, что снова стал человеком. Каким образом? Ну… наверно, Боженька постарался… хотя он, как он сказал, хрен на нас всех клал, так что ему нет смысла что-то такое мутить. А какие ещё варианты? Хмм… да что-то ничего другого и не думается. Плохо.       «Надо попытаться всё-таки встать и посмотреть наконец, что придавило мне нижнюю половину тела», — подумал я, незамедлительно попытавшись воплотить задуманное. На удивление, уже не было так больно. «Ну и что же меня при…» — не успел я закончить мысль, как заметил, что же, или вернее, КТО же перекрыл мне возможность ходить. Это была… полутораметровая антропоморфная крылато-рогатая лошадь, с синей шёрсткой, гривой цвета ночного неба и татуировкой луны на жопе… чё-то на обычную лошадь она мало походит. (Драгон: Где-то на*балово…) «Секундочку… по-моему, я этот образ уже когда-то видел, только что-то не помню, где… ладно, потом вспомню или спрошу у Драгона, он же там смотрел кучу всякой неясной хрени типа МЛП… стоп… МЛП?! Мир магии, дружбы и неадекватных розовых кошмаров дантиста?!»       После нехорошей мысли, посетившей мою больную черепушку, я ещё раз осмотрел эту лошадь. А потом ещё три раза. И после столь длительной процедуры, я готов вынести вердикт: это, убиться тапочком и трижды влететь в стену головой — сама принцесса Луна из МЛП! Пи*дец, товарищи! Какого волшебного Нострадамуса она тут забыла?! Ладно, тихо, спокойно… вдыхаем носом, выдыхаем ртом… ещё… фух, вроде инсульт отпустил. Итак, подведём итоги осмотра: я какими-то волшебными Пикачу снова стал человеком, я сейчас в пиццерии имени коричневой падлы, и на мне сейчас спит принцесса Луна из МЛП. Ах да, а ещё у меня ужасно болит голова… но я научился не обращать внимания на боль очень давно, так что наплевать. И каков вывод? Правильно! Мир стопроцентно ё*нулся! Или же ё*нулся я… хотя это очень маловероятно. Так надо думать, что делать дальше, а не жаловаться на неадекватность мира. Для начала надо аккуратно, как китайскую вазу 12-го века, перетащить Луну с моих ног, чтобы я получил доступ к передвижению на своих двоих. Начать что-то предпринимать я не успел, так как услышал, что об дверь кто-то стукнулся. — Да осторожнее ты! Прошипел кто-то на того, кто издал шум. Я клянусь, что слышал звук удара о чей-то металлический шлем. — А ты не толкайся! Тот, кто стукнулся, дал сдачи. — А ну прекратите вы, два придурка! На этот раз выгребли оба, а тот, кто их долбанул, похоже, какой-то офицер — я командирский глас старшего по званию узнаю где угодно. — Виноваты, сержант! Отозвались они одновременно. Походу, военные. — Ну, так что тот человек там делает с нашей принцессой?! Хоть слышать нормально же вы должны! Наорал на них сержант. «Секунду, «нашей принцессой»? Блин, это, походу, лунные гвардейцы… в смысле что делаю?» Мысли сбились от крайне невесёлой догадки. Я начал осматривать себя и Луну и, в итоге ничего подозрительного не обнаружив, узнав, что штаны на мне и что Луна лежит мордочкой в пол и спит сном Русского алкаша, вздохнул с облегчением. Значит, ничего не было… слава Богу… (Даниил: Тьфу-тьфу-тьфу! «Стучит по дереву») (Драгон: Ау! Это моя бошка, придурок! Я же просил не мешать мне спать!) (Даниил: Ничего-ничего, спите, ваше «пресвятейшество», а ваш холоп будет и дальше писать за вас.) (Драгон: То-то.) — Первые пару минут ничего подозрительного услышано не было, а после того, как упало что-то тяжёлое, с той стороны не исходило ни единого звука. — Это не то, что я хотел услышать! Я это и сам знаю! С той стороны опять послышались удары по шлемам. — Кто ж знает, может, он там нашу принцессу уже того… Сказал один из гвардейцев полным печали голосом. «Нет, этот бред пора прекращать! Щам я вам устрою…» — с такими мыслями я начал набирать воздух, после чего так, чтобы они меня точно услышали, добавив максимум агрессии в голос, заорал: — Я щас выйду и вас всех без очереди отправлю к зубному, если не закроете хлеборезки! После объявления моих намерений с той стороны послышались испуганные возгласы, и я точно слышал, что кто-то подпрыгнул. Дальше они куда-то убежали, а я остался на месте, потому что вдруг осознал, что вставать мне категорически влом. «А чё, может, ещё подремать? Луна ведь такая тёпленькая… так! А вот эта мысль мне не понравилась! Быстро вставать!» Дав себе ментального пинка, я осторожно убрал Луну со своих ног, после чего попытался встать. Надо ли говорить, что нихрена у меня не вышло? Голова сразу закружилась так, что американские горки рядом не стояли. И в итоге я опять упал на Луну. Что-то вселенная даёт слишком толстые намёки… ну да ладно. Как говорится, один раз — не гомосексуалист! Так что пробуем встать дальше. Со второго раза у меня таки вышло встать и не свалиться обратно, хоть голова и кружилась, как машина для наматывания сладкой ваты на палки. В душе не эбу, как она называется… хотя пофиг, сейчас есть более важные дела. Как там инструктор говорил? «Сначала разведка — потом план»? Ну вот и послушаюсь его (ведь надо же хоть раз это сделать?). Ощущая себя несвежим зомби, я проковылял до «врат» мастерской. «Ну, с Богом!» — подумал я, открывая дверь. Дальше всё пошло прям как по сценарию очередного мультика от Диснея: мне катастрофически херово, при открытии двери меня ослепило, и на десерт я понял, что передо мной что-то или кто-то упало (опять?). Когда зрение наконец прояснилось, я понял, что лучше бы я там остался и сидел в обнимку с милой поняшей… стоп, в смысле «милой»?! Данька, ты меня так не пугай! Тебя ещё есть чему пугать… Конец POV Дани       Когда зрение Даниила прояснилось, его от представшего зрелища чуть инфаркт не хватил. Почему? Ну… как бы сказать поприличнее… пи*да пиццерии: вся стена со стороны входа в здание была снесена начисто, а с улицы в пиццерию влазит голова огромного спящего дракона золотисто-красного цвета. Так же по всей пиццерии в хаотичном порядке раскиданы тушки людей, поней, скелетов и ещё много-много кого, некоторые из которых с головой утонули в горах пустых бутылок. У правой от Даниила стены стоял стол с оставшимся алкоголем, который сторожили солдаты ВСП (Вооружённые Силы Посетителей). Также по всей пиццерии со скоростью отличника, опаздывающего на урок, гоняла неуправляемая толпа пьяных налётчиков (посетителей), постоянно устраивающих Татаро-Монгольские набеги на тот самый бедный стол в попытках отбить себе ещё бухла. У входа в туалет, на потолке, был унитаз… (Даниил: Как?!) На левой части сцены валялись солдаты, которые, похоже, решили станцевать… а ещё Алекс, что торчала филейной половиной тела из потолка. На середине сцены же после пробуждения Даниила какими-то невообразимыми колдунствами появился шест, возле которого валялись в отрубе несколько представителей расы мультяшных парнокопытных, Санс, Андайн и Мастер Чиф. Возле дальней стены у входа на склад лежали наши всеми любимые (нет) аниматроники, причём все в спящем режиме… днём (Драгон: Ну, ок…). А теперь самое интересное. Что же упало перед Данькой? Ни за что не поверите! Пушечное ядро, которое выпало из не сработавшей пушки, что была направлена прямо на дверь мастерской. «Чуть батю не встретил!» Подумал Даня, заметив, что же перед ним упало. «Он бы меня второй раз грохнул после такого позора…» А осмотрев пиццерию полностью, решил провернуть тактически-отступательный манёвр на улицу… или в простонародье, просто съе*аться от греха подальше. Набирая всё большую скорость, Даниил побежал к выходу напрямик, через толпу «бухих животных», как он обозвал их мысленно, причём с такой настойчивостью, будто в него вселились духи спартанцев. Поздоровавшись по дороге с Иосифом Виссарионовичем, он пробежал толпу, попутно, как в Матрице, уклоняясь от изредка летевших в его сторону острых и не очень предметов. И вот, увернувшись от последней кувалды, он добирается до выхода из этого дурдома. «Ну наконец-то!» Пронеслась мысль в голове Даниила, когда он выбегал наружу. Но только эффект ослепления пропал, как он на полной скорости долбанулся головой о стоящего в отрубе Драгона (броня-то тяжёлая, в ней можно и стоя вырубиться…). Какая же ситуация была на улице? Не сильно лучше: также были раскиданы тушки всех цветов и мастей, но уже не в таком количестве, как в самом здании. Хотя… чего это я? Тут всё было так же, только помимо этого в восточной части базы, похоже, кто-то решил устроить баталии. Когда Даниил наконец очухался, он услышал что-то похожее на внятную речь, поэтому пошёл на её источник (и, ой, какой сюрприз — звуки были именно с восточной стороны), попутно задумавшись: «А где же Денис?». Небольшое ответвление… — Весь Кантерлот боится нас — во дворце ху*рь хардбасс! Конец ответвления       Наконец добравшись до будущего места баталий, Даниил наконец обнаружил, кто ругается пуще бабок на базаре. Это был сам Лоурен Фауст, который активно слал в… кхм, то есть ругался с танкистом, который сидел на недавно «заспавненном» КВ-2. — Да ну?! Утверждаешь, что все солдаты — лохи?! Тогда что ты скажешь, если я выбью из тебя это мнение подкалиберным?! Заорал уже порядком взбешённый танкист. На такое заявление Лоурен лишь усмехнулся, подтверждая, что не откажется от своего мнения. Он встал в стойку и поманил танкиста к себе, проговорив древнейший вызов величайших воинов мироздания: — ПВП или зассал?       После столь наглого заявления танкист злобно зарычал и провалился в башню танка. За это время вокруг них образовался барьер, как в какой-нибудь дешёвой обоссаной 3д jrpg. (Даниил: Ах ты! Ты что, не уважаешь чужой труд?!) (Драгон: Я уважаю чужой труд, даже побольше чем ты, но и откровенно плохие игры нахваливать не буду. Я, конечно, знаю несколько годных jrpg с хорошей историей и боёвкой, но одна из них имеет в описании очень даже конкретный неприличный жанр, а вторая уже не существует. Остальные же так и не доделаны и практически заброшены.) (Даниил: Даже сказать нечего…) (Драгон: Да… печально наблюдать падение такого хорошего (в перспективе и если руки оттуда растут) типа игр…) Дима был уверен в своей победе, ведь у него, мать его — танк! А у Лоурена нет ни шиша (ой как ты заблуждаешься…).

! Warning!

! Boss ahead!

! Warning!

Лоурен Фауст: лвл — 18. хп — 282. защ — 4. атк — 166-268.

VS

Танкист Дмитрий: лвл — 62. хп — 3500. защ — 30. атк — 250-320.

Fight!

Turn 1

Дима использует способность «Заряжай подкалиберный!» Дима готовит выстрел! Лоурен Фауст использует способность «Панцерфауст» (урон — 350-500)! Дима получает 367 ед. урона! Дима получает дебафф «пробита боковая броня!» (-70% защиты от урона в бок на 3 хода).

Turn 2

Дима использует «Выстрел подкалиберным»! Лоурен Фауст увернулся от атаки! (Дима: Ссаная система jrpg!) Лоурен Фауст использует способность «Призыв Кантерлотской стражи»! (Даниил: Чип и Деил спешат на помощь!) Страж А использует «Фаербол»! Дима получает 23 ед. урона! Страж Б использует «Заклинание щита» на Лоурен Фауст! Лоурен Фауст получает бафф «Магический щит» (-40% урона от прямых атак на 3 хода).

Turn 3

Дима использует «Прицельный огонь из пулемёта» (урон — 250-320) на Лоурен Фауст. Лоурен Фауст получает 188 ед. урона! Страж А использует «Большое исцеление» на Лоурен Фауст. Лоурен Фауст восстанавливает 192 ед. хп! Страж Б использует «Воодушевляющий пендель от начальства». Группа получает бафф «Невиданный энтузиазм» (+1 действие на этот ход). Лоурен Фауст использует «Панцерфауст»! Дима получает 468 ед. урона! Танкист получает дебафф «Незащищённая боеукладка» (+300% урона в области действия на 2 хода). Страж А использует «удар копьём». Дима не получает урона! (Драгон: Тупые боты…) Лоурен Фауст использует «Панцерфауст». Дима получает 1463 ед. урона! Дмитрий: Чёрт! Такими темпами я проиграю!

Tur…///&*((@1%(@*^!)

!Тревога!

!Обнаружено стороннее вмешательство в исход боя!

!Тревога!

Turn 4

Дима восстанавливает 3000 хп. Дима — все дебаффы убраны. Дима (пидр) получает бафф «Читы мне в помощь!» (хп, атк, броня Х10) Дмитрий: Вот это другое дело! Тебе хана! (Драгон: Скотина позорная! Щас я тебе…) Дима использует «Заряжай осколочно-фугасный!» Дима готовит выстрел! Страж А использует «Воодушевляющий пендель от начальства»! Группа получает бафф «Невиданный энтузиазм» Дмитрий: Вас это не спасёт, глупцы! (Лоурен Фауст: Не думал, что он до такого опустится… но мне не победить, если я что-нибудь не придумаю!)

!Внима.: &,@»:?; @&? :.

Cheat hunter dragon: Лвл — 9999. Хп — SWAG. Броня — GG. Атк — REKT. вступает в сражение на третьей стороне!

(Лоурен Фауст: Это ещё что за чел?) (Дима: Это ещё что за хрен с горы?!) Драгон: Ну привет, суч*ра! Я так долго ждал, чтобы закопать тебя за использование читов, что у меня аж огнемёт остыл! (Дима: Яб*ть мой танк!) Драгон использует «Экскалибур». Дима получает 12367 ед. урона! Дима?: Мамма мия! (Даннил: Ого, аж на Итальянском заговорил!) (Лоурен: Мне только кажется, или он нифига не из России?) Лоурен фауст обороняется (-50% входящего урона до начала следующего хода). Страж А обороняется. Страж Б обороняется.

Turn 5

Дима использует «Выстрел осколочно-фугасным». Драгон не получает урона! Драгон: Хахахахаахаххаха! Это было настолько жалко, что мне аж расхотелось тебя закапывать! Ну ничего, вместо этого я позову высшего, чтобы он тебя переслал куда-нибудь в другой мир. Драгон использует «Пришествие админа». Драгон взывает к высшему божеству! … Успех! ???: ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, БЛ*ТЬ??!! Драгон: Прости, братан, что отвлёк. «шёпотом» Хотя это всего лишь твоя проекция… одна из миллионов… Кхм. Так вот, отправь этого не заслуживающего жить урода в какой-нибудь мир, где постоянно тусуются слабые тёмные, пожалуйста. ???: …ТЫ СЕРЬЁЗНО?! ТЫ ОТВЛЁК МЕНЯ ОТ РАЗГОВОРА С СУЩНОСТЬЮ ПОРЯДКА, ТОЛЬКО ЧТОБЫ Я СОСЛАЛ ЭТО НИЧТОЖЕСТВО В ДРУГОЙ МИР?! Драгон: Ну… да. ???: Пи*да! Я тебя разве не предупреждал, что ты выгребешь, если будешь мешать мне без весомой причины?! Драгон: Предупреждал, но… ???: Ну?! Драгон: Кхм. Сущность порядка ведь не любит, когда что-то происходит не так, как должно нормально быть, правильно? ???: Ну… честно, мне она ничего не связанного с повышением мощей и должности не рассказывала, но… Драгон: Она ведь сущность ПОРЯДКА, значит, ей не нравится, когда что-то происходит не так, верно? Значит, ей понравится, если ты сошлёшь это животное куда поглубже в миры хаоса? ???: В твоих словах есть некая логика… ладно… в этот раз ты отвертелся, но только посмей вызвать меня по такой же тупой причине как сейчас ещё раз. Драгон: Конечно! ??? использует «изгнание в мир хаоса» на Диме. Диме не фартануло попасться админу (лох)!

Fight won!

      Бой закончился, и барьер исчез, открыв миру измотанных участников битвы на пару с «младшим» и «старшим» «админами» миров. Встретили же наших победителей небольшим количеством аплодисментов и восторженным взглядом от Даньки. — Это было охрененно! Заявил вышеупомянутый генерал десантных войск в отставке. Неизвестный высший опустил свой взгляд на Даниила, после чего, просканировав всем чем только возможно, определил, что перед ним стоит простой смертный, просто со «слегка» завышенной волей… (а если точнее, то он просто ох*ел от силы воли одного конкретного смертного). «Бля, да он сотню лет ссылки может выдержать при желании! И почему у моих тупых подчинённых нет такой силы воли?! Они Боги, бл*ть! БОГИ! А это просто СМЕРТНЫЙ! За что. мне. ЭТО?!» А пока высший отвлёк один из потоков сознания на праведное негодование на своих бездарных подчинённых, Даниил резко выпрямился, и на его лице чётко читалось: «Я чё-то задумал!». — Слушай… а ты можешь меня вместе с моими друзьями отправить обратно в мой мир? Такого вопроса высший немного не ожидал и даже на миллисекунду впал в ступор от такой наглости, но быстро опомнился и ответил: — А зачем тебе это? Ты как бы и так туда возвращаешься. Такой ответ Даниила не мало так удивил, и он искренне недоумевал, почему тот так говорит. Но только он начал что-то заподозривать, как заметил, что у него снова адски кружится и болит голова… а через 3 секунды он вырубился. Спустя 20 минут у Даниила дома       Даниил моментально проснулся от того, что почувствовал под боком свою любимую игрушку. — Фоксяндрыч! Заорал он, судорожно обняв своего лучшего друга и помощника по делам депрессии. — Я так по тебе скучал! Ты просто не поверишь, что мне приснилось!.. Но не успел он нарадоваться событию, как заметил, что он в комнате не один… — Алекс?.. Денис?.. Последней мыслью Дани перед тем, как он упал в обморок, было: «Так это был не сон…»       А что случилось дальше, вы узнаете в сле… чего? В смысле финал? В СМЫСЛЕ НЕЛЬЗЯ ДАЛЬШЕ ПИСАТЬ?! КАКИЕ НАХ*Й АВТОРСКИЕ ПРАВА?! ВЕРТЕЛ Я ВАШИ АВТОРСКИЕ ПРАВА! А КАК ЖЕ ВТОРАЯ ЧАСТЬ?! Ещё не случилась?.. Ааа… ну, тогда… ладно… эхх… грустно как-то так фанфик заканчивать! Стоп! Ладно-ладно, не нужно рукоприкладства! Ладно, тогда все прощайте, всем пока и до… ДА БЕНЯ, ТВОЮ КОШАЧЬЮ МАТЬ, НЕ МЕША… «Звук падения чего-то на пол».

///Потеряно соединение с сетью///

///Отключение питания системы///