Dissociative disorder

«… Где-то в шесть-семь лет мы отделяем от себя и прячем те качества нашей личности, которые не вписываются в окружающий нас мир. И они, эти тайные стороны нашего «я», становятся нашей тенью.» «I am a different person for different people. Irritating for one, talented for others, for some — the meek creature. But who am I actually?» Кто я на самом деле? Если честно, то давно задавался этим вопросом. Свою жизнь я проживал по-разному, путался в сетях разума и потом всегда жалел. Жалость, как беспощадная тьма, проела всю душу, которая уже давно изнывала и просила о помощи, но я - человек ужасный, познал это слишком поздно. Человек — это две стороны медали: светлая и темная. Свет, который мы излучаем, порой не такой яркий, каким он является на самом то деле. Он светит, да. Но какими путями мы доходили до него? Тьма… Она всегда рядом, тень, которую мы пытаемся скрыть за светом, но и это не всегда выходит, согласитесь? Когда-нибудь вы хотели исчезнуть, но боялись и жили дальше? Даже вспомнился краткий, но важный для меня разговор. Был холодный день тогда, как сейчас вспомню, мы, я и друг, гуляли по городу. Мост, сколько воспоминаний, эх… Ветерок обдувал наши лица, шум машин, голоса людей. Да, здесь ты никому не нужен, сам за себя. И это так огорчает. С одной стороны, ты хочешь выглядеть сильным и не нуждаться в чей-то поддержке, но, с другой стороны, всегда хочется иметь крепкое плечо, на которое с уверенностью можно положиться. А что город? Город полон людей, но всем этим людям не интересна твоя жизнь, у них свои собственные переживания и проблемы. Ты им не нужен. И это больно, вроде бы. Но понимаешь, что сам такой, тебя не интересуют заботы других незнакомых людей, да и близких тоже. Ты зациклен на себе и на своих проблемах, как бы прискорбно это не звучало. — Посмотри вниз, как высоко! Что будет со мной, если я прыгну с моста? — я посмотрел на него, он мимолетно улыбнулся, а потом и вовсе засмеялся, после этого он бросил мне в ответ несколько слов. — Я думаю, ты кости себе переломаешь, а потом захлебнешься. Ты хочешь умереть? — неожиданно спросил он меня. Я глянул на него, хотелось соврать, сказать как обычно «со мной все в порядке», но я понимал, что это уже не прокатит, да и обманывать близких не хорошо. — Хочу, я устал, — честно ответив, я отвел взгляд и вновь уткнулся в воду, которая тихо, по сравнению с шумом города, бежала куда-то вдаль за горизонт. Так красиво, как будто мой последний раз… — Не боишься? — Боюсь, я не могу взять и шагнуть, упасть в эту пучину, — и это была правда. Гнусная правда. Несмотря на пустоту и безвыходность, которая не была оправдана, перешагнуть было страшно. Страх окутывал с головы до ног и заставлял не рыпаться. И кажется, что больше ничего не сможешь сделать. Тряпка, самая обыкновенная среднестатистическая тряпка. — Тогда зачем ты думаешь об этом? Ты же боишься! — незамедлительно последовал ответ моего друга. — Я не боюсь умереть, я боюсь при этом присутствовать, — в этот момент на ум мне пришла эта цитата, которая несла несомненно ценный смысл. Здесь я настоящий, а может и нет… Я давно потерял себя, скрывая тьму за светом. И что в итоге? Теперь свет померк, как фонарь на улице, тьма, которая отчаялась, получила свободу, и… всему пришел конец. С самого детства я уже был двуличным. Улица и дом — это две мои личности. С друзьями я был дружелюбным, верным и добрым, внимательным. Я пытался скрыть свою темноту и открыть всем свет. Дома, наоборот, я был эгоистичным, грубым, мерзким и ужасным. Как будто во мне кто-то другой сидел и контролировал меня, но на самом деле я не хотел этого. Теперь я жалею всю свою жизнь. Я хочу разрыдаться, изменить мое отношение к родителям, так как они не достойны всего этого. А вот друзья… Эти люди, которые бросили меня как ненужного щенка, они достойны этого. Может быть я и жесток, но и ко мне нужно такое отношение. Простите, мама, папа… Мой грех — это ложь. Я умею искусно создавать иллюзии, а потом и сам в них верить. Наивный… Школа — главный момент детства. Когда ты перешагнул порог дома и отправился к наукам. Смелый шаг от дома к неизвестному зданию, к неизвестным людям, к неизвестным поступкам, которые может быть решат вашу жизнь. Третья личность — школа. Спокойный, умный, рискованный, немного бездушный — это все черты этой личности. Теперь одноклассников я использовал лишь в свою выгоду, пытался найти настоящих друзей. После долгих поисков, четыре года, я нашел своего друга, хотя по-прежнему не могу ему верить, но так хочется. Опять это ложь, моя жизнь скучна, но, благодаря фантазии, она теперь просто полна приключений и интересных моментов. Я стал выдумывать своих друзей, с ними было весело, они понимали меня. Но я по-прежнему одинок. Моя четвертая личность — одиночество. Она приходит ночью и не с пустыми руками, а со слезами и горечью в душе. Хочется кричать, молить о помощи, но ты молчишь, пускаешь слезы, лезешь на стену от душевной боли, но упорно молчишь, потому что появляется пятая личность — гордость. Она не дает мне просить о помощи, лишь только заставляет подчиняться ей и выполнять ее приказы. Шестая личность — трус. Я боялся всего: пауков, крови, темноты и многое другое. Седьмая личность — герой. Эта личность просыпается только в окружении людей, она ничего не боится, наоборот, всех пугает своей напыщенностью. Восьмая личность — жестокий. Я боюсь, что не смогу себя сдержать и убью кого-нибудь собственными руками. Это пугает, выбивает из колеи, но я продолжаю бороться с этой личностью. Этих личностей много, я рассказал лишь основное. Так и не поняв, кто я на самом деле. В последнее время я начал опускать руки, и, как говорится выше, тьма взяла власть над моим телом. Восьмая личность, которую я упорно пытался закопать в себе, вырвалась на волю. Я не могу остановиться, мне нужны кровь, безжизненные глаза и крики, которые просят о помощи. Хах, но помощь не придет, уже совсем поздно. Я свихнулся, да, признаюсь честно. Мне пора в больницу, но кто-то говорит в моей голове, что этого делать не стоит. Мало ли что может случиться… Я старался вложить в это все свою душу, разобраться, помочь себе, но так и не смог. Бездарный… Мое расстройство, которое я осознал еще, когда был подростком, возрастало и буйствовало. Тогда я все-таки обратился к врачам, больше не находил выхода. Я устал от этого: частые депрессии, ночные кошмары, панические атаки, галлюцинации, головные боли и амнезия, которая стала уже моей подругой. Врачи объясняли мое состояние тем, что у меня произошла психологическая травма, на фоне которой развилось все это. Спросите, что же произошло? Случилось это, когда мне было 9 лет. Мой близкий, когда я искал теплую одежду моим родителям, обвинил меня в том, что я ворую деньги и ударил меня. Я вырвался и убежал. Истерика не покидала меня, как и обида, которая безжалостно душила меня. В чем я провинился? Тем, что хотел отнести теплые вещи моим родным? Тем, что я был плохим поколением, тогда как мой двоюродный брат был идеалом? Что я сделал не так вам всем? Мост… Ветерок, тишина и ночь. Прекрасно. В этот раз я один сюда пришел. Наверно, теперь и правда это мой последний раз, когда я вижу столь прекрасный пейзаж. Хотелось бы смотреть на него вечно, кажется мне скоро удастся это сделать. Никто мне не помешает. — Я до сих пор боюсь присутствовать, но уже не могу этого не сделать. Простите все, я виноват. Неужели настолько я оказался ничтожным? Просто не смог разобраться во всем, — шагнув вперед, я перелез через ограду, сразу поднялся холодный северный ветер, идеально описывающий мои чувства, и крикнул.— Кто я на самом деле?! Этот вопрос так и остался висеть в воздухе, а вот меня уже не стало, я просто взял, опустил руки и исчез. Так легко взять и опустить руки после всех моих долгих трудов, но и так скорбно и обидно за эту легкость, за это нежелание продолжить бороться, за эту нецелеустремленность, за все. И опять я буду сожалеть о том, что сделал. Похоже я такой человек, который вечно страдает. И мне это нисколечки не нравится…