The stillest hour

      Никто не знает тебя. После того, как наши судьбы пересеклись, я только и делаю, что разгадываю твои загадки, которым нет числа, — а правда все равно тает в переплетении бесконечных хитрых взглядов, невозмутимых ухмылок и повседневных забот. Мы так давно вместе, и это, вроде бы, та самая Любовь, о которой пишут поэты… ну тогда почему? Почему время от времени мы, находясь совсем рядом, все равно бесконечно далеки? Почему в любящей паре, где царит взаимопонимание, парадоксальным образом одиноки двое?       Я часто мёрзну в тишине, и мой голос совершенно беззвучен. Я столь сильно хочу коснуться твоего сердца, но натыкаюсь лишь на холод безупречной улыбающейся маски. Я недостойна тебя? Я слишком глупа? Я — не та, кто тебе нужен?       Не получая ответов, не решаюсь произносить свои вопросы вслух.       Не стану отвлекать от важных дел и тревожить тебя своими жалкими переживаниями.       Промолчу.       Да, конечно, ты так часто говоришь, что единственная — я, но… но вот только весь смысл этих нежных слов растворяется в горькой тишине, когда я чёрной зимней ночью в очередной раз не могу дождаться тебя и засыпаю в одиночестве. Снова и снова. «Какими великими делами занят мой король на сей раз?». «Когда же ты придёшь ко мне?..». Лишь виноватое молчание в ответ на долгий горький взгляд. А мне остаётся только кусать губы и глотать солёные едкие слёзы. Однажды я, пожалуй, захлебнусь ими.       Если признаться честно, то это невыносимо.       Все осознанные мысли ядовитыми когтями терзают горло изнутри, мешая дышать.       Я счастлива с тобой; я люблю твою улыбку и твой голос; я знаю, что должна быть вечно благодарна, но мне все равно очень больно. Я не смыкаю глаз и сбиваю в кровь пальцы; беспомощно стараюсь и выжимаю из себя все, на что способна, — но никогда не могу достичь тебя. Ты больше всего, на что я когда-либо смела рассчитывать, но ты всегда остаешься далеко — там, куда я не в силах последовать за тобой. И хотя я вижу от тебя только любовь и уважение, хотя я не имею право просить о чем-то большем… все равно обида иглой скользит в податливый бархат принадлежащего тебе — моего — сердца, и губы украдкой шепчут кощунственную, жадную, эгоистичную молитву: «Ах, если бы ты всегда был только моим!».       Подбираю ключи от чёрной коробки, на дне которой пылиться твоя боль, которой ещё никогда не касалось чужое милосердие… подбираю, подбираю, за годом год, и все равно не нахожу их. Ты улыбаешься, как будто все в порядке, а я в который раз не смею настаивать. Как долго я буду ждать откровенности? Дождусь ли хоть когда-нибудь? Я ещё не успела заслужить ее?..       Я никчёмна даже в том немногом, что обязана сделать просто как любящая девушка. О том, как мало я могу как маг или как королева мне невыносимо даже думать. Мне никогда с тобой не сравниться. Мне никогда не стать равной тебе — и это звучит как приговор. Ведь только равные помогают друг другу. Значит ли это, что я остаюсь рядом с тобой лишь холодной тенью, которая даже не приносит пользы?       Мой прекрасный Чёрный Лебедь вырывает себе перо за пером, защищая меня, а я в силах лишь поднимать эти перья и осыпать их поцелуями.       Кротко молчу, даже когда мне хочется выть от бессилия.