Дъявол-хранитель.

- Это что еще за нахуй?- вполне культурно поинтересовалась я у Ана, ткнув пальцем в папугая. Птичку в клетке. Какаду, если быть точнее. Ан посмотрел на меня: с открытым ртом и ткнутым пальцем в сторону типа золоченой клетки, замершую на против какаду. Перевел обреченный взгляд на Какаду, что вело себя вроде обычной птицей. Перевел взгляд на звук хихикающего и хлопающего в ладоши Гарри. И мученически закатив глаза, скорчив рожу и смотря куда-то вверх что-то прошептал, скрыв свой лик прекрасный за книгой для демонов писаной. Ан не дает мне ее читать, но в общем-то и не скрывает уже так то. Просто однажды так зачитался, что не обратил внимание, как я проходила сзади, а я, наклонившись и прочитав пару абзацев дико заржала, обхватив свой живот. На недоумевающий, а после прищурившийся взгляд тогда ответила: - Знаешь, Ан...- несмотря на весь страх некогда выработавшийся на злость парня, я бесстрашно положила руку ему на плечо, продолжая подхихикивать.- Демоны все-таки не зря не читают собственноручно писаных законов. И тебе не советую. Херня. И брехня. На твоем месте я бы выкинула эту макулатуру еще в первый день, в самый крайний попавшийся мне мусорный ящик. - Ящик? - Бочок,- закатив глаза поправилась я. Ох уж этот английский. Я теперь владела обоими, но все-равно отличия даже в таких простых словах разительные. Ангел лишь хмыкнул и полностью проигнорировал мной советуемое, наверное не поверив ни единому моему слову. Придурок. Интересно, а если я на заборе напишу, что он - гей, он в это сам поверит то? И что, что демон то писал, но ведь написано же ж! Или это только на книги с его логики распространяется, интересно?       С тех пор, как я огребла на орехи от Ана и получила новые способности, или скорее развила свои нынешние и наверное настоящие, прошло два с чем-то года. Гарри три и сегодня его день-рожденье. Он у него в один день с младшим Дурслем, они еще даже одногодки, хоть номинально Дадли и старше на несколько часиков. Но надо ли говорить, что этот счастливый день никто не рад праздновать? Я ощущаю праздник и счастливое мироудовлетворение, связанное с моим Гарри (что он жив и... не ранен), он следовательно ощущает то же (что чувствую я). А вот второй ребенок несмотря на подарки и внимание родителей, плюс всеобщую любовь/заботу/счастье, вызывает лишь стойкое желание его удушить темной ночью. Подушкой. Вот прям так взять и шейку свернуть. Как тому же какаду. Я невольно покосилась на странную птицу, что породила во мне новый виток зрения. Белая, пернатая, с красивым желтым хохолком. Ненавижу какаду. Эх, как мне надо на все это реагировать? Времени прошло много, но рассказывать по факту и нечего, ведь по сути то своей ничего не изменилось, лишь стало даже хуже, но... это только то, что касательно Гарри, сама же я, или ой... бли-ин, надо начать заново и рассказывать впредь по порядку, да? Ай, да пофиг, для меня это все-равно невозможно, я же не ангел. (Ангел = добробрехня! Порядок.) Я закатила глаза. Ладно, но если поподробней... - Иди ко мне миленький, иди ко мне, пр-р-релесть моя,- засюсюкала я с Гарри и тот весело рассмеявшись и хлопая в ладоши пополз ко мне. Я так же на четвереньках отползала от него, но ручки к ребенку тянула.- Ой, ты мой хороший! Умничка!- заявила я, когда мы вытерли своими шмотками большую часть пола в чулане, дав меня наконец-то поймать. Из-за постоянных запираний и моих долгих отсутствий за тренировками и медитациями, Гарри часто оставался один и мне искренне за это стыдно, но это первое - научило его самостоятельности (не реветь все время и сидеть спокойно, никуда не влазя), второе - дало мне время побыть одной, (успокоиться чтобы никого не спалить и не сойти с ума, освоить новые способности) и третье, это сделало Гарри... ограниченным, да ладно, для кого я подбираю синонимы?!? Недоразвитым это его сделало! Из-за нас всех. ..       Прошло два года, а Дадли Дурсь уже орет во всю, смеется во весь голос, потерял правый резец из-за крайне активных игр. Он высказывает свои желания, капризничает, напоминает карапуза или телепузика. Те что полные, но крайне активные. Любит сладости, конфеты, от чего его часто высыпает. Катается на трехколесном велосипеде, но упав с него однажды лишился игрушки, спрятанной заботливой мамочкой в ту самую комнату, которая по моим соображениям должна была принадлежать Гарри. Но нет же ж, у этих сволочных родственничков бедному мальчику есть место только под лестницей... уроды! И я не лучше... бросила ребенка совсем одного. Но я просто не могла и не могу смотреть на его слезы, мне от этого физически больно. Не только в эмоционально-психологическом плане. Тот самый эффект, когда человек идет к врачу из-за болей, но с отсутствием ранений (все показатели тела так же стандартны, не болен там и нет скрытых болячек) и там ему сообщают, что это психологическая боль. Подсознательная, когда тело сигнализирует тебе болью в разных местах, участках тела и всегда по разному, но не просто "кажется", а по-настоящему: когда внезапно скручивает ногу или руку, резко ускоряется сердце, отчего становится плохо и темнеет перед глазами, ну и так далее. На такое не плюнешь и не проигнорируешь, тело просто само и специально выкидывает то, что ты игнорить не будешь, так то. Я не могу с точностью описать и адекватно отреагировать на такую реакцию тела и организма в целом в связи с отсутствием данных, ибо о таком феномене организма наслышана была лишь мельком и краем глаза. Помню, что такая херня происходит, когда мозг считает психологическую угрозу реальной, на которую стоит отослать предупреждающий, болевой щелчок. И происходит это в связи с психологическими, явными или не очень перегрузками, опасными или воспринятыми опасными твоим мозгом и организмом в целом. В следствии чего может пойти реакция мозга, что будет посылать болевые щелчки, может отказать часть тела, от пары мгновений, до весьма серьезных месяцев и последующих реабилитаций, а может и в качестве защитной реакции блокироваться память. Вот уж чего цвят-цвят, мне хотелось бы избежать однозначно. Но именно такого типа боль меня и доканывает, когда малыш плачет. Точно, бля!!! Я отвечаю! Не иллюзорная, а когда мозг действительно отсылает болевые сигналы, которых не может быть, потому как ты не ранен. Реально мешающая нашим с Гарри встречам и пугающая меня до чертиков. Вот и что мне с этим делать? Все до чего я додумалась избегать таких моментов, когда он плачет, а это как вы понимаете на данном этапе развития большая часть времени и суток. Ладно раньше я отделывалась тренировками, но черт бы меня драл, продолжаться и дальше так просто не может, я отмахиваюсь от своего подопечного, как от мухи, что причиняет слишком много раздражающих меня проблем. Я тихо выдохнула. Взгляд сам собой съехал с отвлекшегося на что-то мальчика. Я виновата. Я знаю и полностью осознаю это, но... мне так страшно, паршиво и я не хочу все время проведенное с моим мальчиком чувствовать только боль, я ведь... я возможно тогда просто в Ана превращусь, перестав что-то чувствовать и постоянно сдерживаясь. Никаких чувств и истиных эмоций. Я так не смогу. Нет, снова лгу,- едко усмехаюсь самой себе. Ан на меня плохо влияет.- Просто не хочу и не буду. Я выдохнула, полуприкрыв глаза. Но если бы я могла справиться с этим. Я правда не ленюсь, стараюсь не избегать и думаю над проблемой, но просто... я даже не понимаю, как это все действие! Не то, что не помню, а не понимаю, ведь по идеи у меня фантомное тело, что облепляет душу, возможно меня на самом деле здесь даже нет, так откуда же боль? У меня нет мозга! И без ироний, у меня и всего остального так же нет, однако что-то же должно посылать эти болевые сигналы и как это что-то заставить умолкнуть и подавившись своими умозаключениями не мешать мне в помощи ребенку? Я не знаю... вот прям честно, не знаю, но пока что все идет как-то так. Мне почти физически больно находится с Гарри, когда он плачет, но я стараюсь, правда. Вот честно стараюсь, но не могу же я постоянно жить в этой боли! Я так сойду с ума! А сумасшедший демон в хранителях бедному Гарри вот уж точно не нужен и не сдался. На радость Анусу я в дурку не собираюсь, я ведь когда стану неадекватной фактически волчий билет получу, а Ан официальное разрешение на мое устранение посредством съедания моей тушки. Хах, а вы что думали, этим только демоны страдают? Я вас разочарую. Просто демоны прославились этим из-за греха чревоугодия, когда только и делают, что сойдя с ума жрут души людей в свое удовольствие и даже не людей, влезая в драки с себеподобными и сжирая тех, кто проиграл. Все это мне рассказал Ан, но что-то во мне иной раз протестует, а иной раз просто принимает на веру все в его словах. Протестует чаще всего, когда он по ощущениям не договаривает, но я еще ни разу не поймала Ана на том, что он говорит не правду. Сама правда этим часто стала страдать, хоть и неосознанно, а скорее как защитный рефлекс, вроде как ответить на вопрос: "Что ты делаешь?", когда тебя застукали за чем-то постыдным: "Ничего!". Примерно так. А еще мне показалось, что это Ан здесь демон-искуситель, потому как я просто не понимаю, как он умудряется запутать меня в моих собственных же словах. К примеру я спросила, как он так делает - никогда не врет. Ибо ложь с недавних пор я очень или не сильно очень, но чувствую. Во всяком случае его слова я крайне четко ощущаю на вкус, вид и цвет, сомнений нет. Так вот, он мне честно сказал, что причина в четком мировоззрение и чувства - лживы. Я начала утверждать, что в чувствах нет ничего плохого, на что он хмыкнул и сказал: "Ну вот, опять врешь." И еще добавил что-то на типе: "Тебе не сбить меня с пути истинного, демон", причем так насмешливо, а на последнем слове так скривился, что мне на минуту самой стало стыдно, я покраснела и подлетев на ноги с матом вылетела на улицу, начиная вновь, вновь и снова тренироваться, дабы выбить всю эту чушь из головы. Ан... он ангел. Ледышка. И он считает, что чувства - это и есть ложь, когда будучи демоном я только и делаю, что по большей части живу и опираюсь на эти самые "чувства". "Чувства лживы..." эти гадкие слова застряли в голове и звучат, стоит мне только успокоиться и перестать о чем-то думать. Вновь и вновь, вгоняя меня в тяжелый мысли и думы, которые я не люблю. Я не люблю думать. И никогда особо не любила. Я из тех людей, что не думают, а делают. Любят планировать, но по большей части как мечтать, а не ставить цели и упорно их добиваться со стремлением барана. Я вздохнула. Снова я о себе, а речь ведь не обо мне то и вовсе. Речь о Гарри... Когда Дурсль уже вовсю балаболит, кидается на руки родителям, катается на специальных под его рост машинках и вообще чудо-пропеллер в заднице, Гарри же... Он спокойный. Нет, не так. За все время, что я с ним, я не услышала ни одного слова от него... ни одной просьбы... ох уж мой бедный Гарри. И я не могу винить его в этом, в этом его поведении виновата только я сама, но просто... Он часто плачет, отчего мне плохо и ладно сейчас, когда он просто плачет, но когда он разрывается от криков, сопровождающимися окрасами боли в животике или рези зубок, я просто не могу находится рядом. Почти физически. Меня корежит и тянет сбежать, а ведь цепочка серебра так и не стала золотой, скорее покрылась местами какой-то бронзой и до сих пор не удерживает меня слишком близко к ребенку. В тот день, когда я огребла от Ана я даже вполне себе была в силах доползти до дома, потому как из-за своей дурости он привязан к Гарри и следит за ним и днем, и ночью, круглые сутки, отчего стал сильно раздражительным, его стало легче развести на эмоции, ну и отойти далеко от своего подопечного в отличии от меня он не может, в связи с чем даже на орехи я получала неподалеку от дома, дальше он просто отойти не мог, чем я в последующем откровенно пользовалась дразнясь за чертой его возможностей, но не совру, сказав: когда я показывала этой взбешенной пернатой курице язык у меня не тряслись поджилки. Таким образом, несмотря на то, что к Гарри меня привязало еще плотнее, чем было с той самой устной договоренностью насчет моего демонства, демооборотнече..., демонстр... демоничества, да бл*ть, короче вы поняли! И несмотря на все это, между мной и ребенком почти ничего не изменилось, кроме того, что он стал замечать не только Ана, но иной раз и меня, да и чувствуем мы друг друга много лучше. А вот то что он нас видел... Это было как-то странно и видел он меня и Ана почти стихийно, иной раз замечая, иной раз только кажется что замечая, а иной раз не видя вовсе или воспринимая как интерьер мебели. Но всегда, когда мы хотели - он нас видел и замечал наши маленький шалости. К примеру подкаченное в его подвальчик, по обкусанное, потерянное Дадли яблоко. Полубеззубый малыш съел его тогда с косточками и помешать ему в этом я не смогла. Долго мучилась совестью и сомневалась не болит ли у него живот как раз из-за моего "благоразумия". Еще и всегда молчаливый Ан обронил тогда свое безразличное: "Зря" на мое первое серьезное проявление себя перед дитем. Я вздохнула. А тогда так переживала...       Очнувшись тогда подле той трубы я поняла, что что-то неуловимо изменилось. В плане магии и мироощущений я имею ввиду. И если быть точнее, я стала чувствовать и распознавать то что вижу, как чувства. Тоесть... я раньше могла видеть например: 1 - магию, 2 - оттенки, как цветные очки одела, 3 - цветное зрение, когда видишь практически одни пятна, вместо вещей. Дерево к примеру в цветном зрении - клякса зеленых пятнышек, по которому расползлись коричневые ручейки, словно живой сосуд по которому течет коричневая кровь, так странно. Увидеть что-то мелкое, вроде гусеницы в этом зрении сложно, но можно, к примеру среди кучи зеленых пятнышек, составляющих листья, может появиться желтая или белая, вот она и будет гусеницей, но те чаще всего не видны. Лишь те, что станут с весной бабочками (видела лишь одну, но вывод сделала, ага), и то лишь иногда. Особо обожравшиеся листьев, как мне кажется. И вот для примера, раньше мои способности позволяли: 1 - видеть потоки магии, 2 - цветные очки, 3 - цветное зрение. Теперь же возможности расширились. Раньше я видела потоки магии, которые прошивали буквально все в большей или меньшей степени, более "цветно" или "тускло", теперь же я стала понимать, что то, что не особо ярко - не особо магически, то что ярко - более (но вот тут каюсь скорее сыграл больше опыт), стала понимать что означают цвета, чисто интуитивно конечно я и раньше это ощущала, к примеру: трогать опасно, это слишком тяжело, а это просто не мое (красное кстати), а теперь я ощущаю жар от алого, морскую или речную прохладу от бирюзового, я стала тоньше чувствовать, различая лазурь и бирюзу, малиновый, рубиновый и алый, все стало... подробней что ли? "Цветные очки" к примеру раньше просто окрашивали все в один тон, делая еще и все четким, как глаза ангелов, но теперь я будто не сквозь очки глядела, а как будто цвет накладывался на окружение. К примеру желтая призма. Отдавала едва заметной зеленью на деревьях, синевой от неба, ярко-слепяще-желтым от солнца и так далее. При этом все чувства будто изменялись и я чувствовала более тепло. Ощущения переключались на то, что солнце ярче и жарче, ветер - теплый совсем чуть-чуть, дерево просто живое, но не особо теплое, лишь нагревающееся под солнцем, вот Гарри теплый, даже очень, а Ан слегка-слегка. В зеленом я ощущала жизнь. В черном не жизнь. К примеру нацепив черный, хотя на самом деле он серый, я ощущала что максимально холодно-мертвый цвет, это камень, потом солнце несмотря на свое тепло мертво в своей сути, хоть и находится в постоянном процессе сгорания. Мертвыми ощущались участки, что холодные и мало кем посещаются, мертвые для магии, для людей и просто мертвые. Это было странно. И дико сложно научиться, ибо слишком много нюансов и мелких под категорий с подробностями. В водном цвете (сине-голубой) я ощущала влагу. Чем выше, тем больше влажность, но при этом я четко знала, что у солнца ее мало, хотя изначально резонанс высота-влага давил на мозги, ибо ими то я знала, что солнце водянистым быть не может. Интересно, а так путаются многие только рожденные демоны? А есть ли кто, кто не знает такого факта о солнечной системе и свято верит, то чем выше и ближе к солнцу, тем больше влаги? Неучи!       Магия. Цветная призма. Я видела только цвета, без каких-либо логических объяснений, но Гарри к примеру виделся множеством цветных пятен. Только так я его и распознавала, среди окружающего, слепящего цвета. Пятна окружающего обычно не пересекались и не наслаивались, а перетекали из одного цвета в другой. Порой резко, но именно перетекали, а вокруг живых людей пятна наслаивались. Причем на Дадли и остальной семье крайне тускло, у Дадли ярче, чем у родителей, у Вернона хуже, чем у Петуньи, но Гарри прямо сиял. Многим ярче Дадли сиял. Красиво. Но вскоре я поняла, что цвета одни, только разительно меняются оттенки. И оттенки чаще всего означают чувства, это я стала считывать после того дня. Все это было сложно и тогда меня буквально ослепило и оглушило всеми этими цветами и чувствами, но я уже справляюсь. Подстроилась как-то.       Однако тогда, в самом начале моего пути, когда я желала отвлечься от этого сумасшествия привычными тренировками и ощутила, что контролировать огонь стало тяжелее, я чуть ли не взвыла дурниной. Хуже! Я не развиваюсь, а деградирую, все стало только хуже! Я впала в панику и почти отчаянье, но все-равно продолжила усердно тренироваться. И не зря, потому как оказалось ощущение потери сил - иллюзорно. Пусть я кажется и потеряла в силе, трава больше не пылает от моей злости, лишь изредка, когда я совсем уж выхожу из себя - эдакими выбросами, но зато я смогла сделать стихию более управляемой. Раздвигать руки чтобы распространить пламя вокруг, как когда оно само разжигало все вокруг во время вспышек злости. Заставить его гореть, но не сжигать и не жечь, однако оставаться пламенем. Подчинять его силой своей руки, ибо на мысли не хватало как мне кажется воли. Да, это сложней, пустого труда и работы больше, но это уже хотя бы что-то. Что-то, что не просто есть и оно у меня само, а что-то, что я могу. Не контролировать, но просто могу. Это для меня было очень ценно.       А еще я с эмоциями и нужным настроем все же смогла достигать той грани, когда касалась реального мира. Очень плохо чувствую эту грань до сих пор, но научилась же не только со вспышками злости это вытворять! Знаю, что жалко! Знаю, что мало, за почти три года то, но... это все, что я смогла. Все, что из себя выжала. Выучила и выкинула в мусорку долбанную книгу ангела. Мысль, что ее может прочесть Ан вконец сожрала паранойей и я решила избавиться от всяких доказательств, что меня можно и вообще возможно ограничивать. Тем более ограничивать в общении с моим малышом! Видите ли говорить мы должны строго по очереди и в равных пропорциях и Ан имеет право требовать с меня такого же. Но хер там ему! Если он не хочет - общаться с ребенком, его дело. Я же от своего чуда не откажусь. Я люблю его. За это время к малышу я прониклась воистину безграничным всепрощением вызванным жалостью к его жизни и сестринской любовью. Чувствую себя хуевой старшей сестренкой. И да, я так и пристрастилась материться. С такой жизнью иначе никак.        Что еще? Я не летаю. Вроде как теоретически могу, но погодка все не та в Англии, а как хорошая я все-равно либо тренируюсь в магии, либо с Гарри. Не до полетов как-то. Побаиваюсь и не хочу, прямо как привязанная ниткой бабочка. Вроде и тяжело не летать и хочется, но... тяжело, да не смертельно, не до этого сейчас. Все время не то, все погодка не сложилась, да Марс не так сияет, созвездия не в зените, короче не хочется и не тянет. Расшибусь нахрен, вот будет радости то! Да и связь эта с Гарри... Он ведь тоже как мне кажется меня чувствует, все ли хорошо там в душе. То самое чувство, когда внутри все воет дурниной и без причины. Я не знаю, откуда, но я это знаю вот просто. И растягивать нить, волнуя малыша совсем не хочется. Тем более это Ан такой связи не имеет, а просто пристегнут к нему, как ошейником на золотой цепке, а я вроде как и посвободней, но мне долг и обязательства не позволяют отходить от малыша слишком далеко. Ссовесть, сука ебанная, кто сказал, что демоны ей не страдают? Скорее всего только демоны ей и страдают, отчего жалея соглашаются вечно на всякие правки людей и в итоге некоторые даже ходят в дураках, вон как все пишут, что чуть ли не каждые выходные демонов наебывают, твари неблагодарные. А вот кто-то хоть где-то, когда то слышал, как ангела наебали? То-то же. Вот то-то... И как итог, возвращаясь к теме, такая вот странная, забавная и гадкая порадоксальность наших с ангелом связей с мальчишкой. Но я замечала и откровенно издевалась, когда в хорошие полетные дни у Ана резко портилось настроение. Сама отмечала такие дни, что раздражало и беспокоило - всегда, но никогда не тянулась к полетам, хотя душой и чувствовала, что хочу и что все это не правильно, но эффект птенца в гнезде привязывал к земле прочно и насмерть. Гарри же в такие и все остальные дни все-равно только и делал, что сидел, лежал или спал в чулане. Вот взлетит мой птенец, я и полетаю,- гордо вздернув подбородок думала я. Да и какие-никакие, пусть эфемерные и нереальные, но ощущения тела вернулись и терять их от боли постоянных падений (что-то не верится мне, что у меня все получится сразу и вот прям с первого разу), совсем не хотелось. Я вздохнула и покачав головой смотрела на спящего Гарри. Спящего трехлетнего малыша. Гадостность и боль в груди не давали спокойно находится рядом, но даже так. Я прикусив щеку изнутри стояла в проеме и смотрела на моего мальчика. Моего малыша. Что это за странные чувства? Поэтому демонов не бывает в хранителях? У всех нас так? Или это только я такая калечная особенная?       Вздыхая поправляю волосы мальчишки, что лезли ему в лицо, отчего тот морщил носик, хмурился и всчихивал, отчего я умилялась и буквально растекалась лужицей счастья подле своего сокровенного сокровища и тихого омута счастья. Знаю, что странно реагировать так на детей, тем более вроде как чужих, хоть и подопечных, но ничего с собой поделать я не могу. Еще сильней мне это действо нравилось тем, что сколько бы я не гладила и не ворошила его вихры, никто этого все-равно не заметит, потому как они такие непослушные, что гладь/не гладь, чеши, дери, разницы все-равно никакой. Я невольно улыбаюсь этой мысли. Хаос и беспорядок, как я люблю этого мальчика! Такой прям, беспросветной и странно-светлой для кого-либо любовью. Иной раз это меня пугает, ведь откуда и как я могла ей заразиться, отчего во мне такое бесконечное чувство всепрощения и любви к этому малышу? Разве что от той самой связи? Да, другой причины и быть то не может, но я все-равно ей подчиняюсь, наверно потому что я безвольная кукла и такая вот слабачка. Боюсь, опасаюсь, но забываю обо всем на свете, когда рядом мой мальчик. Смейтесь и презирайте меня, пока мое сокровище со мной на все остальное мне срать.       Помнится, с чего началось все это... я начала петь ему колыбельные по ночам, иной раз даже казалось он слышит эти мои песни и улыбается во сне. - Милый друг, есть одна. Волшебная страна...- и что может мне помешать поддерживать эту дивную традицию петь ему ночами?- ты лишь глаза открой и встретишь там меня. Как птиц в небесной синеве, приносит ветер нас к мечте, но знаю точно, знаю я, ты мир создал лишь для меня. Так тя-же-ло, жить без ве-еры в душе. Любовь твоя сильна-а, и я любви верна-а, так не сдавайся, беда пройдет... покой дарует, боль уйдет. День будет светел, спокойной ночи-и... сладко спи-и-и, качаясь на руках любви, моей любви-и,- снова поправляю пряди.- Нашла я путь, жизнь для любви, ведь научил и правда ты, услышь простую песнь мою, ее тебе пою. Бла-го-да-рю я те-бяя за любовь, и я отправлюсь за мечтой, в надежде встретиться с тобой, так не сдавайся, беда пройдет, покой дару-ет, боль уйдет, день будет светел, спокойно ночи-и-и-и, сладко спи-и-я, качаясь на руках любви, моей любви.- Под конец я не выдержав дунула на его челку и на секундочку мне даже показалось, что мальчик притворяется спящим, следя за мной из под ресниц, но потом я поняла - действительно просто показалось. Выдохнув повернулась в свету идущему из щели в двери, отчего (света) мне собственно и привиделось такое чудо. Да что за постройка, бл*ть, как Дадли прыгая по этой лестнице, пока еще кстати не только по утрам, а вообще и без злого умысла, не проломил ее нахуй? Хотя если кто и проломит ее первым, это будет Дурсь Вернон. Вот тут уж действительно стоит попереживать, что моего мальчика тупо раздавят. Вздохнув и выдохнув я вышла из чулана, для чего мне даже не надо было напрягаться и открывать двери.