Кобальт-60

      не могу поверить, что мы наконец дошли до этого этапа. История закончена. Эмоции переполняют меня, и грустная музычка которую я сейчас слушаю совсем не помогает зачем я её вообще включил это не слёзы мне просто линзы натирают глаза и...       Ха-ха-ха.       Привет, рыбята. Меня зовут Саня (сотку не верну даже не надейтесь), сейчас мне 19 лет, и я хотел бы сказать вам несколько вещей... господи заиграл «Малиновый закат» Коржа надо выключить этот плейлист а то будет сентиментальная жопость вместо послесловия.       Да, я не могу нормально выражать свои эмоции, но, если честно, не вижу в этом какой-то проблемы. Всё в искусстве, ребята, там всё честно. А вот в таких вот обращениях... Не знаю. Постараюсь просто быть честным.       Мне не хотелось бы заканчивать послесловие на печальной ноте или вообще сделать его целиком грустным. Так что я начну с тех вещей, которые меня расстраивают, и ближе к концу стану более оптимистичным. Наверное.       Теперь играет «Тайм» Ханса Циммера и я вообще не уверен, что выживу.       Хотя, я, пожалуй, начну с того, как вообще произошёл Кобальт (или Квантовый Переход, для меня оба названия правильны). Прошлым летом, в 17м году последние два месяца лета я работал в офисе, по большей части для того, чтобы набрать стаж перед тем, как я закончу универ. Это было между первым и вторым курсом. К тому времени я не писал ничего уже несколько лет.       Я не буду говорить о том, почему это было так и что меня останавливало, потому что... Просто не буду. Но работа мне попалась ужасно лёгкая, начальник – милосердный, так что немалое количество времени я просто сидел за ноутом в раздумьях о том, что бы мне поделать, пока не придёт новое поручение. Да-да, вы думаете: "И тогда он придумал эту историю!" А нихуя!       Должен сказать, в моей голове к тому времени уже долго крутилась идея о хоррор-рассказе про Deep Web (ну там тёмный интырнет наркотики оружие всё такое клёво да), и даже были некоторые заметки. Так что в перерывах между поручениями я начал его писать. Два месяца я писал этот рассказ на семь или восемь тысяч слов (размером с одну главу, если что), потому как постоянно отвлекаясь сложно выдавать нормальный объём, но суть не в этом. Примерно за пару дней до того, как универ начал мешать моей работе и я уволился, я закончил рассказ, который тогда назывался «Глубокосетевое чудовище». Отправив его себе на почту, я удалил оригинал с рабочего ноута.       И, пока я писал рассказ, мою голову всё сильнее заполняла новая идея – фанфик о Life Is Strange. Я вообще никогда фанфики не писал, но и никогда нигде не публиковался нормально, так что... В общем, изначальная идея представляла собой рассказ о манипулятивной и коварной, аморальной Макс, которая бы была похожей на определённый тип антигероев, вроде ГГ из фильма «Стрингер», Брюс Робертсон из «Грязи», каких-нибудь яндере, не являющихся серийными убийцами. Основной причиной этому был, наверное, финальный выбор в игре. Лично я в первое своё прохождение, даже не зная о том, что есть лесби-рут, выбрал Хлою почти без размышлений. Потом уже понеслось, когда я посмотрел другие варианты выбора, но суть в чём.       Концовка со смертью Хлои была сделана намного лучше. Словно именно она и предусмотрена разработчиками, как истинная. Мне это совершенно не понравилось, хоть с точки зрения искусства я был довольно высокого мнения о конце игры. Масла в огонь подливали комментарии и мнения людей, которые спасли город. Много говорили о том, что это правильнее с точки зрения морали, что Хлоя сама этого хотела, и так далее и тому подобное.       Нет нужды говорить, что я с этим всем был категорически не согласен. Может, нейроны в моём мозгу расположены в ином порядке, не знаю. Я видел этот выбор как следующее: подчиниться судьбе, смириться с неизбежным и позволить всему произойти так, как «должно произойти» - пожертвовать Хлоей; или бороться с судьбой, бросить вызов миру и его желаниям и понести ответственность за это – пожертвовать городом. Конечно, смотреть на этот выбор можно и с сотни других точек зрения, но, честно говоря, мне похуй. Я не слишком уж классный и понимающий чувак для такого. Как и Макс.       Кто-то может подумать, что в Макс нашли отражение все мои тёмные стороны. Это не совсем так. Все мои стороны, неважно какого цвета, нашли отражение во всех персонажах, неважно какой важности. И стороны моих друзей и знакомых и... ладно, я не буду объяснять, как происходит творческий процесс.       Так что в этом порыве злости и желания созидать одновременно я написал первую главу. Потом вторую. Когда я написал третью, для которой даже пришлось нарисовать несколько схем, я почувствовал, что делаю что-то своё. Да, это всё ещё был фанфик, с чужими персонажами в главных ролях, но... Он был мой, целиком и полностью, и этого стало достаточно для того, чтобы я захотел во что бы то ни стало его дописать. Тогда мою голову начали наводнять тысячи идей о том, что может быть дальше, как всё может закончиться и так далее. Пришлось делать заметки – кучу заметок. В один момент я их структурировал и получился вполне себе сносный скелет сюжета. И, что бы вы понимали – это произошло задолго до того, как даже Кобальт-59 был закончен.       Писать, когда точно знаешь, что будет происходить дальше – не знаю, может это менее весело, чем импровизировать... Я просто делал это так долго, что забыл, каково писать по-другому.       И так мы плавно подошли к основной проблеме. Играет Kill Yourself от Suicideboys, но я постараюсь слишком не драматизировать.       Главы выходили редко.       Если с первой частью было ещё как-то сносно – две-три главы в месяц, но со сбитым к чертям графиком – то со второй частью стало сложнее. Я чётко просчитал время, необходимое мне для окончания работы, и вышло, что ещё до августа я вполне могу закончить.       Как вы сами смогли убедиться, что-то пошло не так.       Не буду брать всю вину на себя (я вам что, Иисус?) и скажу, что время от времени у меня действительно были периоды, во время которых писать было просто нереально. Не творческие кризисы – к счастью, их у меня пока не было. Внешние обстоятельства, вроде необходимости срочно написать курсовую, сессии, отъезда в другой город и тому подобное происходили и в такие моменты я реально не мог ничего поделать. Но если я скажу, что главы выходили реже только из-за них, то буду мерзким жопошным вруном. Поверьте, нет ничего приятного в том, чтобы обещать выпустить главу в какой-то день и не смочь этого сделать. Ещё неприятнее, если виноват в этом только ты.       У меня никогда не было особых проблем с математикой. Недавно я узнал о людях, которые могут писать по десять тысяч слов в день. И, честно говоря, мне эта цифра не показалась настолько уж недосягаемой. Я принялся за арифметику. Общий объём обеих частей истории – 100к слов на К-59 и примерно 65к слов на К-60 – 160 тысяч слов. Делить на десять очень просто. Если бы я писал по десять тысяч слов в день, то закончил бы работу за 16 дней. Чуть больше двух недель. Можно накинуть ещё неделю на планирование твистов, сюжетные блок-схемы и всё остальное, но, тем не менее... Меньше месяца. У меня это заняло почти год.       Возможно, вы рыбята поспешите успокоить меня словами о том, что у каждого свои ресурсы, природные циклы и подход к работе... Да, это так, но я ведь знаю, сколько могу писать. 5 тысяч слов в день для меня – не очень большая проблема, если есть свободное время. А оно у меня было, и очень много. И далеко не бОльшую часть его я потратил на писательство. Многие из нас знакомы с прокрастинацией и всем, что с ней связано. Даже если бы я писал по 5 тысяч слов, то закончил бы за полтора-два месяца. Если бы даже по тысяче слов в день – за полгода. Можно сколько угодно обманывать себя, но цифры не врут. И это осознание перенеслось, в общем-то, на всю мою жизнедеятельность в целом.       Я понял, что не имею никакого контроля над своей жизнью.       Если раньше такой стихийный образ жизни был мне по нраву, то сейчас он не приносит совершенно никакой пользы. Я, возможно, уже отчаялся бы и забил на всё, но какой-то странный стержень не позволяет мне этого сделать, так что с этим мне очень повезло. В любом случае. Зная себя, я бы думал, что просто навсегда обречён на беспорядочный образ жизни, малую продуктивность и всю связанную с этим неприятную ебалу. К счастью, мне посчастливилось натолкнуться на деятельность одного человека.       Джордан Питерсон, гениальный канадский клинический психолог, приобретший в последние пару лет немалую популярность. Его лекции во многом полезны – это не просто советы вроде «не ну ты не бухай вставай пораньше и всё будет круто», это глубокий анализ различных проблем. Его ютуб-канал почти полностью на английском языке, но его книга «12 Rules for Life» в скором времени должна быть переведена на русский. Она просто отличная, даже если вам не необходима какая-то психологическая помощь, всё равно сильно рекомендую вам купить её. И жду денег за продакт-плейсмент, Питерсон алло я тебя даже в историю добавил.       В любом случае, сейчас я вижу пути решения своей проблемы и настроен действительно оптимистично. Отчасти в этом есть Ваша заслуга – делать что-то для кого-то разительно отличается, чем делать только для себя. Не знаю, мне всё ещё трудно правильно подбирать слова. Короче, поинтересуйтесь Джорданом Питерсоном в свободное время, категорически рекомендую.       Так, о неприятных вещах сказано. Теперь приступим к приятным.       Работа закончена!!! Первая в моей жизни настолько большая история, первая с таким количеством поддержки. Ощущение такое, словно целый этап жизни был пройден. И ещё куча других ощущений, которые сложно описать. Так что и поговорим мы о другом.       Скорее всего, в этом фэндоме моих работ вы больше не увидите. Я сказал всё, что хотел. Есть вероятность какого-нибудь драббла, или вторая часть вдруг заставит возникнуть желание написать по ней что-то (крайне маловероятно), но... да. Было приятно быть частью этого фандома, хоть я и не ухожу из него навсегда – время от времени я всё-таки читаю чужие работы. Не буду загадывать на будущее – мы с вами прекрасно знаем, как хорошо я сдерживаю обещания)       Так что да, с этим покончено. Хотя, наверное, через несколько дней я перемещу работу в раздел «ждёт критики» - мне бы хотелось увидеть критику этой истории в оценочном виде, так сказать. Ну и это вроде как увеличивает популярность, не знаю. Так что даже если вы уже написали свой последний отзыв, как только увидите эту штучку в особом разделе, пожалуйста, пройдите по ссылке и поставьте звёздочки или как там оценка ставиться – можете не писать текст, заполнив всё фразой «Господи когда же мы пойдём брать Иерусалим».       Насчёт следующей работы. Как и было с рассказом, пока я писал Кобальт, у меня успело родиться множество идей, и с этим тоже предстоит поработать. Возможно, я напишу несколько коротких историй для разнообразия. Возможно, нет. Возможно, пидора ответ. В этом мире всё бывает, знаете ли. Может, я решу для начала привести своё расписание в порядок, и только потом приступлю к новой работе. Возможно, я уже её написал и просто вас обманываю. Я такой вот, никогда не знаешь когда я выбегу из-за угла и укушу тебя за локоть в костюме бэтмена. А потом я отправлюсь в тюрьму, ведь это нападение.       Если говорить серьёзно, я думаю ещё некоторое время побыть в фикрайтерстве и потом попытаться написать что-то своё. И опубликоваться. Посмотрим.       Эх. Теперь самое приятное.       Вы, рыбята. Думали, до вас очередь не дойдёт?       Вы были правы.       Теперь поговорим о других работах. Если честно, мне не очень нравится слишком слащавое...       Ладно, шучу.       Рыбята. Вы че такие клёвые, а? Когда пишешь историю о совершенно ублюдочной сволочи, которая обманывает близких и совершает мерзкие поступки, последнее, что ты ожидаешь увидеть в комментах, это: «о прикольно, давай ещё». Кто-то может сказать, что эта работа не так популярна, как остальные, на это я отвечу, эм... Слышь ты умник рот закрой понял       Ведь это совершенно неважно. Мне не столько важно количество плюсиков возле названия работы, сколько вот те все вещи, что вы пишите в своих отзывах. Это лучше наркоты, которую я никогда не пробовал, серьёзно вам говорю. Рыбята, можете считать то, что история дошла до своего конца, своей заслугой. Хоть я и был серьёзно настроен закончить её, без вашей поддержки я мог бы просто скомкать конец или оборвать повествование. Я пацан жоский, знаете, сколько раз я могу пожать грудь от фуры? Не фуру от груди, вы че, я же не Халк. М-да, опять меня уносит.       Спасибо. Просто спасибо. За что? А смотрите.       Спасибо за ваши отзывы, за оценки, за добавления в плейлист, за лайки на мои комменты (потому что я пишу классные комменты признайте это), за просмотры, за все-все эти способы, которыми вы в течение всего этого времени показывали мне, что читаете эту работу. Показывали, что она вам нравится. Вы критиковали, показывая, что переживаете за работу и не хотите, чтобы она испортилась.       Спасибо, что читали Квантовый Переход, Прекрасную Госпожу, Кобальт-59 и Кобальт-60 – неважно, что именно из этого. Спасибо, что привнесли в мою жизнь это непередаваемое чувство значимости.       Простите, что время от времени я вас разочаровывал.       Спасибо, что вытерпели все эти неприятности и дошли со мной до конца. Мы вместе дошли до конца, и я никогда не смогу присвоить эту заслугу только себе.       Рыбята.       Дорогие читатели.       Спасибо, что читали эту работу.       Спасибо, что были со мной.

Алекс Данко