Проект "Скорпороза"

Я ужасно люблю рождественские каникулы, но куда больше я люблю их вторую половину, когда Ши переезжает к нам, разделавшись со своими семейными обязанностями. Я бы, конечно, любила эту половину еще больше, если бы Ши не проводила чуть ли не все это время, играя в компьютерные игры с моим старшим братом или занимаясь троллингом над какими-нибудь несчастными в интернете. Понимаете, как для меня все эти форумы, игры, сериал «Истэндцы» и шоу Монти Пайтона были скучной и тривиальной обыденностью, так и для нее таким были отчеты о квиддичных матчах в Пророке, Взрывающиеся Карты, шоколадные лягушки и метлы. И в то время как мне больше хочется гулять в Косом Переулке и покупать календари с атрибутикой Стрел Эпплби (кстати, Ши подарила мне на рождество майку Фигероа с автографом!), то для Ши идеальное времяпровождение – это сидеть на диване с лаптопом на коленях, троллить фанатов Киры Найтли и слушать рассказы моего брата о Стартреке. И чаще я уступаю ей, потому что мы и так девять месяцев из двенадцати проводим в волшебном мире. Так что на каникулах Ши выпадает из моего камина и, едва отряхнувшись, врубает свой лаптоп, что-то гневно бормоча. То есть обычно так происходит, но не сегодня. Сегодня я и не ждала, только назавтра, но тут получила сообщение от брата: «Ведьма в моем логове!!! ААААА!!!!», что означало только одно – Ши только что выпала из другого камина. Когда Макс пару лет назад съехал из родительского дома, мы с Ши в два голоса убеждали его найти жилье с камином, чего ему ужасно не хотелось, но мы своего добились. Правда, я об этом тут же пожалела, потому что моим родителям пришло в голову, что звонить Максу, узнавать как у него дела – невесело. Весело отправлять меня к нему через камин. Ну, и всегда удобно использовать меня как посыльного, чтобы что-то ему передать или забрать. Как часто я жалею, что Макс не сопротивлялся пояростнее. Как я и думала, Ши уже сидит у монитора и яростно мочит монстров, при этом каким-то образом умудряясь поддерживать разговор с Максом. – Я как раз рассказывал Ведьме, что теперь я самый крутой парень на нашем потоке – ни у кого больше нет дрессированной совы. – Не называй Айфи дрессированным, он просто очень умный, – ответила я и погладила Айфона. Он благодарно клюнул меня в палец. – Получай, тварь! Дженни, ты только глянь, как я этому кишки пустила! Мама передала вам пирожки, возьми в сумке, – Ши уже просто вошла в режим берсерка и мочила все, что движется. – О да, Ведьмочка, ты славно выбиваешь дерьмо из этих виртуальных парней сегодня, – похвалил Макс. – Что, тяжелый год в школе? – Еще какой, – ответила Ши, разрубая кого-то цепной пилой, – спроси свою сестру, ведь это она поставила целью своей жизни превратить наше существование в ад. – Ты хочешь превратить существование Ведьмы в ад, Дженни? – весело спросил Макс. Я упала рядом с ним на диван, и мы начали жевать индийские пирожки: – Ни разу. Я намерена сеять мир, любовь и доброту. – О. Тогда да, ты и вправду готовишь ад. – Макс, я тебя обожаю, – призналась на это Ши, разнося машину из гранатомета. Меня всю передернуло, Макса тоже: – Никогда такого не говори, у меня мозг плавится, – театрально ухватился Макс за голову и спросил. – Эти твои адские планы любви как-то связаны с Айфоном и розами? – Еще чертовски как связаны! – ответила Ши. – Эта сводня решила влюбить друг в друга самую ненавидящую друг друга пару. – UST, – догадался Макс. – Неплохо, Дженни. Ши тут же поставила игру на паузу и развернулась, расстрелять нас взглядом: – Это у вас фамильное или тут гуляет вирус? – Расслабься, Ведьма, – махнул рукой Макс. – Пошли пить чай. А ты, Кнопка, давай подробности. Подробности были тут же выложены перед ним на стол, вместе с маминым пирогом, пирожками миссис Финниган и комментариями Ши. – Значит, – задумчиво сказал Макс. – Говорите, пара в стиле «Ромео и Джульетты»? А кандидаты в Тибальды есть? – Полчища, – ответила Шивон, жуя пирог. – О, черт, – вдруг напряглась она. – Значит так, – сказала она, обвиняюще уставив на меня палец, – я в Меркуцио записываться категорически отказываюсь. Не дождешься. – А я вообще не понимаю, почему столько возни с этой идиотской историей, – задумчиво говорит мой бесчувственный старший брат. – Самая идиотская история, что я в жизни видел. Во-первых, этот пацан Ромео, сколько ему, шестнадцать от силы? Сначала он до безумия на всю жизнь влюблен в какую-то Розалину, приходит для этого на вечеринку, ВНЕЗАПНО встречает Джульетту, и тут же, не сходя с места, в нее влюбляется (снова на всю жизнь, заметьте). Через час они уже болтают на балконе, еще через два решают пожениться. Через три часа, чтоб мне сдохнуть! На следующий день они женятся, еще через день он убивает ее кузена, а вечером вместе спят – конечно же, потому, что они уже сорок восемь часов как влюблены до смерти и двадцать четыре часа как женаты, не потому, что просто хотят переспать, ага. Тут в дело вступают родители, которые тоже ВНЕЗАПНО решили дочь вот прямо назавтра же отдать замуж за какого-то Париса, которого и сами первый раз в жизни видят. Тут на помощь Джульетте приходит этот монах-алхимик, у которого ВНЕЗАПНО удачно под рукой лежит волшебное зелье, какого с тех пор никто в глаза не видел, ну, может, у него развлечение такое было, знакомым зелье это подливать, для прикола. За это время (чуть больше суток) Ромео уже добрался до Мантуи и даже успел обосноваться, но ему тут же сообщают, что Джульетта померла – а вы говорите, новости сейчас быстро разлетаются – пока посланник дьявольски хитрого Лоренцо слоупочит в чумном бараке. Дальше Ромео идет травиться на могилу возлюбленной – травиться прямо на месте ему прикольным не показалось. Там он встречает еще одного идиота: Парис, который невесту свою впервые в жизни всего день как увидел и от которой и слова доброго не слышал, вместо того, чтобы на радостях пьянствовать, тоже рыдает на могиле Джульетты. Ромео его убивает (ну, просто киллер, почувствовал вкус крови, не иначе), а потом травится. Из-за девицы, которую знает всего неделю. Класс. И наоборот. Гениально. И их родители вместо того, чтобы задаться вопросом, откуда у них народились такие дети-идиоты и кто из этих деток-идиотов больше виноват, примиряются (ага, как же). Не, девчонки, фигня ваши Джульетты, уж простите. Мы с Ши даже перестали жевать, выслушивая эту возмутительнейшую чушь. Ши похлопала глазами и сказала: – Макси, как-нибудь перескажи мне так всего Шекспира. Просто открылись новые горизонты. Я же возмутилась: – А вот на месте наших родителей, я бы задалась вопросом, в кого уродился их такой бесчувственный, бездушный, черствый и недобрый сын! Не зря вы так спелись, ты, Макс, просто слизеринец! – Ерунда, – слизывала с рук патоку Ши. – Он рейвенкловец. Был бы слизеринцем – ни за что бы не пошел на такую никому не нужную фигню, как астрофизика. Макс обернулся ко мне: – Вообще, должен предупредить, Кнопка, такие трагические истории обычно плохо заканчиваются, если судить по литературе. Вот эти придурки, Тристан с Изольдой, Франческа да Римини с Паоло – у всех дело кончилось препаршиво. Я уж молчу об Абеляре с Элоизой, потому что там вообще страшно вспомнить, чем дело кончилось, брр, – и Макс театрально вздрогнул. – Да нет там никаких Ромео с Джульеттой, – раздраженно ответила Ши. – Кстати, – тут же подхватился Макс. – Джен, ты не ошибаешься? Может, тебе кажется? Помнишь, как в одном из старых «стартреков» весь фильм делали вид, что Ухура останется с Кирком, а в конце оказалось, что вовсе со Споком? Может, ты лаешь не на то дерево, Кнопка? Я была уверена, что лаю именно на то, что бы они оба не говорили. Но раз уж мои подруга и брат помогать отказываются, то придется обратиться к коллективному разуму. Вечером я села на кровати и положила на колени лаптоп, пользуясь тем, что Ши увлеклась перебранкой с каким-то греческим троллем. Я залогинилась, нажала кнопку «Новая тема» и ввела заголовок: «Они созданы друг для друга! Почему никто кроме меня этого не видит?» В десятке предложений описала ситуацию и уселась ждать советов. Trololonasty: Привет, Лондонский Пикси. Наконец-то явилась, мы тебя опять потеряли. Лондонский Пикси: Привет. Я же говорила – школа и ее правила. Дурацкие, знаю. Привет всем! Ну, так как насчет советов?