Контракт на фуфлыжную жизнь

- У меня тоже такая срань происходит - сказал Епифан с огромной долей грусти в голосе. -Воо, братишка, теперь-то ты точно мой браток. -А что за тетка? Кажется, я где-то ее уже видел, но вспомнить не могу. -Вспомнилося....Это же режиссерка-то! Братишку охватило чувство дежавю - он вспомнил фразу тетки о том, что он - марионетка, а она - режиссер. -Расскажи о ней, дружочек. -Расскажу сейчас, секундочку, браток. Я как-то в фильме сняться хотел. С детства-то хотел. Мать всегда запрещала, говорила, что пидором обзовут. Но я все равно хотел. И вот она фильм-то снимала. Называется "зеленый слоник". После этих слов у епифана пошла дрожь, крыша поехала совсем, но он не помнил никаких зеленых слонов. -Я ей это, душу дал, чтобы в фильме то снятся. Она то обещала, что отдаст, если в фильме как цапля постою, заключил я фуфлыжный контракт, а в итоге по дыхалке получил, да и помирать -то начал часто. Вот и началася у меня, понимаешь, жизнь такая... фуфлыжная жизнь, браток. -Вот ведь злая свинья! Давай ее убьем! -Ооой, братишка, она же сильная такая-то! -А как мы еще наши души вернем-то, епты? Мне тут че, 777 лет сидеть? У меня и так крыша поехала, а от такого я вообще зверем стану нахуй! -Точно-то, братишка. -Так-с, ты с оружием обращаться каким-то умеешь? -Я тарелки хорошо кидаю, да и хлеб хорошо пеку.Ну я это, если захочу,могу хлеб не вкусным сделать,так все помрут-та! А еще дуру могу призвать, прямиком из Бердянска, вот, браток. "Отлично" - подумал Епифанцев. Я сам боец давний, помню, вилкой пятерых одновременно в Сербии замочил. Но где вилку достать? Он продолжал думать, где достать вилку, как вдруг почувствовал не очень крепкую, возможно мужскую руку у себя на плече и очень неприятный, фуфлыжный голос: -Вставай, свинья! Пойдем на работу, чистить говно! Вставай, сука! Пошел! Пошел, говно чистить! - А-а, хуй тебе! - Епифан вдруг заткнулся, ведь в его голове родился идеальный план: получить вилку, охранника вообще убить нахуй, а потом, используя вилку как ключи, открыть дверь в камеру и с Пахомом устроить здесь ритуальное вырывание трахеи тётки. И вот, они уже в туалете. Охранник привычно даёт наставления по чистке говна, но Браток его даже и не слушает. Его рука крепко сжимает вилку, а сам он полон решимости. Максимально резко кулак прилетает прямо в дыхалку противника, от чего тот падает и только шепчет "ну и буйвол". Обезумевший Епифанцев уже заносит руку для смертельного удара, как вдруг полковник кидается ему в ноги и начинает молить о пощаде, всё время повторяя "Чистка говна всегда тяжелая, но день-то будет... Нормальный!", и великодушный Братишка сжалился. А сам Охранник продолжил говорить: - Мне тоже капитан надоел, он тут главный. Он мне приказывает, а я? Я полковник! Я и форму сшил! Давай я вам помогу, мы вместе его отпиздим? Без хуёв, честно! Согласен? - и тут его как будто заело - ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну?ну? Епифан в ответ на это лишь заткнул пасть собеседника кулаком: - Сядь, не пизди. Браток задумался. Он заметил, что если раньше к таким поехавшим испытывал лишь гнев, отвращение и желание отпиздить, то теперь он вообще был к ним нейтрален или даже наоборот дружелюбен. В какой-то момент от этого стало страшно, а вдруг он сам уже совсем поехал?

***

      Что за дерьмо? Грязные черви опять взбунтовались? Ну ничего, их успокоит процедура сосания хуёв. Ямамото выжил, а я что, не разъебу всех? Его слова перебило то, что Пахом выбил дверь и влетел в кабинет. -Оп! Это самое, вы арестованы. Сдавайте ваши шишки, или мы вам дадим по дыхалке!